نقش قربانی در سناریوی خشونت خانگی. رفتار قربانی "ندای ایثار"

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

بیایید فوراً توافق کنیم - مسئولیت خشونت بر عهده مرتکب است. این مسئولیت شخصی است. نمی توان آن را با کسی به اشتراک گذاشت. اما در سناریوی خشونت خانگی ، هر دو دخیل هستند: "متجاوز" کسی است که خشونت می کند و "قربانی" شخصی است که مورد آزار قرار می گیرد. و هر دو این سناریو را ممکن می سازند.

برای من ، این موضوع سالها دردناک بوده است. 17 سال پیش من یک عمل خشونت آمیز را تجربه کردم و برای مدت طولانی نمی توانستم بفهمم که چگونه این اتفاق می افتد. من تجربه تجربه خود را به عنوان یک قربانی دارم ، از درون می دانم که این سناریو چگونه کار می کند و می توانم نه تنها به تجربه حرفه ای خود ، بلکه به تجربیات خودم نیز تکیه کنم.

این مهم است که بفهمید ما در مورد خشونت خانگی صحبت می کنیم ، و نه در مورد حمله به شما از گوشه گوشه. ما در مورد رابطه ای صحبت می کنیم که در آن امکان سوء استفاده عاطفی و / یا جسمی وجود دارد. و مهمتر از همه ، این رابطه بین دو بزرگسال است - زن و مرد ، زن و شوهر.

اکثریت قریب به اتفاق افرادی که دست به خشونت فیزیکی می زنند مرد هستند. زن نقش قربانی را در این روند دریافت می کند.

شما می پرسید این دو چگونه یکدیگر را پیدا می کنند؟ از اولین تجربه. اگر مردی رفتار تهاجمی داشته باشد و زن پس از اولین ، دومین یا سومین حادثه را ترک نکند ، اما با او بماند ، این برای این زن در یک رابطه ممکن است. مطلوب نیست ، نه ، عالی نیست ، خوب نیست ، خوب نیست ، اما شاید.

می توانید بر سر برخی زنان فریاد بزنید ، اما خشونت فیزیکی با آنها غیرممکن است. می توانید بر سر کسی فریاد بکشید و حتی او را کتک بزنید. کسی اجازه می دهد انواع خشونت علیه خود ، از جمله جنسی ، اعمال شود. نشانگر فرصت این واقعیت است که زن را ترک نمی کند.

سناریوی خشونت خانگی چگونه است؟

روانشناسان آن را یک چرخه بسته توصیف می کنند که شامل سه مرحله است:

فاز 1 ایجاد تنش

فاز 2 یک قسمت خشونت

فاز 3 ماه عسل

در مرحله اول ، همسران افزایش تنش را تجربه می کنند. به نظر می رسد اولین پیشگامان این امر به زودی اتفاق می افتد. شوهر به طور تصادفی همسر خود را لمس می کند تا ممکن است زمین بخورد. یا به نحوی او را می گیرد تا کبود شود. فضای خانه غیرقابل تحمل می شود. یک جرقه برای ایجاد انفجار کافی است.

مرحله دوم قسمت واقعی خشونت است. این می تواند از چند ثانیه (یک ضربه) تا چند روز طول بکشد. هرچه شخصیت انسان عمیق تر از بین برود ، دوره خشونت بیشتر طول می کشد. در این مرحله ، تنها متجاوز می تواند خشونت را متوقف کند. اگر زنی وارد این مرحله از چرخه شود ، وظیفه او پنهان کردن ، محافظت از کودکان و انجام هر کاری برای کاهش آسیب به بدن او است. در مراکز توانبخشی ، به زنان آموزش داده می شود که در آن ها از اندام های داخلی حداکثر محافظت شود. این مرحله زمانی پایان می یابد که خود مرد متوقف می شود. در حالت اول ، او ممکن است به سادگی از حمله تجاوزکارانه خود و خسارت ناشی از آن بترسد ، و در موارد شدید ، هنگامی که خشونت چند روز طول می کشد ، مرد وقتی نفس نفس می زند ، متوقف می شود.

هنرمند آنجلا سکراک

مرحله سوم "ماه عسل" نامیده می شود. مرحله "کفاره گناهان" ، درخواست بخشش و "هدیه دادن" آغاز می شود. پس از پذیرش هدایا ، چرخه خشونت دور جدیدی را آغاز کرد.

این ماشین مرگ را فقط می توان در دو مکان متوقف کرد:

در مرحله اول ، هنگامی که تنش افزایش می یابد و مرحله دوم ، بلافاصله پس از وقوع خشونت ، در سه روز اول پس از آن.

پس از یک دوره خشونت ، مرد از آنچه اتفاق افتاده احساس شرم و گناه می کند ، اما او تمام تلاش خود را می کند تا آسیب را به حداقل برساند و قربانی را مسئول این مسئولیت می داند ، تقریباً که او خود را با دستان خود کتک می زند. "من آنجا ایستاده نبودم ، کار اشتباهی انجام می دادم ، اشتباه به نظر می رسیدم ، اینطور جواب نمی دادم." او همه این کارها را می کند تا احساس گناه و شرمندگی او را فرا نگیرد.یک مرد آماده است تا گناهان را جبران کند و آثار جنایت را از بین ببرد (تعمیر درها و اثاثیه شکسته ، پرداخت هزینه جراحی پلاستیک به همسرش و استراحت در آسایشگاه ، خرید کت و حلقه خز) ، گریه و درخواست بخشش ، اما … او آمادگی پذیرش خسارت وارده به او را ندارد. او از اعتقاد کامل و اعتراف به اینکه او این کار را کرده است خودداری می کند. واقعیت خسارت وارد شده به شخص دیگر را تشخیص دهید. وسعت کامل این آسیب را تشخیص دهید. مسئولیت آن را بر عهده بگیرید.

تغییر واقعی با پذیرش آسیب آغاز می شود

به گفته مرد: "من می بینم که با شما ، با بدن شما چه کرده ام. من اعتراف می کنم که این فقط مسئولیت من است. شما به بدن من دست نزدید ، این من بودم که به بدن شما آسیب رساندم. آیا می توانی بعد از این همه زندگی با من زندگی کنی؟"

چیزهایی هستند که نمی توان آنها را بخشید. حتی پس از چنین گفتگوی صادقانه و تشخیص مسئولیت یک مرد ، مردم می توانند آنجا را ترک کنند. این انتخاب یک زن است ، آیا می تواند از یک سو خسارت وارد شده به او را ببخشد و آیا از طرف دیگر آمادگی ریسک پذیری را دارد و در ادامه این رابطه ادامه می دهد.

هنرمند آنجلا سکراک

مهم است که درک کنیم که نه هدایا ، نه پرداخت پزشکان و نه ترمیم مبلمان شکسته جبران خسارت وارده نیست. یک مرد موظف است آنچه خراب شده را بازیابی کند و هزینه درمان را بپردازد. این مسئولیت اوست. اما اگر زنی آماده پذیرش هدیه (گل ، حلقه ، کت خز ، سفر) باشد ، موافقت می کند که بازی را ادامه دهد. با گذشت زمان ، "بازیکنان پیشرفته" حتی یک لیست قیمت ناگفته از قیمت های خسارت دارند. یک چشم سیاه - پول برای platishko جدید ، یک دست شکسته - یک دستبند طلا.

رابطه جنسی پس از یک دوره خشونت نیز نشانه ای از طرف زن است: "شما بخشیده شده اید. هر اتفاقی که بیفتد برای من مناسب است."

اگر چرخه خشونت به مرحله "ماه عسل" منتقل شده است ، اگر "هدیه پذیرفته شده است" ، دایره بسته شده و چرخه دور جدیدی را طی کرده است.

هنرمند آنجلا سکراک

دومین لحظه ای که می توانید چرخه خشونت خانگی را متوقف کنید ، مرحله افزایش تنش است. زن و شوهرهایی هستند که یاد می گیرند با دور نگه داشتن در سوء استفاده عاطفی ، استرس را از بین ببرند. من در مقاله ای در مورد "زنان بی پروا" و "مردان صبور" نوشتم. در واقع ، این چرخه فقط لغزش می کند. تنش و تجاوز ناخودآگاه به چنان نیرویی وارد نمی شود که انفجار رخ دهد. اغلب یک مرد تمام نیروی پرخاشگری خود را به سمت کودک هدایت می کند. و سپس کودک ، و نه همسر ، مورد سوء استفاده فیزیکی قرار می گیرد.

تجاوز پدر به فرزند همیشه تجاوز مرد به همسرش است

از طرف یک زن ، آتش زدن به خود در حال حاضر یک گام بزرگ برای بیرون کشیدن کودک از رابطه بین دو بزرگسال ، از رابطه او با همسرش است. کودکان - کودکان پیش دبستانی و دانش آموزان دوره ابتدایی احساس می کنند که تنش در خانواده از مقیاس خارج می شود و به نوعی برق گیر تبدیل می شود. آنها با ضربه زدن به خود ، آرامش و آرامش را به خانواده باز می گردانند. بنابراین کودک منافع بزرگسالان را تامین می کند ، تبدیل به یک تیر برق برای تجاوز مرد به زن می شود. مرد جرات نمی کند همه اینها را به همسرش ارائه دهد و یک بزبان قربانی پیدا می کند ، کسی که همیشه مقصر همه چیز است.

در عنوان مقاله خود بیان کردم که در مورد نقش قربانی در چرخه خشونت صحبت خواهم کرد. و نقش او واقعاً مهم است. فداکاری سهم خاصی دارد تا این چرخه شروع شود و بارها و بارها خود را تکرار کند. اولین مشارکت این است که قربانی به سادگی از بین نمی رود ، بلکه باقی می ماند. بنابراین ، گفتن "شما می توانید این کار را با من انجام دهید". دومین مشارکت این است که او هدایایی را می پذیرد و رابطه جنسی برقرار می کند و مهربانی و بخشش خود را نشان می دهد.

مهمترین چیز این است که یک زن در کنار مردش چه می کند. دقیقاً چه چیزی او را تبدیل به یک متجاوز و او به یک قربانی می کند. این تحول چگونه رخ می دهد؟

نگاه قربانی

این یک نگاه جادویی است. در پشت سر احساس می شود ، روی پوست ، ناخودآگاه گرفتار می شود ، حتی لازم نیست به آن نگاه کنید. کافی است فقط ببینید. دیدن این مرد به عنوان یک متجاوز. جانور ، قاتل کسی که شر می آورد.

آیا تا به حال از بین یک گروه سگ عبور کرده اید؟ شما راه می روید و در راه دروغ می گویید ، راه می روید ، چند سگ احتمالاً بدخواه را بو می کنید.اگر تجربه ای داشتید که سگها به شما حمله کردند ، و مادر شما در دوران کودکی اصرار داشت که باید از سگ ها بترسید: "آنها می توانند گاز بگیرند" ، شما به احتمال زیاد به عقب ، عقب … و اگر جرات دارید به دنبال راه دیگری باشید. بروید ، سگها واقعاً می توانند آسیاب کنند. اگر چنین تجربه ای نداشتید ، سگها به شما حمله نکردند ، آنها هرگز شما را نیش نمی زدند ، و در کودکی بهترین دوست خود را داشتید ، یک چوپان بزرگ آلمانی ، شما با آرامش در این گروه قدم می زنید و سگ ها توجهی نمی کنند. برای تو. یک قانون وجود دارد: "سگها به کسانی که از آنها می ترسند حمله می کنند." کسانی که آنها را حیواناتی می بینند که برای حمله آماده می شوند. و این دیدگاه به طرز جادویی حیوانات را تحت تأثیر قرار می دهد و به علامتی برای آنها تبدیل می شود.

در مورد روابط بین افراد ، مکانیسم مشابهی کار می کند. زنی که در دوران کودکی تجربه سوء استفاده فیزیکی داشته است می تواند به راحتی متجاوز را در شخص دیگری ببیند و به طور خودکار به حالت قربانی بیفتد.

هنرمند عکس: اسپویالوف سرگئی

در روانشناسی ، چنین مکانیزمی به عنوان فرافکنی توصیف می شود. این زمانی است که ما در شخصی آن خصوصیاتی را مشاهده می کنیم که فقط در ذهن ما وجود دارد ، ما فردی را بر اساس تجربه زندگی خود می بینیم و این دیدگاه خود را به شخص دیگری نشان می دهیم. و سپس یک پدیده شگفت انگیز رخ می دهد. در شخص دیگر ، آن بخش از شخصیت او که به فرافکنی ما نزدیک است ، شروع به زنده شدن می کند. اگر زنی یک متجاوز ، یک شرور ، یک شخص رذیله و یک قاتل را روی مردی قرار دهد ، سعی می کند جانور را در او بیدار کند. اگر بخش وحشیانه یک مرد قوی باشد (در افرادی که در دوران کودکی خشونت را تجربه کرده اند قوی تر است ، در مقاله ای دیگر بیشتر در این مورد) ، در این صورت او تمایلی غیرقابل مقاومت برای برآوردن انتظارات زنان را تجربه خواهد کرد. سطح پرخاشگری به طرز باورنکردنی بالا می رود و سرازیر می شود. روزی جانور بیدار می شود و قربانی خود را دریافت می کند. هرچه بیشتر شخصیت انسان از بین برود ، بیشتر خود را تحمل کند ، کنترل انگیزه ها و تجاوزگری که به "تماس قربانی" افزایش می یابد برای او دشوارتر است. وقتی خشونت به پایان برسد ، هر چه بیشتر اتفاق می افتد.

اگر مردی دوران کودکی آرامی داشت ، هیچ کس او را مورد ضرب و شتم قرار نمی داد ، با غذا تجاوز نمی کرد ، دستکاری های پزشکی سختی با او انجام نمی داد - او وقت نداشت که یک حیوان را در خود پرورش دهد ، پس او نیز با قدرت تصور زن ، تمایل غیرقابل مقاومت برای خفه کردن این موجود نگون بخت در کنار او را احساس خواهد کرد. و حتی اگر او تحمل نکند و حادثه ای از خشونت رخ دهد ، مرد بسیار می ترسد و او را مجبور می کند که کنترل خود را تقویت کند و به دنبال راه های دیگری برای کاهش تنش ایجاد شده باشد. او ممکن است شروع به عیب جویی از کودک کند ، دشمنان را در محل کار ببیند ، با کسی که دائماً درگیر و دعوا می کند ، یا در ورزشگاه در حال انجام وظیفه ناپدید شود - هر کاری ممکن است انجام دهد تا تمام نیروی تجاوز خود را به سمت همسر خود هدایت نکند. با هم ماندن و تجربه تجاوز زیاد نسبت به یکدیگر ، که بدون خشونت فیزیکی قابل ارائه نیست ، چنین زوج هایی می توانند تمام عمر در منطقه خشونت عاطفی بمانند و زندگی خود را به جهنم تبدیل کنند.

وقتی زن و شوهری تصمیم به تغییر می گیرند ، اولین چیزی که روانشناسان به همسرشان می آموزند این است که حیوان را روی شوهر نشان ندهند ، او را به عنوان یک متجاوز نبینند. مانند یک فرد عادی با او ارتباط برقرار کنید. این دشوار است ، اما تأثیر جادویی دارد

در دوره افزایش تنش و پیش سازها به آنچه اتفاق می افتد توجه کنید. دوباره ، هنگام برقراری ارتباط با شوهر ، مانند یک فرد عادی ، بگویید: "من می بینم چه اتفاقی می افتد. ما قبلاً این را پشت سر گذاشته ایم. آثار وجود دارد. امیدوارم شما هم متوجه این موضوع شده باشید. " این به شما امکان می دهد آنچه را که اتفاق می افتد برای هر دو صریح و قابل درک کنید و مرزها را مشخص کنید. این رویکرد به شما امکان می دهد در فاز اول بمانید بدون اینکه به مرحله دوم بروید.

اما روی دیگری از سکه نیز وجود دارد. با عادت به چرخه خاص زندگی خود ، رانندگی و هیجان ناشی از طوفان های خانوادگی ، از دست دادن شیرینی آشتی ، یک زوج ، با حرکت به روابط معمول انسانی دو نفر ، ممکن است علاقه خود را به یکدیگر از دست بدهند.اگر این اتفاق در ابتدای زندگی خانوادگی رخ دهد ، این دو ممکن است از هم جدا شوند ، زیرا از یکدیگر خسته می شوند. رانندگی ، خشونت ، بدرفتاری ، اشک رابطه را ترک می کند ، شوهر دیگر شیرها را تعمیر نمی کند تا گناه خود را جبران کند و گل و هدیه نمی دهد ، و این همه - خستگی است. اگر یک زن و شوهر زمانی بهبود می یابند که قبلاً با هم زندگی کرده اند ، بچه دارند ، مشاغل مشترک دارند و بیش از حد با هم ارتباط برقرار می کنند ، افراد می توانند با یکدیگر بمانند ، اما وارد قالب مشارکت می شوند. برای نزدیک بودن ، اما نه با هم ، برای حل مسائل مشترک خانوادگی ، هر یک زندگی خود را انجام می دهند.

گزینه سوم نیز وجود دارد ، هنگامی که زن و شوهر در چارچوب سوء استفاده عاطفی به میزان بیشتری زندگی می کنند ، بهبود می تواند منجر به تجدید روابط ، بهبود ، جستجوی راه های جدید تعامل ، صمیمیت بیشتر ، درک و پذیرش هر یک شود. دیگر

اما یکی دیگر از نتایج رابطه شفابخش ممکن است این باشد که همسران تصمیم بگیرند صادقانه یکدیگر را تنها گذاشته و طلاق بگیرند

من اغلب مقاله های طولانی نمی نویسم. اما موضوع رفتارهای فداکارانه ، خشونت های عاطفی و جسمانی خانگی آنقدر وسیع و عمیق است که حتی در این مقاله نیز نمی توانم همه چیز را در خود جای دهم. به احتمال زیاد من بیشتر خواهم نوشت.