2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
دیر یا زود ، هر نوزادی دوره ای از اولین تماس ها و تعاملات خود را با سایر کودکان دارد و متأسفانه این تجربه همیشه خوشایند نیست. کودکان فشار می آورند و می جنگند ، اسباب بازی ها را می برند یا نمی خواهند آنها را به اشتراک بگذارند ، آنها می توانند شن و ماسه پرتاب کنند یا "لوبیا" را بشکنند - عمداً یا به طور تصادفی ، درست مثل آن یا بی رغبت. و در چنین شرایطی ، والدین شروع به تعجب می کنند که چگونه به کودک بیاموزند که از خود دفاع کند. چگونه مطمئن شوید که فرزند شما یاد می گیرد که در چنین شرایطی چگونه باید واکنش صحیح نشان دهد ، و مجرم می فهمد که او اشتباه کرده است. و اولین چیزی که معمولاً مادر و پدر تصمیم می گیرند این است که به کودک یاد بدهند "ضربه زدن" را انجام دهد. اما روش صحیح آموزش به کودک چگونه برای دفاع از خود دفاع کند؟
برای شروع ، دوره تا پنج تا شش سالگی سن سیستم عصبی نابالغ و مغز کودک است: بخشهای مسئول خود تنظیم (از جمله احساسی) هنوز توسعه نیافته اند ، توانایی ایجاد علت منطقی و روابط هنوز در دسترس نیست و بنابراین - رفتار کودک پیش دبستانی هنوز تحت تأثیر انگیزه ها ، خواسته های لحظه ای و احساسات ناگهانی است. کودک به سادگی وقت ندارد تا احساسات خود را مهار کند (به عنوان مثال ، عصبانیت) و می تواند ، پس از یک انگیزه ، اگر فردی به طور تصادفی او را لمس کرده یا اسباب بازی را بدون اجازه گرفت ، ضربه بزند. بنابراین ، در هیچ موردی نباید به چنین رفتاری بچه ای پرخاشگرانه نگاه کرد ، به او برچسب زد یا یک مبارز تلقی شد. کودک هنوز قادر به پرخاشگری به معنای بزرگسال این کلمه نیست ، این فقط یک رفتار نابالغ است. و کاملاً در همه کودکان با درجات مختلف شدت و فرکانس مشاهده می شود.
اما برای محافظت از فرزند خود در برابر چنین جلوه هایی در آدرس خود چه می توانید بکنید؟ اول از همه ، این را درک کنید که چنین شرایطی هنگامی که باعث ناراحتی نوزاد شما می شود اجتناب ناپذیر است. به همین ترتیب ، فرزند شما می تواند برای کسی "قلدر" شود. و شما باید با چنین اقداماتی با آرامش ، بدون نمایش ، بدون ایجاد بافت بزرگسالان در چنین شرایطی رفتار کنید.
ثانیاً ، والدین باید به خاطر داشته باشند که کودک حداقل سه ساله در همه شرایط تعامل اجتماعی به حمایت مداوم بزرگسالان نیاز دارد. این امر به منظور جلوگیری از اقدامات پرخاشگرانه فرزند شما ، و به منظور محافظت ، در صورت لزوم ، در برابر حملات دیگران ، و همچنین نشان دادن نحوه واکنش شما در شرایط خاص ضروری است. یک فرد بالغ که کودک را همراهی می کند باید تمام اعمال خشونت آمیز را سرکوب کند - به سادگی برای جلوگیری از ضربه ، دست کودک را قطع می کند و اگر کودک بخواهد فشار آورد یا گاز بگیرد ، دست او را جایگزین می کند و پسر یا دخترش را از منطقه درگیری خارج می کند.
اگر ما این ایده را به کودک منتقل کنیم که اگر ضربه خورده ، پس او باید پاسخ دهد ، ما با عواقب کاملاً متفاوتی از آنچه انتظار داریم روبرو می شویم. از این گذشته ، یک کودک پیش دبستانی هنوز قادر نیست نیروی ضربه را محاسبه کرده و قدرت خود را با ضربه مورد نظر مرتبط کند ، و بر این اساس ، می تواند قوی تر ضربه بزند و حتی باعث آسیب جدی شود. آیا شما آماده این کار هستید؟ علاوه بر این ، کودکان اغلب می توانند از طریق سهل انگاری فشار بیاورند یا صدمه ببینند - آیا در این مورد ضربه زدن منطقی است؟ شما همچنین باید توجه داشته باشید که با اطلاع دادن به اصل کودک "اگر ضربه خوردید ، ضربه بزنید" ، ما در ذهن خود ایده عادی بودن خشونت ، و اساساً قابل قبول بودن نیروی فیزیکی را به او القا می کنیم. معلوم نیست که آیا کودک می فهمد که این راهی برای محافظت از خود است ، اما او قطعاً یاد می گیرد که شما می توانید بجنگید ، این قدرت همه چیز را تعیین می کند ، که اگر چیزی را دوست ندارید ، باید حمله کنید. زیرا در کودکان سنین پیش دبستانی راه اصلی یادگیری تقلید ، تکرار بی فکر ، بدون درک اصل و محتوای این اقدامات است.
اما اگر کودک از دیدگاه والدین خارج باشد چه؟ اگر در مورد سن پیش دبستانی صحبت می کنیم ، مسئولیت رفتار کودک هنوز بر عهده بزرگسالانی است که مسئول او هستند: بر عهده مادربزرگ ، پرستار بچه ، معلم. از آنجا که یک کودک از نظر فیزیولوژیکی هنوز قادر به کنترل آگاهانه و بالغ رفتار خود نیست ، چه برسد به اینکه بر رفتار سایر کودکان تأثیر بگذارد. به کودک آموزش "مبارزه با" را می دهیم ، در واقع ، ما به او یک ابزار دفاع شخصی برای بزرگسالان می دهیم و این کاملاً ناعادلانه است ، زیرا اولاً یک کودک در این سن نباید از خود دفاع کند ، و ثانیا ، قطعاً مسئولیت او برای تنظیم رفتار کودکان دیگر نیست.
آیا این بدان معناست که ما نباید به کودکان دفاع شخصی را آموزش دهیم؟ نه ، به هیچ وجه معنی نمی دهد. اما راههای بسیار بیشتری برای ایستادگی در برابر خود وجود دارد تا اینکه فقط ضربه بزنید. شما قطعاً باید به فرزند خود بیاموزید که چنین جملاتی را بیان کند: "بس کن!" ، "بس کن ، من این را دوست ندارم. من نمی خواهم چنین بازی کنم "،" برای من ناخوشایند / دردناک است ، بس کن! " همیشه باید تأکید کرد که درگیری ها باید به صورت شفاهی حل شوند.
با بودن در جمع کودکان دیگر ، کودک همیشه باید بداند که بزرگسال اصلی کیست ، چه کسی اکنون مسئول او است و در صورت آزرده شدن می تواند به چه کسی مراجعه کند. شریک نیست که از یک پرستار یا پرستار بچه برای حل یک درگیری در سایت یا در گروه استفاده کنید. حفاظت از کودکان مسئولیت بزرگسالان است! در زندگی بزرگسالی ما ، ما همیشه از زور استفاده نمی کنیم ، حتی به منظور دفاع از خود - گاهی اوقات در شرایط خطر عاقلانه تر است حتی فرار کنیم ، فریاد بزنیم ، کمک بخواهیم. خوب ، برای دفاع از خود ، ما نیز به انواع روش ها متوسل می شویم و قدرت بدنی قطعاً در لیست اولین ها نیست.
می خواهم بر نکته دیگری تأکید کنم. از بدو تولد ، کودکان دارای ویژگی های خاصی از سیستم عصبی هستند: نوزادانی هستند که از گهواره سرزنده و فعال هستند ، کودکانی هستند که آرام تر و حساس تر هستند. و اولی حتی نیازی به آموزش "مبارزه با آنها" ندارد - آنها در صورت ناراحت شدن به این روش متوسل می شوند (فقط تسلیم یک انگیزه می شوند ، کاملاً ناخودآگاه عصبانیت خود را بر خلافکار پرتاب می کنند). با این حال ، آنها اغلب شروع کننده درگیری های فیزیکی هستند (دوباره ، به دلیل خلق و خوی خود ، و نه به دلیل اینکه پرخاشگر ، بد یا بد اخلاق هستند).
اما برای آموزش دادن بچه های محتاط و متعادل به پس دادن - برای قرار دادن آنها در معرض استرس اضافی ، آنها معمولاً در شرایط تعامل اجتماعی بلاتکلیف هستند و در اینجا شما هنوز باید بتوانید از خود دفاع کنید. به هیچ وجه نباید چنین کودکانی را مورد شرمساری ، تمسخر ، برچسب زدن قرار داد - این امر به ویژه در بین پدران پسرها رایج است. در اینجا ، پیش بینی ها و عقده های بزرگسالان والدین قبلاً به هم متصل شده اند ، که ایده های سفت و سخت خود را در مورد "مردانه" دارد و همچنین از تصور خود از پدر درست می ترسد. اما همیشه باید به خاطر داشت که آنچه در دنیای بزرگسالان قابل قبول است نباید به واقعیت کودک منتقل شود. فقط به این دلیل که مغز کودک هنوز نابالغ است ، از نظر جسمی از بسیاری از آنچه که یک بزرگسال می تواند ناتوان باشد ، ناتوان است. و اگر یک کودک حساس ، به جای حمایت از یک فرد بزرگسال ، با محکومیت روبرو شود ، این او را "قوی تر" نمی کند ، برعکس ، باعث احساس تنهایی و اطمینان می شود که او بد است و برای والدینش غیر ضروری است.
در نهایت ، من همچنین می خواهم توجه والدین را به این واقعیت جلب کنم که اغلب ما اهمیت برخی موقعیت ها را مبالغه می کنیم ، آنها را به شیوه ای "بزرگسال" نگاه و تفسیر می کنیم. بله ، این اتفاق می افتد که شخصی اسباب بازی ای را از کودک می گیرد یا او را هل می دهد. اما این دلیلی برای ترتیب دادن یک مسابقه نیست. ممکن است نوزاد شما متوجه این موضوع نشده باشد ، اما در سر یک مادر مضطرب ، این فکر "خون من آزرده است!" یا "اگر او اکنون آن را کنار بگذارد ، در بزرگسالی نمی تواند از خود دفاع کند!" مهم نیست که اغراق کنیم ، واقعاً شرایط را ارزیابی کنیم و یک قسمت واحد از کل زندگی را تعمیم ندهیم.در صورتی که کودکی با تجاوز دیگری روبرو شود ، باید از او محافظت کنید و او را از منطقه خطر خارج کنید و منتظر نمانید که پسر یا دخترتان خودشان در مورد این وضعیت تصمیم بگیرند. به او رحم کنید ، از او دلجویی کنید ، در صورت لزوم ، سعی کنید وضعیت امور را توضیح دهید.
نگران نباشید که اگر فرزندتان برای خودش این کار را انجام دهد نمی تواند از خودش دفاع کند - همه چیز زمان خودش را دارد. و اگر در مواقع دشوار از كودك خود پشتيباني و پشتيباني قابل اعتمادي به او مي كنيد ، به او اعتماد به نفس و احساس زمين محکم زير پاهاي او مي دهد. و وقتی به اندازه کافی بالغ می شود ، طبیعتاً بدون توسل به کمک شما ، از روشهای دیگر دفاع شخصی استفاده می کند.
توصیه شده:
فرزندم مرا اذیت می کند. چه باید کرد؟
بسیاری از والدین از فرزند خود آزرده خاطر می شوند. در عین حال ، با افزایش تحریک ، احساسات داغ می شوند و تحریک به عصبانیت و گاهی به خشم تبدیل می شود. کنترل خود بیش از پیش دشوار می شود و اکنون لحظه ای فرا می رسد که احساسات مانند یک عنصر روی کودک سرازیر می شود.
ضربه فقر. آیا باید برای ثروت تلاش کرد؟ روان رنجوری ثروت
شما اغلب فکر می کنید که دیگران همه چیز دارند ، و شما حتی ندارید واضح است ، آیا هرگز آن را خواهید داشت؟ آیا درد ، ترس و ناراحتی دارد؟ دلایل چنین دردی چیست ، با آن چه باید کرد و چگونه می توان از چنین حالت عصبی خارج شد؟ به تازگی ، بسیاری از افراد به روان درمانگران مراجعه می کنند تجربیات دردناک ("
آیا روانشناسان سیگار می کشند؟ آیا باید کامل باشند؟ چگونه یک روانشناس انتخاب کنیم؟
افسوس ، هیچ چیز و هیچ ایده آل در این جهان وجود ندارد ، و تلاش برای یافتن یک چیز کامل یک آرمان شهر است ، که در نهایت شما را به این واقعیت می رساند که در چارچوب و محدودیت های خود ، در خود بسته می شوید. جهان درونی از دیگران بسته خواهد شد و توسعه متوقف خواهد شد.
آیا فرزندم از من متنفر است؟
این دیگر برای شما خبری نیست احساساتی که بین مادر و نوزاد جریان دارد - موضوع مورد توجه و زنده ترین علاقه من. امروز می خواهم در مورد آنچه همه ما ترجیح می دهیم درباره آن سکوت کنیم ، درباره عشق و نفرت در فضای "مادر و کودک" صحبت کنم. وقتی کودکی یک ساله می شود ، گاهی اوقات شگفت زده می شویم که متوجه می شویم او فقط سعی نمی کند با مادرش دعوا کند ، بلکه گاهی اوقات این کار را با عصبانیت و اشتیاق انجام می دهد ، که قدرت آن به طرز ناخوشایندی شگفت آور است .
من قبلاً به او اشاره کردم ، او باید خودش را حدس بزند
وقتی عصبانی هستم ، خودش باید بفهمد چرا ، تا بفهمد اشتباه او چیست. وقتی هدیه می خواهم ، تا جایی که می توانم به او اشاره می کنم ، و همینطور ، و همینطور. برای درک نکردن باید گنگ بود. در s * kse نیز ، باید خودم را بفهمم - وقتی دوست دارم زمزمه می کنم ، چه چیزی نامفهوم است؟ اما در غیر این صورت ، ما دو نیمه هستیم ، به این معنی که او باید مرا از یک نیم نگاه درک کند.
