در مورد عدم پشتیبانی و نحوه حمایت از من

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

یک بار در خیابان قدم می زدم. و من چنین وضعیتی را مشاهده کردم. یک پسر حدود 9 ساله با مادرش در حال قدم زدن است. و در نقطه ای ، پسر لغزید و روی زانویش روی حاشیه بتنی افتاد. تصور می کردم اگر روی سطح سختی بیفتید چقدر برای زانو دردناک است. و از نظر روحی با پسر همدردی می کرد. من نمی توانم آن را با صدای بلند به او بگویم ، زیرا عجله داشتم و مشتاق بودم سریعتر به محل برسم. متاسف شدم که به او در مورد همدردی نگفتم.

من جلو رفتم و آنها عقب ماندند.

اما من شنیدم که مادرم به پسرش می گوید: «چه بلایی سرت اومده؟ چرا سقوط کردی؟ صدمه؟ چطور اینطور افتادی؟ " و عبارات دیگر که اصلاً در مورد همدردی نبود. اگرچه در کلمه "درد می کند" به نظر می رسید همدردی شنیده می شود. اما پس از این ، بسیاری از عبارات دیگر "دردناک" به نظر می رسند و به دنبال آن سرگشتگی ، محکومیت و اتهامی وجود دارد که خود او مقصر بوده است. و این همدلی در محکومیت و اتهام منحل شد.

و راه رفتم و فکر کردم که پسر در این لحظه واقعاً به همدردی ساده نیاز دارد. او درد شدیدی دارد. و به احتمال زیاد ، شرم آور است که او افتاد. به جای همدردی ، محکومیت می شنود. آیا از او حمایت می کند؟ و چه احساسی جالب دارد ، به جای همدردی ، محکومیت و اتهام شنیدن؟

و به یاد آوردم که چگونه ، در کودکی ، به مادرم در مورد شکست ها و اشتباهات یا کوتاهی های خود می گفتم. و به جای همدردی و حمایت ، سخنرانی هایی مانند "تقصیر خودم است." باید فکر می کردم. " و چقدر بعد از حرفهایش بیشتر ناراحت شدم.

و وقتی بزرگتر شدم ، حدود 14 ساله ، فقط به او گفتم: "مامان ، من نمی توانم آنچه را که از تو لازم دارم از تو بگیرم." سپس من هنوز نتوانستم بیان کنم که به پذیرش ، همدردی و حمایت نیاز دارم. فکر نمی کنم حتی از این کلمات استفاده کرده باشم. اما من درد را به مادرم گفتم و گریه کردم که شنیده نمی شود. اما کلمات و اشکهایم به من کمک نکرد که نه پذیرش و نه حمایت مادرم را دریافت کنم.

من در خیابان قدم می زدم و متأسفانه به این فکر می کردم که بسیاری از والدین به جای همدردی ، پذیرش و حمایت ، محکوم و سرزنش کردن ، به فرزندشان عادت کرده اند.

ادامه موضوع.

در یکی از پست هایم در مورد اینکه شاهد وضعیت سقوط پسر و واکنش مادر نسبت به سقوط او بودم صحبت کردم. و در پست ، احساسات و تجربیات خود را که خودم در کودکی به جای پسر تجربه کردم ، به اشتراک گذاشتم. چقدر احساس بدی داشتم وقتی نمی توانستم از طرف مادرم همدلی ، پذیرش و حمایت را دریافت کنم.

برخی در پست من محکوم شدند. اگرچه گفتم که من ناراحتم از این که چنین شرایطی وقتی کودک همدردی نمی کند ، پذیرش و حمایت بسیار معمول است. و متاسفم که بسیار گسترده است.

من می خواهم تا حد امکان در رابطه بین پذیرش فرزندان از سوی والدین و فرزندان ، همدلی با آنها و حمایت در شرایط دشوار مشاهده کنم.

چرا من این را مهم می دانم؟ زیرا ، به نظر من ، این اساس ، پایه و اساس شکل گیری مقاومت افراد در برابر مشکلات مختلف است.

آن ها هنگامی که کودک در خانواده ای از پذیرش ، شفقت و حمایت برخوردار باشد ، پس از زندگی خارج از خانواده ، می تواند از این تجربه استفاده کند. و با آرامش بر همه مشکلات غلبه کنید ، بدون اینکه به تجربه های قوی از این واقعیت برسید که او بلافاصله با چیزی کنار نیامده است. او با خود به همان شیوه رفتار خواهد کرد: با پذیرش ، همدردی و حمایت. و این به او امکان می دهد همه اینها را نه تنها در رابطه با خود ، بلکه در مورد افراد دیگر نیز نشان دهد. بنابراین ، به نظر من بسیار مهم است. و همچنین به کودک بالغ و بزرگسال کمک می کند تا توانایی ها و استعدادهای خود را درک کند.

من از تجربه خودم می دانم که ممکن است به کودک ، و سایر افراد نزدیک ، ابراز همدردی ، پذیرش و حمایت کنم. و من خودم این راه را رفتم.این یک راه آسان یا سریع نبود. اما آنچه اکنون به دست آورده ام بسیار خوشحالم می کند. و این استحکام بسیار خوبی در همدلی با کودکان ، شنیدن آنها ، پذیرش و حمایت از آنها دارد. و نه تنها کودکان ، بلکه سایر افراد نزدیک نیز.

اکنون می خواهم نحوه رسیدن به این موضوع را به اشتراک بگذارم.

شاید برای کسی مفید باشد.

و یکی مثل من بر آن مسلط خواهد شد.

من همیشه آن چیزی نبودم که الان هستم.

و به عنوان یک مادر ، من اشتباهات زیادی کردم. من آنها را از روی ناآگاهی ، از سردرگمی ، از ناتوانی یا اضطراب و ترس انجام دادم. از این گذشته ، در آن زمان من در زندگی ام مثال نداشتم که چگونه یک مادر خوب باشم. تجربه رابطه من با مادرم برای من چنین نمونه ای نبود. و دیگری نداشتم. و کتاب اسپاک بود. بهش تکیه دادم. بعداً به عنوان یک روانشناس متوجه شدم که این کتاب چه مضر است و با خواندن آن چقدر اشتباه کردم. و درک این امر بسیار دشوار ، دردناک و تلخ بود.

بله ، بعد از مدتی دیدم که کاری که انجام داده ام اشتباه است ، اشتباه است. من دیدم که چگونه رفتارهای من با من و دخترم و رابطه ما با او تداخل دارد.

اما در لحظه ای که کاری را انجام دادم ، گزینه های دیگری را ندیدم ، یا قدرت انتخاب چیز دیگری را نداشتم.

و از دخترم طلب بخشش کردم. بعد از اتفاقی که افتاده یا پس از مدتی. و من آموختم که خودم را ببخشم.

و خوشحالم که رابطه ما با دخترم گرم و دوست داشتنی بود و می ماند. ظاهراً هنوز چیزهای بیشتری در آنها خوب بود تا بد برای او.

در حال حاضر این رابطه آن است که در آن من می خواهم و می توانم با او همدردی ، پذیرش و حمایت کنم. و از این بابت بسیار خوشحالم. اما متأسفانه من همیشه قادر به انجام این کار نبودم.

پس میفهمم مامان و من هیچ محکومتی برای آنها ندارم. من مطمئن هستم که هر مادری برای فرزند خود کاری را انجام می دهد که می تواند انجام دهد یا آنچه را که فکر می کند درست است در زمان انجام این کار انجام می دهد.

و در عین حال ، همیشه یک انتخاب وجود دارد - ادامه دادن آنچه که دوست نداریم یا جستجوی راه هایی برای حل وضعیت و تغییر آن.

در حال حاضر فرصت های بیشتری برای والدین وجود دارد که روشی انسانی تر از فرزندان را بیابند. کتابهای I. Mlodik ، Y. Gippenreiter ، L. Petranovskaya و دیگران برای کمک. و کمک روانشناس.

چیکار کردم که به من کمک کرد به این نتیجه برسم؟

اولین قدم من این بود که خودم را نه به عنوان ایده آل ، بلکه آنطور که هستم بپذیرم. و به من کمک کرد دیگران را همانطور که هستند بپذیرم. علاوه بر این ، تشخیص اشتباهات آنها. و خود را به خاطر آنها ببخش.

گام بعدی من این بود که یاد گرفتم به احساساتم در برخورد با مردم توجه کنم. این را از طریق آموزش رویکرد گشتالت ، روان درمانی شخصی و گروهی و خواندن کتاب آموختم.

من یاد گرفتم که بفهمم این احساس به من چه می گوید. آنچه نیاز دارد پشت آن است. و نحوه بیان همه آن

من سعی کردم احساساتم را به دیگران بگویم.

اگر احساس ترس می کردم ، در مورد ترس خود صحبت می کردم. "من ترسیدم که شما اینطور زمین خوردید." اگر احساس اضطراب می کردم ، در مورد او می گفتم: "من نگران زانوی شما هستم. امیدوارم زود خوب بشه. " اگر متوجه همدردی می شدم ، می گفتم: "من با شما همدردی می کنم. خیلی به من آسیب می رساند. من شما را درك ميكنم. تو هم باید درد داشته باشی. " اگر احساس عصبانیت می کردم ، در مورد او گفتم: "من الان عصبانی هستم که وقتی از شما می خواهم از اتاق خارج شوید و به من اجازه دهید کارهای مهم را انجام دهید ، صدایم را نمی شنوید."

همه اینها به من کمک کرد تا بر این واقعیت مسلط شوم که یاد گرفتم به احساساتم توجه کنم. و این یک روند تدریجی بود.

من سعی کردم و دیدم که چگونه بر رابطه تأثیر می گذارد. و من چیزهای مفید زیادی در این مورد دیدم. و برای خود ، و برای دیگری ، و برای رابطه با او. برای من ، بیان احساسات شما بازخوردی است که در نظر گرفتن یکدیگر اهمیت دارد.

با پیمودن این مسیر ، یاد گرفتم که از طریق احساساتم با کودکان و بزرگسالان صحبت کنم.

و آموختم که پذیرش ، همدلی و حمایت کنم.

و اکنون همه چیز برای من بسیار ساده است.

و خوشحالم که بر این کار تسلط دارم.

و در عین حال ، می دانم که هنوز چیزهای جالب زیادی در پیش است که می توان بر آنها مسلط شد.

و از این طریق احساس شوق می کنم.

برای من ، زندگی غیرقابل پیش بینی است ، اما جالب است!

چگونه می توانید فرزندان یا عزیزان خود را مورد پذیرش ، همدلی و حمایت قرار دهید؟