فرقه کودک یا آموزش "دستاورد"

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

"تلاشهای بزرگسالان اساساً این است که کودک را برای خود راحت کند. فرزند من چیز من است ، برده من ، سگ من در دامان من است. من او را پشت گوشش می خارانم ، موهای چتری اش را نوازش می کنم ، با روبان تزئین می کنم ، او را برای پیاده روی بیرون می آورم. ، او را طوری آموزش دهید که مطیع و موافق باشد ، و وقتی حوصله اش سر رفت - «برو بازی کن. برو ورزش کن وقت خواب است. "یانوش کورچاک." چگونه یک کودک را دوست داشته باشیم"

این داستان اغلب در دفتر من تکرار می شود. آنقدر اوقات که تبدیل به یک سناریوی کار شده شده است. یک کودک حدود پنج ساله با مادرش وارد دفتر می شود ، تعداد زیادی اسباب بازی می بیند و بدون سلام ، شروع به بردن آنها می کند. مامان سعی می کند ناراحتی خود را با تمجید از بین ببرد: "اوه ، اینجا چقدر دنج هستید! اینقدر اسباب بازی!" و رو به بچه می کنم: "اینها اسباب بازی های من هستند!" کودک ، به وضوح به چنین قصدی عادت نکرده است ، به واژه های من واکنشی نشان نمی دهد. من سعی می کنم کودک را از اسباب بازی ها دور کنم و به آرامی تکرار می کنم: "اینها اسباب بازی های من هستند و من نمی خواهم بدون اجازه از من گرفته شوند." کودک تحریک می شود ، سپس کمی آرام می شود و روی مبل می نشیند. و در اینجا نگاه ملامت آمیزی بی صدا از مادرم را می گیرم: "برای چی دلت می سوزد؟ این همه اسباب بازی! او فقط نگاه می کند!" و من درک می کنم که این دقیقاً همان چیزی است که او با آن آمده است. بله ، هیچ قانونی در خانواده آنها وجود ندارد که به کودک آزادی کامل داده شود ، و شاید ، در واکنش های او ، او بسیار پخته تر از مادرش است ، که کودک محوری تحریف شده را تبلیغ می کند. نه ، پشیمان نیستم. اما واقعیت این است که من قوانینی دارم و می خواهم آنها را رعایت کنم ، اما به دلایلی شما آنها را ندارید. و مشکل در آنجا نهفته است سپس تصویر دوباره به طور سنتی ظاهر می شود: کودک ناگهان "متوجه" می شود که باید از این "عمه سختگیر" به سادگی پرسید. و یک چرخان زبان می دهد و می گوید: "خواهش می کنم این را بگیرم!" - و آرامش مرا می شنود: "نه ، نمی توانی!" من می بینم که کودک دارای ناهماهنگی شناختی واضحی است ، زیرا اولاً "نه" به ندرت با لحنی آرام به او گفته می شود. ثانیاً ، به طور کلی ، او در موارد کاملاً متفاوتی به او گفته می شود ، و نه زمانی که به چیزهای دیگران مربوط می شود. ثالثاً ، او گفت "لطفا" ، و این "کلمه جادویی" هنوز به طور جادویی روی بزرگسالان کار می کرد! کودک به این "نه" عادت ندارد ، زیرا در حال حاضر او می داند که باید فریاد بزند و عصبانی شود ، و مادرش قبلاً در انتظار یخ زده است. اما به دلایلی هیستری وجود ندارد. و مادرم در حال از دست دادن است. و خود کودک نمی فهمد چرا عصبانی نکرده است. اما من به یقین می دانم که کودکان از ما به خاطر محدودیت ها و قابلیت پیش بینی ، برای احترام به شخصیت و فضای آنها و احترام به خود والدین قدردان ما هستند. ما از آرامش ، سهولت ارائه و وضوح قوانین سپاسگزاریم. در اینجا مادرم ، به منظور منحرف کردن همه از ناخوشی هایش ، به من یادآوری می کند که من ظاهراً قول داده ام که "تشخیص را انجام دهم" ، اگرچه این تشخیص مدتهاست که در نوسان است … شما خودتان هر روز داستانهای مشابهی را مشاهده می کنید زمین های بازی ، در مهد کودک ها و مدارس. در اینجا مادر کودک را متقاعد می کند: "بگذار مشنکا بازی کند ، می بینی - او گریه می کند ، او فقط کمی بازی می کند و برمی گردد." و بچه ناراحت مجبور است ماشین تحریر خود را به ماشا منفور بدهد ، فقط به این دلیل که مادر محبوبش در حضور مردم ناراحت است. ما مرزهای فرزندان خود را بدون هیچ گونه تشریفاتی نقض می کنیم ، و سپس آنها نیز بدون محدودیت ، مرزهای ما و دیگران را نقض می کنند. آنها نمی توانند به معشوق بزرگسال نه بگویند ، اما این تجربه را برای مدت طولانی به خاطر دارند. ما به آنها سرخوردگی های مفید نمی آموزیم: پذیرش طرد یا شکست ، ما به آنها نمی آموزیم که بدون توسل به خشونت از خود به درستی دفاع کنند یا تظاهر کنند یا قربانی شوند ، به آنها این فرصت را نمی دهیم که شانس خود را واقع بینانه ارزیابی کنند. مداومت معقول را آموزش ندهید ، که با بی مهری چسبنده تغییر نمی کند. یانوش کورچاک در کتاب "چگونه به کودک عشق بورزیم" خاطرنشان کرد که "دادن" کودک ، حتی اگر دستش بی صدا باشد ، روزی باید با "نه" ما برخورد کند "موفقیت بخش وسیعی از کارهای آموزشی بستگی دارد.و در اینجا وضعیت برعکس است: مادری از کودک دیگری می خواهد که این اسباب بازی را در همان لحظه به نوزادش بدهد ، از ترس اینکه اگر این کار انجام نشود ، هیستری شروع شود. و او می ترکد ، زیرا کودک می فهمد: کار می کند ، مادر از هیستریک می ترسد ، مادر درگیر هیستری است ، در اینجا این است - دکمه جادویی مادر ، پس از فشار دادن آن ، همه چیز ممکن است! و او می فهمد که جهان تحت کنترل هیستری است. کودک بزرگ می شود و هیستری به شخصیتی تبدیل می شود که شروع به تحریک خود والدین می کند ، اما او هنوز سرسختانه نمی داند در لحظه ای که کودک برای انواع مزایا برای خود فشار می آورد ، چه باید بکند. و او راه جدیدی را انتخاب می کند - راه ممنوعیت های کامل ، در حالی که در هر شرایطی که کودک بتواند باعث احساس گناه ، ترس یا شرمندگی در والدین شود ، والدین با استعفا موافقت می کنند: "خوب ، بیا!" به طور کلی ، عبارت "خوب ، خوب - روشن!" - مشکل واقعی والدین مدرن ، که نگران تصویر و جایگاه مادری یا پدری خود در جامعه هستند. و کودک در جستجوی تصویر به یک معامله تبدیل می شود ، مایه افتخار ، مروارید مجموعه ، اما نه شخصی که قادر به ایجاد احساسات متناقض و حتی ناراحت کننده باشد. کودک برای والدین به نوعی ملک تبدیل شده است ، وی به طور برگشت ناپذیری ویژگی های یک شخصیت کامل را از دست می دهد و محکوم به محبت ابدی برای والدین است. و والدین نیز به نوبه خود آماده پرستاری از او در بزرگسالی کامل هستند که به چهل سالگی می رسد و عمداً کودک گرایی را شکل می دهد. ما می خواهیم یک فرد آزاد را تربیت کنیم ، اما به فرزندان نمی آموزیم که مانند دیگران - بدون شخصیت - به دیگران احترام بگذارند. ما می خواهیم بچه ها خودشان تصمیم بگیرند ، اما ما آنها را به خاطر عقیده خود سرزنش می کنیم و به آنها حق اشتباه نمی دهیم. ما می گوییم که نمرات مدرسه برای ما مهم نیست ، اما ما علاقه مند هستیم که دانش آموز عالی ما برای آزمون ریاضیات چه چیزی دریافت کرده است. ما می خواهیم آنها به دنبال چیزی به سلیقه خود باشند ، اما ما به آنها اجازه نمی دهیم که از درس های موسیقی منفور خود دست بکشند. ما از آنها می خواهیم کتاب بخوانند ، و خود ما مجلات را ورق می زنیم ، و چشم آنها فقط به عکس ها نیست. ما آنها را از حضور در شبکه های اجتماعی منع می کنیم و خودمان ساعت ها در انتظار رایانه در انتظار لایک های دوست داشتنی در فیس بوک می نشینیم. ما خودمان ، در دوران کودکی ، نمی دانیم چه می خواهیم و برای چه تلاش می کنیم ، اما ما از آنها بزرگسالی می خواهیم. و آنها از ما بالغ تر می شوند ، از ما مراقبت می کنند و ما را از مشکلات محافظت می کنند ، اما به سادگی به ما دروغ می گویند و از ما الگو می گیرند. در عین حال ، والدین خوب بودن یکی از روندهای دوران مدرن است. کمال گرایی والدین در همه زمینه های زندگی نفوذ کرد: مدارس ابتدایی دوران کودکی ، مراکز رشد نوزادان ، نمایش ها و مسابقات برای کودکان ، سوابق کودکان در هنر ، هوش و قدرت بدنی - همه چیز در حال حاضر تقاضا شده است ، یا بهتر بگوییم ، همه چیز شروع به درآمدزایی کرده است. در برابر این زمینه ، کودک ، که تبدیل به یک مایه افتخار و جاه طلبی های والدین شده بود ، کاملاً غیرقابل کنترل شد. سپس تشخیص نوع ADHD یا اختلالات طیف اوتیسم را ارائه می دهد ، که توسط بسیاری از افراد در مواردی که اصلاً وجود ندارد ، دیده می شود. و چرا باید چارچوبی تعیین کرد و به تربیت پرداخت ، اگر بد اخلاقی و استکبار نیز به یک "ویژگی جالب" تبدیل شده است که می توان آن را با یک شیطان خنده دار پوشید. و خود والدین اغلب روش نیت معکوس را شامل می شوند: "بله ، من مادر بدی هستم و به آن افتخار می کنم!" والدین با تکیه بر اطلاعاتی که از منابع علمی صادقانه دریافت نمی کنند ، اما از وبلاگ آماتورهای نویسنده خوب تصمیمات موقعیتی متناقضی می گیرند و کودکان در شرایط غیرقابل پیش بینی بودن کامل والدین زندگی می کنند ، که خود کودکان را غیرقابل پیش بینی می کند. من از طرفداران زیاد دکتر اسپاک نیستم ، اما هنوز فکر می کنم که اگر این والدین حداقل Spock را به عنوان یک استاندارد انتخاب کنند ، بهتر است به طور کلی ، تصادفی و متناقض ، آنها دستوراتی را به کودک می دهند که برنامه زنده ماندن برنده شود ، به این معنی که که همه چیز در کودک بیدار می شود.آنچه والدین را می ترساند. اما "مادر بد" بودن راحت است ، همه اشتباهات را توجیه می کند.درست است ، این حق نمی دهد که به فرزند خود "نه" قانونی بگویید ، اما آیا ارزش آن را دارد که به خاطر این ناراحت شوید ، اگر تصویر همه چیز ماست! کل تصویر با این واقعیت تکمیل می شود که ما در یک زمان شگفت انگیز زندگی می کنیم ، مشخص شده است که ما ناگهان آنچه را که در کودکی منتظرش بودیم یافتیم - فراوانی. اما فراوانی به نوعی ناشیانه به دست ما رسید: در زمانی که می توانیم خواسته های خود را گسترش دهیم ، در تلاش هستیم تا فرصت های از دست رفته را جبران کنیم. و بنابراین ، به عنوان مثال ، به جای سفر ، یک اسباب بازی دیگر از "رویاهای تحقق نیافته دوران کودکی برهنه" برای خود می خریم. ما به طور پیوسته رویاهای نامربوط دوران کودکی خود را برآورده می کنیم ، گویی می خواهیم همه آب نبات های نخورده را در دوران کودکی بخوریم. و اگر ما قبلاً از این بیماری خسته شده ایم ، فرزندان خود را با این "شیرینی" ها ، که عموما چیز دیگری می خواهند ، پر می کنیم. در عین حال ، ما ، در اولین جیغ و گریه ، همه چیز را به آنها می دهیم ، آنها را از خواسته های مهم خود ، دستاوردهای ضروری و ناامیدی های مهم محروم می کنیم. و گاهی اوقات ما فقط رویای آنها را از بین می بریم … به یاد دارم که چگونه در یک اسباب بازی فروشی با مردی صحبت کردم که با ذوق و شوق به جیپ پیچیده کودکان نگاه می کرد. او از طرف های مختلف اسباب بازی را دور می زد ، روی زبانش کلیک می کرد ، کشو را با مجموعه ای از ابزارها باز می کرد ، به نوعی مانند یک کودک لبخند می زد ، فرمان را چرخاند. از او پرسیدم که چرا به این جیپ احتیاج دارد ، او پاسخ داد که می خواهد آن را برای پسرش بخرد ، زیرا خودش در کودکی رویای آن را داشت. - اما این رویای شما بود ، یا شاید پسرتان دیگری داشته باشد؟ - پیشنهاد دادم. و او به من گفت که چگونه پسرش هر روز یک صندلی می گیرد ، روی آن می نشیند و تظاهر می کند که در حال رانندگی یک جیپ است. و او می خواهد با چنین جیپ واقعی او را راضی کند. و من ایستادم و فکر کردم که کودک خیال می کند که با یک جیپ و شاید حتی با یک فراری در حال رانندگی است ، اما این صندلی می تواند در دستان او به یک اژدها ، و یک تراکتور و یک سفینه فضایی تبدیل شود. با این حال ، پدر می خواهد با ارائه رویای تحقق نیافته خاص خود ، او را از چنین فانتزی مهم و مفیدی محروم کند. برای چی؟ ما رویاهای خود را به فرزندان خود می دهیم ، به این امید که آنها مانند پرومتئوس - آتش ، آنها را به پیش ببرند ، به لطف ما در هر ثانیه برای آنچه که برای آنها آرزو داشتیم ، برای آنچه که در آنها سرمایه گذاری کردیم ، و اصرار داریم که آنچه را شروع به کار کرد اما آنها ، "ناسپاس" ، ناگهان شروع به "نمره" در مطالعات خود می کنند ، موسسات معتبر را ترک می کنند و برای وبلاگ نویسان درخواست می دهند. و ما … و ما آزرده می شویم و "مهره ها را سفت می کنیم". و این دوباره کاملاً "در زمان اشتباه" اتفاق می افتد. چون مدام دیر می کنیم. بلکه به نظر ما دائماً دیر می رسیم. در اینجا کودک در حال حاضر 3 ساله است ، اما هنوز حروف را نمی داند! فاجعه! ما ، با سرسختی حسادت آمیز ، مشکلی از این بابت ایجاد نمی کنیم. به دلایلی ، والدین اغلب به چیزهای کاملاً سطحی علاقه دارند: آیا آنها خوب غذا می خورند ، آیا در مدرسه نمرات بدی می گیرند ، آیا به مدت طولانی پشت کامپیوتر می نشینند ، آیا لباس گرم می پوشند ، آیا اتاق خود را تمیز می کنند ، آیا آنها در یک مدرسه معتبر به اندازه کافی درس بخوانید ، آیا آنها به دعوای والدین ما آسیب می رسانند و آیا او مانند پدر در مدرسه قسم می خورد؟ خوب ، به نظر می رسد همه چیز مانند مردم است! اما آنچه برای کودکان اهمیت دارد نحوه رفتار ما با آنها است و آیا اگر آنها بطور ناگهانی بمیرند گریه می کنیم و رنج می بریم. آنها علاقه مند هستند که چگونه از نگرانی در مورد چیزهای کوچک دست بردارند و چگونه توجه دختری را از دهمین سال جلب کنند. برای آنها مهم است که بفهمند چگونه از فریادهای والدین اجتناب کنند و چگونه در میان سوءتفاهم و انتقاد مداوم زنده بمانند … اما ما افراد را پرورش نمی دهیم ، ما "افراد موفق" را پرورش می دهیم ، به این معنی که بهتر است احساسات را حذف کنیم ، آنها مانع از وضعیت خوب ما می شوند ، آنها ما را ضعیف و آسیب پذیر می کنند. شخصاً ، من در زندگی بسیار خوش شانس بودم: کودکی بی دغدغه ای داشتم ، اما مسئولیت نسبتاً آگاهانه ای نیز بر عهده داشتم. در صورت اشتباه بزرگسالان ، محلی برای ستایش شایسته و "معذرت خواهی" والدین وجود داشت. آنها به من گفتند که تحت هیچ شرایطی نباید انجام دهم ، اما می توانم بدون تکیه بر تجربه والدین ، دیدگاه خود را در مورد آن داشته باشم. من می توانستم از بزرگسالان س questionsال کنم ، اما احساس کردم چگونه می توانم حتی یک مادر مهربان را آزرده کنم. من احساس راحتی می کردم زیرا هیچ کس دفتر خاطرات من را نمی خواند و درب اتاق من بدون توضیح بسته می شد و آنها با ظرافت به آن ضربه می زدند.احتمالاً خانواده من نیز "فرقه بچه" داشتند ، اما ظاهر آن متفاوت بود و به همین دلیل من موفق شدم بزرگسال شوم.