اعتقاد "من خوب نیستم"

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اگر این عبارت را ادامه دهید ، نتیجه می گیرید "من آنقدر خوب نیستم که دوست داشته شوم ، دوست داشته شوم". و این باور سنگ بنای اعتماد به نفس پایین است. به دنبال آنها اعتقاداتی در مورد بی ارزشی خود در مورد چیز خوب وجود دارد: رفاه ، یک مرد شایسته ، سلامتی ، پیشرفت شغلی ، موفقیت و در نهایت ، دوباره عشق.

و این باورها باعث ایجاد اضطراب شدید می شود. اشتباهات و شکست های خود به شدت مورد انتقاد قرار می گیرند و موفقیت ها و دستاوردها بی ارزش می شوند. یعنی اگر اشتباهی انجام دهم به این دلیل است که من احمق ، احمق ، بی توجه و غیره هستم. اما اگر او به چیزی رسید ، به نظر می رسد که این یک شانس ، تصادف شرایط است ، یا به سادگی تجویز در شایستگی های او چندان مهم نیست ، مهم نیست. هرکسی می توانست. خیلی راحت می شود به آن افتخار کرد و یک نوار متعالی جدید در حال ایجاد است که برای احساس کافی باید بدون شکست به آن دست یافت.

و البته ، این سوسک ها از دوران کودکی به وجود می آیند. از کجا دیگر! وقتی کودک عشق بی قید و شرط والدین را نمی دانست. به نظر می رسید فرایند تربیت با پیامی روبرو شده است ، پخش والدین "شما آنقدر خوب نیستید که ما شما را دوست داشته باشیم". کودک احساس کمبود توجه ، مراقبت (نه تغذیه مفید-نوشیدن در رختخواب ، یعنی مراقبت دقیق ، با در نظر گرفتن نیازهای کودک) ، محبت ، حساسیت. در عین حال ، انتقاداتی در مورد اشتباهات وجود دارد ، به همین دلیل اعتقاد دیگری در قلک شک به خود شکل می گیرد: "من حق اشتباه ندارم ، اشتباهات من نشان می دهد که من بد هستم."

و در دسته ای از انتقادات - کاهش ارزش شایستگی های کودک ، نادیده گرفتن آنها. والدین به موفقیت های کودک افتخار نمی کردند ، از او خوشحال نمی شدند ، اهمیت و اهمیت پیروزی ها را تشخیص نمی دادند.

کودک کوچک است ، درک پیشینه چنین نگرشی برای او دشوار است. و با این حال ، کودکان خودخواه هستند ، یعنی هر چیزی که برای آنها اتفاق می افتد با خود آنها مرتبط است. اگر اتفاق بدی می افتد ، به این دلیل است که آنها کار بدی انجام داده اند یا به این دلیل که خودشان بد هستند.

این منجر به یک نتیجه گیری پیش پا افتاده می شود: اگر آنها من را دوست ندارند ، من لیاقت عشق را ندارم ، به اندازه کافی خوب نیستم …

بنابراین ، فرد باید خوب شود. برای کمک ، کمک ، نیکوکاری ، رسیدن به موفقیت ، ارتفاعات جدید ، و پیمودن کل نردبان اجتماعی به بالاترین سطح. تمام قوانین اجتماعی زندگی عادلانه را رعایت کنید. درست است ، این از اضطراب کم نمی کند. به هر حال ، هر موفقیتی به سرعت کاهش می یابد و به دلیل اشتباهات و کاستی ها ، شما درگیر انتقاد از خود هستید. بارها و بارها این اعتقاد را تقویت می کنم "آه ، بله ، مطمئناً به اندازه کافی خوب نیست." آنچه از آن فرار می کنید - همیشه برمی گردد. در تلاش برای خلاص شدن از احساس بی ارزشی ، بی مهری ، بی لیاقتی با هر اشتباهی و حتی با هر شایستگی ، دوباره به همان تنزل ارزش خود دچار می شوید.

اما در اینجا ترفندی وجود دارد که می توانید انجام دهید: تمرکز توجه را از خود به افرادی معطوف کنید که پیام "شما به اندازه کافی خوب نیستید" از آنها می آید. همانطور که در بالا گفتم ، کودک خود محوری است. و اگر آنها من را دوست ندارند ، پس من مقصر هستم ، چیزی در مورد من اشتباه است. و همین برداشت به جلوگیری از احساس ناتوانی کمک می کند. از آنجا که من نمی توانم با نگرش افراد مهم ، بزرگسالان قابل توجه نسبت به من کاری انجام دهم ، نمی توانم دیگری را اصلاح کنم تا او مرا دوست داشته باشد. اما من می توانم خودم را اصلاح کنم ، می توانم خودم را تغییر شکل دهم. کودک توجه خود را از آنچه که هیچ کنترلی بر آن ندارد ، و آنچه تحت کنترل اوست - خود او ، جلب می کند.

بنابراین ، برای کنار گذاشتن باور "من به اندازه کافی خوب نیستم" ، بحث با خود و اثبات خلاف آن بی فایده است. یک دفتر خاطرات برای موفقیت داشته باشید ، اشتباهات خود را ببخشید ، شایستگی های خود را بازنویسی کنید و بلاا بلا. از آنجا که بار دیگر تأکید بر روی خودم متمرکز می شود ، مانند این است که سعی کنم به خودم ثابت کنم که من شایسته هستم. اما هیچ عشقی وجود ندارد! رفتار محبت آمیزی نسبت به من وجود ندارد!

به یاد داشته باشید که انتظار دارید رابطه "شما کاملاً خوب و دوست داشتنی هستید" و این رابطه از چه کسی نبود.دریافت آن از طرف چه کسی مهم بود ، اما چه کسی نمی توانست آن را بدهد؟ و اکنون توجه باید بر روی این افراد متمرکز شود. چه اتفاقی در زندگی آنها می افتد که آنها نمی توانند عشق بی قید و شرط را ارائه دهند ، نمی توانند مراقبت کنند ، نمی توانند با محبت تغذیه کنند؟ در ذهن و قلب آنها چه می گذشت؟ این افراد چه داستان زندگی می توانند داشته باشند که منبعی برای این که شما را به طور کامل و دقیق دوست داشته باشند ، پر نکرده باشند؟

و سپس یک داستان شخصی رشد می کند: افراد یتیم خانه خود از گرسنگی جان سالم به در بردند ، وقتی چیزی برای خوردن وجود نداشت ، والدین خود به آنها توجهی نمی کردند ، یا حتی معتاد به الکل بودند ، بی ثباتی اجتماعی ، کمبود پول ، افسردگی ، اجبار کار در چندین شغل ، خستگی ، فرسودگی ، بیماری بد ، مشکلات روانی.

وقتی درک فرآیندهایی که در روح آن بزرگسالان اتفاق افتاده بود ، که از آنها عشق کافی وجود نداشت ، به وجود می آید ، آنگاه متوجه می شوم که با من ، معلوم می شود ، همه چیز خوب است! همه چیز با من خوب است.

تنها چیزی که باقی می ماند غصه خوردن ، اندوهگین شدن ، سوگوار شدن تجربه کودکی است که در آن عشق کافی وجود نداشت.

علاوه بر این ، اگر همه چیز برای من خوب است ، همه چیز برای من خوب است ، پس من سزاوار عشق ، ارتقاء در محل کار ، و نگرش خوب و احترام هستم. فقط آنچه من سزاوار آن هستم و آنچه سزاوار آن هستم در همه جا وجود ندارد. هر کسی نمی تواند آن را به من بدهد. من نیازی ندارم که سرم را به دیوار بکوبم ، در جایی که وجود ندارد ، جایی که نمی توان به او عشق داد ، التماس کنم. لازم نیست از یک کوزه خالی مستحق آب شوید. خالی است! آنچه برای داشتن یک زندگی شاد نیاز دارید این است که یاد بگیرید کوزه های خالی و پر را تشخیص دهید. و به خود اجازه دهید جایی را که باید ببرید ببرید. جایی که چیزی برای پر کردن وجود دارد. جایی که آنها آن را دقیقاً همانطور می دهند. فقط به این دلیل که چیزی برای به اشتراک گذاشتن وجود دارد.