آیا فرزندم از من متنفر است؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

این دیگر برای شما خبری نیست احساساتی که بین مادر و نوزاد جریان دارد - موضوع مورد توجه و زنده ترین علاقه من. امروز می خواهم در مورد آنچه همه ما ترجیح می دهیم درباره آن سکوت کنیم ، درباره عشق و نفرت در فضای "مادر و کودک" صحبت کنم.

وقتی کودکی یک ساله می شود ، گاهی اوقات شگفت زده می شویم که متوجه می شویم او فقط سعی نمی کند با مادرش دعوا کند ، بلکه گاهی اوقات این کار را با عصبانیت و اشتیاق انجام می دهد ، که قدرت آن به طرز ناخوشایندی شگفت آور است. ما البته سعی می کنیم این اقدامات و هیجان کودک را به معایب تربیت ، نفوذ جامعه ، دسیسه های اقوام نسبت دهیم ، یا در بدترین حالت خود را به خاطر فقدان فرزند سرزنش می کنیم. به خصوص اگر همسایه ای در زمین بازی دختری زیبا داشته باشد که هرگز دعوا نمی کند و از مادرش اطاعت می کند و به دستور او را می بوسد (من واقعاً می خواهم به طور نامناسب شوخی کنم و "… صورت" را اضافه کنم). اگر ما در ادبیات مربوط به فرزندپروری بسیار خوانده شده ایم ، این رفتار را به بحران سال یا ویژگیهای جمعی رشد کودک نسبت می دهیم.

و به نحوی این پدیده ناخوشایند را برای خودم توضیح می دهم ، ما احساساتی را که در پاسخ به آنها تجربه شده پنهان می کنیم … تا زمانی که کودک شروع به صحبت کردن به خوبی و بیان کافی افکار و احساسات خود نکند. و سپس ، در گرمای نزاع ، ناگهان می شنویم "ازت متنفرم!" درد می کند. خیلی درد می کند. به حدی که ما وقت نداریم بفهمیم چقدر دردناک است و چقدر ترسناک است ، چگونه خشم ما را از بالا با یک اجاق سنگین می پوشاند و ما ، به شکل نسبتاً قاطع و خشن ، گاهی حتی با استفاده از نیروی فیزیکی ، کودک را برای چنین جمله ای "مجازات" کنید ، و دیگر به او یاد ندهید. آیا می توان به شما آموخت که دیگر چنین احساسی نداشته باشید؟ این س controversال بحث برانگیز است و من می خواهم پاسخ دهم که نه ، اما می ترسم که حقیقت غم انگیز این باشد که این امر شدنی است و بسیاری حتی موفق می شوند … با این حال ، در این لحظه مادرم فکر نمی کند آموزش می دهد که دیگر از او متنفر نباشد ، او به کودک می آموزد که دیگر احساس نکند. با طرفداری از کودکی که نمی داند چگونه دوست داشته باشد ، اعتماد کند ، احساس لطافت و گرما کند ، ترجیح می دهم که هدف مادرم محقق نشده باشد.

برگردیم پیش مامان خوب ، او عصبانی شد ، "مجازات" شد (به اشکال مختلف - ضربه ، فریاد ، گوشه ای ، یا به سادگی با سردی و طرد تنبیه شد) ، چندین بار این سناریو را تکرار کرد و به نظر می رسید به نتایج مطلوب می رسد - کودک از انجام چنین کاری دست کشید اظهارات وحشتناک و پس کجا باید احساسات خود را در این مورد نشان دهد؟ مثل افتادن در پرتگاه … "فرزندم … از من متنفر است …". آیا این درست است؟ هر یک از ما به طرق مختلف ، اما به هر نحوی خود را متقاعد می کند که "نه ، این درست نیست" - منظور او چیز دیگری بود ، او متقاعد شد … اما شما هرگز نمی دانید که ما یا عزیزانمان به ما چه می گویند رانندگی کنید این فکر وحشتناک- در حال دیدن نیست … فرزندم … من … و ما دوران کودکی خود را به یاد می آوریم ، متوجه شدیم که حداقل در دوران نوجوانی ، اگر نه چنین اظهاراتی به مادر ما گفته شد ، پس ما چنین فکر می کردیم ، احساس می کردیم … و می فهمیم که او چقدر از این کار آسیب دیده است. و دوباره احساس گناه می کنیم. یا برعکس ، ما با خود می گوییم که او چیزی است ، او در آن زمان مستحق آن بود ، و من ، به هر حال ، من همه چیز را متفاوت انجام دادم ، همه چیز درست است ، کجا ، کجا فرزندم چنین نگرشی نسبت به من داشت؟ درد می کند ، درد می کند. و شرم آور است که "من چنین مادری هستم". و در این مورد احساس گناه می کنید. و ترسناک - اکنون چه اتفاقی می افتد. و من می خواهم وانمود کنم که چیزی نشنیده ام. فقط باید کودک را خوب تربیت کرد تا دیگر به خودش اجازه ندهد ، و سپس ما به نوبه خود وانمود می کنیم که اگر این قابل مشاهده نباشد ، چیزی وجود ندارد.

و اگر پا به این پرتگاه بگذارید و این واقعیت را بپذیرید که "بله ، او متنفر است" درست است. این فقط بحران او نیست ، نه فقط دستکاری برای توهین ، نه عصبانیت ، نه قصد دیگران … و بله ، او حقیقت را می گفت ، همه چیز همینطور است. و این شاید حتی تقصیر مادرم نیست. و شاید ، این با هیچ نقصی در تربیت ، عشق و توجه به او ارتباطی ندارد. و اشکالی ندارد.نفرت و عشق دو احساس متضاد یکدیگر نیستند ، بلکه دو بخش از یک احساس گسترده "عشق و نفرت" است … این که گاهی یک قطب این احساس را برای افراد نزدیک احساس می کنیم و گاهی دیگر ، و این اتفاق می افتد که در وسط آویزان می شویم. این واقعیت تجلی نوعی از این احساس به سادگی به ما می گوید که ما بی نهایت به این مرد کوچک نزدیک هستیم. و این ، با حذف یک جزء از این احساس - "نفرت" ، ما …. بله … بدیهی است ، ما دومی را حذف می کنیم - در مورد عشق. روان ما نمی داند چگونه احساسات را به بد و خوب تقسیم کند ، اما می داند که چگونه آنها را خاموش کند - همه با هم ، بی رویه.

شاید ما زنان بزرگسال بتوانیم راهی برای مقابله با جنبه های تاریک عشق کودک به ما پیدا کنیم؟ شاید در این صورت مجبور نباشد تنها با طرف مقابل عشقش به مادر کنار بیاید؟ اگر او ما را خیلی اذیت می کند ، مادر ، می توانی تصور کنی که چگونه او را می ترساند ، بچه؟ حالا شرم را که به خاطر احساساتش احساس می کند به آن بیفزایید. (چه کسی از ما اجازه نداد که بفهمد "شرم آور است که چنین کلماتی را به مادرم بگویم!"). خودتان را به جای او بگذارید: "من مادرم را دوست دارم ، کاملاً به او وابسته هستم ، به معنای واقعی کلمه نمی توانم بدون او زندگی کنم. اما گاهی اوقات احساس می کنم از او متنفرم ، از این احساس وقتی می خواهم او را نابود کنم تا او نباشد. و این مرا وحشت می دهد ، زیرا مانند تخریب خود است. من بدون او هیچ هستم. وقتی هیچ قدرتی برای تحمل آن در درون وجود ندارد ، من این را به او گفتم. و متوجه شدم که این نیز شرم آور است ، طبیعی نیست. من معمولی نیستم ، مثل من ، او نمی تواند دوست داشته باشد. البته ، من دیگر به او نشان نمی دهم که من چقدر وحشتناک هستم ، تا دیگر به او آسیب نرسانم. من خوب خواهم بود ، او دوست خواهد داشت … نه من ، بلکه آن کودک "خوب" … و هیچ کس دیگری مرا دوست نخواهد داشت ، زیرا من یک شخص عجیب و غریب هستم زیرا چنین احساساتی دارم. " تصویر ترسناک ، اینطور نیست؟ آیا در ذهن خود او را برای فرزندتان آرزو می کنید؟

بگذارید این را اضافه کنیم که مطلقاً همه کودکان از یک سال به سال دیگر از مادر خود نفرت دارند. از یک سالگی تا سه سالگی ، کودک از زن دیگری متنفر است - یک مادر خوب وجود دارد که من او را دوست دارم ، یک مادر بد وجود دارد که از او متنفرم. این یک مرحله رشد طبیعی است. پس از سه سال ، او این دو زن را به هم وصل می کند و می فهمد که مادرش یک و یک است - چه خوب و چه بد ، و دوست داشتنی ، و منفور ، که او فقط یک فرد است. و این چیزی است که به او این فرصت را می دهد که خود را - هم خوب و هم بد - به عنوان یک کل بپذیرد. و این به او این فرصت را می دهد که از مادرش جدا شود و با او ادغام نشود. بنابراین این چیزی است که به او فرصت بزرگ شدن می دهد.

شاید اگر قدرتی را پیدا کنیم که تنها در کنار فرزندمان در نفرت از ما باشیم ، واقعیت احساسات او را نپذیریم ، او را بپذیریم و همینطور ، از طریق ترس ، گناه و درد ما … شاید در آن صورت … ما به خود اجازه می دهیم اعتراف کنیم لحظاتی وجود دارد که ما از فرزندمان نیز متنفر هستیم - و این درست است ، و این طبیعی است ، و ما می توانیم این احساس را در خود بپذیریم و اجازه دهیم آن نیز یکی از قسمت های نزدیکی ما به کودک باشد. شاید در این صورت عشق ما به او با رنگهای جدید ، کاملتر و آزادتر درخشان شود ، زیرا ما مجبور نخواهیم بود قسمتی را که مربوط به نفرت است محافظت و مهار کنیم …