مراقب باش ، قربانی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

قربانی کسی است که آسیب دیده است. اگر قربانی وجود دارد ، پس کسی وجود دارد که به او حمله می کند ، این به معنای واقعی کلمه است. اما این اتفاق می افتد که شخصی داوطلبانه قربانی می شود ، حتی زمانی که متجاوز وجود نداشته باشد. این سندرم قربانی نامیده می شود. این مفهوم به کلیشه ای از تفکر و رفتار اشاره دارد که شامل تسلیم و رنج است. قربانی همیشه بد است ، حداقل این چیزی است که او در مورد آن می گوید. در آینده ، ما دقیقاً در این مورد صحبت خواهیم کرد و طیف وسیعی از قربانیان واقعی را که قربانی بودن را بررسی می کند ، پشت سر می گذاریم.

سندرم قربانی پرورش می یابد. احساسات منتقل می شوند. اگر والدین مضطرب باشند ، اضطراب و ترس او ، که نمی تواند با آن کنار بیاید ، توسط کودک درک می شود و طوری فکر می کند و رفتار می کند که گویی تحت تعقیب است ، رفتار ناعادلانه را تحمل می کند و نیازهای او را نادیده می گیرد. احساس اضطراب حتی با رفتارهای بسیار خشن و سرکوب گرانه همراه کودک می شود. سپس به ضعف خود عادت می کند ، زیرا نمی تواند در برابر آن مقاومت کند.

قربانی اغلب آزرده خاطر می شود ، چنین شخصی به خوبی از احساس ترحم برای خود و دیگران آگاه است. ترحم بین قوی و ضعیف بوجود می آید و روانشناسی قربانی همیشه با نابرابری همراه است. نحوه برخورد کودک با بزرگسالان به این شکل است. بین آنها برابری وجود ندارد ، کودک به بزرگسال وابسته است ، احساس وابستگی و فداکاری می کند. سندرم قربانی پیامد مستقیم تفکر کودکان است ، علاوه بر این ، از دوران کودکی است که بسیار مرفه نیست. فرد از نظر روانشناسی جزو گذشته است. او در شرایط مساوی احساس نمی کند ، این پیش نیاز سندرم قربانی است.

علاوه بر کینه و ترحم ، قربانی اغلب سایر احساسات "کودکانه" را تجربه می کند: احساس گناه ، بیشتر عصبی ، حسادت. چنین افرادی و عشق ، یا بهتر بگویم آنچه را که با این احساس درک می کنند ، عجیب به نظر می رسند. این با ترحم آمیخته است ، تلاش برای سزاوار بودن و رضایت در رفتار تکرار می شود. به نظر آنها این عشق است.

کودکان اغلب در فرآیند برقراری ارتباط با والدین خود با دستکاری هایی روبرو می شوند و خودشان به راحتی این تکنیک ها را می آموزند. موقعیت افراد ضعیف و وابسته در این امر کمک می کند. با برجسته کردن نقطه ضعف خود می توانید بر ترحم فشار بیاورید. این ساده ترین راه برای دستکاری است. قربانی اغلب از آن استفاده می کند ، تقریباً همیشه. شرایط مقصر است ، آب و هوا ، رئیس ، شوهر (همسر) ، والدین ، هر کسی ، همه چیز بد است و بنابراین ما باید گوش دهیم ، پشیمان شویم ، ببخشیم و کمک کنیم. این موقعیت بسیار راحت است. به شما این امکان را می دهد که چنین توجه و مراقبت ارزشمندی را دریافت کنید ، و همچنین سایر چیزهای خوب با توجه به شرایط. در واقع ، این نیاز اساسی یک فرد مبتلا به سندرم قربانی است.

اغلب ، سندرم قربانی را می توان در روابط بین کودکان بزرگسال و والدین آنها مشاهده کرد. والدین نمی توانند با این واقعیت کنار بیایند که کودک به دلیل سوء تفاهم یا خودخواهی بزرگ شده است ، نقش قربانی را در مقابل فرزند خود بازی می کند ، او را رنج می دهد ، خود را رنج می دهد ، و حتی یک رابطه وابسته حتی محکم تر ایجاد می کند. گاهی اوقات یک پسر یا دختر بالغ احساس می کند نجات دهنده یا قربانی است و در هر دو مورد فقط عصبانیت ، گناه یا کینه را تجربه می کند و این رابطه مثبت را ترک می کند.

مهم این است که از نحوه تعامل خود با دیگران آگاه باشید. سپس شما وضعیت را کنترل می کنید ، در غیر این صورت بازی های سناریویی اتفاق می افتد ، که در آنها ، به عنوان یک قاعده ، هیچ کس برنده نیست. اگر شخصی محدودیت ها و مسئولیت های خود و دیگران را درک کند ، پس به دستکاری قربانی منجر نمی شود. برای او چنین نگرشی غیرقابل قبول است و تقریباً همیشه تماس ها را قطع می کند و به دنبال شخصیت های دیگر ، نه چندان مستقل می رود.

اگر قربانی هستید. در این موقعیت ، شما واقعاً نمی توانید زندگی خود را کنترل کنید. شاید شما در کودکی بدشانس بوده اید و کودکی دوست داشتنی بوده اید که فاقد حمایت و مراقبت بوده اید. من واقعاً می خواهم این کسری را برطرف کنم.اما همه چیز زمان خود را دارد ، تلاش برای بازگرداندن گذشته ، شما از واقعیت امروز خارج می شوید و مشکل خود را تشدید می کنید ، می توانید مورد لطف و نوازش قرار بگیرید ، اما نه عشق. امروز دیگر کودک نیستید و می توانید مستقل و مستقل باشید. التماس و دستکاری دستاورد چندانی نخواهد داشت.

اگر با قربانی ملاقات کرده اید. به همان اندازه که در نگاه اول به نظر می رسد بی ضرر نیست. مراقب باشید ، با تماس با قربانی ، بدون توجه به خودتان به یک نجات "شریف" می افتید ، قربانی به آرامی تبدیل به یک متجاوز می شود که مانند یک عنکبوت در تار کلمات پیچیده است که اهمیت خود را از نظر خود تغذیه می کند. ، منابع شما را می خورد با چنین ارتباطی ، اغلب احساس گناه ایجاد می شود ، اگرچه شخصاً هیچ ارتباطی با مشکلات این شخص ندارید. اما ، از آنجا که ما موافقت کردیم که بشنویم و کمک کنیم ، یا بهتر بگوییم پس انداز کنیم ، پس این نقش برای شما اضافه می شود. این تکنیک اصلی دستکاری قربانی است. اگر این اتفاق بیفتد ، می توانید مطمئن باشید که شما نیز دارای ویژگی های سندرم قربانی هستید. چندین ویژگی رفتاری این را نشان می دهد. به عنوان مثال ، شما می خواهید همه حیوانات بی خانمان را پناه دهید ، آن را به همه متکدیان بدهید ، یک شباهت قوی در اینترنت نیز از این مجموعه است ، پرسیدن ترسناک است ، رد کردن درخواست سخت است. قربانی و متجاوز حداقل یک نقطه مشترک در تفکر خود دارند: هر دو برابری را به رسمیت نمی شناسند ، فقط "ضعیف-قوی" هستند. بنابراین ، آنها بسته به موقعیت ، مکان را تغییر می دهند.

کنار آمدن با سندرم قربانی آسان نیست. این کار نیاز به کارهای داخلی جدی دارد. بنابراین ، قربانی معمولاً نمی خواهد چیزی را تغییر دهد ، او به دنبال افرادی است که آماده گوش دادن به او هستند. هرگونه ارتباط به خودی خود چیزی را آشکار می کند که شاید قبلاً متوجه آن نشده بودم. ارتباط با قربانی نیز از این قاعده مستثنی نیست ، اما شما نباید درگیر این روابط مخرب و افسرده کننده شوید که شادی را به ارمغان نمی آورد ، بلکه فقط به عقده های شما تغذیه می کند.