2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
بر هیچ کس پوشیده نیست که در ابتدای هر رابطه ای ، همه ما سعی می کنیم در چارچوب احساسات خود بهترین ظاهر را داشته باشیم. این رفتار قابل درک است ، ما نیاز به جلب توجه ، برانگیختن احساسات مثبت و همدردی داریم. این برای شروع رابطه ضروری است.
اما واقعیت این است که پس از آن مردم شروع به بازی با عنوان "من به شما ثابت می کنم که خوب هستم" می کنند. علاوه بر این ، چنین اثبات هایی معمولاً زمان و تلاش زیادی می طلبد. این اتفاق می افتد به طوری که افراد حتی خودشان از ایجاد روابط خودداری می کنند و متوجه می شوند چه کسی در این نزدیکی است ، آنها فقط ثابت می کنند. در عمل ، اینها می توانند اقداماتی باشند که قطعاً تأیید شده اند ، اما همیشه مناسب نیستند. یا به طور متناوب ، شخص آنچه را که بر اهمیت او تأکید دارد می گوید و انجام می دهد ، با تکرارهای متعدد.
دلایل این رفتار به احتمال زیاد از دوران کودکی ناشی می شود. شخص اعتقاد قوی دارد که تنها زمانی او را دوست خواهند داشت که خوب باشد. به عبارت دیگر ، او باید نشان دهد و ثابت کند که شایسته عشق است. در چنین شرایطی ، شخص اغلب این را قبل از هر چیز به خود و سپس به کسی که در این نزدیکی است ثابت می کند. در چنین شرایطی ، مردم در واقع نقش اجتماعی غیرمعمول ایفا می کنند. اما هدف یکی جلب رضایت است. در عین حال ، الزامات این تأیید گاهی می تواند در شکل نسبتاً بی ادبی ظاهر شود.
چنین رفتاری در نظر دیگران ممکن است مانند التماس برای عشق به نظر برسد و هنگامی که آنها درخواست عشق می کنند ، اغلب آن را دریافت نمی کنند. و با گذشت زمان ، این الگوی رفتاری باعث تحریک و تظاهرات منفی می شود. و سپس ، به جای توقف برای اثبات و اجازه دادن به دیگری برای تشخیص خود ، افراد شروع به تقویت شواهد خود می کنند. این رویکرد ، در بیشتر موارد ، منجر به قطع روابط می شود.
عزت نفس ما همیشه ذهنی است و ما نمی توانیم دقیقاً بدانیم که کدام یک از ویژگی های ما برای شخص دیگری جذابتر است تا زمانی که او درباره آن به ما بگوید. و این مستلزم اعتماد است ، که ایجاد آن بر اساس شواهد بسیار دشوار است. زندگی و روابط ، این یک علم دقیق نیست ، جایی که شواهد لازم است ، ایمان به خود (خود) و صداقت در اینجا مهمتر است.
اثبات این که به شخص دیگری شایسته تأیید یا عشق از طرف او هستید ، کار هدر رفته ای است که تنها منجر به خستگی عاطفی و فرسودگی می شود ، و این راهی است برای بی تفاوتی. به نظر من ، توجه شما به وضعیت خود بسیار مفیدتر است ، زیرا هرچه بهتر باشد ، ایجاد روابط آسان تر است. هراسی از طرد شدن وجود ندارد و بر این اساس نیازی به اثبات چیزی نیست.
وضعیت ما با نگرش نسبت به خود ، نسبت به جهان و دیگران تعیین می شود ، اگر فکر می کنید همه چیز در همه این زمینه ها مرتب است ، به احتمال زیاد در بسیاری از موارد ، از جمله ایجاد روابط با کیفیت بالا ، واقعاً موفق خواهید شد.
با شادی زندگی کنید! آنتون چرنیخ.
توصیه شده:
غلبه بر کینه روشهای بیان ثابت شده
کینه زمانی به وجود می آید که احساس کنیم برخلاف انتظارات و ارزش هایمان با ما ناعادلانه رفتار شده است. این احساس منفی به طور موقت ما را فلج می کند و نیروی ذهنی و آرامش را از بین می برد. کار با شکایات طولانی مدت که از دوران کودکی کشیده می شود یا نارضایتی های عمیقی که باعث آسیب جبران ناپذیری به روان شده است ، دشوار است و نیاز به مداخله متخصص دارد.
چرا در خانواده هایی که همه چیز خوب است ، بعضی چیزها با کودکان خوب نیست
یک یادداشت کوچک در مورد این موضوع ، زیرا اغلب اخیراً خانواده های دوستانه و شاد ارتباط برقرار کرده اند ، و البته ، از یک سو ، خوشحال است که چنین خانواده هایی وجود دارند ، اما به دلایلی اتفاقی در حال رخ دادن با کودکان در این خانواده ها ، اما نه به عنوان مثال ، کودکان به طور خشونت آمیز بین خود دعوا می کنند ، یا کودکان علائم درازمدت معمولی ندارند - لکنت زبان ، شب ادراری ، عصبانیت ، وزن زیاد و غیره.
ارزش زنانه. به چه کسی و چه چیزی را می خواستید ثابت کنید؟
خیلی از دعوا خسته شدم برای زندگی … برای حقوق شما … برای ارزش شما … و جایی در اعماق ، هسته درونی به او فریاد زد: "تو چه هستی … هر کاری که آنها انجام می دهند و نمی کنند ، این به هیچ وجه نباید بر ارزش شما برای شما تأثیر بگذارد. تو کسی رو نداری که باهاش بجنگی شما قبلاً برای آنچه هستید ارزشمند هستید.
مقاومت - چگونه در مواجهه با مشکلات ثابت بمانیم
تاب آوری - این توانایی مقاومت در برابر مشکلات است ، اما این یک انعطاف پذیری منجمد سفت و سخت نیست ، بلکه توانایی انعطاف پذیری در شرایط سخت و آموختن درس های زندگی از آنها است. سازمان روانشناسی آمریکا تعریف کرده است تاب آوری چگونه: فرایند سازگاری خوب با سختی ها ، آسیب ها ، مصیبت ها ، تهدیدها یا اثرات قابل توجه استرس - مانند مشکلات خانوادگی و روابط ، مشکلات جدی سلامتی یا شرایط استرس زا در محل کار.
چرا دختران خوب عاشق پسرهای بد و پسرهای خوب عاشق دختران بد می شوند؟
مواردی که افراد خوب عاشق افراد "بد" می شوند غیر معمول نیست. چرا این اتفاق می افتد؟ توضیح را می توان در نظریه رونالد فیربرن (روانکاو معروف انگلیسی ، یکی از بنیانگذاران نظریه روابط شیء) یافت. میل جنسی چیست؟ چگونه تشکیل می شود؟ میل جنسی یک میل جنسی ناخودآگاه یا غریزه جنسی است ، پایه و اساس آن در اوایل کودکی (در واقع ، حتی در دوران نوزادی - عمدتا قبل از یک سالگی) گذاشته شده است.