آیا می توان نیاز به عدم دریافت در دوران کودکی را در طول درمان به طور کامل برآورده کرد؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

برای پاسخ به این س firstال ، ابتدا باید درک کنید که بزرگسال در چه وضعیتی است ، که برخی از نیازهای رشد او در دوران کودکی برآورده نشده است (به عنوان مثال ، نیاز به دلبستگی ایمن یا نیاز به شنیدن و ارضای نیازهای او).):

1. او گرسنگی روانی شدیدی را تجربه می کند ، دلایلی که اغلب او متوجه نمی شود.

2. از قدیم ، گرسنگی بسیار بزرگ و فراگیر احساس می شد. در یک بزرگسال ، نیاز به عشق ، مراقبت و ایمنی به اندازه یک کودک کوچک حیاتی نیست ، زیرا یک بزرگسال می تواند کم و بیش از خود مراقبت کند ، در حالی که یک کودک کاملاً درمانده و کاملاً به والدین خود وابسته است. علیرغم این واقعیت که یک فرد بزرگسال بسیار کمتر نیاز دارد ، حافظه زمانهایی که بسیار ناامید بود و چیزهای زیادی باقی مانده بود ، و در ارزیابی گرسنگی خود ، بزرگسال به آن متکی است ، و نه وضعیت واقعی امور در زندگی او.

این امر منجر به این واقعیت می شود که حتی اگر فرد به مقدار کمی به آنچه نیاز دارد برسد ، او را رد می کند ، زیرا به بیش از یک سیب یا یک کوکی نیاز دارد ، او به یک قطار حمل و نقل سیب و کوکی نیاز دارد (همانطور که فکر می کند).

3. با توجه به همان حافظه قدیمی ، فرد احساس می کند کوچک ، ضعیف و نیازمند است و افراد اطراف خود را بزرگ و قدرتمند می داند و دارای منابعی است که یک فرد بسیار به آن نیاز دارد. کودکانی که نیازهای آنها نادیده گرفته می شود ، با درک این که هیچ ابزار یا "ارز" ای ندارند که بتوانند آنچه را که از بزرگسالان می خواهند بدست آورند ، به شدت احساس درماندگی می کنند. یعنی آنها نمی توانند مادر خود را مجبور کنند که در مواقع ضروری به آنجا بیاید ، آنها هیچ اهرمی از کنترل ندارند ، به جز پرخاشگری - عصبانی شوند و حالت ناراضی خود را نشان دهند. اگر مادر نیاید ، احساس بی ارزشی ، بی فایده بودن و "بدی و بی لیاقتی" به وجود می آید.

یک فرد بالغ در حال حاضر چیزی دارد که می تواند منابع خود را مبادله کند ، اما از حافظه قدیمی همچنان خود را ناچیز ، بی ارزش و درمانده می داند. او یا از دنیا و مردم عصبانی است زیرا آنها نیازهای او را نمی شنوند و آنها را برآورده نمی کنند ، یا در حالت بدبینی محکوم به زندگی زندگی می کند "زندگی بی معناست ، هیچ اتفاق خوبی برای من نخواهد افتاد".

4. نیازهای برآورده نشده در دوران کودکی باعث ایجاد اسطوره های مداوم در مورد خود و جهان می شود. درباره خودم: مادرم مرا دوست نداشت / نادیده گرفت / مرا ندید ، زیرا من بد هستم و شایسته عشق نیستم. درباره جهان: جهان بی رحم ، بی تفاوت ، سرد است ، هیچ کس در آن به من نیاز ندارد و جالب نیست.

حتی اگر به کسی چیزی داده شود ، آن را باور نخواهد کرد ، زیرا این با نگرش های او مطابقت ندارد. یا او بر این اساس رد می کند که "یک فرد عادی نمی تواند عاشق چنین هیولای بی ارزش شود ، و اگر کسی من را دوست دارد ، به این معنی است که او همان هیولا است و من از هیولا به چیزی احتیاج ندارم".

5. به عنوان یک کودک خردسال ، او متقاعد شده است که تمام نیازهای او باید توسط یک فرد (مادر) تامین شود.

6. از آنجا که او تجربه برآوردن نیازهای لازم را ندارد ، "آنزیم" های لازم را در روان خود برای هضم آن ندارد. حتی اگر آنچه را که از کسی نیاز دارد دریافت کند ، نمی تواند آن را بپذیرد و جذب کند.

فردی با چنین چمدانی روابط خود را با دیگران از دو طریق اصلی ایجاد می کند:

الف) او در مورد نیازهای خود چیزی نمی گوید و در عین حال از مردم انتظار دارد که به نحوی به نیازهای خود پی ببرند و آن را به او بدهند. اغلب او شروع می کند به مردم آنچه واقعاً به آن احتیاج دارد را ارائه می دهد - همچنین به این امید که آنها حدس بزنند و همین کار را در عوض انجام دهند. در عین حال ، او مانند یک حزبی ساکت است ، زیرا می ترسد - اگر نیاز به تبلیغ و آشکارا جلب رضایت آنها داشته باشد ، او رد می شود (همانطور که در مورد مادرش بود). علاوه بر این ، او در ابتدا اعتقاد ندارد که نیازهای او هرگز برآورده خواهد شد.

ب.او با تجاوز سعی می کند آنچه را که در دوران کودکی به دست نیاورده است از مردم دور کند و برای خود عشق مطلق ، پرستش ، اطاعت و تأمین نیازهای خود را مطالبه کند. علاوه بر این ، از نظر "کودکانه": من کوچک ، گرسنه هستم و نمی توانم چیزی به شما بدهم ، اما شما ، قوی و بزرگ ، که منابع زیادی دارید ، فقط به این دلیل که به آن احتیاج دارید ، مدیون و بدهکارید.

پرخاشگری همچنین می تواند منفعل باشد - یک فرد با چشمانی ناراضی نگاه می کند ، خود را تحقیر می کند ، مکث می کند ، می چسبد ، سرزنش می کند.

در مورد A ، جهان بزرگسالان مانند یک فرد بزرگسال واکنش نشان می دهد: هیچ کس نمی داند چگونه افکار و خواسته ها را بخواند ، و تا زمانی که آنها علناً اعلام نشوند ، به آنها پاسخ داده نمی شود. علاوه بر این ، در دنیای بزرگسالان ، روابط بر اساس شرایط مساوی و مبادله ایجاد می شود ، و نه بر اساس عدم تعادل ، هنگامی که فردی همه چیز را به دیگری می دهد ، در عوض چیزی دریافت نمی کند (هیچ چیز در عوض مربوط به بچه های بسیار کوچک نیست).

در مورد B ، افراد کم و بیش سالم از این امر خودداری می کنند - حتی اگر منبعی داشته باشند که بتوانند آن را به اشتراک بگذارند ، آن را در مقادیر زیادی که ادعا می کند در اختیار ندارند ، ندارند. فقط همان آسیب دیدگان با یک فرد آسیب زا رابطه برقرار می کنند ، که از نظر منابع ، توپ غلتکی نیز دارد ، اما با نصب "من او را نجات می دهم تا با یک منبع پر شود ، رهبری می شود" مادر من و شروع به سرمایه گذاری در من کنید."