نحوه تربیت فرزند. مراحل توسعه

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

در این مقاله ما در مورد یک موضوع بسیار مهم و فوری برای بسیاری صحبت خواهیم کرد ، مبحث اصلی ترین وظایف والدین در تربیت فرزند. به طور نسبی - این در مورد چگونگی تربیت صحیح فرزند شما و آنچه که فرزند شما از شما به عنوان والدین مهم تر است مهم تر است.

اولین و مهمترین نکته ای که می خواهم بگویم این است که کودک از شما به عنوان مثال مثبت به تربیت نیاز ندارد. زیرا در حقیقت ، مهم نیست که کودک چگونه تربیت می شود ، او همچنان مانند شما رفتار می کند. شیوه ای که شما هستید ، تا حد زیادی مشخص می کند که فرزند شما چگونه خواهد بود. طرز رفتار شما ، فرزندان شما نیز چنین خواهد بود. از فرزند خود نخواهید که رفتار خود را بدون تغییر رفتار تغییر دهد. این را به خاطر داشته باشید ، این بسیار مهم است. زیرا در غیر این صورت ، کودک ناامید شده و اصلاً نمی داند چگونه باید زندگی کند ، چرا من نباید چنین رفتار کنم ، اما آیا شما می توانید مادر یا پدر باشید؟ مثال خود شما م effectiveثرترین روش آموزش است.

اگر می خواهید چیزی را در فرزند خود تغییر دهید ، از خودتان شروع کنید. زیرا فرزند شما بازتاب شماست. گاهی اوقات اتفاق می افتد که چیزی در کودک ظاهر می شود که ما را بسیار آزار می دهد. در چنین لحظاتی ، باید فوراً متوجه شوید که این کودک بدی نیست ، به احتمال زیاد چیزی در من است. این س yourselfال را از خود بپرسید: "چرا رفتار او مرا آزار می دهد؟ چرا من اینگونه به آن واکنش نشان می دهم؟ " و در نتیجه ، دو گزینه برای تحریک شما ظاهر می شود: گزینه اول زمانی است که شما همان کار را انجام می دهید ، اما هرگز متوجه آن نشده اید. مثل اینکه دست چپ نمی دانست دست راست چه می کند. لحظه ای که ما ناخودآگاه این کار را انجام می دهیم و حتی متوجه نمی شویم که دقیقاً به این روش عمل می کنیم. و مورد دوم زمانی است که می خواهید بتوانید این کار را انجام دهید ، اما فرزند شما این کار را نمی کند. شاید ، یک بار در دوران کودکی ، به شما اجازه چنین رفتاری داده نمی شد ، یا اکنون دوست دارید بیشتر استراحت کنید ، تنبل باشید و هیچ کاری انجام ندهید ، و اجازه نمی دهید کودک این کار را انجام دهد. به عبارت دقیق تر ، ابتدا عصبانی می شوید و سپس به او اجازه نمی دهید این کار را انجام دهد.

به یاد داشته باشید که کودک باید کودکی داشته باشد و باید آنطور که او می خواهد زندگی کند. بسیار مهم است که لحظه ای را که کودک در حال حاضر به عنوان یک شخص متولد شده است بپذیریم ، او قبلاً دارای مجموعه ای از ویژگی ها ، خلق و خوی است. اگر مرد کوچک شما کولریک است ، فعال است ، باید انرژی خود را از بین ببرد ، او را مالیخولیک نکنید ، زیرا در کاری برای شما راحت تر خواهد بود. با این کار او را خراب می کنید ، یا برعکس ، کودک شما مالیخولیایی یا بلغمی دارد ، در گوشه ای می نشیند ، با اسباب بازی ها بازی می کند و همه چیز برای او خوب است. سعی نکنید او را کولریک کنید ، سعی نکنید او را بیش از حد به جامعه معرفی کنید ، بگذارید جامعه فقط آنجا باشد ، به عنوان مثال ، شما به مهد کودک بروید ، او خودش را در گوشه بازی می کند - خوب ، او در اجتماع است ، او به نوعی به روش خود یاد می گیرد. بگذارید فرزند شما یک شخص باشد ، بپذیرید و احترام بگذارید ، این تفاوت بین شما و نوزاد مهمترین چیز است.

با توجه به مسئله تربیت صحیح ، دانستن مراحل رشد کودک ضروری است. بیایید با هم به آنها نگاه کنیم و اینکه چگونه می توانید در زمان بحران به نوزاد خود کمک کنید و چگونه با خیال راحت از آن خارج شوید.

بنابراین ، اولین مرحله از 0 تا 1 سالگی ، نوزادی است. وقتی کودک نوپا بیشترین نیاز به ایمنی دارد ، دلبستگی ایمن است. در این مرحله ، برای او بسیار ضروری است: مادرش را در کنار خود داشته باشد ، به موقع او را تغذیه کند ، از او در برابر درد ، در صورت بیماری یا ضربه ، از دست دیگران ، در برابر ناراحتی محافظت کند. در این مرحله ، برای کودک بسیار مهم است.

اگر کودکی از این بحران به طور ناموفق خارج شود ، به دنیا بی اعتمادی می کند ، اما راه موفقیت آمیز برای خروج از این بحران بعداً انرژی ، عشق به زندگی و توانایی اعتماد به دیگران خواهد بود. به طور کلی ، این باور شکل می گیرد که جهان زیباست و همه چیز خوب خواهد بود.اگر بحران به اشتباه و با برخی اشتباهات تصویب شود ، فرد بالغ اعتقاد عمیقی را نشان می دهد ، گاهی اوقات ناخودآگاه ، که جهان بد است ، مردم در اطراف بد هستند و نوعی فاجعه احتمال دارد رخ دهد.

مرحله بعدی از یک تا سه سالگی است. در این دوره ، شرم نقش مهمی ایفا می کند ، کودک از قبل تماس اجتماعی دارد و شروع به تجربه شرم می کند ، ممکن است برای اولین بار آن را تجربه کند. وظیفه شما ، در صورت امکان ، جلوگیری از این اتفاق است. چرا این احساس در این دوره ظاهر می شود؟ این مرحله ای است که کودک شروع به تسلط بر جهان می کند: راه رفتن ، خزیدن ، گرفتن همه چیز ، انداختن چیزی ، ضربه زدن به چیزی ، ریختن چیزی. در این دوره ، بسیار مجاز نیست و نحوه واکنش والدین به اقدامات نوزاد بستگی به خودخواهی او دارد.

در این دوره سنی ، منیت کودک هنوز شکل نگرفته است ، منیت کودک از لحظه تولد ، بر اساس خودخواهی والدین شکل می گیرد ، یعنی نحوه رفتار والدین با او ، چنین منیتی خواهد داشت. از آنجا که تا یک سال ، گاهی تا دو سال ، نوزاد هنوز خود و مادرش را جدا نمی کند. او هنوز زایمان روانی نداشته است. نفس کودک ، انگار ادغام شده است - من و مادرم ، برای او یک مفهوم جدا ناپذیر کامل است. و در لحظاتی که اولین ها ظاهر می شوند ، غیرممکن است ، مرد کوچک آنها را نه به عنوان یک عمل بد ، بلکه به عنوان شما بد می داند ، زیرا شما چنین کاری را انجام می دهید. بنابراین ، تلاش برای ایجاد توازن بین بایدها و نبایدها بسیار مهم است و باید موارد بیشتری نیز وجود داشته باشد. اگر تعداد زیادی "ممنوع" در اطراف کودک وجود دارد ، پس شما محیطی امن برای کودک ایجاد نکرده اید و این مشکل شما است و وظیفه شما تغییر وضعیت است.

بسیار مهم است که فرزند شما احساس پذیرش ، عشق ، محافظت و امنیت بی قید و شرط را داشته باشد. این همان چیزی است که هم در یک سال مهم است و هم در پنج ، ده یا بیست سال ، پذیرش بی قید و شرط شما از وی به عنوان یک شخص.

اگر بحران از 1 تا 3 سالگی باشد ، کودک به اندازه کافی خوب پیش نمی رود ، او بیشتر شرم می کند. احتمالاً در زندگی با افرادی برخورد کرده اید که بسیار خجالتی هستند ، اغلب خجالت می کشند ، خجالت می کشند. این نشانه این است که ، به عنوان یک قاعده ، این بحران عبور نکرده است ، یا چیزی اشتباه بوده است. اگر کودک به خوبی از بحران خارج شود ، استقلال و استقلال او شکل می گیرد. بر این اساس ، اگر فرزند شما از یک تا سه سال دارد ، سعی کنید حدود سه کلمه مهم را که این دوره را مشخص می کند به خاطر بسپارید - اینها شرم ، استقلال و استقلال است.

چرا استقلال در این سن شکل می گیرد؟ این لحظه ای است که کودک شروع به برداشتن اولین گام ها می کند ، او به تدریج از مادر دور می شود ، کمی دور می شود. اگر مادری مضطرب هستید ، به احتمال زیاد کودک را همیشه همراه خود در زیر دامن نگه می دارید ، در نتیجه ، بچه ها با دامن نگه می دارند. علاوه بر این ، برای نگه داشتن کودک در نزدیکی شما لازم نیست که هیچ حرکت صریح انجام دهید ، می توانید این اضطراب را به سادگی تجربه کنید ، کودک این را بسیار احساس می کند و نگران مادر خود است. از آنجا که در این سن کودک در حال ادغام عاطفی نزدیک با مادر است ، بنابراین ، کودک اضطراب مادر را بسیار احساس می کند ، نگران مادر است. و ناخودآگاه وظیفه خود می داند که از مادر محافظت کند ، مادر را از این اضطراب محافظت کند ، از ترس از دست دادن او. بنابراین ، اگر این اضطراب را احساس می کنید و حتی اگر هیچ کاری انجام نمی دهید ، به یاد داشته باشید که وظیفه شما کنار آمدن با این اضطراب است. می توانید از مشاوره روانشناسی ، درمان ، یا آموزش خودکار استفاده کنید ، به خود الهام بخشید که جهان امن است ، و اضطراب شما بحران حل نشده شما است ، یک کار حل نشده برای توسعه 0-1 سال شما.

البته ، همه ما نگران هستیم که کودک جایی سقوط نکند ، دست و پا نزند ، به طوری که او دچار برق گرفتگی نشود ، اما با سطح عادی اضطراب ، شما به سادگی مشاهده می کنید ، به کودک اجازه می دهید آزادانه راه برود. شما با آرامش ، بدون هشدار ، از او مراقبت می کنید ، اگر متوجه شدید که نوزاد به نوعی خطر نزدیک شده است ، مثلاً بگویید: "کاتیا ، ساشا ، بیا اینجا" ، یا خودت او را دنبال می کنی.اغلب در زمین های بازی یا وقتی مادر ، پدر با کودک قدم می زنند ، می توانید وضعیت مشابهی را مشاهده کنید: کودک در طول مسیر دوید ، به سمت خود می دوید ، مسیر خالی است و بلافاصله می شنوید: "واسیا ، کجا فرار کردی ، اما برگرد اینجا!" یک بار من با یکی از دوستانم نشسته بودم و تصویر مشابهی را تماشا می کردم و گفتم: "چرا او به او زنگ می زند؟ چرا؟ به سمت خودش می دود ، خطری وجود ندارد. " دوستم می گوید: "فکر می کنی خودش می داند چه می گوید؟ تماس گرفتن و تماس گرفتن ، بنابراین عادت کرده اید. " این کار را نکنید ، به فرزند خود این فرصت را بدهید که در یک فضای امن رشد کند ، شما را ترک کند و برگردد. پس از همه ، کودک نیز این فرصت را برای بازگشت بررسی می کند ، به نظر می رسد - اگر برگشت و مادرش هنوز مرا دوست دارد ، هنوز هم با من مهربان است ، هنوز هم با من خوب رفتار می کند ، خوب ، خوب ، می توانم دفعه بعد بیشتر بدوم ، حتی بیشتر ، کاوش کنم جهان هنوز سردتر است در چنین لحظاتی کودک این استقلال و استقلال را دارد. اگر ظاهر نشود ، کودک دائماً معتاد خواهد شد. اگر کودک بازگردد و ببیند که مادرش از دست او عصبانی است ، قسم می خورد ، خودش تصمیم می گیرد ، پس من دور نخواهم رفت ، این بد است ، اما او می خواهد و این وضعیت باعث درگیری داخلی در نوزاد می شود.

بسیار مهم است که از کودک بپرسید او چه می خواهد و چه چیزی را دوست دارد ، اینگونه است که با Id او ، با انرژی زندگی او ارتباط برقرار می شود. ممکن است از کودکی بپرسید که آیا خیار می خواهد یا گوجه فرنگی می خواهد ، یا تخم مرغ می خواهد ، یا شاید سوپ می خواهد؟ باور کنید کودک احمق نیست ، او بهتر از ما بزرگسالان می داند بدنش چه می خواهد. زیرا او هنوز ارتباط خود را با Id خود ، با بدن خود ، و "خواسته" واقعی خود از دست نداده است. به او هر فرصتی بدهید تا آن را بیشتر از دست ندهد. به عنوان مثال ، در شرایطی که کودک نمی خواهد غذا بخورد و می فهمید که باید تغذیه شود ، از او س inالاتی را در یک حلقه بپرسید.

وقتی می بینم چگونه خواهرم از این روش استفاده می کند ، تحسین می کنم. او احتمالاً می تواند یک میلیون بار از خواهرزاده اش بپرسد: شما خیار می خواهید ، گوجه فرنگی می خواهید ، تخم مرغ می خواهید ، سوپ می خواهید ، نان می خواهید ، نه ، نه ، نه. خوب ، شما خیار می خواهید ، گوجه فرنگی می خواهید ، نان می خواهید ، سوپ می خواهید ، نه ، نه ، نه ، به هیچ وجه. او دوباره و مانند این سه ، چهار حلقه می تواند انجام شود تا کودک بگوید: خوب ، خیار بیا ، و سپس بیضه وارد عمل شد ، خوب ، او چقدر خورد ، خورد. و آنچه در چنین شرایطی مهم است این است که هرگز کودک را مجبور نکنید از نظر: "شما به انتها خواهید رسید" ، کودک نمی خواهد - نیازی نیست ، او را در یک ساعت ، در دو ساعت ، هنگامی که می خواهد تغذیه کنید. از آنجا که تغذیه به خودی خود شکل گیری یک شخصیت معتاد است ، که بعدا می تواند منجر به بی اشتهایی ، پرخوری عصبی یا سایر اعتیادها شود.

سن 3 تا 6 سال دوره ای است که می تواند گناه آسیب شناختی ایجاد کند ، اگر قبلاً در مورد شرم آسیب شناسی صحبت کردیم ، در این سن گناه. تفاوت بین شرم و گناه چیست؟ شرم در مورد این واقعیت است که من به تنهایی بد هستم ، "تا حد …" نیستم ، شایسته نیستم ، به اندازه کافی خوب نیستم ، به اندازه کافی شاد ، باهوش ، جالب ، به اندازه کافی خنده دار و غیره نیستم. این شرم آور است. احساس گناه در مورد این است که من کار اشتباهی انجام می دهم ، کاری را به اندازه کافی خوب انجام نمی دهم ، این مربوط به اقدامات است. من کاری کردم که به مادر آسیب رساند ، کاری کردم که به مادر آسیب رساند ، کاری می کنم که مامان و بابا با هم دعوا می کنند. کودک معتقد است که منشأ همه اتفاقات خوب یا بد اوست. بنابراین ، هنگامی که در خانواده اختلاف و نارضایتی بین زن و شوهر وجود دارد ، یا اضطراب ناگفته ای در هوا آویزان است ، کودک آن را احساس می کند. فکر نکنید که فرزند شما چیزی نمی فهمد ، او همه چیز را می بیند و می فهمد. ممکن است او آگاه نباشد ، اما این را احساس می کند و با مریض شدن یا آب دادن در تخت کودک ، فحش دادن در مهد کودک ، ممکن است شروع به مبارزه کند ، ممکن است گزینه ها بسیار متفاوت باشند.

باز هم ، به تصمیم او احترام بگذارید ، به خواسته ، انتخاب ، اقدامات او احترام بگذارید. به عنوان مثال ، یک تصویر رایج در مورد بند کفش: کودک یاد می گیرد که بند کفش را ببندد.شما درک می کنید که او این کار را اشتباه انجام می دهد ، و شما آن را چندین بار سریعتر انجام می دهید ، علاوه بر این ، شما عجله دارید و می خواهید سریع وسایل خود را جمع کنید و بروید ، اما این اشتباه است. به فرزند خود این فرصت را بدهید که بند کفش را تا زمانی که نیاز است ببندد. اگر زودتر می روید یا زودتر آماده می شوید ، اگر دائماً عجله دارید ، وظیفه شماست که نیم ساعت زودتر لباس کودک را شروع کنید. به طوری که او می تواند بند کفش خود را برای مدت طولانی ببندد ، در حالی که شما با آرامش بسته بندی می کنید. به سرعت کودک احترام بگذارید به همان اندازه که او نیاز به یادگیری نحوه انجام آن دارد ، بگذارید او زمان زیادی را صرف آن کند.

حتی در این دوره ، من فکر می کنم ، حتی از 2-3 سالگی ، کودک ممکن است اعمال آیینی داشته باشد - اجباری ، هنگامی که کودک چندین بار یک کار را انجام می دهد. همان بازی را انجام می دهد ، همان فعالیت را انجام می دهد ، به عنوان مثال ، همان مکعب ها را به همان مکان منتقل می کند. این طبیعی است ، بنابراین کودک یاد می گیرد ، مهارت را فرا می گیرد.

در سن 3 تا 6 سالگی ، کودک ابتکار عمل را ایجاد می کند ، اگر این اتفاق نیفتد ، فرد هدفمند نخواهد بود و با احساس گناه ثابت ، از انجام کاری ، انجام کاری و غیره می ترسد.

علاوه بر این ، سن 6 تا 12 سالگی زمانی است که کودک به مدرسه می رود و در مورد خود چنین درکی را ایجاد می کند: آیا او شایسته است یا صالح نیست. آن چیست؟ به عنوان مثال: در مدرسه ، مرسوم است که بر اشتباهات در دفترچه یادداشت تأکید کنید ، اشتباهات را به کودک نشان دهید. اما این باعث بی کفایتی ، احساس ناتوانی می شود ، چرا؟ از آنجا که هیچ کس آنچه را که کودک انجام می دهد تحسین نمی کند ، اما نشانه های زیادی وجود دارد که نشان می دهد این کار نتیجه نمی دهد. و وظیفه والدین در این مورد این است که کودک را برای کارهایی که می تواند انجام دهد ستایش کنند و او را برای آنچه که نتیجه نمی دهد نکشند. معلوم می شود که او ریاضی در 5 و ادبیات در 3 - خوب ، خوب ، این ترسناک نیست. در پایان ، وقتی فرزند شما بزرگ می شود و اگر به طرز معجزه آسایی بخواهد نویسنده شود ، می رود و این ادبیات را آنطور که نیاز دارد یاد می گیرد. یا برعکس ، او به زبان روسی موفق می شود ، اما ریاضیات نمی داند ، اگر فرزند شما احساس می کند که به آن نیاز دارد ، می رود و آن را انجام می دهد ، می رود و یاد می گیرد. و نیازی به شکنجه و تجاوز به او نیست.

بر این اساس ، وظیفه والدین برای دوره 12-16 سال این است که نسبت به موفقیت ها ، شکست های خود ، آنچه را که کودک بیشتر دوست دارد ، نحوه یادگیری او ، سرعت مطالعه خود ، نگرشی مدارا داشته باشند ، در اینجا مثالی با بندها نیز مرتبط باشد … فقط در اینجا دیگر در مورد توری نیست ، بلکه در مورد نوشتن ، خواندن و غیره است: او بد می نویسد ، به آرامی یاد می گیرد که بنویسد - به او فرصت دهید تا آنقدر که نیاز دارد این کار را انجام دهد و نیازی به یادگیری نحوه انجام کار از کودک نداشته باشید. همه چیز از 3 بار

گاهی اوقات والدین می گویند که مهد کودک ها و مدارس کودکان را خراب می کنند. اشتباه نکنید ، بنابراین هیچ کس ، هیچ کس نمی تواند خراب کند. اگر جراحتی مشاهده شود ، کودک قبلاً با آسیب وارد شده است. یک استثنا ممکن است موارد فاجعه بار باشد. درک این نکته بسیار مهم است که اساساً مردی با روان شکل گرفته به مدرسه می رود ، او در حال حاضر دارای تمام باورهایی است که می توانید - نمی توانید ، درست - اشتباه ، خوب - بد ، به اندازه کافی خوب - به اندازه کافی خوب ، ابتکار ، استقلال ، همه اینها قبلاً شکل گرفته است. در مهد کودک ، این کمی سخت تر است ، اما یک چیز را به خاطر بسپارید: یک کودک 2-7 ساله ، هر کجا که می رود ، ناخودآگاه والدین خود را حمل می کند. و بسیار مهم است که این س yourselfال را از خود بپرسید که او چه نوع والدینی را با خود حمل می کند و آیا اصلاً والدینی را با خود حمل می کند؟ آیا او احساس می کند که از او مراقبت می کند ، حمایت می شود ، که آنها برای او خواهند بود و خواهند بود ، حتی اگر کاری بسیار بسیار بد انجام دهد. بسیار مهم است که او بداند ، مهم نیست که چه اقدامی انجام می دهد ، والدینش او را درک می کنند ، آیا می فهمند چرا او این کار را انجام داده است؟ از آنجا که او آزرده خاطر شده بود ، والدینش می پرسند: شخصی شما را آزرده خاطر کرد ، آنها به شما ضربه زدند ، اسباب بازی شما را برداشته اند ، چگونه به شما صدمه زده اند؟ اگر کودکی بداند که والدینش متوجه خواهند شد ، بله ، شاید بگویند که این بد است ، اما آنها می فهمند ، در این صورت او از هرگونه مشکل ، تجربه در مدرسه جان سالم به در می برد. مهمترین چیز این است که کودک منبعی برای زنده ماندن از مشکلات داشته باشد و این منبع وظیفه والدین است.

و آخرین مرحله ، که امروز در نظر خواهیم گرفت ، از 12 تا 20 سال است. این دوره به بلوغ زودرس ، میانه و اواخر نوجوانی تقسیم می شود. در این دوره ، برای کودک مهم است که والدین او را بشناسند ، سرگرمی ها ، سرگرمی ها ، علایق او را بشناسند. آنها در مورد علایق او ، نه تنها در مورد مدرسه ، در مورد اینکه با چه کسی ارتباط دارد ، چگونه ارتباط برقرار می کند؟ اما به طوری که کودک بتواند در مورد احساسات خود صحبت کند و در پاسخ احساسات شما را ببیند ، شما نسبت به این امر بی تفاوت نیستید ، از آنچه او انتخاب می کند عصبانی نیستید و در انتخاب او مدارا می کنید. در دسترس بودن عاطفی والدین و علاقه صادقانه به سرگرمی ها و زندگی کودک در اینجا بسیار مهم است. او می خواهد ایمو ، گوت یا مثلاً گیاه خوار باشد - اجازه دهید.

باور کنید ، اگر به او اجازه چنین چیزهای کوچک را ندهید ، او به خاطر چیزهای قوی تر ، مانند مواد مخدر ، الکل و غیره ، با شما مخالفت می کند. به هر حال ، الکل از فردی در 14 سالگی ، از 16 سالگی ، از 20 سالگی شروع می شود ، این را نیز با تحمل انجام دهید ، مهمترین چیز این است که ایمنی کودک را تضمین کنید تا او فرصت بازگشت به خانه را داشته باشد. بپرسید با کیست ، کجاست ، شاید بعد از مهمانی او را ببرید ، مطمئن شوید که اگر بچه مست شد ، انگار زیر نظر بودید ، آنجا بودید. عدم مشاهده چنین نفس بدی ، اما شما نزدیک هستید ، فقط نزدیک ، زیرا اینها چیزهای عادی هستند ، کودکان می خواهند همه چیز را در آن سن امتحان کنند ، این طبیعی است. به هر حال ، گوتیک ها ، ایمو emo فقط یک بهانه ، دلیل ، ابزار ، برای امتحان خود ، شناختن خود من هستند. آنها نقش های مختلف ، موقعیت های مختلف را امتحان می کنند ، ببخشید ، هیچ اشکالی ندارد.

بعد از آن انتخاب حرفه می آید ، در تمام طول زندگی خود می خواستید کودک دندانپزشک ، پزشک یا وکیل باشد و کودک ناگهان می خواست هنرمند شود … باور کنید اگر او را مجبور کنید سرنوشت کودک را تا حد زیادی خراب می کنید پزشک باشید ، در بهترین حالت پزشک نخواهد بود ، یا حتی اصلاً نخواهد بود ، اما حرفه ای را به عنوان هنرمند امتحان نخواهد کرد. بله ، ممکن است کودکی حرفه ای را به عنوان یک هنرمند امتحان کند ، بفهمد که هیچ پولی وجود ندارد یا مال او نیست ، یا استعدادی وجود ندارد ، او می گوید: "اوه ، مامان یا پدر ، حق با تو بود ، من احتمالاً باید برای دکتر بودن درس می خواند. " اشکالی ندارد ، نکته اصلی این است که او تلاش کرده است ، او برای اولین و آخرین بار این زندگی را می گذراند ، اجازه دهید این زندگی را به طور کامل انجام دهد ، به طور کامل ، همه چیز را بر اساس تجربه خود امتحان کند.

شما به احتمال زیاد خودتان می دانید که ما از توصیه های دیگران درس نمی گیریم ، ما می خواهیم اشتباهات خود را مرتکب شویم ، این زندگی ما است و در اشتباهات است ، وقتی دچار تزلزل می شویم و زمین می خوریم ، یاد می گیریم ، رشد می کنیم ، رشد می کنیم از زانو بلند شوید و دوباره بروید ، دوباره امتحان کنید. این همان توسعه است ، و نه انتخاب یک مسیر صاف و مستقیم و راه رفتن در امتداد آن ، چه کسی تا به حال این کار را کرده است؟ این اتفاق نمی افتد. به فرزند خود این فرصت را بدهید که انتخاب کند ، در عین حال احساس خوبی داشته باشد ، احساس کند از حمایت برخوردار است ، و شما را دارد. این که او نسبت به شما بی تفاوت نیست ، که شما بی تفاوت نیستید ، او چه چیزی را پشت سر می گذارد ، چرا به آن نیاز دارد و چرا می خواهد. به فرزند خود اطلاع دهید که به او احترام می گذارید ، این مهمترین چیز است. و در پایان ، فرزند شما به خاطر آن از شما سپاسگزار خواهد بود.