دین و خانواده. هفت مشکل رایج که به دلیل تفاوت در باورهای مذهبی یا سنت های ملی همسران در خانواده ها ایجاد می شود

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

دین و خانواده. بر اساس اخبار ، تقریباً هر روز ، آنها گزارش می دهند که چگونه همسران سابق که خانواده هایی با شرکای دیگر مذاهب و ملیتها ایجاد کرده اند ، پس از طلاق ، فرزندان را تقسیم می کنند ، آنها را از یکدیگر می دزدند ، دچار افسردگی شدید می شوند ، و نمی توانند با آنها ملاقات کنند. همه اینها واقعاً ترسناک است. بنابراین ، من به شدت به همه توصیه می کنم: هنگام برنامه ریزی برای تشکیل خانواده با فردی که از نظر مذهبی و سنت های ملی با شما بسیار متفاوت است ، جوانب مثبت و منفی را هفت بار بسنجید. اگر تصمیم دارید برای ایجاد چنین خانواده ای تلاش کنید ، ارزش آن را دوچندان کنید.

می توان اظهار داشت که "یک انسان جهان" نه تنها شکل نگرفت ، بلکه برعکس ، تأثیر ادیان مختلف و ساختارهای ملی بر رفتار و تفکر مردم اخیراً افزایش یافته است. در حقیقت ، در قرن 21 ، بشریت با موج جدیدی از بنیادگرایی اسلامی و مسیحی ، شکوفایی فرقه های تمامیت خواه مواجه است ، که ناگزیر نه تنها به درگیری های جهانی ، بلکه … درگیری های خانوادگی نیز منجر می شود. البته ، در صورتی که زن و شوهر با مجموعه ای آشتی ناپذیر از ارزشها و سنتهای دینی و ملی امتناع کنند.

در عمل واقعی خانواده ، چندین موقعیت مشکل ساز با تفاوت در ساختارهای مذهبی و ملی همسران وجود دارد. آن ها اینجا هستند:

هفت مشکل رایج که به دلیل تفاوت در باورهای مذهبی یا سنت های ملی همسران در خانواده ها ایجاد می شود

1. زن و شوهر سعی می کنند یکدیگر را مجبور به تغییر دین کنند.
2. خویشاوندان جدید از "نیمه" سعی می کنند زن یا شوهر را مجبور به تغییر دین خود کنند.
3. اگر یکی از همسران ملحد است ، یا سعی می کنند او را متدین کنند ، یا او (الف) "نیمه" خود را ملحد می کند.
4. زن و شوهر در برقراری ارتباط با خویشاوندانی که مخالف ازدواج فرزندان خود با افرادی با مذهب یا ملیت متفاوت هستند ، مشکل دارند.
5. با هماهنگی کامل بین همسران ، در خانواده ، ممکن است به طور مستقیم بین خود اقوام در مورد تفاوت در اعتقادات مذهبی یا حفظ سنت های ملی یا قبیله ای درگیری ایجاد شود.
6. در خانواده ، تعارضاتی بر سر تعریف دین و شناسایی ملی فرزندان (نام ، نام خانوادگی ، نام خانوادگی ، تابعیت) بوجود می آید.
7. کودکان بزرگسال همیشه با والدین خود (یا یکی از والدین) که به دلیل ویژگیهای ملی رفتار یا مذهب بر آنها تحمیل شده است ، موافق نیستند.

هفت داده اساسی از مشکلات معمولی معمولاً در ده سناریوی نه چندان معمولی درگیری های خانوادگی تجسم می یابد.

ده سناریو از درگیری های خانوادگی به دلیل تفاوت در باورهای مذهبی یا سنت های ملی همسران

1. قبل از ازدواج ، همسر اصلاً از ویژگیهای دیدگاههای مذهبی و (یا) سنتهای ملی "نیمه" خود اطلاع نداشت. از این رو ، پس از شروع زندگی مشترک ، شگفت انگیزتر از این است که شریک شخصی کاملاً متفاوت از آنچه قبل از ازدواج تصور می شد ، باشد.
2. قبل از ازدواج ، همسر ، در اصل (الف) از ویژگیهای دیدگاههای مذهبی و (یا) سنتهای ملی "نیمه" خود می دانست ، اما آن را جدی نمی گرفت ، زیرا معتقد بود "همه چیز تغییر می کند و به آن عادت می کند”. با این حال ، با بازرسی دقیق تر ، از نظر فنی غیرممکن شد.
3. قبل از ازدواج ، همسر از ویژگی های دیدگاه های مذهبی و (یا) سنت های ملی "نیمه" خود مطلع بود ، حتی تمایل داشت آن را برای خود بپذیرد ، اما بعداً نظر خود را تغییر داد. که البته منجر به تحریک شریک شد ، که به درستی خود را فریب خورده می دانست (اوف).
4. یکی از همسران به طور خاص شریک احتمالی خود را در مورد ویژگی های دیدگاه های مذهبی و (یا) سنت های ملی خود آگاه نکرد ، به این امید که در آینده ، پس از ایجاد خانواده ، بتواند بی سر و صدا و بی سر و صدا "نیمه" خود را "جبران" کند.”. با این حال ، "نیمی" از "بازگشت" قاطعانه امتناع کردند. کینه و نزاع شروع شد.
5. این زن و شوهر در ابتدا توافق کردند که هر یک از همسران دیدگاه های مذهبی یا سنت های ملی خود را حفظ کنند ، اما یکی دیگر از آنها معاهده بی طرفی را نقض می کند (معمولاً تحت تأثیر خویشاوندان) ، و به دنبال تسلط نظرات خود است.
6. در یک زن و شوهر در ابتدا ملحد یا کمی مذهبی ، در حال حاضر در روند زندگی خانوادگی ، یکی از همسران نوعی سرگرمی مذهبی یا ملی قوی ایجاد کرد ، که منجر به بیگانگی از نیمه دیگر شد.
7. این زن و شوهر در ابتدا توافق کردند که هر یک از همسران دیدگاه های مذهبی یا سنت های ملی خود را حفظ کنند ، اما تعیین سرنوشت ملی و مذهبی فرزندان از قبل تعیین نشده یا از قبل تعیین نشده بود ، که بعداً موضوع اختلافات و نارضایتی های تلخ شد.
8. در زن و شوهری که همسران در ابتدا از نظر مذهبی و سنت های ملی متفاوت بودند ، توافق خاصی در مورد تأکید مذهبی و ملی در تربیت فرزندان وجود داشت ، با این حال ، در آینده ، یکی از همسران آن را به شدت نقض کرد ، سعی کرد توافقنامه ها را تغییر دهد. لطف آنها
9. در زن و شوهری که همسران در ابتدا از نظر مذهبی و سنت های ملی متفاوت بودند ، توافق خاصی بر تأکید مذهبی و ملی در تربیت فرزندان ایجاد شد ، با موفقیت اجرا شد ، با این حال ، کودک بزرگسال از اطاعت از والدین خود امتناع کرد ، به طور مستقل ایمان خود را تغییر داد و تعیین سرنوشت ملی
10. در زن و شوهری که همسران در ابتدا در دیدگاه های مذهبی و سنت های ملی متفاوت بودند ، یک وضعیت راحت به خودی خود ایجاد شد (صرف نظر از اینکه همسران در نظرات خود باقی بمانند یا ایمان شریک زندگی خود را بپذیرند). با این حال ، در پشت سر همسران (خط مقدم دوم) ، بستگان آنها وارد درگیری شدند. که البته شروع به دستکاری خود همسران و فرزندان آنها (یعنی نوه های آنها) کرد.

با صحبت در این مورد ، باید درک کرد که مهمترین ، اصلی ترین علت اصلی همه این مشکلات و سناریوها ، طبیعت مختلط اقامت اقوام مختلف در زمان مدرن ما است. در شهرها و شهرک های امروزی ، در کنار هم ، افراد متعلق به صدها ملت و ملت زندگی می کنند ، که ده ها دین را پذیرفته اند. در ظاهر ، هیچ کس موفق نخواهد شد این روند همه گیری بابلی را به عقب برگرداند و همه مردم را به آپارتمان های ملی خود متفرق کند. بر این اساس ، من اصلاً نژادپرست یا ملی گرا نیستم ، بلکه یک تمرین کننده کاملاً حرفه ای هستم ، من مطلقا هیچ چیزی در برابر ازدواج های بین قومی یا بین ادیان ندارم ، به ویژه اگر آنها نه بر اساس منافع شخصی ، بلکه بر اساس عشق پاک و روشن انسانی بنا شده باشند. با این حال ، هنگام ایجاد و راه اندازی آنها ، باید چند قانون اساسی را در نظر بگیرید. آن ها اینجا هستند.

توصیه های عملی برای خانواده هایی که همسران آنها از نظر مذهبی و ساختارهای ملی خانواده متفاوت هستند.

دین و خانواده در درجه اول نظرات مذهبی و ویژگیهای ملی ذهنیت خانواده بالقوه خود را از قبل پیدا کنید. چند صد بار خوب من قبلاً از مردان و زنانی که برای کمک به من مراجعه می کنند ، شنیده ام: -یا ملیت! همیشه به نظرم می رسید که او یک روس معمولی است (تاتار ، یهودی ، بلاروس ، اوکراینی ، مولداوی ، چوواشی ، باشکیری ، بوریات و غیره). نام خانوادگی و نام خانوادگی او مانند همیشه به نظر می رسید ، اما معلوم شد که کاملاً متفاوت است … و با والدین (او) من (a) آشنا نبودم (a).فقط در عروسی ، وقتی دیدم چگونه نگاه می کنند ، چگونه رفتار می کنند ، چگونه صحبت می کنند ، با وحشت فکر کردم: کجا رفتم ، چه می کنم؟ !!.

متأسفانه ، در چنین مواردی ، کمک بسیار دشوار است. به هر حال ، برای چنین شرایطی است که اجداد ما این جمله را اختراع کردند: "اگر فورد را نمی شناسید ، به آب نروید!" بنابراین ، اگر خوانندگان من هنوز خانواده خود را ایجاد نکرده اند ، من به شما توصیه می کنم که همیشه به وضوح درک کنید که با چه کسانی دوست هستید و برای تشکیل خانواده برنامه ریزی می کنید. دیدگاه های مذهبی "نیمه" مورد نظر خود را بشناسید ، در نظر بگیرید که چگونه با نظر شما مطابقت دارد. اگر فردی نماینده ملت دیگری است ، تا آنجا که ممکن است ویژگی های تفکر و فرهنگ او را درک کنید ، سازگاری او را با سنت ها و شیوه زندگی مردم خود درک کنید.

در این زمینه ، شایان ذکر است که من نیز بارها چنین جملاتی را شنیده ام: "می دانید ، قبل از شروع زندگی خانوادگی با این شخص ، من خود را یک فرد جهانی کامل می دانستم ، فکر می کردم حتی با یک مریخی (ناهید). فقط اکنون متوجه شدم که نه می توانم خودم را بازسازی کنم و نه او (او). بنابراین ، اکنون ما مجبور به ترک هستیم … اما دفعه بعد ، من قطعاً صد بار فکر می کنم که آیا باید با فردی با مذهب یا نظم ملی متفاوت ارتباط برقرار کنم! ». من همیشه برای این افراد متاسفم: به هر حال ، برای درک حقیقت ساده - "همسران نباید گروگان" سوسک "های مذهبی یا ملی دیگران در سر خود باشند ، این" سوسک "بدنام باید با آنها مشترک باشد! "، مردم ازدواج های ناموفق را پشت سر گذاشتند ، سال ها و سلول های عصبی از دست رفته ، اغلب - نه تنها خود ، بلکه فرزندان خود را نیز ناراضی کردند … من مطمئن هستم:

در یک خانواده ایده آل ، همسران باید همه چیز مشترک داشته باشند!

به ویژه - نگرش به دین و سنت های ملی.

بنابراین ، من اکیداً توصیه می کنم ، هنگام ایجاد روابط عاشقانه و خانوادگی ، همیشه از یکدیگر در مورد نگرش شریک زندگی نسبت به دین ، نحوه تصور او از زندگی خانوادگی ، روابط با خویشاوندان بپرسید ، از او بپرسید که آینده را چگونه می توان نامید کودکان مشترک ، که باید آنها را تربیت کنند ، چه نوع ایمانی باید داشته باشند ، باید خود را به چه افرادی در نظر بگیرند و به آنها مراجعه کنند. به من اعتماد کنید: این نه تنها یک موضوع بسیار جالب برای ارتباط است ، بلکه برای زندگی خانوادگی آینده شما نیز بسیار بسیار مفید است!

دین و خانواده. دومین. هرگونه تصمیم خانوادگی در مورد دین یا سنت های ملی را فقط به نفع فرزندان اتخاذ کنید. همیشه باید به خاطر داشت که خانواده ساختاری است که نه تنها برای خوشبختی زن و شوهر بلکه برای فرزندان آنها طراحی شده است. بر این اساس ، اگر خانواده ای توسط زن و مردی ایجاد شده است که ریشه های ملی و اعتقادات مذهبی متفاوتی دارند ، تنها یک سوال اساسی وجود دارد: این که چه وضعیت ملی و (یا) مذهبی برای کودک از نظر اجتماعی شدن مفید خواهد بود ، است ، ادغام موفق در جامعه ای که به گفته والدینش ، مقدر خواهد بود که زندگی کند ، تحصیل کند ، کار کند و خانواده خود را ایجاد کند. از این رو ، من همیشه از والدین می خواهم که خودخواه نباشند ، بلکه منطقی باشند و فقط برای فرزند خود (فرزندان) خوب بخواهند. والدین خود می توانند در چارچوب هر گونه مفاهیم دینی باقی بمانند ، با این حال ، من همیشه برای آنها بسیار متاسفم وقتی فرزندان بزرگسالشان شروع به کنار گذاشتن نام خانوادگی ، نام خانوادگی و نام هایی که والدین آنها به آنها می کردند ، می کنند ، که نه تنها در این مورد ناسازگار به نظر می رسد. محیطی که در آن زندگی می کنند ، بلکه از ایجاد زندگی شخصی و خانواده خود جلوگیری می کند. من همیشه به شما توصیه می کنم که از قبل به این جنبه از مشکل فکر کنید.

دین و خانواده. سوم. در مورد نام کودک سازش پیدا کنید. خانواده همیشه سازش است ، از جمله در مورد نام کودک. در این رابطه ، من می خواهم بگویم که بسیاری از اختلافات بین همسران در مورد مطابقت نام فرزندشان با ایده های ملی یا مذهبی خود را می توان به سادگی اجتناب کرد: چنین اسامی را به کودکان بدهید که در گروه های مختلف ملی به طور یکسان استفاده می شود. و همه آنجا خوشحال خواهند شد.به من اعتماد کنید: چنین نام های جهانی زیادی وجود دارد! برای تأیید این موضوع ، می توانید کتابهای ضخیم با انواع نامها را مطالعه کنید یا در اینترنت مطالب را مرور کنید. من مطمئن هستم که همه چیز را در آنجا خواهید یافت که نه تنها شما را خوشحال می کند ، بلکه با "نیمه" خود نیز صلح می کند

دین و خانواده. چهارم. اگر زن و شوهر شما مذاهب متفاوتی دارند یا تفاوت های ملی قابل توجهی وجود دارد - زمان بیشتری را به یکدیگر اختصاص دهید! ما مردم چنین ویژگی ناخوشایندی داریم - توضیح برخی از مشکلات ما در زندگی با فریب های افرادی که شبیه ما نیستند. از این رو تمایل جاودانه برای توضیح هر گونه مشکل در کشور و جهان نه با برخی قوانین واقعی ، بلکه با اقدامات نیروهای متخاصم ، "ستون های پنجم" و "بیگانگان" و "دولتهای جهانی". بر این اساس ، اگر زن و شوهر دارای ادیان یا ملیت های متفاوتی در خانواده باشند ، ارزش کوچکترین اختلاف نظر را دارد ، زبانهای بد (یا حتی زبان خودشان) می توانند بلافاصله به طور قاطع اعلام کنند: "خوب ، از یک تاتار چه انتظاری داشتید (روسی ، اوکراینی ، بلاروس ، ماری ، موردوویان ، خاکاس ، یاکوت ، آذری ، یهودی ، گرجی ، ارمنی و غیره و غیره). همه آنها بسیار … خوب ، به طور کلی ، مشکل ساز! و آنها با دیگران با رفتارهای پائین رفتار می کنند … ". در عین حال ، دیگر اصلاً مهم نخواهد بود که نزاع در ابتدا ارتباطی با دین یا ملیت نداشت و همه افراد ، فارغ از ملیت و مذهب ، دقیقاً در سر خود قرار گرفته اند! یک توضیح قابل درک برای همه متولد شد ، اگرچه اساساً نادرست است ، اما در حال حاضر زنده است و کار می کند! کار می کند ، به علاوه ، به ضرر خانواده شما است!

از این رو ، من همیشه به همسران آن دسته از خانواده ها می گویم که بین شوهر از نظر مذهبی یا سنت های ملی تفاوت های چشمگیری وجود دارد: با دانستن این که بسیاری از اطرافیان شما می توانند از نظر ملی یا مذهبی با شما دعوا کنند ، سعی کنید تا آنجا که ممکن است به یکدیگر را خوشحال خواهید شد!

دین و خانواده. پنجم. اگر زن و شوهر شما دارای ادیان مختلف هستند یا تفاوت های ملی قابل توجهی وجود دارد - گرمترین رابطه ممکن را با همه اقوام ایجاد کنید! چنین پارادوکسی در زندگی ما وجود دارد:

بیشتر از همه ما می توانیم آسیب ببینیم ، فقط توسط کسانی که صادقانه معتقدند برای ما آرزوی سلامتی می کنند.

سپس طرح کلاسیک معلوم می شود: مادر یا پدر شما ایده های کاملاً متفاوتی در مورد اینکه با چه کسی باید خانواده تشکیل دهید داشتند. شما هرگز نمی دانید که آنها از همکلاسی ها یا همکلاسی های شما چه کسانی را دوست داشتند … و سپس انتخاب شده شما (او) شکل چشم یا مذهب متفاوتی دارد! در اینجا یک حرف طولانی و خسته کننده شروع می شود: "شاید پسر با انتخاب عجله کردی؟" یا: "دختر عزیز ، من فکر می کنم شما شایسته گزینه بهتری هستید …". و به نظر می رسد هیچ کس به دین یا ملیت اشاره نمی کند ، اما همه همه چیز را کاملاً درک می کنند! درک اینکه:

ازدواج بین افراد از مذاهب یا ملیت های مختلف همیشه یک خطر اضافی برای مشکلات خانواده آنها است.

… من اکیداً به شما توصیه می کنم که فوراً تهدید "ضربات دوستانه در روده" را از بستگان نزدیک (و دوستان) حذف کنید. برای انجام این کار ، شما باید تلاش مشترک کنید تا همه آنها را دوست کنید. در عین حال ، دوست داشتن با بستگان و دوستان نیمه خود را فراموش نکنید. همیشه غذاهای ملی که می پزند را تحسین کنید ، با "ثبت نام" ملی خود آنها را با غذاهای خوشمزه سرو کنید. با اطمینان کامل:

بهترین گفتگو در مورد ادیان و ملیت ها در مرحله چشیدن غذاهای ملی است.

معمولاً هیچ گونه اختلاف و نارضایتی جدی وجود ندارد. به خصوص اگر غذای خوشمزه به اندازه کافی برای همه وجود داشته باشد. بنابراین ، او خود را بار نامید - به عقب برگردید! اگر شما… (نام ملیت خود) هستید ، مجموعه دستور العمل های غذاهای ملی را تهیه کنید و برای تمام جهان جشن بگیرید! و سپس آرامش در خانواده شما برقرار خواهد شد. و یک ضیافت

دین و خانواده. ششم. توجه داشته باشید که تغییر دین شما همیشه عواقب جدی دارد. سال به سال باید بیشتر و بیشتر با افرادی برخورد کنم که شروع به آزمایش ادیان کرده اند.از بلاروس یا روسیه ، آنها ناگهان تبدیل به شینتوئیست ژاپنی می شوند ، از اوکراینی - بوداییان ذن ، از اینگوش - تائوئیست ها ، از تاتارها یا ماری - طرفداران جادوی وودو ، از تووینی ها ، دارگین ها یا چوکچی - طرفداران ایمان برخی از مائوری ها ، مایاها یا اینکاها. با نقاشی های دیواری مربوط به خالکوبی روی بدن ، تغذیه ، رفتار و غیره. به این معنا ، لطفاً درک کنید:

آزمایشات با ادیان و ایمان همیشه آزمایش هایی بر روی بیوگرافی شماست.

از جمله خانواده. س questionال این است: آیا شما یا "نیمه" خود واقعاً به آن احتیاج دارید؟! مهم است که به خاطر داشته باشید: همسرتان دقیقاً به عنوان یک بلاروسی ، روسی ، اوکراینی ، اینگوش ، تاتار ، ماری ، تووان ، دارگین یا چوکچی خانواده ای با شما ایجاد کرده است و اصلاً با یک شینتوئیست ، ذن بودایی ، تائوئیست ، وودو یا یک کنفوسیوس بنابراین ، مراقب خانواده خود باشید ، روی آن آزمایش نکنید!

دین و خانواده. هفتم. اگر هنگام ایجاد ازدواج ، قول داده اید که ایمان ، دین یا ملیت خود را تغییر دهید - این کار را انجام دهید. من معتقدم که شما همیشه باید پاسخ کلمات خود را بدهید. بنابراین ، اگر قبل از ازدواج چیزی قول داده اید ، آن را انجام دهید یا از ازدواج امتناع کنید. خانواده شاد و فریب با هم ناسازگار هستند. از جمله فریب در مسائل اعتقادی یا هویت ملی.