مرگ آنقدرها هم ترسناک نیست که بتوان مرگ را زیبا کرد

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

من به شما هشدار می دهم که این متن توسط شخص غیر شخصی من "یک فرد زنده ، علاقه مند" نوشته شده است و هیچ ارتباطی با شخصیت غیر شخصی "روانشناس جدی" ندارد:)

امروز شروع به تماشای آخرین فصل مجموعه تلویزیونی مورد علاقه ام "درمان" (بیماران) کردم. من هنوز جرات نکردم فصل سوم را تماشا کنم. از دوران کودکی ، من چنین ویژگی را داشتم - هنگام خواندن مطالب جالب یا تماشای ، پیش بینی اوج یا تنزل ، کاری را انجام می دهم که در زبان گشتالت درمانی به نام "قطع ارتباط" نامیده می شود ، یعنی آن را برای مدتی به تعویق می اندازم. به منظور بازتاب ، تجزیه و تحلیل یا چشیدن طعم طولانی مدت ، و شاید به این دلیل که او برای آنچه نویسنده پیشنهاد می کند آماده نیست. من فصل سوم سریال مورد علاقه ام را به آخرین فصل موکول کردم ، به این معنا که ممکن است شخصیت اصلی پایان چندانی نداشته باشد. فصل با تشخیص قهرمان داستان و ترس از مرگ او آغاز شد ، درست مانند پدرش ، که مدت طولانی به دلیل بیماری پارکینسون در بستر بیماری بود. (اگر کسی تماشا نکرده است ، بابت اسپویل عذرخواهی می کنم).

"بفرمایید!" - من با احساسات برای شوهرم صحبت کردم - "در نهایت ، روانشناس باید بمیرد! آنها نتوانستند به چیزی بهتر برسند!"

پس از آن مجموعه ای از افکار مختلف در مورد مرگ دنبال شد: "در اصل ، چرا فقط یک روانشناس ، همه ما خواهیم مرد." برای لحظه ای فکری به ذهنم خطور کرد که اگر برای همیشه زندگی کنیم و جاودانه باشیم چه اتفاقی می افتد. این تصویر فقط من را وحشت زده کرد. به دلایلی ، آنها خود را افرادی زامبی معرفی کردند که با چشمانی خالی در خیابان ها پرسه می زنند ، که مدتهاست از هیچ چیز خوشحال نیستند ، که قبلاً همه چیز را دیده اند ، برای هیچ چیزی تلاش نمی کنند ، زیرا همه چیز بی معنی است. واگن زمان. همه چیز قبلاً اتفاق افتاده است …

هیچ چیز مانند مرگ و زندگی این معنی را پر نمی کند که زمان به عنوان یک منبع محدود است ، علاوه بر این ، محدودیت با علامت "X" است. فیلم "زمان" با جاستین تیمبرلیک را به خاطر بسپارید ، جایی که زمان واحد پول بود. این یک سطل آشغال است ، فیلم شما را از همان فریم اول تا آخرین فیلم در تنش نگه می دارد.

موضوع مرگ هیچ کس را بی تفاوت نمی گذارد ، و من به عنوان یک روانشناس باید تقریباً با هر مراجعه کننده ای به این درجه برخورد کنم. و هر کس این برخورد را به شیوه خود تجربه می کند. هر شخص مرگ خاص خود را دارد ، یا بهتر بگویم تصور مرگ ، با ویژگی ها یا حتی شخصیت خاص خود. در زندگی نیز با مرگ یکی از عزیزان و مرگ خودم روبرو شدم. یکی از معلمان من یکبار گفت کسی که واقعاً در آستانه مرگ و زندگی قرار داشته باشد ، هرگز یک فرد عادی نخواهد بود. اینها به اصطلاح "مرزبانان" (اشاره به نوع شخصیت مرزی ندارند) هستند.

بنابراین تصمیم گرفتم در مورد سفرم به خارج صحبت کنم. من 3 بار در آستانه قرار داشتم ، اما به طور تصادفی از حاشیه عبور کردم و پشیمان نشدم …

حدود 3-4 سال پیش اتفاق افتاد. در زمستان ، برای گرم شدن ، رفتم دوش آب گرم گرفتم ، به حدی رسیدم که بخار زیاد در حمام وجود داشت و چیزی برای تنفس وجود نداشت. بیرون رفتم ، در حوله ای در آشپزخانه پیچیدم ، تا آب بخورم و هوای تازه بکشم ، زیرا احساس ضعف و سرگیجه می کردم. آن زمان من با فرزندم در خانه بودم ، او در اتاق نشیمن نشسته بود و کارتون تماشا می کرد ، شوهرم قرار بود چند دقیقه دیگر به خانه بیاید. من یک لیوان آب را در یک نوشیدن نوشیدم و یک کلیک را در ناحیه دیافراگم احساس کردم. او شروع به خفه شدن کرد.

پس از چند ثانیه ، سبکی فوق العاده ای را احساس کردم و متوجه شدم که من اصلاً در آپارتمان نیستم ، بلکه در یک فضای دلپذیر ، گویی بالای آپارتمان هستم. من خودم را از کنار دیدم ، با یک حوله باز دراز کشیده بودم ، این فکر از بین رفت ، حتی اگر کودک وارد خانه نشود و مرا در غفلت نبیند ، به دلایلی خنده دار شد. یک هیجان کودکانه غیر معمول ظاهر شد ، من حتی در کودکی چنین حالاتی را تجربه نکردم. این آسان و سرگرم کننده بود ، مغز من بسیار تمیز کار می کرد ، متوجه شدم که این فناوری اطلاعات است ، و من از این بابت فوق العاده خوشحال بودم. شروع کردم به یادآوری که تمام زندگی باید از جلوی چشم من بگذرد.من به سرعت با نگاهی راضی به او نگاه کردم ، همه چیز را دوست داشتم ، به ویژه 5 سال اخیرم ، جایی که به خودم اجازه دادم همان باشم ، جایی که سایه ام روی لبخندهای "دختر خوب" رقصید.

در برخی از فضاهای متراکم احساس سر به فلک کشیدن وجود داشت ، که مانند یک ابر محصور شده و در عین حال از آن حمایت می کرد ، و من با عجله جلو رفتم ، به وضوح می دانستم که من به خانه می روم ، جایی که آنها منتظر من هستند و ملاقات خواهند کرد. چیزی آشنا و عزیز. این احساس "خانه" مانند بازگشت از یک سفر طولانی به خانه نیست ، بیشتر است. و به طور کلی ، هرچه سریعتر در جایی شنا می کردم ، بیشتر متوجه می شدم که هیچ احساسی وجود ندارد ، فقط یک حالت ایمنی و لذت کامل وجود دارد. این واقعیت که هیچ احساسی وجود ندارد ، وقتی فکر کردم ، فقط برای یک ثانیه ، متوجه شدم که فرزند و شوهرم بدون من چگونه است. و در پاسخ من از خودم شنیدم: "اصلا چه فرقی می کند!" من کاملاً اهمیتی نمی دادم که چه اتفاقی برای آنها می افتد ، و هر چه بیشتر "قایقرانی - پرواز کردم" ، کمتر فکر می کردم که آنجا (بدن من کجا) خواهد بود. به نظر می رسید روابط عاطفی با عزیزان تار می شود ، خاطرات آنها نیز ناپدید می شود ، گویی هرگز در تجربه من نبوده اند. اگرچه در زندگی واقعی من واقعاً هم پسرم و هم شوهرم را دوست دارم.

مدتی بیشتر از پرواز لذت می بردم و تمام مدت سعی می کردم حالت شگفت انگیز خود را برطرف کنم ، هیچ احساسی وجود ندارد ، افکار ، انتظار و لذت از همه چیزهایی که در حال رخ دادن است ، انتظار یک ملاقات و این احساس که فردی به طور نامرئی در این نزدیکی است وجود دارد.. در حال حاضر من فکر می کنم که نوزادان در شکم مادرشان احساس مشابهی دارند.

اما خوشبختی من به سرعت پایان یافت ، ناگهان احساس کردم دوباره روی زمین دراز کشیده ام ، مدتی چشم من نمی بیند و هیچ صدایی نمی آید ، اما بعد از چند ثانیه ، من چهره وحشت زده شوهرم را دیدم که به نحوی به هوش آمدم ، نمد های پشت بام قلب را به من ماساژ دادند ، نمد های سقف تکان خوردند. اولین فکر من این بود: "برای چه؟ چرا من مجازات شدم و دوباره به اینجا اعزام شدم؟ " احساس ناامیدی خاصی وجود داشت ، می خواستم برگردم. به یاد داشته باشید که چگونه در کارتون درباره طوطی کشا: "… خوب! در جالب ترین نقطه! ":)

بعد از مدتی به خود آمدم ، متوجه شدم که کودک چیزی نمی بیند ، کارتون ها را نیز تماشا می کرد. با تسکین ، فکر کردم که یک مجروح کمتر وجود دارد. در غیر این صورت ، 5 سال دیگر روان درمانی - مادری دروغگو و برهنه در آشپزخانه بدون هیچ نشانه ای از زندگی:) شوهر من موهای سفید بیشتری داشت ، بی سر و صدا در آشپزخانه نشسته بود ، هضم آنچه در حال رخ دادن بود و افکار آشفته را به هم ریخت ، و اگر او وقت نکرده بود …

من این وضعیت را به نحوی نام نمی برم - مرگ بالینی ، توهم ناشی از گرسنگی اکسیژن ، یا چیز دیگری. اما می توانم بگویم اگر مرگ چنین باشد ، این زیباترین چیزی است که می تواند برای من اتفاق بیفتد.

آنچه از این سفر کوتاه و شگفت انگیز آموختم:

• این تجربه به من امکان می دهد مرگ را به عنوان یک امر طبیعی بپذیرم.
• همچنین ، درک این که کسی که می رود نگران این نیست که چگونه کسی در اینجا غصه می خورد ، اگر نگویم که اصلاً اهمیتی نمی دهد ، و این دانش برای کسانی که در حال حاضر اینجا هستند تسکین می دهد.
• با خودم یادآوری می کنم که بازگشت از نظر من نوعی مجازات یا کاری است که باید انجام شود. در آنجا ، من فکر می کردم که روز کار دیگر تمام شده است ، اما معلوم شد که این فقط یک استراحت ناهار یا حتی می توانم بگویم ، فرصتی برای نفس کشیدن و دویدن به سر کار است.
• من همچنین خوشحال بودم که هیچ فکری نمی کردم که کاری را اینجا تمام نکرده باشم ، خیلی کم زندگی کرده ام و غیره. این بدان معناست که من یک زندگی کامل و احساسی دارم و زمان را بیهوده تلف نمی کنم.
• در واقع ، هر کس مرگ خود را دارد. مال من سبک ، کودکانه ، بی دغدغه و در عین حال مراقب و بسیار دلپذیر بود.

خوب ، من خلاصه کردم ، این بدان معناست که ما هنوز باید کار کنیم. روز کاری تموم نشده:)

اگر داستان من برای کسی ارزشمند باشد بسیار خوشحال می شوم. شاید کسی نگرش خود را نسبت به زندگی یا مرگ تجدید نظر کند. من خیلی دوست دارم که آرزو کنم همه زندگی کنند تا وقتی در آن سوی مرز قرار گرفتند از کار انجام شده رضایت داشته باشند …

P. S. اگر مرگ من شبیه مرگ فیلم "ملاقات با جو بلک" باشد ، جایی که برد پیت در نقش مرگ حضور داشت ، اهمیتی نمی دادم.

یک فیلم فوق العاده و عمیق که درک مرگ و نگرش نسبت به پایان زندگی زمینی فرد را تغییر می دهد. وقتی با این فکر زندگی می کنیم که هیچ اتفاقی برای من نمی افتد ، هنوز زمان زیادی باقی مانده است ، ممکن است وقت نداشته باشیم که کلمات مهم را به عزیزانمان بگوییم ، کارهای مهم را تمام کنیم و به حقایق مهم پی ببریم. پس از همه ، شاید ، کسی که می رود و اهمیتی نمی دهد ، و کسی که نمی ماند … قدر وقت خود را بدانید ، زندگی خود را دوست داشته باشید و در این صورت نیازی به ترس از مرگ نخواهید داشت.