چرا ما برای کسی راحت عمل می کنیم ، اما برای خودمان مناسب نیست

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

تا حدودی ، همه ما تمایل داریم وقتی منافع خود را قربانی می کنیم و آنطور که برای کسی مناسب است عمل می کنیم ، اما نه برای خود: ما کار دیگران را بر عهده می گیریم ، داوطلب می شویم تا سخت ترین و دور از جالب ترین کارها را انجام دهیم ، ما نمی توانیم در درخواست ها ، خرید چیزهای غیر ضروری ، گفتن چیزهای غیر ضروری و غیره خودداری کنیم.

برای برخی ، این یک استثنا از قاعده است ، در حالی که برای برخی دیگر یک چیز آشنا است. اگر این امر بیشتر و بیشتر اتفاق می افتد ، این مقاله برای شما مناسب است. او به شما کمک می کند تا دلیل را درک کنید و به شما می گوید که چگونه ادامه دهید.

ما عادت کرده ایم در مورد اعتیاد به مواد مخدر ، الکل ، قمار بشنویم. اما امروزه آنها به طور فزاینده ای در مورد وابستگی عاطفی به افراد دیگر صحبت می کنند.

افراد وابسته به احساسات اغلب به ضرر آنها عمل می کنند. و همه اینها به منظور تحت تأثیر قرار دادن دیگران و جلب رضایت افرادی است که حتی ممکن است آنها را نشناسند.

به نظر می رسد ، برای چه؟ از این گذشته ، آنها تحریک یا مجبور نمی شوند. اما آنها امیدوارند که از عمل فداکارانه آنها قدردانی شود. و با دیدن واکنش مورد انتظار ، خود را فحش می دهند و سرزنش می کنند ، از انجام بیش از حد ضروری دست می کشند. و با این حال آنها دفعه بعد همین کار را می کنند. دوباره ، آنها کاری را انجام می دهند که با برنامه ها و توانایی های آنها مغایرت دارد و به نحوی که برای کسی مناسب است ، اما برای خودشان مناسب نیست.

وابستگی بیش از حد به حمایت عاطفی شخص دیگر و همه تلاش ها برای "کسب" آن در بیشتر موارد منجر به سرخوردگی می شود. همه و همیشه آماده قدردانی از چنین "فداکاری" نیستند - و با وجود همه تلاش های ما ، آنها با قدردانی عجله ای ندارند.

اما نکته اصلی این است که یک فرد وابسته از نظر احساسی همیشه از ارزیابی مثبتی که دریافت می کند کافی نیست - مهم نیست که چقدر مورد ستایش قرار گیرد. ریشه های ناامیدی او این است که این ارزیابی خارجی داخلی نمی شود.

البته ، برای احساس اعتماد به نفس و ثبات ، ما نیاز به توجه و تأیید کسانی داریم که به آنها احترام می گذاریم ، آنها را دوست داریم. همه ما تا حدی وابسته به کسانی هستیم که با آنها ارتباط داریم.

اما اگر احساس می کنیم که چنین وابستگی ما را در زندگی خود دخالت می دهد ، باید سعی کنیم از این "سوزن احساسی" خارج شده و از فضای شخصی خود محافظت کنیم. چگونه انجامش بدهیم؟

هفت قدم تا آزادی

مرحله 1. جزئیات را درک کنید

ما باید برخی از اقدامات خود را به خاطر بسپاریم ، که بعداً پشیمان شدیم ، نگران شدیم ، از دست خود عصبانی بودیم و به هیچ وجه نمی توانستیم آرام بگیریم ، بارها و بارها همان قسمت را در سر خود می چرخانیم. بیایید سعی کنیم بفهمیم چرا ما به گونه ای رفتار کردیم که ما را به سمت اقدامات عمدی نامطلوب سوق داد.

این مهم است که در مورد مشکل به صورت جهانی فکر نکنید و سعی نکنید شخصیت خود را به طور کلی ارزیابی کنید ، بلکه تا آنجا که ممکن است به طور دقیق به موضوع نزدیک شوید و موقعیت خاصی را تجزیه و تحلیل کنید. شما باید از خود بپرسید که هدفمند است ، و سوالات را به نقطه ای نشان دهید: "چرا من این کار را کردم؟ چه انتظاری داشتم و در نهایت چه نتیجه ای گرفتم؟ چه چیزی را از دست داده اید؟ این همه تا چه حد با علایق و برنامه های من مطابقت داشت؟"

اگر خودتان به این س andالات و س questionsالات دیگر پاسخ دهید ، مشخص می شود که چرا ما در این مورد چنین رفتاری داشته ایم. اگر بفهمیم چه چیزی ما را به سمت اقدامات غیر منطقی سوق داده است ، دفعه بعد سعی می کنیم از یک اقدام غیر ضروری خودداری کنیم.

هرچه خودمان و انگیزه های ما را بهتر بشناسیم ، می توانیم اعتماد به نفس بیشتری در هر موقعیت خاص و به طور کلی زندگی خودمان داشته باشیم.

مرحله 2. عزت نفس ایجاد کنید

رفتار افراد بالغ و خودکفا از نظر عاطفی تا حد زیادی با معیارهای ارزیابی داخلی و نه معیارهای خارجی اداره می شود. نگرش او نسبت به خود در سطح جهانی تغییر نمی کند ، حتی اگر مورد تمجید ، تأیید قرار نگرفته یا به سادگی متوجه نشده است که چقدر تلاش کرده است ، چه کاری انجام داده است.

در مواجهه با واکنش منفی یا بی تفاوتی دیگران ، او وضعیت را تحلیل می کند - ارزشش را داشت یا نه - و برای خود نتیجه گیری می کند.

و یک فرد وابسته به احساسات فوراً خود را "بیش از حد" می داند: "چه احمقی هستم! چرا این کار را کردم! " - او در مورد عملی فکر می کند که پنج دقیقه قبل باعث افتخار خود شد.

ما باید سعی کنیم عزت نفس پایداری را شکل دهیم - آن "هسته" ، آن نقطه اتکایی خواهد شد که به ما امکان می دهد "یک سیاست مستقل" انجام دهیم و به احساسات دیگران ، به روحیه آنها وابسته نیست. و برای این مهم است که خود را بشناسید ، مزایای بدون شک و معایب آشکار خود را.

مرحله 3. منتظر ارزیابی دیگران نباشید

البته پشتیبانی از آن بسیار خوب است. اما باید درک کنید که دیگران همیشه نمی توانند قدردانی ، تأیید و تحسین خود را نسبت به ما ابراز کنند - در یک کلام ، احساسات مثبت را به ما تغذیه کنید. تلاش برای این کار بیهوده است.

باید به خاطر داشته باشیم که هرگونه اعتیاد تلاشی برای زندگی از منابع دیگران است. بنابراین ، شما باید یاد بگیرید که از کار انجام شده تحت هر شرایطی لذت ببرید و تحت ستایش دیگران قرار نگیرید.

مرحله 4. مشوق های داخلی را بیابید

با درک مکانیسم وابستگی عاطفی ، باید تلاش کرد تا بیشتر و بیشتر از تحریک بیرونی به سمت درونی حرکت کند. این است که چگونه ثبات عاطفی ایجاد می شود ، این است که چگونه مسئولیت شخصی در مورد وضعیت عاطفی فرد ظاهر می شود.

بنابراین ، یک نکته مهم به رسمیت شناختن نیازها و خواسته های خودمان است: هرچه در ارضای آنها مستقل تر باشیم ، کمتر به نحوه درک ما وابسته خواهیم بود.

ما باید به دنبال چیزی باشیم که ما را تغذیه ، حمایت ، الهام بخش و توسعه دهد. این می تواند ارزشهای معنوی ، کار ، سرگرمی باشد. برای رهایی از "مکانی برای خود" ، برای برآوردن نیازهای خود (گاهی نیاز به تنهایی است) ، برای رسیدن به اهداف خود ، شاید به طور مستقیم با ایده های دیگران ارتباطی ندارد ، ضروری است.

مرحله 5. خودتان را ذخیره کنید

آیا این بدان معناست که شما باید نظر دیگران را کاملاً نادیده بگیرید؟ البته که نه. این غیر طبیعی است که فقط به دیدگاه خود تکیه کنید. بنابراین ، شما نباید وابستگی عاطفی به محیط خود را به طور کامل انکار کنید.

ما درک می کنیم که نظر والدین ، همسایگان ، دوستان ، معلمان ، همکاران ما ، درهم تنیده ، "ذوب" ، من ، دنیای درونی ما را تشکیل داده است. در اینجا یافتن حد وسط بسیار مهم است. از یک سو ، باز بودن ، تلاش برای برقراری ارتباط با مردم و از سوی دیگر ، خودمان ، مستقل و آزاد.

مرحله 6. خودتان را بپذیرید

هرچه بیشتر به وابستگی عاطفی خود پی ببریم ، کمتر به نظرات ، روحیات و واکنش های دیگران وابسته هستیم و ماهیت اقدامات غیر منطقی خود را بهتر درک می کنیم. و شما نباید خود را اعدام کنید ، بی وقفه نگران همان موضوع هستید - خوب ، من آن را انجام دادم و آن را انجام دادم.

نکته اصلی این است که بفهمید چه چیزی توسط آن دیکته شده است ، و دفعه بعد ، شاید ، متفاوت عمل کنید ، یک انتخاب آزادتر و مستقل تر انجام دهید. به این ترتیب ما می توانیم با آرامش بیشتری با اعمال خود ارتباط برقرار کنیم ، حتی اگر در نظر دیگران "به ما امتیاز نمی دهند" و ویژگی های شخصی ما ، حتی اگر باعث احترام و تحسین نشوند ، زیرا ما نمی توانیم برای همه خوب باش

مرحله 7. خودتان را از دیگران جدا کنید

برای کاهش وابستگی عاطفی ، باید دائماً بین خود و دیگران مرز تقسیم بندی کنید: «من اینجا هستم ، و او اینجا است. من می توانم احساسات ، خواسته هایم و او - او را داشته باشم و این تهدیدی برای روابط ما نیست."

مهم نیست که یک شخص چقدر برای ما اهمیت دارد ، ما نمی توانیم و نباید لزوماً همان احساسات را تجربه کنیم ، همان را بخواهیم. بنابراین ، شما باید تدریجاً گام به گام یاد بگیرید که بین نیازهای خود و دیگران ، احساسات خود و احساسات دیگران تمایز قائل شوید.

روان درمانگر معروف F. Perls یک جمله عاقلانه دارد: "من من هستم ، شما شما هستید. من مشغول کارم هستم و شما با تجارت خود. من در این دنیا هستم تا انتظارات شما را برآورده نکنم ، و شما نباید به خواسته های من برسید. اگر ملاقات کنیم ، عالی است. اگر نه ، هیچ کاری نمی توان انجام داد."