2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
همه کسانی که فرزند خود را مورد آزار و اذیت قرار داده اند والدین سمی نیستند
- اخیراً واژه "فرزندپروری سمی" رایج شده است. این معمولاً به رابطه آسیب زا بین والدین و فرزندان ، از جمله بین کودکان بزرگسال و والدین بزرگتر اشاره می کند. فاصله بین روابط عادی و روابط سمی کجاست؟
- هر رابطه نزدیک می تواند سمی باشد. اینها نه تنها روابط بین والدین و فرزندان ، بلکه روابط گروهی ، در محل کار با همکاران است.
روابط همیشه در مورد تعادل است. ما در آنها نزدیکی ، اعتماد ، احساس امنیت می کنیم ، این فرصت را داریم که خودمان باشیم ، حمایت عاطفی. و ما خودمان روی آنها سرمایه گذاری می کنیم. ما می توانیم از شخص دیگری مراقبت کنیم ، باز باشیم یا آسیب پذیری نشان دهیم ، ما همیشه منابع را مبادله می کنیم ، نیازهای یکدیگر را در نظر می گیریم. این معنای هر رابطه ای است.
اما هرچه بیشتر نیازهای یکدیگر را در نظر بگیریم ، آزادی و استقلال بیشتری را از دست می دهیم ، زیرا انتظارات ، برنامه ها و احساسات خود را با افراد دیگر مرتبط می کنیم. ما دیگر نمی توانیم بدون نگاه به عزیزانمان زندگی کنیم. هر چیزی بهایی دارد.
در هر رابطه ای ، شخصی به کسی صدمه می زند و به او صدمه می زند ، انتظارات را برآورده نمی کند یا نمی تواند همدلانه پاسخ دهد. بنابراین ، "خوب": روابط تغذیه کننده ، سودآور و کاربردی روابطی هستند که در آنها مزایای بیشتری نسبت به منفی ها وجود دارد ، حمایت ، توسعه ، آرامش بیشتر از آسیب رساندن و محدود کردن است
البته این تعادل را نمی توان روی ماشین حساب محاسبه کرد ، اما همه ما می توانیم آن را احساس کنیم.
همه والدینی که کاری را درست با فرزندان خود انجام نداده و به نوعی آنها را آزرده کرده اند سمی نیستند. در روابط سمی ، چیزهای بد غالب می شوند ، شرارتها چندین برابر کارهای خوب انجام می شود ، و حتی اگر مراقبت ، عشق و حمایت وجود داشته باشد ، آنقدر با تحقیر و ترس روبرو است که فرد نمی تواند این روابط را به عنوان مدبر ارزیابی کند.. او آنها را به عنوان صدمه زدن و محروم کردن قدرت از او درک می کند.
والدین سمی کسانی هستند که به دلیل ویژگی های شخصی یا تجربیات جدی آسیب زا ، از فرزندان خود استفاده می کنند ، نمی توانند از آنها مراقبت کنند ، به نیازهای آنها حساس نیستند و آنها را دوست ندارند. این در مورد احساسات احساسی این والدین نیست ، گزینه هایی وجود دارد ، بلکه نحوه رفتار آنها است. اغلب علت مسمومیت آنها ترکیبی از دوران کودکی ناکارآمد خود با ویژگی های شخصیتی (کاهش همدلی ، عدم توسعه حس اخلاقی ، آسیب های روانی) است. البته چنین خانواده هایی یافت می شوند ، اما از نظر آماری هنوز درصدی جداگانه است.
به نظر من امروزه عبارت "رابطه سمی" بسیار گسترده استفاده می شود. بسیاری از کسانی که از این اصطلاح استفاده می کنند در واقع چنین رابطه ای داشته اند یا با مشتریانی که تحت تأثیر والدین خود بوده اند کار کرده اند. اما بسیاری نیز وجود دارند که والدین خود را سمی می خوانند و اعتراف می کنند که از والدین خود گرما ، توجه و مراقبت دریافت کرده اند. آنها از این اصطلاح استفاده می کنند زیرا خودشان هنوز از کینه والدین خود صحبت می کنند. این جرم کاملاً واقعی است ، اما گذاشتن آن بر همه خوبی ها ناعادلانه است ، حتی نه به اندازه والدین شما بلکه به خودتان.
وقتی شخصی صادقانه باور می کند که از والدینش چیزی جز خشونت و عصبانیت دریافت نکرده است ، این ضربه ای به هویت خود او وارد می کند ، زیرا معلوم می شود که من خودم از این آشغال ساخته شده ام. چه کسی می تواند از این امر سود ببرد؟ برای درک شکایات خود - بله ، اما برچسب زدن به تمام دوران کودکی خود - چرا؟
- وقتی تقریباً 30 هزار نفر را در یک گروه بسته در یک شبکه اجتماعی می بینید ، به نظر می رسد که والدین سمی چنین مورد نادری نیستند.
- این صحیح نیست که هر والدینی که به فرزند خود ناسزا گفته یا حتی او را مورد ضرب و شتم قرار داده ، کار دیگری را انجام دهد که هنوز هم برای کودک دردناک و توهین آمیز است ، به عنوان سمی تلقی شود.این بدان معنا نیست که به طور کلی همه روابط غیرمنابع بودند. می توان گفت والدین سمی هستند ، که کودک را نابود کردند ، پیام دادند: "زندگی نکن ، نباش". چه کسی از کودک استفاده می کند ، به او اهمیت نمی دهد و می گوید: "تو برای من مهم نیستی ، تو وظیفه من هستی ، من آنچه را که می خواهم با تو انجام خواهم داد." اما هر پدر و مادری که به کودک خود دست می زند ، پای او را لگد می کند ، فریاد می زند و حرف های ناراحت کننده می زند ، چنین پیامی را می دهد. و برعکس ، ممکن است کسی نزند یا فریاد نزند ، اما "تمام زندگی خود را وقف کودک کند" ، اما این نگرانی سمی است ، زیرا در واقع از کودک استفاده می شود.
برای کودکان ، قوانین مختلف به هیچ وجه مشکلی ندارند
- "ما بچه ها را بدون پوشک بزرگ کردیم" ، "این مدل مو به بینی شما نمی خورد" ، "چرا به کاتیا اجازه می دهید لباس را برای پیاده روی انتخاب کند". نظرات مادران که اصول و عادات والدین ما را بی ارزش می کند ، اغلب باعث واکنش های منفی شدید می شود. آیا این نشانه کودکی است؟
- پس از بلوغ ، به یک کشف مهم دست می یابیم: والدین افراد جداگانه ای هستند ، با ایده ها و ارزش های خاص خود. آنها برای ما به عنوان والدین عزیز هستند. ما آنها را دوست داریم ، نگران سلامتی آنها هستیم ، اما اگر آنها متفاوت از ما فکر می کنند ، ما از این کشف جدا نمی شویم ، ما فکر نمی کنیم که این برای ما ملامت است. به هر حال ، شما هرگز افرادی را نمی شناسید که متفاوت از ما فکر می کنند.
اگر ما هنوز در برابر اظهارات مادر در مورد بینی ، مو ، محل کار ، ازدواج ، دردناک واکنش نشان می دهیم ، به این معنی است که ما ، برای مدت طولانی ، بزرگسالان ، از هم جدا نشده ایم
این فقط در مورد ناراحتی یا تحریک نیست - همه ما هنگامی که عزیزانمان از ما ناراضی هستند احساس ناراحتی می کنیم ، بلکه در مورد "فرو رفتن" در احساسات منفی هستیم ، گویی ما دوباره 5 ساله شده ایم و مورد سرزنش قرار می گیریم.
"روی چمن شماست! این ناشایست است ، "مامان به شما می گوید. او اینطور فکر می کند ، خیلی عادت کرده است. در برخی مواقع ، برخی از اخلاقیات ، در برخی دیگر - دیگران. شما و مادرتان به هر حال از نسل های مختلف هستید. موافقم ، مشکل این نیست که مادر متفاوت از شما فکر می کند. مشکل این است که چرا ماکت او یک محرک قوی برای شما است. چرا او گفت: "چگونه می توانی به من اجازه دهی لباس انتخاب کنم" و روحیه ات برای سه روز خراب شده است؟ این واکنش نشانه عدم وجود جدایی روانی است.
واضح است که همیشه همه چیز به این سادگی نیست. نسل قدیم می تواند کارهایی انجام دهد که مشکلات جدی برای ما ایجاد کند. به عنوان مثال ، مادر شوهر (مادر شوهر) از ازدواج پسر یا دخترش ناراضی است و به خود اجازه می دهد در مورد پدر یا مادر خود چیزهای ناخوشایندی به کودک بگوید. حالا این یک داستان بد است. به خاطر اهداف و علایق شخصی خود ، کودک آسیب می بیند.
- این چه ضرری دارد؟
- تمایز مهم است. از آنجا که مادربزرگ فقط با مادر غر زد ، هیچ اتفاقی برای کودک نمی افتد. اگر نسل بزرگتر بفهمد که نیازی به انجام این کار نیست ، خوب است که هر کودکی وقتی همه بزرگسالان خانواده "یک آهنگ یکسان" را دارند آرام تر باشد. نه به این معنا که همه همیشه یکسان دستور می دهند و منع می کنند ، بلکه به این دلیل است که همه بزرگسالان به عنوان افراد دلسوز و دوست داشتنی به یکدیگر شک نمی کنند.
کودک کاملاً آرام می فهمد که بزرگسالان مختلف به چیزهای مختلف اجازه می دهند و چیزهای مختلف را مجاز نمی دانند. آنچه با مادر امکان پذیر است ، مادربزرگ مجاز نیست. با پدر می توانید قبل از شام بستنی بخورید ، اما با مادر نمی توانید. کودکان موجوداتی سازگار هستند. برای آنها ، قوانین مختلف به هیچ وجه مشکلی ندارند. با گذشت زمان ، پس از یک دوره کوتاه جهت گیری ، آنها به یاد می آورند که زندگی شخصی چگونه تنظیم شده است و به سادگی از یک حالت "من با پدر" به حالت دیگر ، "من با مادرم" یا "من با مادربزرگم" ، "با یک پرستار بچه" می روند.”. و او با همه خوب خواهد بود ، هر چند به طرق مختلف.
اگر بزرگسالانی که برای او مهم هستند به عنوان عزیزان دلسوز به یکدیگر شک کنند ، برای کودک ترسناک و ترسناک است ، از نگرش بزرگسالان به کودک ارزیابی اخلاقی می کنند. "بله ، پدر شما به شما احتیاج ندارد" ، "بله ، مادر شما به شما اهمیت نمی دهد" ، "مادر بزرگ ، با تغذیه شما با این غذا ، به تغذیه سالم فکر نمی کند ، سلامتی شما را خراب می کند." صحبت بد درباره مادر ، پدر و سایر عزیزان که "اهمیتی نمی دهند و آسیب می خواهند" ، یک فرد ، برای جلب رضایت خواسته های خود "درست بودن" ، "داشتن قدرت" ، به کودک آسیب می رساند.مادربزرگ ها ، مادران و پدران - هر کسی می تواند این کار را انجام دهد. این یک تضاد وفاداری در روح کودک ایجاد می کند - شرایطی که می تواند به شدت آسیب زا باشد. روان کودکان نمی تواند این را تحمل کند. از نظر پیامدها ، تضاد وفاداری شبیه به اشکال حاد خشونت است ، اگرچه هیچکس به هیچ وجه کسی را لمس نکرده است ، فقط پس زمینه با صدای "پدر یک هیولای اخلاقی است" ، "نمی توان به مادر (مادربزرگ) شما اعتماد کرد."
کودک باید به بزرگسالان خود اعتماد کند. این نیاز اساسی او است ، شرطی برای رشد طبیعی. کودک قادر به درک این نیست که بزرگسالان دوست داشتنی او می خواهند به او آسیب برساند. یک درگیری دردناک درونی بوجود می آید. کودک شروع به قطع روابط می کند.
اغلب زوج هایی به سخنرانی ها و جلسات من می آیند که سعی می کنند از روانشناس در جنگ های خود استفاده کنند. "به او بگویید چه اشتباهی می کند ، می گوید ، می کند …" - همسر می گوید. او پاسخ می دهد: "نه ، به او بگو که با پسرش رفتار بدی دارد." سعی می کنم به مردم توضیح دهم که اصلا مهم نیست که چه کسی و چگونه عمل می کند ، چه کار می کند و چه می گوید ، چه قوانینی وضع می کند. کودکان سازگار هستند. آنها یاد می گیرند که چگونه با چه کسی رفتار کنند. نکته اصلی این است که شک و تردیدها در مورد یکدیگر در پس زمینه به نظر نمی رسد ، بنابراین هیچ جمله ای دائمی وجود ندارد "شما به اندازه کافی برای یک بزرگسال اهمیت نمی دهید". این باعث می شود کودک کاملاً منحرف شود.
این مهم است که باور کنیم هرکسی که فرزند ما را دوست دارد و برای او عزیز است ، چیزی بسیار ارزشمند ، غیرقابل جایگزین به او می دهد و حتی اگر کاری متفاوت از آنچه ما انجام می دهیم انجام دهد ، کودک به او نیاز دارد و مهم است. البته ، این اتفاق می افتد که یک فرد ناسالم ، ناکافی است ، اما در این موارد به سادگی لازم نیست بچه ها را با او بگذارید.
عکس از فیلم "مرا زیر تخته دامن دفن کن"
اگر کودک تصمیم بگیرد که والدین والدینش است
-به طور کلی نسل جوانان سی و چهل ساله امروزه در روابط با والدین خود مشکلات زیادی دارند. بیش از یکبار در مقاله ها ، کتاب ها ، در سخنرانی ها درباره آسیب نسل ها صحبت کردید. آیا درک خاصی در مورد نسل چهل ساله ها دارید ، دلیل پیچیدگی روابط آنها با والدینشان چیست؟
- ویژگی این نسل این است که پدیده فرزندپروری ، "پذیرش والدین" در آن گسترده است. با رسیدن به سن خاصی ، کودکان مجبور شدند نقشهای عاطفی خود را با والدین خود تغییر دهند ، در حالی که نقشهای اجتماعی را حفظ می کنند. به عبارت دیگر ، آنها مسئولیت غیرمعمول مسئولیت وضعیت عاطفی والدین خود را بر عهده داشتند که نمی توانستند منابع حمایتی دیگری پیدا کنند.
خود افراد هفتاد ساله امروزی اغلب فاقد توجه والدین ، پذیرش بودند ، زیرا والدین خود در اثر جنگ یا سرکوب مجروح شدند ، معلول شدند ، همسر خود را از دست دادند ، بسیار خسته بودند ، غیر واقعی کار کردند و زندگی سختی را پشت سر گذاشتند ، بیمار بودند ، فوت کردند زود.
بزرگسالان آنها برای مدت طولانی از زندگی خود در حالت بسیج کامل و در آستانه بقا بودند. مادران و مادربزرگ های ما بزرگ شدند ، اما نیاز فرزندان آنها به عشق ، آرامش ، پذیرش ، گرما ، مراقبت هرگز برآورده نشد. هیچ کس به مشکلات آنها رسیدگی نکرد و آنها واقعاً از آنها اطلاع نداشتند.
در بزرگسالی ، آنها از نظر عاطفی و روانی کودکانی دوست نداشتند. هنگامی که آنها فرزندان خود را داشتند ، آنها را دوست داشتند ، بزرگ کردند ، از آنها مراقبت کردند (خرید لباس ، غذا) ، اما در سطح احساسی عمیق آنها مشتاقانه منتظر عشق ، مراقبت و دلداری کودکان بودند.
از آنجا که کودک جایی برای ارتباط با والدین ندارد ، این یک ارتباط بسیار نزدیک است ، او ناگزیر به احساسات یک بزرگسال ، به نیازی که به او ارائه می شود پاسخ می دهد. به خصوص اگر او بفهمد که مادرم بدون آن ناراضی است. کافی است او را در آغوش بگیرید ، چیزی دلپذیر و دوست داشتنی به او بگویید ، با موفقیت هایش او را راضی کنید ، او را از مشق شب آزاد کنید ، و او به وضوح احساس بهتری دارد.
کودک به آن گیر می دهد. او در خود یک بزرگسال کوچک بسیار مراقبتی ، والدینی کوچک را شکل می دهد. کودک ، از نظر عاطفی و روانی ، والدین خود را می پذیرد ، در حالی که نقش اجتماعی خود را حفظ می کند.او هنوز باید از بزرگسالان اطاعت کند. در همان زمان ، در مواقع دشوار ، او به طور احساسی از آنها پرستاری می کند و نه او. او خونسردی خود را حفظ کرده و به نسل قدیمی این فرصت را می دهد که دچار هیستریک ، وحشت یا عصبانیت شوند.
در نتیجه ، کودک به عنوان والدین برای والدین خود بزرگ می شود. و این موقعیت والدین در طول زندگی حفظ می شود و به نگرش فرزندان شما نسبت به فرزندان و والدین شما نسبت به فرزندان منتقل می شود.
- در حال بزرگ شدن ، ما هنوز در نگرش خود به بسیاری از چیزها و افراد تجدید نظر می کنیم. آیا اینطور نیست؟
- شما می توانید زن یا شوهر ، دوست پسر یا دوست دختر ، همسایه ، دانش آموز ، کارمند بودن خود را متوقف کنید ، می توانید بزرگ شده و کودک بودن خود را متوقف کنید ، اما نمی توانید والدین خود را متوقف کنید. اگر فرزندی دارید ، پدر و مادر او برای همیشه هستید ، حتی اگر کودک رفته باشد ، حتی اگر او رفته باشد. فرزندپروری یک رابطه غیرقابل برگشت است.
اگر کودکی از نظر درونی ، احساسی و جدی تصمیم بگیرد که والدین والدین خود است ، نمی تواند از این رابطه حتی در بزرگسالی حتی با داشتن خانواده و فرزندان خود خارج شود. این بزرگسالان که در خانواده جدید خود به طور عادی کار می کنند ، به پرستاری از والدین خود ادامه می دهند ، همیشه علایق خود را انتخاب می کنند ، بر وضعیت خود تمرکز می کنند و منتظر ارزیابی احساسی آنها می مانند. آنها نه تنها منتظر احساسات هستند ، بلکه به معنای واقعی کلمات: "پسر ، تو خوب با من رفتار کردی" ، "دختر ، تو مرا نجات دادی".
بدیهی است ، این سخت است و فقط لازم نیست باشد. به طور معمول ، کودکان نباید اینقدر به والدین خود فکر کنند. البته ، ما باید به والدین خود کمک کنیم: به آنها کمک کنیم ، درمان ارائه دهیم ، غذا بخریم ، رسید دریافت کنیم. اگر بخواهیم و بتوانیم با لذت متقابل ارتباط برقرار کنیم ، بسیار خوب است.
اما کودکان نباید خود را وقف خدمت به وضعیت عاطفی والدین خود کنند. آنها باید فرزندان خود را بزرگ کنند و به وضعیت آنها رسیدگی کنند
پذیرش این امر برای افراد دارای ضعف بسیار دشوار است. به هر حال ، آنها از نظر روانشناسی در این جفت هستند - نه کودکان.
چرا ما اغلب به مادران ادعا می کنیم
- با نگاهی به گذشته ، ما اغلب ادعاهایی را درباره مادران مطرح می کنیم. چرا دقیقاً آنها هدف اتهامات هستند؟
- همانطور که گفتیم ، حمایت همدلانه چیزی است که ما در یک رابطه برای آن بیشتر ارزش قائل هستیم. تصور کنید چیزی را به اشتراک بگذارید که شما را تحت تأثیر قرار دهد یا تحت تأثیر قرار دهد. او چنین چیزی را پاسخ داد ، اما برای شما واضح است که او به احساسات ، اکتشافات و برداشت های شما اهمیت نمی دهد. ناخوشایند ، اما نه وحشتناک ، از این گذشته ، او زندگی خود را دارد.
اگر شما چیز مهمی در مورد خودتان به شوهر یا همسر خود گفته اید ، و او ، مثلاً ، همچنان روی تلفن می نشیند ، مسئله دیگری است. یا او با یک شوخی احمقانه پاسخ می دهد ، یا به جای همدردی شروع به سخنرانی می کند. موافقت کنید که آخرین وضعیت بسیار دردناکتر از حالت اول خواهد بود. روانشناسان این را "شکست همدلی" می نامند.
کودک به آرامش احتیاج داشت و آنها به او پارس کردند و او را متهم کردند. کودک نیاز به توجه داشت ، و والدین خسته و فرسوده بودند ، او این کار را نمی کرد. کودک درونی ترین قسمت خود را به اشتراک گذاشت و آنها به او خندیدند. این شکست همدلی است. این وضعیتی است که ما به طور دردناکی از سوی عزیزان و اول از همه از طرف مادر خود تجربه می کنیم.
شیوه زندگی در خانواده های اتحاد جماهیر شوروی فرض می کرد که این زن علاوه بر مراقبت از زندگی روزمره و کار ، بیشتر به کودکان مشغول است. پدران بسیاری از کودکان عموماً از راه دور تصور می کردند. بر این اساس ، کودکان روابط نزدیکی با مادران خود برقرار کردند. به همین دلیل است که ما ادعاهای اصلی اشتباهات را قبل از هر چیز به مادران ارائه می دهیم.
من افرادی را می شناسم که روابط نزدیکی با پدران خود داشتند و ادعای بیشتری نسبت به پدران دارند ، حتی اگر مادرم بهترین کارها را انجام نداده باشد. اما ناراحتی علیه او نبود - او "اینطور" بود ، اما علیه پدرش - چرا او از او محافظت نکرد ، آیا او تسلی نداد؟ ما همیشه ادعاهای بیشتری نسبت به کسانی داریم که از آنها انتظار بیشتری داشتیم. به کسانی که برای ما اهمیت بیشتری دارند.
عکس: unsplash
-این واقعیت که بیشتر این نسل یا توسط مادربزرگ ها پرورش یافته اند ، یا توسط مهد کودک ، مدرسه یا اردوهای پیشگامان چه نقشی در رابطه والدین و فرزندان چهل ساله با والدین آنها دارد؟ ؟
- نقش مهمی در اینجا احساس رها شدن و رها شدن است که بسیاری در آن زمان تجربه کردند. نه ، این در مورد این واقعیت نیست که والدین فرزندان خود را دوست نداشتند. آنها حتی می توانند بسیار دوست داشته باشند ، اما زندگی در اتحاد جماهیر شوروی اغلب راه دیگری برای خروج ارائه نمی داد: "آیا شما زایمان کرده اید؟ برو سر کار و بگذار بچه به مهد کودک برود. " اما اگر یک نوجوان هنوز به نحوی می تواند بفهمد که یک مادر باید به سر کار برود و نه چیز دیگری ، یک کودک کوچک در نظر می گیرد: "هنگامی که آنها مرا به باغ ، اردو ، مادربزرگ دادند ، پس من نیازی ندارم."
علاوه بر این ، عامل دوم نیز وجود دارد. هنگام بازگشت از کار ، والدین اغلب آنقدر خسته بودند ، از جمله زندگی روزمره ، ایستادن در صف ، حمل و نقل ، آب و هوای سخت ، ناراحتی عمومی و بی نظمی در زندگی ، به طوری که آن یک ساعت و نیم از وقت آزاد که برای کودکان باقی می ماند به اظهارنظرها کاهش می یابد.: "من تکالیفم را انجام دادم ، دست هایت را شستم؟"
اگر در چنین حالتی به والدین استراحت داده شود ، نفس بکشد و سپس بپرسد: "آیا شما عموماً فرزند خود را دوست دارید؟" ، در پاسخ می شنویم: "بله! مطمئن!" اما تجلی این عشق بیشتر و بیشتر به "من زمین را شستم - تکالیفم را انجام دادم - تا آنجا که می توانم بگویم" خلاصه می شود. بچه ها این جمله را شنیدند "من اینطور نیستم ، پدر و مادرم من را دوست ندارند."
پسر با ما زندگی می کند و بیرون نمی رود
- آیا فرزندپروری امروز تغییر کرده است؟ فرق داره؟
- مطمئن. امروزه کودکان بیش از دهه 70 و 80 قرن بیستم در مرکز توجه بزرگسالان قرار دارند. آن زمان چنین کودک گرایی وجود نداشت. والدین امروزی تأمل بیشتری در مورد موضوع تربیت دارند. آنها نه تنها به این فکر می کنند که کودک پر است یا لباس پوشیده است ، بلکه نحوه رشد او ، آنچه برای او اتفاق می افتد ، چگونه می توان با او ارتباط برقرار کرد ، تجربیات او چیست.
- آیا این نیز نتیجه فرزندپروری است؟
- تا حدی بله. آنها نقشهای معمول والدین را بر عهده دارند و بنابراین بسیار مراقب هستند ، بیش از حد در زندگی کودک دخیل هستند ، بیش از حد به کودکان فکر می کنند. من اغلب از اصطلاح روان رنجوری والدین برای توصیف این وضعیت استفاده می کنم. یک پدیده بسیار رایج است که عواقب خود را دارد.
- کدام به عنوان مثال؟
- اگر قبلاً شکایاتی وجود داشت مبنی بر اینکه "پدر و مادرم مرا تنها نمی گذارند" ، "خوب ، آنها همیشه وارد زندگی من می شوند" ، "آنها حتی کلید آپارتمان ما را برای خود ساخته اند" ، "آنها به همه چیز اهمیت می دهند" ، سپس در حال حاضر یک روند جدید شکایات زیادی در مورد کودکان بزرگسال وجود دارد: "چرا پسر با ما زندگی می کند و بیرون نمی رود؟"
افراد در روابط ، مانند معماها ، بر اساس زندگی متناسب با یکدیگر تنظیم می شوند. اگر برخی از توابع بیش از حد توسعه یافته باشند ، سپس دیگری ، که با او زندگی می کند ، با احتمال زیاد ، این توابع از بین می روند. هر چه ترکیب خانواده کوچکتر باشد ، بیشتر خود را نشان می دهد
اگر خانواده ای شامل 10 نفر باشد ، همه یکدیگر را خنثی می کنند. اگر مادری با فرزند خود به تنهایی زندگی می کند و بیش از حد کار می کند ، پس همه کارهایی که او به خوبی انجام می دهد ، کودک به هیچ وجه انجام نمی دهد. نه به این دلیل که او بد است ، بلکه به این دلیل که فرصتی برای اثبات خود وجود ندارد. به هر حال ، مامان قبلاً به همه چیز رسیدگی کرده بود.
اما یک روز چنین مادری (و او نیز در حال رشد ، تغییر ، کار با مشکلات روان درمانی است) می خواهد کودک جایی از خانه اش خارج شود ، اما او به آن نیاز ندارد ، و این سخت است.
او نمی فهمد که مادرش تغییر کرده است ، او نیازهای یکسانی ندارد ، به عنوان مثال ، برای داشتن یک پسر یا دختر همیشه همراه خود ، به طوری که او احساس نیاز کند. او آزادی ، روابط جدید می خواهد ، نمی خواهد از پسرش حمایت کند ، بلکه برای خود پول خرج می کند ، بله ، شاید حتی در خانه بدون لباس راه رفتن ، در نهایت ، این حق را دارد. اما پسرش به او می گوید: "من جایی نمی روم ، اینجا هم احساس خوبی دارم. من همیشه اینجا زندگی خواهم کرد!"
زندگی مشترک فقط یک مشکل روانی نیست
- در ایتالیا طبیعی است که یک پسر تا سی سالگی با والدین خود زندگی کند. کسی او را از خانه بیرون نمی کند. چرا ما این مشکل را داریم؟
-بله ، ایتالیایی ها نیز بسیار مراقب و کودک دوست هستند. اما م economicلفه اقتصادی هر رابطه را فراموش نکنید. به عنوان مثال ، در یونان و روستاهای ایتالیا ، اگر پسر خانواده را ترک کند ، والدین موظفند به او سهمی در خانه ، فروشگاه ، مشاغل خانوادگی بدهند. این همیشه دشوار و مملو از درگیری است ، بدون ذکر این واقعیت که همیشه خطر از دست دادن این سهم وجود دارد.بسیار مفیدتر است که کودک را در خانواده ، در مشاغل خانوادگی ، همراه با سهم خود بگذارید ، به طوری که کل ساختار پایدار بماند. برای والدین راحت تر است که کل موضوع را به طور همزمان به فرزندان خود منتقل کنند ، زمانی که خودشان به استراحت شایسته می پردازند. قوانین ناگفته و مبادله عدم آزادی با راحتی وجود دارد.
کودک ، به تعبیری ، "متعلق" به والدین است. او نمی تواند فقط بگوید: "من نمی خواهم با هتل شما سروکار داشته باشم ، اما می خواهم به عنوان برنامه نویس به تحصیل بپردازم". به طور طبیعی ، اگر او تمایل زیادی داشته باشد و توانایی های خود را نشان دهد ، والدین اجازه می دهند و حتی کمک می کنند. ما در قرون وسطی زندگی نمی کنیم. اما اگر چنین خواسته هایی وجود نداشته باشد ، انتظار می رود که کودک همچنان کار والدین را ادامه دهد. برای اینکه چنین دورنمایی انگیزه ای برای او باشد ، او از مزایای زیادی برخوردار می شود ، عشق می ورزد ، مانند زندگی مسیح در دامان خود زندگی می کند ، و همزمان با جدایی و جدا شدن از خود هزینه می پردازد.
عکس: آنا رادچنکو
- آیا می خواهید بگویید مبانی تاریخی و فرهنگی دیگری در حفاظت بیش از حد ما وجود دارد؟
- در حفاظت بیش از حد ما ، مسأله بدنام مسکن نیز با صدای بلند شنیده می شود. از آنجا که همیشه کمبود مسکن وجود داشته است ، نه توانایی دفع آزادانه آن وجود دارد و نه بازار اجاره. در چنین شرایطی ، جدایی از والدین بسیار طاقت فرسا و گران است. و با این حال ما خصوصی سازی با سهم اجباری کودکان داشتیم. عاقلانه بود به طوری که بچه ها بدون سقف روی سرشان نمی ماندند. اما وقتی بزرگ می شوند عواقبی دارد.
والدین در تمام عمر خود در این آپارتمان زندگی کرده اند ، همه کارها را برای خود انجام داده اند و نمی خواهند به جایی بروند ، اما به سادگی نمی توانند سهم را از کودک خریداری کنند. شاید بهتر باشد به حمایت و مراقبت از او ادامه دهید تا همه چیز همانطور که هست بماند؟ به عبارت دیگر ، زندگی مشترک و تاخیر در جدایی تنها یک مشکل روانی نیست.
این واقعیت که در روسیه امروز فردی که کار می کند ، همسرش کار می کند ، اغلب مجبور می شود در یک آپارتمان یک اتاق مادربزرگ با دو فرزند و همراه با یک مادربزرگ زندگی کند ، این موضوع روانشناسی خانواده نیست.
اما برای ما ناخوشایند است که از خود سال کنیم: "چرا در مورد ما اینطور است؟ چرا حقوق ما حتی اجازه اجاره خانه نمی دهد چه برسد به خرید چیزی؟ چرا افرادی که در تمام طول عمر خود مشغول شخم زدن بوده اند باید شرایط خود را در دوران سالمندی بدتر کنند؟"
از آنجا که پرسیدن این س questionsالات ناخوشایند است و مشخص نیست که برای چه کسی و مهمتر از همه ، آنها از طرف ما نیاز به اقدام دارند ، بنابراین صحبت درباره والدین بی روح یا کودکان بیکار بسیار آسان تر است. به این می گویند روانشناسی واقعیت ، و با این فعالیت می توانید در حالی که بیش از یک شب دور هستید خوشایند باشید.
توصیه شده:
وقتی بمباران می کند
امروز من به طور غیر منتظره ای وارد ضربه شدم و با اشکهای شفابخش از درد رهایی یافتم. خدایا ، چقدر طول می کشد در من ، چقدر درد می کند و چه خوشبختی است که راحت تر می شود … نه ، من یک کفش بدون چکمه نیستم ، برعکس ، تحصیلات آنقدر به من کمک کرد که من می خواهم برای به اشتراک گذاشتن آنچه در دسترس است برای همه کسانی که در آن نیاز دارند.
خیانت تقلب معنای بیولوژیکی قدرتمندی دارد که با این واقعیت ارتباط دارد که رابطه جنسی با شما با رابطه جنسی با شخص دیگری مبادله شده است ، شما را در موقعیت اجتماعی رد کرده و تحقیر کرده و شما را در حاشیه غریزه قرار داده است
قرنهاست که خیانت با ضربه ای به قلب با خنجر مقایسه می شود. واقعیت این است که تقلب یک معنی بیولوژیکی قوی دارد که با این واقعیت ارتباط دارد که رابطه جنسی با شما با رابطه جنسی با شخص دیگری مبادله می شود ، شما را در موقعیت اجتماعی رد کرده و تحقیر می کند ، شما را در حاشیه غریزه باروری قرار می دهد و شما را تنها می گذارد.
گوش دادن به کودک بی معنی است ، خواسته های او هر روز تغییر می کند
امروز با مادری صحبت کردم. او استدلال کرد که چه چیزی می تواند برای کودک بهتر باشد ، و تعجب کرد که آیا ارزش انتقال فرزندش از یک حلقه به حلقه دیگر را دارد ، از او مشاوره خواست. پیشنهاد کردم بپرسم خود بچه چه می خواهد. مامان پاسخ داد که بی معنی است ، او کوچک است ، خواسته ها هر روز تغییر می کنند ، بنابراین شما نمی توانید آنها را هدایت کنید - یک بزرگسال باید برای نوزاد تصمیم بگیرد.
آیا حرف "من" آخرین حرف الفبا است؟
یک جمله کلاسیک کودکانه و گاهی دستورالعمل والدین به فرزندان: "من … من … من آخرین حرف الفبا هستم!" بله ، این تقریباً برای همه ما گفته شد ، اما بیشتر در دختران منعکس شد. شاید به این دلیل که در جهان مردسالار ، زندگی برای "من"
زمان پشت سر ما است (آیا شما برای زمان کار می کنید یا به شما خدمت می کند؟)
زمان پشت سر ما است ، زمان در مقابل ماست ، اما با ما اینطور نیست. یک انسان رانندگی نمی کند ، بلکه زمان می گذرد. زمان فرا می رسد ، و زمان آن فرا می رسد. فقیر به دنبال زمان نیست. زمان زمان است ، کارگر نیست. احمق زمان را نمی داند. برای یک احمق ، هر زمان که باشد ، زمان آن فرا رسیده است.
