اگر فرزندشان همجنسگرا ، لزبین یا دوجنس گرا است ، والدین باید بدانند و چگونه رفتار کنند؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

من فکر می کنم فرزندم همجنسگرا / لزبین است ، باید چه کار کنم؟

به احتمال زیاد ، اگر کودک در مورد جهت گیری خود به شما نگوید ، آماده نیست که این اطلاعات را با شما به اشتراک بگذارد ، بنابراین نباید از او بخواهید یا سعی کنید به صورت دوراهی (به عنوان مثال ، کاوش در چیزها یا موارد دیگر) از آنها مطلع شوید. سابقه درخواست ها در اینترنت). فرزند شما ممکن است از واکنش شما بترسد ، از شما مراقبت کند یا مراقب خود باشد. در این مورد ، بهترین کاری که می توانید انجام دهید این است که همجنس هراسی را نشان ندهید ، به آنها اطلاع دهید که شما برای گفتگو و پذیرش باز هستید.

اگر کودک دیگری را در مورد جهت گیری خود مطلع کرد ، شما نباید آزرده خاطر شوید ، اما شما نه. در جامعه ما ، این یک مرحله دشوار است ، ممکن است کودک از عکس العمل نارضایتی شما بترسد ، او ممکن است واکنش دیگران را قبل از انتقال به شما آزمایش کند.

مطالعات متعدد نشان داده است که کودکان دگرباش جنسی در خانواده های مدارا از نظر روانی بهتر از کودکانی هستند که در خانواده های همجنس گرا بزرگ می شوند. صرف نظر از جهت گیری فرزند شما ، پذیرش و تحمل برای او خوب خواهد بود.

چه مراحل خاصی را می توانم انجام دهم؟

روانشناسان توصیه می کنند خانواده خود را به فضایی تبدیل کنید که در آن رفتار تحمل آمیز شما نسبت به افراد دگرباش جنسی + شناخته شود. به عنوان یک قاعده ، بهتر است این کار را بدون توجه انجام دهید:

- در صورت امکان ، نسبت به خانواده های دیگر به غیر از خانواده خود ، مدارای خود را نشان دهید.

- نظر خود را بیان کنید که اصلی ترین چیز در عشق ، خود عشق است و نه جنس شریک زندگی.

- از اصطلاحات بی طرف جنسیتی استفاده کنید: "آیا کسی در مهمانی دوست داشتید؟"

- هیچ چیز توهین آمیز در مورد LGBT +نگویید ، از شوخی های کلیشه ای در مورد LGBT +استفاده نکنید.

- اگر با زوج های LGBT + آشنا هستید ، آنها را دعوت کنید تا فرزند شما ببیند که خانواده های دیگری نیز وجود دارند و او تنها نخواهد بود.

فرزندم جهت گیری همجنس گرا را گزارش کرد ، باید چه کار کنم؟

شما تازه متوجه شدید که فرزند شما همجنسگرا ، لزبین یا دوجنس گرا است. شما می توانید طیف گسترده ای از احساسات را تجربه کنید: احساس گناه ("آیا من کار اشتباهی انجام دادم؟") ، اندوه ("کودکی که من او را می شناختم و دوستش داشتم دیگر وجود ندارد!") ، اضطراب ("اگر به فرزندم توهین یا کتک بخورد چه؟ ") ، ترس مذهبی (" آیا فرزند من محکوم به رفتن به جهنم است؟ ") ، ترس از محکومیت (" مردم درباره فرزند من چه فکر خواهند کرد؟ و درباره من؟ "). احساسات می توانند دارای سایه های متضاد باشند: تسکین ("اکنون می دانم که در تمام این ماهها / سالها چه چیزی فرزندم را آزار می داد!") ، قدردانی ("سرانجام ، فرزندم به روی من باز شد"). به احتمال زیاد ، ترکیبی از احساسات مختلف را تجربه خواهید کرد.

به فرزندم چه بگویم؟

سعی کنید آرام باشید ، حتی اگر کودک در مورد جهت گیری خود فریاد می زند. از کودک برای صراحت گفتن تشکر کنید. بگویید که او را دوست دارید ، از عباراتی مانند "من هر طور که باشم دوستت خواهم داشت" (که به این معنی است که اتفاق بدی افتاده است). بپرسید آیا فرزند شما دوست دارد در مورد این موضوع بیشتر صحبت کند ، نظر شما را در مورد آن بفهمد یا بعداً در مورد آن صحبت کند.

به یاد داشته باشید که فرزند شما یکسان است ، جهت گیری بر نگرش او نسبت به شما تأثیر نمی گذارد ، شخصیت و جهان بینی او را تغییر نمی دهد.

رابطه بیشتر شما بستگی به دقت عمل و کلماتی دارد که اکنون نشان می دهید. درک این نکته ضروری است که اگر نزدیکترین افراد در کنار او باشند ، برای کودک راحت تر می تواند از واکنش منفی دیگران جان سالم به در ببرد.

چکار نباید کرد؟

از تماس با کشیش یا روانپزشک خودداری کنید ، مکالمات "آموزشی" در مورد بی اخلاقی ، گناهکار بودن یا نامطلوب بودن همجنس گرایی انجام ندهید. فرزند خود را از برقراری ارتباط منزوی نکنید. از نیروی فیزیکی استفاده نکنید. سعی نکنید کودک را "تعمیر" کنید یا او را نزد "متخصص" بفرستید که "قادر به درمان همجنس گرایی است".

می ترسم فرزندم تنها بماند ، آیا فرزند ، شریک ، خانواده خواهد داشت؟

احتمال تنهایی ، بچه دار شدن یا نداشتن آنها - بستگی به این دارد که فرزند شما چه کسی را دوست دارد. همجنسگرایان می توانند خانواده ایجاد کنند ، یا می توانند از این موسسه امتناع کنند ، می توانند بچه دار شوند یا از داشتن آنها خودداری می کنند. کودکان در خانواده های دگرباش جنسی می توانند به فرزندخواندگی پذیرفته شوند ، یا با کمک یک مادر اهدا کننده یا جانشین متولد شوند.

آیا فرزندان خانواده ای با والدین هم جنس همجنسگرا خواهند بود ، آیا مشکلات روانی خواهند داشت؟

موضوع جنسیت و نقش جنسیتی کودکان در خانواده های دگرباش جنسی + در دهه 70 مورد مطالعه قرار گرفت. اگرچه مطالعات کمی در این دوره انجام شد ، اما نتایج آنها برای از بین بردن چنین خانواده هایی بسیار مهم بود ، زیرا هیچ تأثیر منفی از جهت گیری همجنسگرایانه پدران و مادران بر رشد کودکان و ویژگیهای آنها نشان نداد. رفتار - اخلاق. این نکته حائز اهمیت است که در بین کودکان لزبین و دگرجنس گرا ، هیچ تفاوت در ترجیحات اسباب بازی ها ، فعالیت ها ، علایق یا مشاغل خاص وجود ندارد. نتایج مصاحبه های بعدی و آزمایشات روانشناختی پدران همجنسگرا و همجنسگرا عملکرد طبیعی ذهنی و همچنین سطح استاندارد عزت نفس ، اضطراب ، افسردگی و فرزندپروری را نشان می دهد که با والدین دگرجنس گرا قابل تشخیص نیست. مشخص شد که گرایش جنسی و هویت جنسیتی کودکانی که تحت مراقبت مادران لزبین یا پدران همجنسگرا بزرگ می شوند ، با جنسیت بیولوژیکی آنها به همان میزان در خانواده های دگرجنسگرا مطابقت دارد.

در دهه 80 ، مطالعات روانشناختی ، جامعه شناختی و مردم شناسی با هدف بررسی کیفیت ارتباط بین والدین همجنسگرا و فرزندان آنها و همچنین مطالعه جو روانی حاکم بر چنین خانواده هایی مکرر شده است. به ویژه مشخص شد که رویکرد آگاهانه به مادری و پدر بودن از اختیارات زوج های منحصراً سنتی نیست. علاوه بر این ، برخی از محققان (به عنوان مثال ، کتان ، فیشر ، مسترپاسکوا و جوزف) خاطرنشان می کنند که زوج های لزبین در تربیت فرزندان دارای مهارت بالاتری نسبت به دگرجنس گرا هستند و کمتر احتمال دارد از تنبیه بدنی به عنوان یک معیار انضباطی در فرزندپروری استفاده کنند. پدران همجنسگرا اغلب خود را پایبند به اصول سختگیرانه والدین ، تأکید بر راهنمایی و توسعه مهارت های شناختی و مشارکت در زندگی فرزندان خود در سطح بالا توصیف می کنند. با توجه به ارزیابی مادران و معلمان ، رشد اجتماعی چنین کودکانی و مشکلات رفتاری آنها با شاخص های استاندارد برای کل جمعیت قابل مقایسه است. بنابراین ، جهت گیری همجنس گرایانه از توانایی مراقبت از کودکان کم نمی کند. به نظر می رسد سطح سازگاری کودکان با دو مادر یا دو پدر با رضایت والدین از روابط و به ویژه با تقسیم مسئولیت های خانواده در هنگام مراقبت از فرزندان ارتباط تنگاتنگی دارد.

علیرغم همه چیزهایی که از جهت گیری فرزندم بیزارم ، باید چه کار کنم؟

برای شروع ، بهتر است با این موضوع آشنا شوید ، ادبیات با کیفیت بالا را بخوانید. ممکن است به زمان نیاز داشته باشید ، اما فعلاً عجولانه عمل نکنید. شاید باید با یک متخصص - روانشناس ، روان درمانگر ، روانکاو تماس بگیرید. اگرچه هر حرفه ای باید به اصول اخلاقی پایبند باشد ، اما بهتر است قبل از شروع کار در مورد نگرش خود نسبت به جامعه دگرباش جنسی بپرسید و فقط با متخصصان حمایتی شروع به کار کنید. همچنین ارتباط با والدینی که تجربه مشابهی داشته اند می تواند مفید باشد.

همجنس گرایی همیشه در همه جوامع وجود داشته است ، اگرچه ایده آن تغییر کرده است - از محکومیت به پذیرش ، اما "مد و تبلیغات" بر ظاهر و گسترش آن تأثیر نمی گذارد.جرم انگاری ، آسیب شناسی همجنس گرایی و مدارا فقط بر تعداد کسانی که طبیعت خود را می پذیرند تأثیر می گذارد.

پیش از این ، دیدگاه ها در مورد روابط همجنس گرایان بر اساس ایده های غیر منطقی بود ، امروز آنها بر اساس داده های علمی است و بنابراین در کشورهای توسعه یافته آنها نوعی از هنجار محسوب می شوند.

امروزه اکثر محققان همجنس گرایی را نتیجه مجموعه ای پیچیده از عوامل بیولوژیکی و اجتماعی-روانی می دانند که با یکدیگر مخالف نیستند ، بلکه مکمل یکدیگر هستند.

می توان به صراحت گفت که همجنس گرایی انتخاب نمی شود و راهی برای تأثیرگذاری بر جهت گیری افراد وجود ندارد.

این واقعیت که شما این مقاله را خوانده اید به این معنی است که شما آماده گام برداشتن در جهت پذیرش هستید و این نشانه خوبی است که بدون توجه به جهت گیری و اینکه در نهایت برای شما چقدر دشوار است ، رابطه شما با فرزند شما قابل اعتماد خواهد بود. حال شما بهتر خواهد شد.

اطلاعات بیشتر را می توانید در بروشور اولگ کریستنکو و سوتلانا کارپتسووا که توسط سازمان غیردولتی "Your Gavan" منتشر شده است بخوانید - "آنچه والدین باید درباره همجنس گرایی بدانند؟"