2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
هر یک از ما به مادری احتیاج داریم - شخصی که به ما اهمیت می دهد و درباره ما فکر می کند ، علاقه های ما برای او بیش از هر چیز دیگری است.
یک فرد بالغ برای خودش این مادر می شود
هر یک از ما "مادر درونی" داریم - آن بخش از شخصیت که مسئول مراقبت ، عشق و حمایت از ماست.
این که آیا این "مادر" مطالبه گر است ، نادیده گرفته می شود ، یا مراقب و حامی است به دو عامل بستگی دارد. از نمونه هایی که در دوران کودکی دیدیم ، آیا مادر ما حق مراقبت از خود را دارد یا خیر. و اینکه چقدر ارزش شخصی ما را روی ما سرمایه گذاری کرده است.
در دوران کودکی ما در اتحاد جماهیر شوروی ، رها کردن خود به خاطر فرزندان و یا نیاز به کار ، ایدئولوژی اکثر مادران است. و به طور کلی مراقبت از خود به نوعی ناخوشایند بود. همه می دانند که من آخرین حرف الفبا هستم.
اگر حق ندارم از خودم مراقبت کنم ، انتظار دارم دیگران از من مراقبت کنند
برای مدت طولانی این "مادر اجتماعی" بزرگ ، حالتی بود که همه آرزوها و رویاها بر آن سپرده شده بود. چندین نسل این کلیشه را دارند که شخصی بزرگ و قوی مسئول زندگی ، سلامتی و رفاه من است.
"مادر" برای یک فرد می تواند سازمان یا شرکتی باشد که در آن کار می کند.
شخصیت والدین متعال برای بیش از دو هزار سال برای تعداد زیادی از مردم خدا بوده است. اما حکمت عامیانه - "به خدا توکل کنید ، اما خودتان اشتباه نکنید" امکان می دهد حداقل بخشی از مسئولیت را بر عهده بگیرید.
این انتظارات که شخص دیگری موظف است از من مراقبت کند - شوهر (همسر) ، رهبر ، تیم من ، دوستانم ، دولت یا خدا - به شخص اطمینان می دهد که شخص دیگری مسئول زندگی او است
"به خاطر همکارانم ، من باید در سه شیفت کار کنم" ، "اگر او من را دوست داشت ، به من اهمیت نمی داد که من اینقدر سیگار می کشم" ، "به خاطر او ، من شروع به نوشیدن کردم" ، "پسرم باید ببیند که من چگونه تلاش می کنم و راهنمایی کنید "،" اگر او یک دوست واقعی است ، باید بفهمد و به کمک من بشتابد."
و مسئولیت بر عهده چه کسی ، بر عهده آن و تقصیر است.
البته ، عباراتی ظاهر می شود: "اوه ، البته ، من درک می کنم که تقصیر خودم است که به دیگران امیدوار بودم." "من یک احمق هستم که به او ایمان دارم و امیدوارم." "من نباید روی آن حساب می کردم."
اما این اصل را تغییر نمی دهد. هنوز یک کینه عمیق و احساس خیانت وجود دارد. احساسی که این افراد خیانت کرده اند. گویی مسئولیت هنوز بر عهده آنها بود و آنها شکست خوردند ، توجیه نکردند ، تسلط نداشتند ، کنار نیامدند.
چنین کینه کودکانه بزرگی از مادر.
که عاشق نبود و اهمیتی نمی داد.
"مادر درونی" شخصی شما می تواند بسیار ظالمانه و سخت گیر ، طاقت فرسا و انتقادی باشد
و برای زنده ماندن با چنین "مادر" ، باید دائماً به دنبال ترفندها باشید. انواع ترفندهایی که کودکان به کار می گیرند تا حداقل چیزی برای خود بدست آورند. شما می توانید مریض شوید تا به مدرسه نروید یا از این روش برای بزرگسالان استفاده نکنید - "من نوشیدم و تمام روز آزاد هستم."
صرف نظر از این که مردم برای فریب "مادر" سخت گیر و بیش از حد انتقادی خود به چه ترفندهایی روی می آورند. یکی از راهها این است که نگویید با خودتان چه می کنید ، و ناگهان "او" متوجه نمی شود. کاری را "با حیله" انجام دهید.
هر فردی در داخل به یک حمایت قوی و دلسوز نیاز دارد. این شکل والدین درونی که به شما امکان می دهد به طور کامل از خود مراقبت کنید و والد خوبی برای فرزندان خود باشید
اما ، متأسفانه ، بسیاری هنوز نیاز به رشد این تصویر مادری قوی دارند تا بتوانند حمایت و حمایت خود را پیدا کنند.
این فرصت را داشته باشید که به خودتان تکیه کنید.
توصیه شده:
ماسک ها را برمی داریم. چگونه یاد بگیریم که خود را بپذیریم و همیشه همه را راضی نکنیم و خود را بازسازی کنیم
ما آنقدر پر از الگوهای مختلف هستیم ، انتظارات غریبه ها ، غریبه ها باید و باید ، که در این گردباد ارتباط خود را از دست می دهیم. ما وارد مسابقه ابدی می شویم "چگونه همه را راضی کنیم ، لطفاً برای همه خوب باشیم" ، که متوجه نمی شویم چگونه خود را نادیده می گیریم - زندگی واقعی ، واقعی.
چگونه یاد بگیریم که یاد بگیریم
من دائماً از والدین می شنوم که کمک به فرزندان در انجام تکالیف برای آنها چقدر مشکل است. بعد از یک روز کاری با چه وزنی به خانه می روند و می فهمند که هنوز باید با فرزندشان درس بگیرند. مجدداً کل برنامه درسی مدرسه را تغییر دهید که بدون تشخیص تغییر کرده است.
چگونه یاد بگیریم قدر خود را بدانیم؟ چگونه با عادت کاهش ارزش خود کنار بیاییم؟
کاهش ارزش یک مکانیسم دفاعی در روان ماست که در آن ما اهمیت آنچه را که برای ما بسیار مهم است را کاهش می دهیم (یا کاملاً انکار می کنیم). شما می توانید همه چیز - خود ، دیگران ، احساسات ، دستاوردها را بی ارزش کنید. این رفتار می تواند شواهدی از خستگی ، فرسودگی شغلی ، کمبود منابع باشد.
چگونه از تحقیر و توهین افراد به خود جلوگیری کنیم؟ چگونه عزت نفس خود را بالا ببریم بدون اینکه اجازه دهیم خود را تحقیر کنیم؟
پاسخ این سوال بسیار ساده و کوتاه است - فقط اجازه ندهید! حداقل به نحوی به حملات دیگران واکنش نشان دهید - یک کلمه یا نصف کلمه ، اما یک عبارت پاسخ باید اجباری باشد! عدم وجود هرگونه واکنش در برابر تلاش برای تحقیر شما ، به عنوان یک شخص ، برای توهین به شما چیست؟ اول از همه ، این کاهش سطح عزت نفس است.
چگونه به خود تکیه کنیم؟
چگونه به خود تکیه کنیم؟ برای این کار باید خودتان را بشناسید. این مهم است که اندازه خود را بدانید: استقامت ، صبر ، توانایی کار ، هوش و استعداد … خرد عمومی می گوید: "بار را بر دوش بگیرید تا هنگام راه رفتن زمین نخورید." تصور کنید که شما یک اسب هستید.
