کناره گیری و خنثی سازی نوجوان پرخاشگر

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

- گوش کن ، الاغ احمق ، مادرم به من گفت بیا ، بنابراین من باید اینجا بنشینم ، اما تو نمی توانی مرا مجبور به صحبت کنید.

"من نمی توانم شما را سرزنش کنم که عصبانی می شوید وقتی مجبور می شوید کاری را انجام دهید که نمی خواهید."

محکم تر می شود ، دستانش را روی هم می گذارد. نگاه شیطانی او با پوزخند خودخواهانه جایگزین می شود.

می دانی ، تو هم برای من هدیه نیستی. ظاهراً باید مدتی را با هم بگذرانیم. در هر صورت ، خوب است که از این وضعیت سود ببرید. چرا در مورد دلایلی که مادر شما تصمیم گرفت شما را به من ارجاع دهد ، به من نمی گویید؟

- دست از سر من بردار.

مادرت از طریق تلفن به من گفت که اگر در هفته های آینده بهتر نباشی ، نمی توانی از مدرسه فارغ التحصیل شوی.

او با بی اعتنایی کامل به من نگاه می کند. سپس شانه بالا می اندازد. من هم در پاسخ شانه هایم را بالا می اندازم و از حرکات او تقلید می کنم. در هر صورت ، این نوعی ارتباط است.

او همچنین گفت که دوستان شما نگران شما هستند. اسم بهترین دوستت چیه؟ رونی؟ - من عمداً نام را تحریف کردم. - این رونی بود که با مادر شما تماس گرفت و گفت که نگران شما است ، زیرا شما اخیراً روحیه بدی دارید.

- لونی.

- ببخشید ، نشنیدید؟

- لونی. اسمش لونی است. آیا حتی می توانید آن را درست متوجه شوید؟

- با تشکر از. بنابراین لونی. موضوع چیه؟

او حتی بیشتر روی مبل فشرده شد ، من حتی ترسیدم که او کاملاً ناپدید شود. شروع کرد به جویدن ناخن هایش. نواری از ناخن انگشتش را درآورد و عمداً آن را روی کاناپه انداخت. سعی می کند تشخیص دهد که آیا متوجه شده ام یا نه.

- من می خواهم به شما کمک کنم. من برای مادرت کار نمی کنم ، بلکه برای تو کار می کنم. نه او و نه هیچ کس دیگری نمی داند در مورد چه چیزی صحبت می کنیم ، همه چیز بین ما باقی می ماند. من انتظار ندارم که شما فوراً به من اعتماد کنید ، شما به سختی مرا می شناسید. اما زمان زیادی پیش رو داریم تا یکدیگر را بهتر بشناسیم. باید بگویم ، من نیز مشکلی دارم و می خواهم در حل آن به من کمک کنید.

او به هیچ وجه عکس العملی نشان نداد ، حتی ابرو هم بالا نیاورد. با این وجود ، من ادامه می دهم.

- وقتی جلسه تمام شد ، مادر شما قطعاً می پرسد من و شما در مورد چه چیزی صحبت کردیم. به نظر شما چه جوابی به او بدهم؟

دوباره شانه بالا می اندازد ، می گوید برایش مهم نیست.

بنابراین من چیزی برای گفتن به او ندارم. آیا این در مورد نحوه صحبت ما است. و همچنین اینکه همه چیز خوب پیش رفت. بهت میاد؟

ببینید ، من قبلاً گفتم که من به کمک شما احتیاج ندارم ، نمی خواهم شما را ببینم. شما می توانید مرا مجبور کنید به اینجا بیایم ، مرا وادار به مدرسه کنید ، اما فقط تا هجده سالگی ، که ماه آینده خواهد بود. اما شما نمی توانید مرا مجبور به صحبت کنید.

بنابراین ، نبرد بین درمانگر با بهترین نیت و نوجوان سرخ پوستی که آنقدر رنج می برد که حتی نمی تواند از او کمک بخواهد ، ادامه می یابد. به گفته ژوریخ ، روان درمانگران چنین کودکانی را در کابوس می بینند: سرسخت ، با پوزخند تحقیرآمیز ، سرسخت ، که فقط منتظر می مانید تا به آنها نزدیک شوید ، سپس آنها شما را زنده خواهند خورد. اگر آنها در درمان ما را آزار ندهند ، با رد تمام تلاش های ما برای کمک به آنها بدتر عمل می کنند."

البته بعید است چنین کودکانی پیام آور جهنم باشند تا ما را به خاطر گناهان خود مجازات کنند ، آنها کاملاً صادقانه احساسات خود را نشان می دهند. برنر که از کودکان و نوجوانان عصبانی صحبت می کند ، رفتار آنها را چنین توصیف می کند: "گاهی اوقات به نظر می رسد که اتاق قادر به پذیرش آنها نیست. آنها می توانند از دیوارها بالا بروند ، از پنجره ها بپرند ، در دستشویی ها پنهان شوند. توجه آنها بسیار بی ثبات است. آنها مانند گلوله از حمام و توالت فرار می کنند. آنها دائماً توجه و مراقبت از خود را می طلبند ، آنها عصبانیت و نفرت را نشان می دهند.آنها همیشه گرسنه هستند ، دائماً در حال حرکت هستند ، آنها مانند موشهای موجود در سطل زباله به دنبال غذا برای خود هستند. آنها نمونه ای از تجلی "id" در خالص ترین شکل خود هستند."

کودکان منفور آنقدر پر از خشم و نفرت هستند که احساسات مشابهی را در ما ایجاد می کنند. آنها اغلب توسط یک یا هر دو والدین نادیده گرفته می شوند ، اما به طور یک جانبه سعی می کنند حتی برای بدرفتاری خیالی (یا واقعی) رفتار کنند. بازی آنها ، علیرغم همه بی ادبی و جذابیت ، راحت ترین شکل ارتباطی برای آنها است.

دیگر دوران نوجوانی که احساسات خود را از طریق بی پروایی ، گوش دادن به راک اند رول یا کشیدن سیگار سپری می کند ، به پایان رسیده است. اکنون مشکل مقیاس کاملاً متفاوتی به خود گرفته است. با توجه به این واقعیت که فعالیت جنسی ناامن شده است ، انرژی سرکوب شده در خشونت راه خود را پیدا می کند. چه کسی تصور می کرد که مدارس شهر باید فلزیاب نصب کنند و نگهبان استخدام کنند ، دانش آموزان کلاس چهارم پنجم جریان مواد مخدر را در قلمرو خود کنترل کنند و یک کودک به راحتی به دلیل کفش های کتانی شیک یا کت چرمی کشته شود؟

نوجوانان پرخاشگر مدرن والدین خود را نه به دلیل استفاده از مواد مخدر یا شرکت در اعتراضات اجتماعی ، مانند بسیاری از ما در زمان خود ، بلکه به دلیل گرایش آنها به نژادپرستی یا یهودستیزی سوق می دهند. نسل والدین و رواندرمانگرانی که در آشفته دهه شصت رشد کردند ، زمانی که روح شورش در هوا بود ، از افراط های مدرن شوکه شده است. کودکانی هستند که از سلاح های خودکار استفاده می کنند ، و کسانی هستند که مواد مخدر و مشروبات الکلی را رها کرده و نئونازی یا سرمایه دار بزرگ مالی می شوند.

حذف مراجعه کنندگان پرخاشگر از درمان

یکی از واضح ترین راه حل ها برای مشکل نوجوانان پرخاشگر این است که به سادگی آنها را از بین ببرید و با والدین خود کار کنید. بیشتر اوقات ، این رفتار نتیجه ساختار ناکارآمد خانواده است ، بنابراین منطقی است که با کسانی که بزرگترین مشکلات را تجربه می کنند و بنابراین بیشترین علاقه را به تغییر دارند آشنا شویم.

یک نوجوان (و هر شخص دیگری که خود را در محل خود می بیند) نمی تواند مجبور به انجام کاری شود که قاطعانه از آن امتناع می ورزد. از یک نوجوان که تحت حفاظت عمیقی قرار گرفته است و به معنای واقعی کلمه از عصبانیت غرق شده است ، با رویارویی مستقیم به هیچ چیزی نمی رسید. برخی از روان درمانگران معتقدند که در چنین مواردی ، به جای کار با خود کودک ، توصیه می شود به اعضای خانواده بروید که علاقه بیشتری به همکاری دارند و به عنوان یک قاعده ، تغییر آنها آسان تر است. گاهی اوقات حذف یک نوجوان پرخاشگر از درمان اثر معکوس دارد ، یعنی علاقه او را برانگیخته است. در تعدادی از موارد ، از کودکان مشکل دار خواسته شد که در روان درمانی شرکت نکنند ، در حالی که آنها علاقه خود را به همکاری نشان دادند و سعی کردند اصل مشکلات خود را توضیح دهند.

اخلاق واضح است: تصور کنید که شما بهترین فرد جهان برای برخورد با افراد پرخاشگر هستید و تمام تلاش خود را انجام دهید. حتی اگر حمایت نوجوان بلافاصله قابل دستیابی نباشد ، حداقل مانع اصلی فرایند درمانی برداشته می شود. مشتری در مقابل خود پیامدهای پرخاشگری خود را می بیند ، یعنی از این فرصت در بزرگسالی برای مشارکت در روند یافتن راه حل های مشکل محروم است. حتی اگر رفتار او ثابت بماند ، دیگر نمی تواند در دوره روان درمانی تداخل ایجاد کند ، زیرا در زندگی اعضای خانواده خود دخالت می کند. علاوه بر این ، معمولاً چیزی برای همکاری با والدین وجود دارد ، مانند کمک به آنها برای درک بهتر فرزندشان و آموزش نحوه برخورد م conflictsثرتر با تعارضات.

در عین حال ، برای کودک مفید خواهد بود که از پدر و مادر پیامی روشن و بدون ابهام بشنود که به شرح زیر است: "ما می خواهیم به شما کمک کنیم. ما آماده ایم تا در این زمینه هر آنچه در توان داریم انجام دهیم.اگر به کمک ما احتیاج ندارید ، ما باید با نظر شما حساب کنیم. با این حال ، ما تصمیم گرفتیم که از خود کمک بگیریم و سعی کنیم چیزی را در رفتار خود تغییر دهیم. ما با تجربه و حمایت روان درمانگر خود امیدواریم به تغییرات مورد نظر برسیم."

در بیشتر موارد ، هنگامی که نوجوانان پرخاشگر مورد توجه درمانگر قرار می گیرند ، معلوم می شود که آنها مشکلاتی را که در روابط بین والدین خود را نشان می دهد ، حل می کنند. پیامی که در بالا مورد بحث قرار گرفت به کودک می فهماند که والدین خود تصمیم گرفته اند از آنها کمک بخواهند. بنابراین ، کودک دیگر نیازی به عمل به عنوان قربانی قربانی یا رعد و برق ندارد.

غالباً از والدین خواسته می شود که به جای کودک به جلسه اول مراجعه کنند تا اطلاعات لازم را در اختیار درمانگر قرار دهند. حداقل در نیمی از مواردی که صحبت از سابقه خانوادگی و پویایی روابط بین همسران می شود ، تصمیم گیری برای شروع با آنها انجام می شود. اگر والدین می خواهند به طور م childثر به فرزند خود کمک کنند ، ابتدا باید همکاری با یکدیگر را بیاموزند. شگفت آور است که چگونه اغلب اوقات رفتار کودک پرخاشگر را به طور جادویی بهبود می دهیم ، هنگامی که شروع به کار در زمینه روابط زناشویی می کنیم.

طرحی تدوین شده است که والدین را قادر می سازد با نوجوانان خود روابط بالغ و رضایت بخش تری برقرار کنند. دستیابی به تغییرات به ترتیب و از مرحله مقدماتی شروع می شود. هدف از این مرحله از تعامل درمانی ایجاد انتظارات مثبت ، افزایش روحیه و حمایت از اقدامات بیشتر است. علاوه بر این ، روان درمانگر اطلاعات لازم را در مورد ویژگی های رفتار نوجوان و تأثیر رفتار او بر دیگران جمع آوری می کند.

در مرحله درک ، روابط زناشویی عملاً مورد بررسی قرار نمی گیرد ، تمرکز بر روی نوجوان پرخاشگر و رابطه او با والدینش متمرکز می شود. همانطور که رابرتز مشاهده کرد: "فقط چند خانواده قادرند زمینه روان درمانی را به سرعت در زندگی شخصی خود گسترش دهند ، اکثریت قریب به اتفاق قادر به این کار نیستند. اگر درمانگر سعی کند با زور از همسران برای بررسی مشکلات شخصی آنها استفاده کند ، مراجعه کنندگان ممکن است زودتر درمان را رها کنند."

اهداف اصلی به شرح زیر است: کمک به والدین برای پاسخگویی م effectivelyثرتر به رفتار کودک ، درک بهتر تجربیات او و همچنین دیدن آنچه در پشت این یا اقدامات فرزندش قرار دارد ، چه مشکلاتی را برطرف می کند. مادانس توضیح می دهد که چگونه او به والدینی که در تلاش برای کنار آمدن با دختر خردسال خود بودند ، کمک کرد. خود والدین معتقد بودند که به راحتی می توانند روحیه دختر خود را تعیین کنند ، فقط کافی است وارد اتاق او شوید و صبح بخیر آرزو کنید.

- اگر تصور می کنید که روز سختی در پیش است ، چگونه از دخترتان استقبال می کنید؟ مدنس می پرسد.

- خوب ، ما معمولاً به اتاق او می رویم و از او می خواهیم که بلند شود و برای مدرسه آماده شود. فقط همین. ما به یقین می دانیم که دعوا خواهیم کرد.

- چه اتفاقی می افتد وقتی تصور کنید که دخترتان روحیه خوبی دارد؟

- اوه ، پس من آهنگ ها را زمزمه می کنم و با او بازی می کنم.

به گفته والدین ، کودک شرایط خود را به آنها دیکته می کرد ، در واقع ، آنها بطور ناخودآگاه رفتار دختر را بسته به تصور خودشان (صحیح یا نادرست) از رفتار او هدایت می کردند.

نفوذ به ماهیت الگوهای ارتباطی و ساختار تعامل ، نان و روغن یک روان درمانگر خانواده است. این نوع مداخله در درجه اول بر روی والدین و رابطه آن با یک کودک پرخاشگر تمرکز می کند. تلاش هایی برای تقویت روابط بین والدین در روند حل مشکلات مشترک انجام می شود. درمانگر به همسران اجازه می دهد تا هر کاری می توانند برای محافظت از خود و مراقبت از خود انجام دهند. سرانجام ، زمان تجدید نظر در تقسیم مسئولیت در حوزه های مختلف زندگی فرا می رسد - چه کسی مسئول چه چیزی است و هر کدام از آنها واقعاً چه تاثیری می تواند داشته باشد.وظیفه اصلی این است که در والدین توانایی حفظ عینیت و مقاومت عاطفی در برابر بدبختی های یک کودک غیرمسئول را ایجاد کنید.

این استراتژی به ویژه هنگام کار با والدین کلم ، مرد جوانی که روان درمانی را رها کرده بود ، موفق بود. والدین وی آغازگر مراجعه وی به درمانگر بودند. با شروع حضور در جلسات روان درمانی ، آنها به وضوح و بدون صراحت به فرزند خود گفتند: "ممکن است نتوانیم جلوی شما را بگیریم و شما را مجبور به رفتار شایسته کنیم ، اما لعنت بر شما اگر ما همچنان به شما اجازه دهیم در زندگی ما دخالت کنید!"

والدین ، البته ، علاقمند به درک دلایل مشكل كلم كلم بودند ، اما به خودی خود چنین دركی از اهمیت عملی بسیار كمتری نسبت به تصمیم آنها برای مراقبت از خود برخوردار بود. همانطور که اغلب در چنین مواردی اتفاق می افتد ، به محض این که والدین بیش از حد به او واکنش نشان ندادند ، بازیگری کلم شدت چشمگیری پیدا کرد. علاوه بر این ، به نظر می رسید که او کمتر شرور شده است زیرا والدینش یاد گرفته اند با رفتارهای خونسردتر او رفتار کنند.

در مرحله اقدام هدفمند ، منابع اصلی مداخله از قبل آماده شده است. بینش و درک بی معنی است مگر اینکه با عمل پشتیبانی شود. این انتقال به بخش عملی روان درمانی با استفاده از تکنیک های خاص ، بسته به جهت نظری درمانگر ، اجرای مداخلات استراتژیک ، ساختاری یا رفتاری امکان پذیر است. بدون شک ، برای تغییر واکنش والدین به یک نوجوان خشمگین ، باید اقدامات خاصی انجام شود. این انتخاب از طیف وسیعی از پاسخ های احتمالی انجام می شود: می توانید از نوجوان حمایت کنید یا می توانید این فرد تقریباً بزرگسال را از خانه بیرون کنید. در هر صورت ، تلاش های هماهنگ والدین ، به لطف اتحاد تازه تاسیس ، تأثیر بسیار بیشتری نسبت به اقدامات پراکنده آنها خواهد داشت ، آنها می توانند به طور عینی تری به حل مشکلات بپردازند و همچنین روابط خود را با کودک تا حدودی تضعیف کنند. قبلا آنها را پایین نگه داشته بود

خنثی سازی خصومت

نظریه دلبستگی نشان می دهد که مشتریان متخاصم ناامیدی خود را از چهره های قدرتمندی که به طور سیستماتیک آنها را نادیده می گیرند ، ابراز می کنند. از آنجا که خصومت دلالت بر عدم اعتماد دارد ، هدف روان درمانی ایجاد روابط با مشتری سرکش است.

نلسون یک کاربرد نسبتاً غیرمعمول از نظریه بالبی پیشنهاد کرد: به نظر وی ، م effectiveثرترین راه برای اصلاح رفتار نوجوانان پرخاشگر ، تغییر ناگهانی نشانه احساسات به منظور ایجاد روابط قابل اعتماد است. در عرض چند ثانیه ، رفتار ناکارآمد یا نامناسب به شدت رد می شود ، سپس به سرعت با ابراز همدردی و تأیید جایگزین می شود. سرزنش های دریافتی باعث ایجاد اضطراب در نوجوان می شود و تأیید بعدی به احساس آرامش و در نهایت اعتماد منجر می شود.

هارتمن و رینولدز فهرستی خشن از انواع مقاومت تهیه کرده اند که توصیه می شود با آنها از این طریق وارد رویارویی شوید ، اینها شامل بی توجهی مشتری به افراد قدرتمند یا سرسخت است. به گفته نویسندگان ، این رفتارها و صدها رفتار دیگر مانند آنها باید با مخالفت شدید روبرو شوند ، که بلافاصله با ابراز نگرانی و تأیید جایگزین می شود. این رویکرد به شما امکان می دهد با کار در سطوح رویه ای و محتوایی بر مقاومت غلبه کنید. به لطف او ، یک فضای ایمنی ایجاد می شود که در آن روان درمانگر این فرصت را دارد که کودک را وادار کند تا غیرقابل قبول بودن رفتار خود را درک کند ، بدون این که خطر ایجاد اعتماد بین آنها را بشکند.

هرگاه با چنین رویکردهایی برای کار با مقاومت و پرخاشگری آشنا می شوم ، معمولاً سرم را در فکر تکان می دهم و با خودم فکر می کنم: همه اینها بسیار جذاب به نظر می رسند.توصیه های نویسندگان بسیار قانع کننده است ، اما فقط روی کاغذ ، اما اگر کودکی بخواهد گردن من را بشکند چه؟ با تصور زنده برخی از نوجوانان پرخاشگر که با آنها کار کرده ام ، بی سر و صدا نشسته اند و در حال انجام یک رویارویی با تأیید هستند ، نمی توانم از لبخند زدن جلوگیری کنم. بسیاری از مشتریان سخت من دقیقاً به این دلیل مشکل بودند که آنها در تشخیص تلاش برای تأثیرگذاری یا تغییر رفتار خود مهارت داشتند. بله ، هنگام کار با آنها ، لازم است قوانین سختگیرانه ای در مورد رفتار قابل قبول ایجاد کنید ، اما به هیچ وجه در چارچوب یک بازی مانند "پلیس خوب ، پلیس بد" ، هنگامی که قسم خوردن با لبخند احمقانه جایگزین می شود.

یکی از بزرگترین اکتشافاتی که ما مدیون زیگموند فروید ، اریک اریکسون ، ژان پیاژه ، لورنس کلبرگ و دیگر پیشگامان روانشناسی رشد هستیم این است که نوجوانی در حال آزمایش مرزهای ممکن است. در این دوره ، نیمی از بزرگسالان و نیمی از کودکان برای وجود خودمختار تلاش می کنند و دست خود را برای مقابله با مقامات شناخته شده امتحان می کنند. در حقیقت ، مقاومت و عصیان بخشی از عملکرد طبیعی نوجوان در هنگام تعامل با والدین و سایر افراد دارای اقتدار است. لن دیتون ، رمان نویس ، یکبار اظهار داشت که درگیری های سنتی نوجوانان با خانواده و دوستان برای بقای کره زمین ضروری است: اگر کودکان با والدین خود نزاع نکنند ، بعید است خانه والدین را ترک کنند. و آنگاه جهان نابود می شود.

اگرچه نوجوانان غم انگیز ، بیش از حد خودخواه ، بی ادب هستند ، اما بسیاری هنوز نه تنها به دلیل عشق به هنر ، عصیان می کنند. برخی مطالعات نشان داده است که لجبازی نوجوانان بسیار اغراق آمیز است و بیشتر درگیری ها به دلایل نسبتاً ناچیزی بوجود می آیند - چه کسی و چه زمانی باید سطل زباله را بیرون بیاورد و چه مدل مویی بهتر است بپوشد.

مک هولند هشدار می دهد که باید به مقاومت نوجوانان در سیستمی که در آن خود را نشان می دهد نگاه کرد ، اغلب بازیگری نقش محافظتی در خانواده دارد. علاوه بر این ، باید در نظر داشت که خود روان درمانگر به دلیل نگرش خاص نسبت به نوجوان ، انتظارات خاص در رابطه با او و آویختن برچسب ها می تواند باعث ایجاد یا افزایش مقاومت شود. خود مک هولند چندین توصیه در مورد چگونگی جلوگیری یا کاهش خصومت نوجوانان از همان جلسات اول ارائه می دهد.

1. قبل از ادامه مشکل ، با مشتری ارتباط برقرار کنید. درباره سرگرمی های او مانند موسیقی ، ورزش و موفقیت در مدرسه بپرسید.

2. یک حرکت رو به جلو ارائه دهید. اجازه ندهید سکوت برای مدت طولانی حاکم شود. مشتری را در تعامل قرار دهید.

3. در حین مکالمه صحبت مشتری را قطع نکنید. از دادن توصیه یا قضاوت ارزشمند خودداری کنید.

4- از افشای خود برای ایجاد اعتماد استفاده کنید. در عین حال ، از مرزهای مجاز فراتر نروید.

5- از مشتری انتظار نداشته باشید و او را ملزم به انجام کاری نکنید که نمی تواند. ویژگیهای عملکرد مشتری - سطح رشد شناختی ، عاطفی ، بین فردی و همچنین کلامی را بیابید و از توانایی های آنها فراتر نروید.

6. برای رفع استرس از شوخ طبعی استفاده کنید. تکنیک زیر هنگام کار با نوجوانان به خوبی خود را نشان داده است: "آیا می خواهید رفتار شما را تکرار کنم؟ حالا ، آیا می خواهید سعی کنید من را به تصویر بکشید؟"

7. از طرفداری نوجوان یا والدین او خودداری کنید.

به نظر من آخرین توصیه های فوق مشکل سازترین است. اگر یک نوجوان ما را به وفاداری به والدین خود مشکوک کند ، ایجاد یک رابطه قابل اعتماد با او بسیار دشوار خواهد بود. اگر والدین به نوبه خود متوجه شوند که ما از کودک محافظت می کنیم ، آنها از روان درمانی خودداری می کنند. شخصاً ، من تلاش می کنم از کودک در این مورد حمایت کنم: "گوش کنید ، من به کمک شما احتیاج دارم. والدین شما مطمئناً می خواهند بدانند ما در مورد جلسه در مورد چه چیزی صحبت کردیم.اگر من به آنها نگویم ، بعید است که اجازه دهند ما با شما ملاقات کنیم - ممکن است معلوم شود که شما روان درمانگر بعدی خود را حتی کمتر از من دوست خواهید داشت. بیایید در مورد آنچه که به آنها گفتن منطقی است و آنچه که من بهتر است به آنها اشاره نکنم توافق کنیم."

حتی سرسخت ترین نوجوانان نیز چنین پیشنهادی را می پذیرند. از این پس ما همدست هستیم و به طور مشترک سعی می کنیم طرحی را برای کسب خودمختاری و حفظ عزت نفس نوجوان بدون آسیب رساندن به دیگر اعضای خانواده اجرا کنیم.

جفری ا. کوتلر. درمانگر مکمل. درمان شفقت آمیز: کار با مراجعین دشوار. سان فرانسیسکو: جوسی باس 1991 (ترانه سرا)