شرمنده به خاطر لطافت. به کجا و چه چیزی منجر می شود؟ تهدید چیست؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

چرا این وضعیت عملاً فاجعه بار است و گواه فرایندهای آسیب شناختی بزرگ در روان انسان است؟

بسیاری از مردم ابراز گرما ، لطافت و قدردانی برایشان مشکل است. به ما آموختند که قوی باشیم ، با اراده خود زنده بمانیم ، به نتایج برسیم و نتایج را نشان دهیم ، اما نشان دادن احساس لطافت شرم آور بود. لطافت حسی است که ما را آسیب پذیر و نرم می کند. علاوه بر این ، اغلب مردم از نشان دادن حساسیت خود نه به دلیل پاسخ شریک زندگی ، بلکه به دلیل واکنش احتمالی خود می ترسند. اگر اکنون چنین احساساتی را نشان دهم ، نرم می شوم ، کاملاً ملایم می شوم و قادر به کار نخواهم بود ، زیرا من حتی لطافت بیشتری می خواهم ، تمایلی به انجام هرگونه اقدام جدی وجود نخواهد داشت. برخی از حرص و طمع در اینجا به نظر می رسد - برای مدت طولانی اجازه نداشتم احساسات ملایم را تجربه کنم ، بنابراین وقتی به خودم اجازه می دهم حداقل کمی آنها را لمس کنم ، ناتوان می شوم ، این من را از زندگی من "بیرون می کند". این ترس آگاهانه یا ناخودآگاه اغلب ما را در رابطه با نشان دادن گرما به اطرافیان مانع می کند.

لمس نکردن احساسات شما یک عامل مقاومت قوی برای جستجوی درمانگر است. گاهی اوقات شرایطی پیش می آید که افراد چندین جلسه می گذرانند ، اما وقتی می ترسند ، فرار می کنند (دست زدن به احساسات آنها را آنقدر آسیب پذیر می کند که زندگی را از بین می برد). چرا این اتفاق می افتد؟ نیاز حریصانه و سیری ناپذیر "به من لطافت بیشتری بدهید ، احساسات بیشتری به من بدهید ، بگذارید آرام باشم ، خیس شوم" به حدی است که فرد دیگر از قدرت اراده کافی برخوردار نیست. در حالت ایده آل ، درمان باید متعادل باشد ، شما باید به آرامی احساسات خود را لمس کنید و در عین حال در آنچه دوست دارید رشد کنید. در درمان ، جدا از روان درمانی ، زندگی اجتماعی و مالی یک فرد نباید رنج ببرد ، این تنها راه دستیابی به خواسته شما و لمس احساسات شما است. و این به هیچ وجه به این معنی نیست - اگر می خواهید لطافت داشته باشید ، نباید روی خودتان کار کنید ، باید کاملاً تسلیم احساسات شوید. نه - به دنبال تعادل باشید!

حرص و طمع در ناحیه حساسیت را می توان با ممنوعیت خوردن شیرینی توسط کودک مقایسه کرد. به طور نسبی ، اگر در دوران کودکی به شما اجازه داده شد که فقط یک آب نبات در روز یا در هفته بخورید ، در بزرگسالی ، هنگامی که می توانید تعدادی شیرینی به دست آورید ، شروع به پرخوری می کنید. به همین ترتیب ، با حساسیت - اگر به خود اجازه دهید حتی کمی ، با حرص و آز خود را شروع می کنید ، تنبل می شوید و نمی توانید کار کنید.

چرا وضعیتی که فرد به خود اجازه نمی دهد در زندگی خود لطافت نشان دهد می تواند فاجعه بار تلقی شود؟ پس در زندگی او چه اتفاقی می افتد؟ اگر به خود اجازه لطافت و گرما ندهیم و در واقع این احساس را داشته باشیم (این طبیعی است!) ، در یک لحظه خاص بر شما غلبه می کند ، حتی اگر شما چیزی را متوجه نشوید. بعد چه اتفاقی می افتد؟ شما خود را کنار می گذارید و اجازه نمی دهید احساسات گرم ظاهر شود. با گذشت زمان ، حساسیت انباشته ، اما بیان نشده ، به پرخاشگری تبدیل می شود و شما شروع به نشان دادن آن در یک رابطه می کنید. علاوه بر این ، اگر احساسات برای مدت طولانی در حال انباشته شدن است ، شما در اولین قدم برای نشان دادن لطافت از دیگران منتظر می مانید و تنها در آن صورت می توانید متقابلاً پاسخ دهید ("من این احساس را دارم ، اما می خواهم او اولین قدم را بردارد ، سپس من قادر خواهم بود که حساسیت را به اشتراک بگذارم. ").

بنابراین ، در نهایت ، حساسیت به تجاوز تبدیل می شود و در یک زن و شوهر رابطه شروع به وخیم شدن می کند (افراد در زمینه کمبود گرما و محبت دعوا می کنند) ، شرکا نمی توانند آنچه را که واقعاً اتفاق می افتد با کلمات توصیف کنند ، و به طور کلی اغلب نمی فهمند چه چیزی از دست داده اند … یک مثال عالی همسران هیستریک است. غالباً ریشه مشکل در مردی نهفته است که به خود اجازه نمی دهد نسبت به زن مهربانی نشان دهد.در نتیجه ، زنان شروع به عصبانیت می کنند ("به من احساسات بده ، به من نشان بده منظورم برای تو چیست!") ، رسوایی در حال شکل گیری است. شوهر پاسخی می دهد ، به این معنی که او احساسات دارد و مهم نیست که حساسیت دریافت نشده است ("به من توجه شد!"). گاهی اوقات واکنش معکوس وجود دارد - هیستری در مردان رخ می دهد ("من آن را نپختم! من آن را تمیز نکردم! من آن را انجام ندادم!"). در چنین مواردی ، چنین اظهاراتی به چیزهای بی اهمیت اشاره می کند و این درخواست لطافت ، گرما ، عشق و محبت است.

عدم وجود حساسیت در زندگی ، تجلی آن برای عزیزان و پذیرش منجر به احساس فاجعه بار حقارت زندگی ، وخامت کیفیت آن می شود (چیزی از دست رفته است ، حتی اگر همه چیز در همه زمینه ها خوب باشد). به همین دلیل است که در اینجا ما در مورد این واقعیت صحبت می کنیم که عدم حساسیت در زندگی هر فرد و حتی شرم بیشتر به دلیل تجلی آن ، اغلب منجر به لحظات جبران ناپذیری در زندگی می شود.

چرا این اتفاق می افتد؟ این منع لطافت از کجا ناشی می شود؟ به ما آموختند که نتایج لازم است ، همه چیز باید بر اساس اراده انجام شود. اولا ، اینها پژواک آموزش شوروی و پس از شوروی است. دلیل دوم این است که پدربزرگ و مادربزرگ ما در طول جنگ زندگی می کردند (اگر در مورد کشورهای مستقل مشترک المنافع صحبت کنیم) ، پس زمانی برای لطافت وجود نداشت ، ما باید بتوانیم زنده بمانیم. بر این اساس ، همه احساسات ملایم به پس زمینه منتقل شد - کار ، استرس مداوم ، مبارزه برای یک لقمه نان و "مکانی در خورشید". ما در زمان کاملاً متفاوتی زندگی می کنیم ، اما والدین ما توسط آن پدربزرگ و مادربزرگ تربیت شده اند که حساسیت را نمی شناسند ، نمی دانند با این احساسات چه کنند.

اگر در مورد نسل کنونی صحبت کنیم ، هنوز مشکلی در تجلی احساسات وجود دارد. این غیر معمول نیست که مادر یک دختر 5-8 ساله در طول جلسه درمانی بگوید: "دخترم با مهربانی به من نزدیک می شود ، می خواهد مرا در آغوش بگیرد ، اما من نمی دانم چگونه در برابر این واکنش نشان دهم. من یخ می زنم ، او را در آغوش می گیرم ، اما از درون احساس می کنم می ترسم آن را بپذیرم و در پاسخ به او لطافت نشان دهم! " شرم از لطافت در روح هر فردی وجود دارد.

در دوران کودکی ، هنگامی که برای در آغوش گرفتن و بوسیدن به مادر خود مراجعه می کردید ، با درخواست محبت ، با درخواست برای خواندن یک افسانه برای شما ، مادر شما به نوعی شما را رد می کرد. او می تواند این کار را به صورت غیر کلامی انجام دهد ، اینها سخت ترین موارد هستند (مادر بغل می کند ، اما شما احساس می کنید او هیچ حساسیتی ندارد - کسی از نظر احساسی خالی شما را در آغوش می گیرد). در نتیجه ، کودک با حساسیت خود نسبت به هرکسی احساس بی حیایی و بی نیازی می کند. وضعیت بدتر می شود اگر در همان زمان مادر به دلیل تجلی احساساتش احساس شرم کند ، نمی دانست با آن چکار کند و بنابراین به هر طریق ممکن احساساتی را که تجربه می کرد رد کرد و انکار کرد ("این مال من نیست! من چنین احساسی نداشته باشید ، من آنها را احساس نخواهم کرد ، اما بیشتر از همه نشان خواهم داد! "). از همان دوران کودکی ، به روان کودک وارد شده است که حساسیت بد و شرم آور است.

در کتاب R. Skinner و J. Cleese "خانواده و نحوه زنده ماندن در آن" به معنای واقعی کلمه در صفحات فصل های اول ، گفته شده است که مطلقاً همه خانواده ها حداقل یک احساس دارند که توسط خانواده کنار گذاشته شده و انکار می شود. به سایه ها ما عصبانی نیستیم ، عصبانی شدن بد است. برجسته ترین مثال یک خانواده - ما مهربانی را نشان نمی دهیم ، آن را نداریم ، فقط پرخاشگری ، نزاع ، رسوایی ، یک مبارزه مداوم ، قدرت اراده ، شادی دیوانه ، چاپ داریم ، می توانیم گریه کنیم ، غصه بخوریم ، اما در هیچ موردی محبت و نرمی را نشان دهید احساسات دیگر ممکن است جایگزین شوند ، اما لطافت حرف اول را می زند. در نتیجه ، در بزرگسالی ، فرد نیز از ابراز لطافت می ترسد ، این احساس را انکار و رد می کند. بر این اساس ، هنگامی که یک شریک شروع به درخواست محبت و گرما می کند ، این باعث پرخاشگری می شود ("شما از من چیزی را که من بسیار کم دارم می خواهم! من نیز به این احساس نیاز دارم!"). به عنوان یک قاعده ، در روان چنین افرادی نیاز زیادی از دیگران به حداقل نگرش مهربان و مثبت وجود دارد. و این دلیلی برای روی آوردن به روان درمانی است! از این گذشته ، همه اینها شواهدی از آسیب عمیق اولیه دوران کودکی به دلیل طرد شدن مداوم است.

لطافت حسی است که در دسترس یک روان بسیار سازمان یافته است.این احساس عشق ، بدون نیاز به هیچ چیز در ازای آن ، به شما دست می دهد ("حساسیت من پذیرفته شد ، و من قبلاً احساس خوبی دارم ، سپاسگزارم!"). همه نکات دیگر مربوط به آسیب دوران کودکی است. آسیب های احساسی در ناحیه طرد شدن ، کینه توزی ، نوعی دست کم گرفتن احساسات کودک است. همه اینها لزوماً تا بزرگسالی ادامه می یابد ، دلیل کاهش ارزش افراد دیگر می شود ، به طور کلی کاهش ارزش روابط شخصی توسط خود شخص.

شکل شدید چنین کاهش ارزش منجر به خودخواهی ، تنهایی وجودی می شود ، هنگامی که یک شخص به درون خود می رود. و حتی اگر افراد زیادی در اطراف باشند ، من هیچ ارتباطی با آنها احساس نمی کنم ، بودن در میان آنها برای من دردناک است ، احساس می کنم منابع کافی ندارم ، احساس بد و تنهایی می کنم ، رنج می برم. به عبارت دیگر ، شرمندگی از لطافت یک نوک کوچک از کوه یخ است ، که تحت آن بسیاری از آسیب های روانی عمیق در ارتباط با والدین وجود دارد.