عمل. آماده شدن برای مرگ

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

(از نویسنده: من قسمتی از خاطرات مشتری خود را در مورد موضوع ترس از مرگ به شما می آورم.)

من یک عمل ساده انجام دادم - برداشتن پولیپ با هیستروسکوپی. همه چیز خوب خواهد بود ، ضروری است - این بدان معناست که لازم است ، اما در اینجا دکتر یک عبارت کلیدی را بیان کرد: "می دانید ، این مانند سقط جنین است ، خراش دادن - آنها ساعت 9 آمدند ، و در 12 آنها در حال حاضر آزاد هستند. " نمیدانم. انجام نداد. اما مادرم این کار را کرد. قبل از به دنیا آمدن من

این برای من کافی بود و با توجه به آسم برونشی و حساسیت دارویی ، "فهمیدم" که می توانم بمیرم … بمیرم ، "در اثر بیهوشی" خفه شده باشم یا بعد از آن بیدار نشوم ، از درد بمیرم ، اگر بیهوشی کار نمی کند ، از طریق خود "سقط" بمیرید ، از ترس مرگ بمیرید…. و همچنین برای ضعف بینایی یا شکستن فلج … و من شروع به آماده شدن برای مرگ کردم.

وقتی یک هفته به عمل باقی مانده بود ، فکر کردم که این "تجربه" - افکار و تجربیاتم در مورد موضوع مرگ و زندگی - را با همه کسانی که ممکن است علاقه مند باشند ، صحیح و مفید خواهد بود ، و من نشستم تا بنویسم. خاطره …

هفته قبل از عمل

روز اول. جمعه

به لاورا رفتم. در ابتدا من خوش شانس بودم - آنها چراغ ها را کم کردند ، و من با صدای کشیش و گروه کر ، روی نیمکت در کنار ، خوابیدم. سعی کردم تصور کنم که به اعتراف آمدم. چه بگویم؟ گناهان من چیست؟ من سعی کردم آن را تدوین کنم ، اما همه چیز درست نشد. با این وجود - او تا آنجا که می توانست صحبت می کرد و تصور می کرد کشیش روبرو نشسته است. احساس عجیبی وجود داشت - گویی آنها صدای من را شنیدند ، گویی چیزی کلیک کرد ، جایی "ضبط" شد و ورق ورق خورد. این اتفاق می افتد وقتی در جلسات چیزی می گویید.

تمرکز روی چیز خاصی امکان پذیر نبود ، من همیشه خواب بودم ، اگرچه موقعیت بدن من را در فضا تغییر داد.

و سپس آنها نور را دادند. دیگر نمی توانستم بنشینم و رفتم راه بروم. من کسانی را که در "گروه کر" آواز می خوانند - مردان ، با کت چرم ، که در تعطیلات با هم شوخی می کردند و لبخند می زدند ، تماشا کردم. عجیب و غریب. اما آنها آواز می خوانند ، روح خود را به طور کامل سرمایه گذاری می کنند ، نه فقط "کار در محل کار".

من نماد زنیا متبرک را کشف کردم ، 3 بار سعی کردم تروپاریون را بخوانم ، خودم را متوجه این واقعیت کردم که مغز در خط دوم خاموش می شود. من نماد جان کرونشتات را دیدم ، متوجه شدم که باید جدی صحبت کنم. در حالی که نشسته بودم ، متوجه شدم که در نزدیکی جایی که شمع ها برای استراحت گذاشته شده بودند "ایستاده" با دعا وجود داشت ، بنابراین رفتم تا دو شمع بخرم. اما سپس این مراسم با گشت و گذار در معبد با بخور آغاز شد. قلبم طبق معمول با وحشت با یک ریتم سریع می تپید ، نفسم بند آمد و شروع به جستجوی مکانی برای مخفی شدن کردم. وانمود کردم که به نمادهای موجود در مغازه برای فروش نگاه می کنم. اما من هر ثانیه به اطراف نگاه می کردم ، بسیار می ترسیدم که بخور زنگ اینجا ، جلوی من باشد…. اما نه ، آنها گذشتند ، چند ثانیه در مقابل تشنه (چه؟) لمس یا کلمات ، نمی دانم. من این افراد را نمی فهمم که زانو می زنند ، تعظیم می کنند ، نمادها را می بوسند ، به زبانی "نامفهوم" می خوانند - این اصلا دنیای من نیست …

من یک شمع برای آرامش روح یکی از اقوام تازه فوت شده گذاشتم. من به سختی دعا را خواندم ، در جمله دوم یا سوم بیهوش شدم ، سپس به زنیا رفتم. او گفت که از یافتن او در اینجا خوشحال است ، اما اعتراف کرد که در نمازخانه او در قبرستان اسمولنسک راحت تر است. او از من خواست که پسرم را رها نکنم ، با او باشم و اجازه ندهم که مرتکب کارهای "اشتباه" شود. تروپاریون را دوباره خواندم. سخت.

سپس او به جان رفت. به صورت خیره شد. نمی توانم بگویم چه چیزی پاسخ داد. با این وجود ، او برای نجات از عملیات کمک خواست ، گفت که می ترسیدم بمیرم ، اما نمی خواهم. یک شمع خاموش کرد. من 3 بار در مقابل هر دو نماد از خودم عبور کردم ، از این تعجب کردم - معمولاً از انجام این کار در حضور همه بسیار خجالت می کشم. و حالا او فقط به پایین نگاه کرد ، انگار هیچ کس مرا به خاطر این نمی بیند.

می خواستم به خانه بروم ، اما چیزی مرا رها نکرد. دوباره روی نیمکت نشستم و تصمیم گرفتم کمی بیشتر صبر کنم.گویی چیزی تکمیل نشده است. پیش از این مسیح بر صلیب مصلوب شد. من فکر کردم که او تنها کسی است که من با او صحبت نکرده ام ، اگرچه با اشاره به نمادهای زنیا و جان ، چند بار نام آنها را ذکر نکردم ، بلکه از کلمه "خدا" (بر اساس عادت) استفاده کردم. من همچنین با او صحبت کردم ، یک چیز احمقانه گفتم: "احتمالاً شما را ناراحت کرد که اینگونه با میخ در دست و پای خود آویزان شوید" ، سپس چیز دیگری ، و سپس تمام افکار من به تحلیلگر من بازگشت و من در مورد او چیزی به خدا گفتم - که او شخص بسیار خوبی است و او "مرا به اینجا آورد". او از من خواست که به او صبر و قدرت بدهم تا بتواند بیشتر استراحت کند ، زیرا بسیاری از مردم به او احتیاج دارند.

او رفت. با این احساس که هنوز مردم زیادی در لاورا وجود دارند به خانه رفتم ، در کلیسای کوچک مثل خودم احساس بهتری دارم. اما ، با این وجود ، گفتگو با مقدسین روی نمادها احساس عمل زنده را داد ، از این طریق بود که روح ذوب شد و سبکی و آرامش ظاهر شد. بله ، من بسیار آرام بودم و برای اولین بار این فکر به وجود آمد که من از مرگ نمی ترسم.

روز دوم. شنبه.

با مادرم در دفتر اسناد رسمی بودیم. خوب نشد فردا بریم در حالی که من در صف MFC نشسته بودم ، فکر کردم که کاملاً آرام هستم (در مورد عملیات). برای اولین بار احساس کردم که آماده مرگ هستم ، تقریباً آماده ، که نمی ترسم. اگر این اتفاق بیفتد ، پس همینطور باشد. آرام و خوشحال می روم. من در این زندگی چیزهای زیادی آموختم و فهمیدم. الان احساس خیلی خوبی دارم. تمام لحظات کاری از زندگی دفتر و مشتریان بسیار دور و بی اهمیت به نظر می رسد. خانواده مهم است.

من هفته را به گونه ای برنامه ریزی کردم که زمان لازم برای انجام امور مختلف را داشته باشم: تماشای فیلم "شخص" اینگمار برگمان در جمع روانکاوها (این موضوع من است - تنهایی وجودی و جستجوی معنای من در زندگی) ، پرداختن به امور مالی و حسابها ، مرتب کردن مقالات پزشکی ، جمع آوری یک سمینار رایگان به زبان انگلیسی ، برگزاری جلسه ، خرید وسایل برای کودک ، صحبت بیشتر با مادر ، نظافت اتاق ، مرتب کردن موارد در کمد ، با مربی پسرم در مورد راهنمایی های شغلی خود صحبت کنید ، تعدادی از اسناد را به رئیس بفرستید تا همه متن ها در دست باشد (فقط باید هنوز تکمیل شود) ، پنجشنبه ، در صورت امکان ، بار دیگر به لاورا یا صومعه سنت جان کرونشتات در کارپوفکا … این شادترین هفته زندگی من خواهد بود. آرامش و لطف - تفاوت اصلی او در این خواهد بود. درست است که ایده ارائه یک برنامه به Rosreestr درباره حضور شخصی در معاملات املاک و مستغلات تکمیل نمی شود. خوب…. برای زندگی آرام ، عادی ترین زندگی ، اما کمی گزنده تر - این چیزی است که در هفته قبل از مرگ احتمالی مورد انتظار بسیار مهم است.

"برای زندگی خوب ، باید خوب مرد." بله ، من الان این را فهمیدم. نکته اصلی این است که در مورد عملیات مستقیم و دستکاری در طول عملیات فکر نکنید - همه این لحظات "بیولوژیکی" بسیار دردناک تجسم می شوند….

شرم آور است که ما نمی توانیم این آخر هفته پیاده روی کنیم. امروز باد شدید و باران می بارد و فردا - دفتر اسناد رسمی و باشگاه فیلم. اما از طرف دیگر - من در سالن ESTEL یک بیو ویو انجام دادم (برای 2650 روبل - وحشتناک!) و اکنون فرفری راه می روم. شاید زیاد طول نکشد ، اما من تمام عمر این را می خواستم. فقط حیف پسر دوباره همه بیمار است. چقدر او سوسیس دارد پس از این همه مشکلات مربوط به مراسم تشییع جنازه. سرفه وحشتناک! غیر ممکن. تمام سپتامبر و دوباره اینجا … احتمالاً شما باید به متخصص آلرژی بروید و به درمان اولیه ضد آسم بروید …

چقدر زمان می گذرد ، چقدر از آن. نه ، نه بیرون - درون من. به فضا ، به اقیانوس منتقل می شود ، می توان آن را لمس کرد و در آغوش گرفت. دنیا را در آغوش بگیر بله ، اکنون می توانم بگویم که این یکی از تمرینات مورد علاقه بدن درمانی من با مربی من است.

به هر حال ، من برای خودم یک کلاه خاکستری پاییزی جدید با گل رز خریدم ، به جای یک برت خاکستری تیره بافتنی با جرقه. مامان می گفت مرا جوان می کند. قشنگه!

روز سوم. قیامت.

دوباره به دفتر اسناد رسمی رفتیم. ما تقریباً نزاع کردیم: ممکن بود امروز در ساعت 16 به امضای توافق برسیم. اما آن وقت من به باشگاه سینمایی پرسونا نمی رسیدم.البته مامان نمی تواند این را درک کند و درست در دفتر اسناد رسمی در چهره من خندید…. چه کاری می توانی انجام بدهی. اما باز هم به آرامش رسیدم. حالا می دانم که می توانم قبل از او بمیرم. کمی عجیب است ، اما واقعیت دارد.

به هر حال ، این در مورد این نیست که من قرار است بمیرم (چرا روی زمین؟ زندگی چیز بدی نیست و من بیشتر می خواهم!) یا اینکه این عمل قطعاً به مرگ منجر می شود. من فقط از این فرصت (عصبانیت قبل از عمل) برای آموزش استفاده می کنم ، می خواهم بفهمم - چگونه است…. و در یک مورد شدید (اگر ما به دیدگاه ماتریالیستی اپیکور پایبند باشیم): "جایی که من هستم ، مرگ وجود ندارد ، جایی که مرگ وجود دارد من نیز وجود ندارد." سکوت ، آرامش و فراموشی هیچکس مرا لمس نمی کند … - من دوست دارم ، احتمالاً …

پس از دیدن پرسونا بازگشت. همانطور که در بحث بعد از نمایش گفتم: می خواهم 2 ساعت به عقب برگردم ، نمی خواهم این فیلم را تماشا کنم. به شدت آسیب می زند و انتظارات را به قیمت جهت گیری معنایی برآورده نکرد. عصبانی شدن شخصیت اصلی - با این واقعیت که من شبیه او هستم ؛ که او در همان تله انتقال با من افتاد ، که نتوانست از آنجا خارج شود و من را با مشکل من تنها گذاشت:)) این فیلم در روحیه من قرار نگرفت ، اگرچه فیلمبرداری شد ، البته ، قدرتمند …

پسر سرفه می کند ، شدید ، وحشتناک. می ترسم که من هم شروع به مریض شدن کرده باشم. این بدان معناست که هیچ عملیاتی انجام نمی شود. جالب است - این تقریباً یک فرار آگاهانه است - تازه اختراع شده …

می خواهم به فکر مرگ بازگردم. آنجا احساس آرامش و راحتی می کنم …

روز چهارم دوشنبه

من صبح در مورد عمل به خواهرم نوشتم - او تجربه مشابهی داشت ، اما معلوم شد - نه تحت بیهوشی عمومی ، بلکه در مورد مسکن هایی که چنین نشد. البته بلافاصله ترسیدم. متوجه شدم که اگر مرگ ناشی از بیهوشی برای من آماده شود ، آن را با آرامش می پذیرم - من آماده پذیرش آن هستم. اما من نمی خواهم درد جهنمی را تحمل کنم (اگر مسکن کار نکند). اما نمی توانم بگویم مرگ بهتر است …

بعد از ظهر ما در دفتر اسناد رسمی بودیم - همه چیز امضا شد ، همه چیز در همان زمان به MFC ارسال شد. حالا 2 هفته صبر کنید. شاید من مقدر نیستم که قبلاً این را دریافت کنم؟

به هر حال ، "جادو" ناپدید شد - آرامش از بین رفت. همه چیز دیگر چندان "عاشقانه" نیست…. وقتی کودکی با سرفه و تب شدید آسم بیمار است ، زمانی برای جادو و عاشقانه وجود ندارد. من نگرانم.

من به عنوان مربی با او صحبت کردم…. چرا او با دیگران بسیار متفاوت است؟ آیا من آنقدر مادر بدی هستم؟

اتفاقا من هم مریض می شوم. به طور حتم سرفه ، ضعف در پاها ، لوزه در گردن ، سردی در قفسه سینه و قرمزی چشم. و دوباره دردهای متحرک فشاری قوی در قفسه سینه ظاهر شد ، سخت و دردناک … اما من می خواستم فردا به لاورا بروم … معلوم می شود که من چهارشنبه هم به سمینار زبان انگلیسی نمی رسم - حیف است. بله ، و عملیاتی در چنین وضعیتی غیرممکن است. این بدان معناست که باید از مرخصی استعلاجی رسمی استفاده کرد ، زیرا بدون آن ، شرکت بیمه آن را امتناع از عمل می داند و دیگر مبلغی را پرداخت نمی کند. این بدان معناست که همه چیز برای چند هفته دیگر به تعویق می افتد…. دوباره کاردیوگرام ، دوباره خون از ورید ، اما احتمالاً با هزینه خودش…. 18 ، 5 هزار اصلا شوخی نیست….

و شمارش معکوس جدید؟

یا شاید اراده خود را در یک مشت جمع کنید ، بروید و آن را انجام دهید؟ یکبار - و این س closeال را ببندید….

روز پنجم سهشنبه.

من مریض شدم. من سرکار نرفتم ، دکتر رفتم. برای جراحی یا نه ، اما باید خوب شوم. هرچه زودتر، بهتر.

_

دو روز بعد از عمل:

من واقعاً مریض شدم - ARVI ، برونشیت انسدادی دو هفته ای با جزء آسم. تنها پس از 1 ، 5 ماه امکان ثبت مجدد عملیات وجود داشت. چه محدوده ای برای فانتزی و … اکشن …

دو روز قبل از عمل و روز قبل ، من به الکساندر نوسکی لاورا رفتم ، با او ، با خانواده و دوستان صحبت کردم ، شمع ها را روشن کردم ، برای سلامتی دعا کردم ("کمک کنید زنده بمانید ، در یک ذهن هوشیار و یک حافظه سالم!") ، درخواست بخشش کرد ، در عشق اعتراف کرد. من سعی کردم عباراتی را بدون ذره "نه" تنظیم کنم. سخت ، بسیار دشوار. سپس او قوانین مربوط به مقدسات توبه را در یک دفترچه کپی کرد.درست است ، من فهمیدم که از این امر دور هستم ، و اگر اعتراف هنوز به نوعی برای من قابل درک است ، پس مقدس چیزی از جهان "فانتزی" است.

من وصیت نامه ای تهیه کردم ، سعی کردم تا حد ممکن تمام موارد را تکمیل کنم ، تمام افرادی را که در این موضوع مشارکت داشتند با دستورالعمل ها و نظرات لازم ارسال کردم ، به مسائل مالی رسیدگی کردم ، یک دوست را به این رویداد کشاندم ، مسئولیت بزرگی بر عهده اوست (از شما متشکرم ، معدن بزرگ ، خوش قلب و شجاع!) ، اما البته تحلیلگر من بیشترین مسئولیت را بر عهده گرفت. نه ، من شب ها با او تماس نگرفتم و یادداشت های خودکشی ننوشتم ، عشقم را اعلام نکردم. اما عملاً هر جلسه ای را با این کلمات شروع می کردم: "من می خواهم در مورد مرگ صحبت کنم." آهی کشید و ما درباره مرگ صحبت کردیم. در مورد مرگ ، در مورد ترس ، در مورد درد ، در مورد زندگی بدون من ، و فقط یک بار - در مورد خوشبختی … و من همچنین از او خواستم که از پسرم مراقبت کند. و این درخواست مشتری نبود ، درخواست یک نفر از شخص دیگر بود …

پسرم از من خواست همه چیزهایی را که می توان در طول عمل به خاطر آورد به خاطر بسپارم و سپس به او گفت ، او قول داد. یکی از دوستان من را از مرگ منع کرد و گفت که او نمی خواهد خود را از عادت خوشایند گذراندن وقت با من محروم کند.) دوستان از حوزه روانشناسی همدرد و فهمیده بودند "سکوت کردند". مدیران مدرسه Don't speak English نفهمیدند چرا من تنها پس از یک تاریخ معین می توانم پاسخ خود را به باشگاه گفتگو بدهم. فقط من نمی خواستم مادرم را با چیزی بار کنم ، و این از همه سخت تر بود - نشان ندادن. چه. برای من. بر روح من …

با شروع عملیات ، من کاملاً آرام و آرام بودم. من آماده بودم ، آماده هرگونه رویداد. در جیب من یک کارتریج ضد آسم بود ، در دست من یک یادداشت برای متخصص بیهوشی با لیستی از داروهایی که باعث ایجاد حساسیت در من می شد و نام بیهوشی که یک بار تحت آن قرار گرفته بودم ، بود. در کیف من - یک تلفن بدون قفل ، در سرم - امیدوارم به حرفه ای بودن پزشکان ، در روح من - گرما ، در قلب من - این دانش که یک شخص مهم در زندگی من "و" دست من را نگه می دارد ، و بر لب "پدر ما" …

بیهوشی داخل وریدی فوراً کار کرد ، عمل بیش از 20 دقیقه طول نکشید ، بعد از 10 دقیقه دیگر به خود آمدم. متوجه شدم که همه چیز تمام شده است ، با لحن گفتگو که به من رسید - بدون درک کلمات ، این گفتگوی هم اتاقی ها را از مکالمه قبل از عمل بین متخصص بیهوشی و پرستار در مورد موضوع متمایز کردم: "بهترین زنگ خطر چیست سیستم ، و کدام خودروها بیشتر دزدیده می شوند؟ " این برای من است - نقطه عطف زندگی ، من در حال مرگ هستم ، و آنها یک کار معمول ساده دارند: "خواهر ، تزریق بیهوشی ، دوز معمول" و ، باید بگویم ، دوز دقیق انتخاب شده. یک ساعت بعد ، درمانگاه را با پاهای کمی تکان خورده ام ترک کردم. اس ام اس هایی که برای دوستم ارسال شده بود این بود: "بخند!:)))"

با تشکر از همه شرکت کنندگان در این داستان ، به طور مستقیم یا غیر مستقیم در آن مشارکت دارند! بدون حمایت شما ، برای من بسیار سخت تر خواهد بود که از فرایند "سقط خود از رحم خودم" جان سالم به در ببرم. من از جدا شدن از این قسمت از خودم بسیار ناراحت بودم ، اما پایان یک چیز همیشه منجر به شروع چیز دیگری می شود. "زندگی از شما استقبال می کند!" - تحلیلگر من یک ساعت بعد از عمل به من گفت. "ممنون که با من بودی!" - جواب دادم.

_

لودمیلا