نیت خوب

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-31 14:10

پروژه با حروف بسیار عالی بود ، کار جالب است - متون به گونه ای هستند که به شما امکان می دهند بسیاری از موضوعات مهم را در طول راه فاش کنید. با تشکر از نویسندگان ، و به ویژه از کسانی که در مورد طنین خود به نامه شخصی خود می نویسند ، تشکر می شود - معلوم می شود که بسیاری از موقعیت ها و احساسات "پاسخ" می دهند: "در نامه ای از یک شخص کاملاً غریبه ، اینطور نوشته شده است که همه چیز دقیقاً برای من اتفاق می افتد". … "شما نویسنده را پاسخ دادید ، اما من احساس می کنم که آنها پاسخ را شخصاً برای من نوشتند …"

بخوانید ، بخوانید ، فکر کنید ، زندگی خود را تغییر دهید …

_

سوال: سلام ناتالیا آناتولیونا. از شما می خواهم به من کمک کنید تا در شرایطی که اعتراف می کنم خود را درک کنم و مرا در جهت سازنده هدایت کنید.

من 30 ساله ، متاهل ، 5 ساله هستم. من پسرم را خیلی دوست دارم ، کودکی که مدتها منتظرش بودم و بسیار آرزو داشتم (تا جایی که به خاطر دارم این پسرم بود که می خواست).

او یک کودک بسیار متحرک و کنجکاو ، مهربان ، توجه و عملاً غیرقابل کنترل است.

اطاعت نکردن در همه چیز و انجام همه کارها با وجود همه چیز ، رفتار پایدار اوست. او فقط زمانی گوش می دهد که شروع کنم به باد دادن و قسم خوردن ، و سپس طبق طرح زیر: "پسر ، اسباب بازی ها را بردار" - نادیده گرفتن (این 10 بار است) ، "بردن یا مجازات کردن" (این 5 بار است) - متقاعد می کند "نیازی نیست ، من الان هستم" ، منتظر می مانم ، روشن می شوم و شروع به فریاد می کنم که خیابان (یا چیز دیگری که امروز مهم است) 2-3 روز ممنوع است ، او شروع به متقاعد کردن من می کند که این کار را نکنم ، اما اسباب بازی ها برداشته نمی شوند ، من موقعیت "آن را بردار و تمام" را کنار نمی گذارم و در اینجا تغییرات رفتار کودک به شرح زیر است: "اگر چنین است ، پس دیگر دوستت ندارم" ، "من من با شما دوست نیستم "،" شما بد هستید ، اگرچه من شما را دوست دارم ".

"من ناراحت هستم و دیگر با شما صحبت نمی کنم" و غیره ، مجازات را عملی می کنم ، اما اسباب بازی ها برداشته نمی شوند. و تنها زمانی که من شروع به حذف آنها با او (از قبل سرد) می کند ، این کار را می کند ، اما فقط با هم.

من سعی کردم این اسکریپت را بشکنم - بیهوده. و بنابراین در مورد همه چیز. از کودک س aالی بپرسید: "چرا اینگونه رفتار می کنی؟" - او پاسخ می دهد "ما یک خانواده هستیم و باید همه کارها را با هم انجام دهیم" - خوب ، او درست می گوید ، ما خودمان اعلام می کنیم … اما این یک دستکاری محض است. او همچنین می گوید: "اما شما آن را به تنهایی انداختید" ، "خوب ، شما فرزند خود را دوست دارید." من در وحشت هستم. من نمی فهمم باید چکار کنم؟ آیا این تجلی سن است؟ احساس مرزهای آنچه قابل قبول است؟ یا به شما اجازه دادم روی گردن خود بنشینید و اکنون نمی دانم چگونه آن را تعمیر کنم؟ به هر حال ، این یک مدل نادرست از تعامل با جهان به طور کلی است که در حال شکل گیری است.

هنگامی که شوهر در این وضعیت با هم ارتباط برقرار می کند ، او به سادگی خرد می کند ، سرزنش می کند و راه خود را می گیرد ، اما از طریق اعصاب باورنکردنی کل خانواده. با فشار پدر ، پسر شروع به غر زدن ، فریاد زدن ، محافظت از من می کند ، اما من نمی دانم چگونه رفتار کنم ، بنابراین ، من سکوت می کنم ، سپس دفاع می کنم ، در حالی که اقتدار پدرم را از بین می برم - این بسیار اشتباه است ، اما چگونه است؟ از این گذشته ، اگر او محافظت نمی کند ، ممکن است شکل بگیرد: "او من را دوست ندارد یا هیچ محافظتی از او وجود ندارد ، در نزد او امن نیست."

شاید این رفتار بازتاب درک متفاوت ما از تربیت با شوهرم باشد؟ من معتقدم که صحبت و توضیح لازم است ، اما به طور کلی "در مورد پاپ" ، به عنوان آخرین راه حل ، من دوست ندارم فریاد بزنم. و شوهر فکر می کند که اگر بار اول متوجه نشده باشد ، باید جلو بیاید ، از جمله "روی کشیش".

ما سعی می کنیم در مورد این موضوع در حضور کودک بحث نکنیم و در مقابل او قسم نخوریم ، اما به اصطلاح کاملاً تمیز نیستیم. و در این زمینه ، پسرم شروع به اذیت کردن من کرد.

تقریباً بلافاصله عصبانی می شوم ، زیرا می دانم که اکنون از کدام "چرخ فلک" استفاده می کنیم و نتیجه آن چه خواهد بود … به طور کلی ، احتمالاً از ناتوانی خودم.

در نتیجه ، من فکر می کنم که بهتر است بدون فرزند به تعطیلات بروید - بنابراین حداقل تعطیلات خواهد بود و سپس حتی از خودم به خاطر این افکار متنفرم.

من سعی می کنم ابتدا با او (در مورد کار) ، و سپس با شوهرم (به عنوان تعطیلات) حداقل برای تعطیلات آخر هفته ، رفت و آمد داشته باشم ، و سپس خودم را به خاطر این احساسات "دوست داشتن کار" سرزنش می کنم.

اخیراً ، بیشتر و بیشتر اوقات این حملات خشم به کودک را کنترل نمی کنم - پس می گویم ، او را می شکنم.اینکه نمی توانید به کودک بگویید: "شما رفتار ناپسندی دارید ، به همین دلیل ما به خاطر شما جایی نمی رویم" ، من به او احساس گناه می دهم … نمی خواهم ، اما معلوم می شود آن راه لطفا کمکم کنید تا بفهمم

_

پاسخ: سلام میرونا.

من می خواهم فوراً به شما اطمینان دهم - این علائم "من نمی توانم کنار بیایم ، برای من سخت است که با هم باشم ، من از یک کودک آزرده ام …"

حالا من به شما می گویم که پاها از کجا در این مشکلات رشد می کنند. "تقصیر" همه چیز تمایل به مادر ایده آل بودن است (حتی شما را سرزنش می کنید که فکر می کنید کودک شادی نیست) و تمایل به تربیت فرزند ایده آل (به هیچ وجه به او آسیب نرسانید ، هرگز به او آسیب برساند). تمایل شدید به داشتن حق صحبت -" title="تصویر" />

پاسخ: سلام میرونا.

من می خواهم فوراً به شما اطمینان دهم - این علائم "من نمی توانم کنار بیایم ، برای من سخت است که با هم باشم ، من از یک کودک آزرده ام …"

حالا من به شما می گویم که پاها از کجا در این مشکلات رشد می کنند. "تقصیر" همه چیز تمایل به مادر ایده آل بودن است (حتی شما را سرزنش می کنید که فکر می کنید کودک شادی نیست) و تمایل به تربیت فرزند ایده آل (به هیچ وجه به او آسیب نرسانید ، هرگز به او آسیب برساند). تمایل شدید به داشتن حق صحبت -

شما بر این اطمینان متمرکز شده اید که فرزند شما هرگز دلیلی برای دوست نداشتن شما نداشته باشد … و برای شما ارزش بیش از حد دارد ، این بزرگترین ترس شماست … و همچنین برای بسیاری از کسانی که در کودکی عشق دریافت نکرده اند - کامل و خلاق. اما حتی بدتر - این واقعیت که یک ایده فوق العاده متولد شد - اگر در دوران کودکی به دلیل طرد شدن و خشونت آسیب ندیده بودم ، عشق والدین در زندگی من وجود داشت ، و همه چیز برای من متفاوت رقم می خورد. و بنابراین ، من قطعاً هر آنچه ممکن است به فرزندم خواهم داد ، هیچ جا او را آزرده نخواهم کرد ، همه چیز را فدای او خواهم کرد …

همانطور که روان درمانگر محترم M. L. Pokrass: آیا گربه ای گربه می شود اگر به داخل تبدیل شود؟ در مورد شما نیز چنین است - به نظر می رسد اگر همه "بد" ها را از رابطه خود با والدین خود حذف کنید - همه چیز خوب خواهد بود ، درست است. اما نبود ناراحتی به معنای وجود شادی نیست …

تعداد زیادی از والدین در تربیت فرزند خود نمی بینند ، نمی شنوند و حتی "در گوشه چشم" در مورد علایق و حالات او حدس نمی زنند و در عوض جنگ ابدی با ارواح آنها وجود دارد. کودکی خودم … آیا مجبور شدم به موسیقی بروم؟ - نمی خواهم ، اجازه داشتم مدرسه را رها کنم؟ - من اجازه نمی دهم ، همه چیز دقیقاً برعکس است … اما "آیا گربه گربه می شود؟" آیا واقعاً این کار را به خاطر کودک انجام می دهید یا فقط آسیب های دوران کودکی خود را "خراش" می دهید؟ بازنویسی بیماریهای دوران کودکی در مورد تربیت فرزندان …

دوست داشتن کودکان خوشایند و آسان است ، اما ما موظف به آموزش آنها هستیم - برای پرورش ، شکل دادن ، آماده شدن برای زندگی بزرگسالان ، برای استقلال. وظیفه والدین این است که کودک را قوی کنند ، نه اینکه او را از واقعیت محافظت کنند. دیر یا زود والدینی وجود نخواهد داشت و زندگی بزرگسالان هیچ کس را تخفیف نمی دهد.

"او من را دوست ندارد یا هیچ محافظی از او وجود ندارد ، برای او امن نیست." شما از تمایل به انجام خوب او به خواسته ای - که هرگز علت رنج او نمی شوید - تبدیل شده اید. مهمترین چیز برای شما در جهان این است که از نظر او یک پدر و مادر خوب و دوست داشتنی باشید و به نظر شما نمی رسد که "نشانه برابر" نیست که یک فرد خوب بزرگ می شود.

من معمولاً چه استدلال هایی را به نفع این واقعیت که شدت ، امتناع ، سوء تفاهم ، فشار و حتی خشونت (به یک معنا ، نه جسمی یا روحی ، بلکه خشونت - هنگامی که کودک را صبح زود تربیت می کنید ، هنگامی که او را تسلیم نمی کنید ، مطرح می کنم. غذاهای ناخواسته ، هنگامی که مجبور به انجام تزریق یا دارو می شوید) نه تنها اجتناب ناپذیر هستند ، بلکه ضروری نیز هستند …

- ما معلمان سخت گیر را بعد از ترک مدرسه بیشتر به خاطر می آوریم ، به تدریج متوجه می شویم که در پشت سختگیری آنها بی تفاوت بودن نسبت به کار آنها ، در مقابل ما ، برخلاف آموزگاران مهربان ، که فقط دو کلاس داشتند - 4 و 5 …

- هنگامی که یک درخت میوه ارزشمند رشد می کند ، لزوماً "مجروح" می شود - آن را بریده ، پیوند می زنند ، اسپری می کنند … اگر فقط از آن مراقبت کنید ، هیچ سیب با کیفیتی وجود نخواهد داشت ، و پس از فروش dacha آن ابتدا قطع می شود

یافتن "درست" و "غلط" در والدین بسیار دشوار است ، زیرا هر دو فرایند و نتیجه بسیار نسبی است. روش های مشابه در کودکان مختلف (حتی دوقلوها) نتایج متفاوتی را به همراه دارد. و ویژگیهای خاصی از کودک در برخی مراحل زندگی می تواند افتخار او باشد ، و در برخی مشکلات او.

والدین را هرگز نمی توان به طور عینی ارزیابی کرد. هم معتادان الکلی دارای فرزندان نابغه هستند و هم نوابغ - معتادان به الکل ، به شکل تصویری.

بنابراین ، تنها راه نجات این است که با مسئولیت خود عمل کرده و مسئولیت کامل را بر عهده بگیرید - یعنی گاهی تصمیمات بحث برانگیز و خطرناک بگیرید و نه تنها از احساسات منفی کودک اجتناب کنید.

بله ، و فقط به احساسات خود ، به نظر خود اعتماد کنید و پیوسته روابط علت و معلولی اعمال خود را "نظارت" کنید … به طور کلی ، شما آرام نخواهید شد)))

به دلایلی (به احتمال زیاد ، از احساس بیزاری کودکانه خود) ، شما روابط خود را در خانواده خود بر اساس این اصل سازماندهی کردید: کودک مرکز جهان ماست ، خورشید زندگی ما ، که همه ما در اطراف آن می چرخیم ، تاج رابطه ما ، کودک ما یک انسان است ، که ما برای آن زندگی می کنیم ، و همه چیز برای آن آغاز شد ، معنی رابطه ما. این اکنون یک وضعیت معمول است - یک مدل خانواده کودک محور)))

به طور کلی ، بچه ها نه به این دلیل که مادر و پدر معنای زندگی را ارائه می دهند ، بلکه برای لذت بردن از کشف خود و جهان ، برای فرصتی برای یافتن خود و معنای زندگی به دنیا می آیند … بلکه به دنیا می آیند.

در ابتدا ، همه چیز خوب پیش می رود ، اما با بزرگ شدن نوزاد ، تأمین تمام نیازهای کودک برای والدین دشوارتر می شود. اما او اجازه نمی دهد آنها خسته شوند)) مانند این نامه. آیا می خواهید احساس کنید به من (و نه یکدیگر) نیاز دارید؟ آیا می خواهید با هم باشیم ، به عنوان یک تیم؟ و همیشه می دانید چرا زندگی می کنید؟ - ما آن را به بهترین شکل ممکن انجام خواهیم داد))

در اینجا مشکل این است که کودک به درجه رئیس رسید … اما چگونه می توان رئیس را مدیریت کرد؟ - به هیچ وجه ، و فقط از طریق تعظیم بپرسید. آیا می توان به رئیس آسیب رساند؟ - البته نه ، با مجازات وحشتناکی همراه است.. و چگونه از رئیس اطاعت نکنیم؟ نمی توانی نافرمانی کنی

یعنی ، کودک نه تنها ارزش اساسی در زندگی والدین است ، بلکه مدیرعامل است که آنها را مدیریت می کند …

نشانه های زیادی در این مورد در نامه شما وجود دارد: من پسرم را بسیار دوست دارم ، کودکی که مدتها منتظرش بودم و بسیار آرزو داشتم (تا جایی که به خاطر دارم ، این پسرم بود که می خواست). او یک کودک بسیار متحرک و کنجکاو ، مهربان ، توجه و عملاً غیرقابل کنترل است.

و در اینجا جایگزینی وجود دارد: در ابتدا به نظر می رسد که بهترین ها به عنوان رئیس انتخاب می شوند … اما در واقع ، رئیس کسی است که مسئول همه اینها خواهد بود ، و حق امضا دارد - که قضاوت خواهد شد. برای اینکه کودک سر خود را به سر بگذارد اغلب به والدین می گوید که بخواهند از مسئولیت نتایج تربیت خود اجتناب کنند ، اما آنها این را درک نمی کنند ، آنها فکر می کنند که آنها بهترین چیزی را برای کودک می خواهند …

در اینجا ، برای مثال - از کودک س aالی بپرسید: "چرا اینگونه رفتار می کنی؟" من یک س counterال متقابل دارم - چرا از او می پرسید؟ به شما چه خواهد داد؟ دلایلی وجود دارد که او نام می برد ، و سپس شما می گویید - خوب ، خوب ، بله ، البته ، پس آن را حذف نکنید؟ در پاسخ از او می خواهید چه چیزی بشنوید؟ اگر از کودک می خواهید اسباب بازی ها را کنار بگذارد و فکر می کنید این الزام عادلانه است ، پس چرا می پرسید چرا او امتناع می کند؟

من پاسخ خواهم داد - برای بیمه. تا تأیید کنم که من حق دارم این فشار را بر او وارد کنم. شما به او احتیاج دارید که با صدای بلند شما را بفهمد و تأیید کند: شما همه چیز را درست انجام می دهید ، من را درست می کنید (این دوباره در مورد ترس "او مرا دوست نخواهد داشت" است).

اما بیایید در مورد آن فکر کنیم - اگر کسی عدالت اعمال شما را تشخیص دهد - آیا با آنها مخالفت می کند؟ و با این وجود - اگر با کلمات بگوید - خوب ، بله ، خودش آن را پراکنده کرد ، باید خودش آن را جمع آوری کند ، اما در واقعیت - او همچنان این کار را انجام نمی دهد ، پس او درک می کند؟ یا آنچه را که فهمیده به تصویر کشیده است؟ آیا می شنوید - من به چه چیزی منتهی می شوم؟ - شما نمی توانید توضیح دهید ، اما شما موفق به آموزش به تصویر کشیدن درک می شوید …

حالا شما س meالی از من خواهید پرسید که اخیراً عصبانی شده است))) "چگونه این را به او منتقل کنم؟")))))

تنها ترکیبی از هیدروژن و اکسیژن ، دو گاز ، بزرگترین ماده روی زمین را به ما می دهد - آب ، و به خودی خود آنها اصلاً خواص مفید یکسانی ندارند. به همین ترتیب ، دو مولکول اطلاعات انتزاعی (کلمات ، تصاویر ، داستانها ، کتاب) و یک مولکول "تجربه حسی" باید برای انتقال اطلاعات استفاده شود - یعنی زمانی که اطلاعات از طریق احساسات (یکی از کانالهای پیشرو انتقال آن در دوران کودکی کشیش است ، که همه ماجراهای آن به دست می آید ، و طبق آن می توانید کشیش را در اینجا به معنای مجازی ، نه تنها قسمت خاصی از بدن) دریافت کنید)))))

امیدوارم درک کرده باشید که من اصرار ندارم که دائماً بچه ای را بزنم. اما شما موظفید اطمینان حاصل کنید که او از برخی اقدامات شما نتایج منفی دریافت می کند ، و مهمتر از همه ، برای اینکه او درک کند - کدام اقدامات باید تکرار شوند و کدام نباید.و زندگی بزرگسالان بزرگ دقیقاً مطابق این فرمول به ما می آموزد. دو مولکول دانش (علائم جاده ای) و یک مولکول احساسات - خوب در پاکت.. و شما یکبار برای همیشه به یاد می آورید که این علامت به چه معناست و چگونه باید به درستی رعایت شود …

بنابراین ، من مهمترین چیز را تکرار می کنم:

- تا آنجا که ممکن است سعی کنید از تجربیات دوران کودکی خود خلاصه کنید (به آموزش ها ، سمینارهای روانشناسان مراجعه کنید ، تحت درمان شخصی قرار بگیرید ، ادبیات بخوانید ، در مورد متخصصان درمان شوید ، نه در مورد فرزند خود)

- خود را از تعهد به عنوان یک پدر و مادر بی عیب و نقص خلاص کنید ، از تمایل به تربیت فرزند کاملاً ایده آل دست بردارید ، اجازه ندهید ترس "او مرا دوست نخواهد داشت" شما را راهنمایی کند. اگر جراحان به این موضوع فکر کنند ، چگونه جان ما را نجات می دهند؟ ما را زنده زنده قطع می کند …

- عدم وجود منفی (فشار ، ممنوعیت ، امتناع از ارضای علایق) را با حضور عشق اشتباه نگیرید ، مفهوم عشق را جایگزین نکنید و لطفا ، در نتیجه مسئولیت نتیجه تربیت را بر عهده فرزند نگذارید

- اگر رفتارهای یک فرد کوچک منجر به عواقب منفی می شود - در مورد پرورش لحظات "خشونت" یا بهتر است بگویید لحظات واقعیت - اگر او را از عواقب منفی باز دارد - او را از آنها محافظت نکنید ، بیشتر اوقات اجازه دهید با واقعیت روبرو شود.

- با خود صادق باشید - آنچه را که نیست در مقابل کودک نشان ندهید. اگر عصبانی هستید یا عصبانی هستید ، به او اطلاع دهید. افراد دیگر ، بزرگسالان دیگر با او بازی نمی کنند و وقتی شروع به بزرگ شدن می کند برایش بسیار سخت خواهد بود. بگذارید به تدریج ، با مثال شما ، علم "برو آنجا ، اینجا نرو" را فرا گیرد.

یک موضوع دیگر نیز وجود دارد که در انتهای نامه شما نهفته است ، من به طور مفصل به آن نمی پردازم ، اما …

من به جرات به شما یادآوری می کنم که در ابتدا یک زن و مرد یک زن و شوهر را ایجاد می کنند زیرا آنها می خواهند با هم باشند ، زیرا آنها می خواهند از نظر جسمی و روحی نزدیک باشند ، زیرا چنین ارتباطی هر دو آنها را تکمیل می کند ، هر دو از این نزدیکی شخص دیگری می شوند… و یک کودک فقط محصول رابطه آنهاست - اگر رابطه نبود ، نمی توانست کودکی وجود داشته باشد …

و کاملاً منطقی است که پس از تولد فرزند ، والدین ، اول از همه ، در مورد روابط خود مراقبت کنند ، به طوری که این محصول شگفت انگیز ، که در نتیجه نزدیکی آنها متولد شده است ، در جایی ناپدید نشود. سپس کودک در این روابط چیزی برای زندگی و رشد خواهد داشت. روابط والدین لانه است ، خانه ای که کودک به آن می آید ، زیرا این خانه برای او جایی دارد ، زیرا او برای تربیت یک فرد عالی است)))

اما بسیاری از والدین ، با تولد فرزند ، رابطه خود را فراموش می کنند ، نمی دانند که حفظ احساسات خود در مورد یک زوج چقدر اهمیت دارد.

بسیاری احساس می کنند که پس از تولد کودک ، او بیشتر از یکدیگر به آنها نیاز دارد (از این رو تمایل شما به استراحت یا جدا از فرزند یا جدا از شوهر ، سوء تفاهم - چگونه می توان این را با هم ترکیب کرد)

در اینجا منظور من این است - دلیل اینکه کودک مرکز رابطه می شود ، اغلب نوعی "شکست" در همین روابط است … بنابراین ، یک "توصیه" دیگر - فوراً با هم به تعطیلات بروید ، تا زمانی که ارتباطات خود را از دست دهید ، فراموش نکرده اید که چگونه با هم باشید ، بدون هیچ شرایطی "سیمان". به خاطر داشته باشید که چرا زندگی مشترک را آغاز کردید و رابطه خود را در وهله اول قرار دادید … سپس تربیت فرزند بسیار آسان تر می شود - ترس " او مرا دوست ندارد "در جایی رشد می کند که واقعاً عشق کافی وجود ندارد …