من یک فرد بی ارزش هستم. کاهش ارزش خود: چگونه از فروپاشی جلوگیری کنیم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

توانایی بی ارزش کردن چیزی - خود ، دیگران ، اقدامات خودمان و دیگران ، نتایج ، دستاوردها - این نوعی دفاع روانی است که ما برای توقف در تجربیات پیچیده مختلف که می توانیم با آن روبرو شویم استفاده می کنیم.

به طور کلی ، هرگونه دفاع روانی برای متوقف کردن نوعی تجربه واقعی طراحی شده است ، زیرا روان آن را صدمه به تمامیت خود می داند.

کاهش ارزش ارزها اغلب ما را در برابر حالات و احساسات خطرناک خیالی که در کودکی تحمل آنها واقعا دشوار بود ، محافظت می کند. در حال حاضر ممکن است اصلاً اینطور نباشد ، اما روان مثل قبل کار می کند.

چگونه بیاموزیم که خودمان را بی ارزش کنیم

البته این را به ما آموخته اند. والدین ، بستگان معتبر ، معلمان. همه کسانی که آنجا بودند و سپس به نظر ما آگاه ، درست ، قوی بودند. به طور کلی ، ما آنها را باور کردیم ، زیرا کسی باید باور کند ، لازم بود نوعی سیستم مختصات برای زندگی پیدا کنیم.

اتفاقاً در کودکی ما افراد معتبر را انتخاب نمی کنیم - آنها به نوعی خودشان انتخاب می شوند. در اینجا چنین مادر و چنین پدری وجود دارد - شما باید آنها را باور کنید.

و اغلب اوقات چنین مادر مستهلک یا چنین پدر مستهلک می شود. چه کسی می گوید ، آنها می گویند: "لازم نیست بینی خود را بالا بیاورید" ، "من نیز دستاوردی کسب کردم ، من A گرفتم" ، "و دختر زویا پتروونا خیلی خوب می بافت ، اما شما چه کار کرده اید؟ با ما دختر خیلی باهوشی نیست "یا" تو پسر ضعیفی هستی ، چیزی برای رفتن به هوانوردی نداری. " و چگونه می توان این پسر کوچک یا این دختر پدر یا مادر را باور نکرد ، حتی اگر همه چیز بسیار ناراحت کننده و توهین آمیز باشد ، مجبور است آن را بدیهی تلقی کند ، زیرا هیچ جایگزینی وجود ندارد - کودکان آنقدر کوچک هستند که نتوانند نسبت به کلمات انتقاد کنند. والدین آنها … نرسیده اند.

و یک موقعیت دیگر وجود دارد ، هنگامی که به نظر می رسد هیچ کس چنین چیزی نمی گوید ، اما در عین حال ، در داخل این احساس وجود دارد که من نوعی کوچک و بی ارزش هستم … "خوب ، اگر می رقصم … همه می رقصند و خیلی بهتر از من! و آنها بهتر می خوانند … و به طور کلی ، من خیلی بی ارزش هستم. بله ، اگر من در این دنیا نبودم ، بهتر بود! ". چنین افکار و احساساتی نشان می دهد که والدین می توانند به صورت غیر کلامی ، یعنی بدون کلام ، چنین موقعیتی را برای فرزندان خود کاهش دهند. مانند ، شما اضافی هستید ، بهتر است واقعاً وجود نداشته باشید ، فقط مشکلات … مامان راه می رود و فکر می کند: دخترش آنقدرها هم زیبا نیست که مادرش به دنیا آمده ، و آنقدر باهوش نیست … یک دختر معمولی ، اما چقدر باید در او سرمایه گذاری کرد. و چنین مادری انزجار از فرزند خود و عصبانیت را تجربه می کند ، به عنوان مثال ، یا کینه. اما اغلب اعتراف نکردن ، در مورد آن نگفتن - به هر حال به نوعی عجیب به نظر می رسد. اما فقط در رفتار خودکار او ، حالات چهره و حرکات قابل کنترل نیست و آیا نگرش او آشکار خواهد شد. و کودک این را متوجه می شود ، این اطلاعات را به وضوح می خواند و احساس شرم می کند ، آزرده خاطر می شود ، تنهاست ، غیر ضروری است.

اغلب مراجعه کنندگان در مشاوره روانشناس می گویند: آنها چنین چیزی به من نگفتند که من لیاقت چیزی را ندارم و مادرم همیشه دوستانه بود و پدرم معمولی بود ، اما من به دلایلی احساس می کنم کوچک ، بی ارزش هستم ، زیادی …

از آنجا که یک راه ارتباطی کلامی - در کلمات ، و یک روش غیر کلامی وجود دارد - حرکات ، حالات چهره ، رفتار. و در واقع هیچ چیز را نمی توان از دید فرزندان خود پنهان کرد.

به تدریج ، با بزرگ شدن ، تعیین نگرش والدین و نگرش والدین نسبت به ما رخ می دهد. ما خودمان مانند پدر و مادر می شویم. اگر آنها ما را تضعیف کردند ، ما در رابطه با خودمان دچار همان استهلاک می شویم.

استهلاک چگونه در بزرگسالی عمل می کند

قبلاً گفته ام که استهلاک مکانیسم دفاعی روان در برابر احساسات غیرقابل تحمل است. روزی روزگاری این احساسات توسط والدین کنار ما تجربه می شد.به عنوان مثال ، آنها از ما خجالت می کشیدند - هنگامی که ما این قافیه را به گونه ای ناشیانه یا ناشیانه می خواندیم و سعی می کردیم این رقص را به تصویر بکشیم. آنها در مقابل سایر اقوامی که برای دیدن آمده بودند شرمنده بودند و والدین آنها سعی کردند این شرم را غرق کنند: "خوب ، این تمام است ، داشا ، شما خواننده نخواهید بود ، هیچ ربطی به این ندارد." "پتنکا ، چرا به این نیاز داری ، از مدفوع خارج شو."

یا مثلاً حسادت غیرقابل تحمل بود. و دخترم ، چه زیبایی رشد کرده است ، نه مثل من در جوانی! و فرهای طلایی و یک کمر نازک. هوم … پس اون چی؟ هیچ چیز شبیه آن وجود ندارد ، برای خودم معمولی ، مثل بقیه. و مادرم می گوید: "تو مثل بقیه معمولی." یا "نگاه کنید ، لیودکا اندازه پنجمی دارد ، اما چنین یقه ای مناسب شما نیست ، این لباس را بردارید!"

کل این تصویر خارجی ، اگر در آن بزرگ شدیم ، به تصویر داخلی ما تبدیل می شود. و اکنون این دختر بزرگسال خود را شلخته می خواند که شعر می خواند ، بی ربطانه می رقصد و یک "موش خاکستری" معمولی است. اگرچه ، آنها می توانند چیزی کاملاً متفاوت به او بگویند ، توانایی های تلاوت او را تحسین کنند ، زیبایی و منحصر به فرد بودن او را جشن بگیرند. اما این فقط برای اوست - اگر حنا باشد ، او باور نمی کند! و به چه کسی اعتماد دارد؟ … البته ، آن مادر و آن پدر در گذشته هستند.

ما خودمان را از احساسات خودمان ، که برای ما غیرقابل تحمل به نظر می رسند ، محافظت می کنیم ، همانطور که والدین ما یک بار سعی کردند آنها را در خودمان متوقف کنند. ما آگاه نیستیم و نمی توانیم مدت زیادی در شرم ، یا حسادت ، یا انزجار بمانیم. به نظر می رسد که ما نمی توانیم آن را تحمل کنیم ، زیرا والدین ما نمی توانند آن را تحمل کنند.

چگونه جلوی کاهش ارزش خود را بگیریم

آنچه توصیف کردم ، در بزرگسالی ، ناخودآگاه و به صورت خودکار کار می کند. کاهش ارزش پول مانند یک دریچه و "بام" عمل می کند - ما در حال حاضر برای ما وضعیت ناخوشایندی داریم ، ما چیزی نمی خواهیم ، برای هیچ چیزی تلاش نمی کنیم و نمی توانیم جایی برای خود پیدا کنیم. ما نیستیم و بس. و در ما نیز هیچ ارزشی وجود ندارد.

در طول درمان ، می توانید به تدریج این مجموعه از فرآیندهای ناخودآگاه را از بین ببرید ، آنها را آشکار کنید ، سعی کنید با چشمان بالغ به آنها نگاه کنید ، شاید با بررسی مجدد اینکه آیا این خودکارسازی ها به طور اتفاقی قدیمی هستند؟

آیا من واقعاً بی ارزش هستم؟ آیا من واقعاً فردی بی ارزش هستم؟ یا شاید بتوانم کارهای جالب و مفید زیادی انجام دهم؟ پس از همه ، این برنامه ای بود که مردم با موفقیت از آن استفاده کردند ، زیرا این من بودم که کتابی را نوشتم که از خواندن آن لذت می برند. با من است که آن افراد و آن ها دوست هستند ، وقت ، افکار ، احساسات و عواطف خود را به من سپرده اند و با من به دقت رفتار می کنند. این من هستم که نقاشی ها را بسیار جذاب و صادقانه به آن مرد (آن زن) آنجا می کشم و ما چنین فرزندان فوق العاده و با استعدادی داریم!

همه اینها غیرممکن است اگر برای مثال ، خودتان را از تجربه لذت و لذت از آنچه به دست آورده اید منع کنید. اگر از تصاحب دستاوردهای امروز می ترسید ، از این که در آینده نترسید نمی توانید "نام تجاری خود را حفظ کنید" و بنابراین در شرم سمی خود قرار خواهید گرفت. اگر این عادت را دارید که مدام خود را با کسی مقایسه کنید ، مطمئناً او چیز بهتری خواهد داشت. اگر کاهش ارزش خود را آنقدر خودکار و همه جا در ذهن خود دارید که حتی اکنون ، پس از خواندن این سطور ، فکر می کنید: "خوب ، بله ، نوشتن همه اینها به این راحتی آسان است ، همه قابل درک است! و سعی کنید آن را انجام دهید ، تغییر کنید! ".

و این همان کاری است که ما در طول روان درمانی فردی یا گروهی انجام می دهیم - نه سریع ، تدریجی ، بلکه با تضمین: آنچه محقق می شود و می توان تجربه کرد ، زیرا دیگر بر ما کنترل ندارد.