جانور مهربان و ملایم من (خشونت دستکاری در روابط)

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

جانور ناز و مهربان من

(خشونت دستکاری در روابط)

فکر می کنید چرا در داستان افسانه ای درباره سیندرلا ، نامادری همیشه فقط روی نامادری خود فریاد می زند؟ زن (که دخترانی دارد که او را دوست دارند) نمی پرسد ، او از دختر می خواهد تا دستورات خود را انجام دهد ، هرگز نه تنها عشق ، بلکه حتی نگرش گرم را نشان نمی دهد. در همان زمان ، هیچ کس تعجب نمی کند که سیندرلا همه کارها را نه تنها برای انجام ، بلکه بسیار عالی انجام می دهد. چرا باید تلاش کرد در حالی که هیچ کس حتی قدر آن را نمی داند؟ دشوار است که این را به کمال گرایی ، وظیفه شناسی و نگرش مسئولانه او نسبت به تجارت یا قلب مهربان او نسبت دهیم ، زیرا نامادری او صراحتا او را عذاب می دهد. و با این حال همه چیز به همان صورت باقی می ماند. در این مورد ، ما همچنین با دستکاری روبرو هستیم ، جایی که دستکاری کننده متجاوز بی رحمی است که احساسات قربانیان خود را حدس می زند (ترس از دست دادن ، تنهایی ، عشق ، فداکاری ، دوستی ، جستجوی محافظ قوی) و قادر است کنترل قربانی ، ایجاد ترس در او ، سرکوب اراده … به نظر می رسد ، چرا به خودتان اجازه می دهید شکنجه شوید - بروید! اما انجام این کار به چند دلیل بسیار دشوار است. اول ، قربانی دستکاری اغلب کسی است که به دلایل عینی ، او نمی تواند و نمی تواند از خود دفاع کند - یک پیرمرد ، یک کودک ، یک معلول درمانده ، یک فرد مبتلا به اختلالات روانی. ثانیاً ، آنها اغلب خود را در موقعیت مشابهی می بینند مردم مهربان ، دلسوز ، آماده دیدار در نیمه راه و اجتناب از درگیری هستند … و سوم ، قربانیان متجاوز کسانی هستند که الهام بخش ، نه اعتماد به نفس ، نه خودکفا ، نمی داند چگونه "نه" بگوید و در تعریف مرزهای شخصی مشکل دارد … بلافاصله باید توجه داشت که دو نوع مختلف تجاوز باید از هم متمایز شوند:

1. نوع اول یک بخش جدایی ناپذیر از شخصیت است ، تجلی یک انبار احساسی است که توسط لحظه ، وضعیت جسمانی دیکته می شود و هدف آن تخریب شریک یا رابطه نیست.

2. نوع دوم - در واقع تجاوز دستکاری ، که با شخصی سازی ، کاهش ارزش شریک و رابطه همراه است ، به عنوان وسیله ای در نظر گرفته می شود ، و نه به عنوان یک هدف ، و انجام می شود صرفاً به منظور دستیابی به مزایای مادی یا روانی-عاطفی برای متجاوز.

چگونه این کار را انجام می دهند؟

باز شدن یک وضعیت دستکاری ، به عنوان یک قاعده ، طبق برخی از سناریوهای از پیش تعیین شده پیش می رود و چیزی شبیه به این (ممکن است متفاوت باشد) به نظر می رسد:

الف) تنش در رابطه افزایش می یابد (می تواند ناشی از یک عامل خارجی ، درگیری داخلی ، رفتار نادرست شریک-قربانی ، شکست شریک-متجاوز در چیزی باشد) ؛

ب) شریک متجاوز به دنبال دلایلی است تا نارضایتی خود را برطرف کرده و آرامش روانی خود را به دست آورد (اضطراب جسمانی ، "چسبیدن" به کلمات و اعمال ، تحریک)؛

ج) همیشه دلیلی وجود دارد (این می تواند هر عمل یا کلمه ای باشد که به عنوان "ماشه" ، ماشه عمل می کند) ؛

د) درگیری (رسوایی ، نزاع) ایجاد می شود ، که طی آن قربانی سعی می کند متجاوز را راضی کند ، تنش را کاهش دهد.

ه) متجاوز شرطی را مطرح می کند (تقاضا ، اولتیماتوم ، ادعا) ؛

و) قربانی تلاش می کند تا الزامات ارائه شده را برآورده کند.

ز) آرامش روانی تا لحظه بعدی تنش.

متجاوز وسایل مختلفی برای نگه داشتن قربانی خود در تنش دائمی دارد و از آن استفاده می کند تکنیک هایی که عمدتا بر جنبه های حسی روابط متمرکز هستند … پذیرش می تواند باشد فعال و غیر فعال ، یعنی شامل اقدامات ، کلمات و اظهارات فعال باشد ، یا اعمال و کلمات را حذف کند:

خشم (معمولاً تظاهر ، تحریک مصنوعی) مستقیم یا غیرمستقیم نسبت به شریک زندگی - ازت متنفرم! تو من را عصبانی کردی! ای احمق (احمق)! چقدر از این همه حالم بد شد! چه نوع افرادی در اطراف من هستند! شما نمی توانید با کسی برخورد کنید! همه مردان بز هستند (زنان احمق هستند)! (واکنش: ما با این لحن صحبت نمی کنیم.من این را دوست ندارم. من منتظر می مانم تا شما آرام شوید ، سپس ما صحبت می کنیم ، یا اگر راهی برای گفتن حتی این وجود ندارد ، شما باید اتاق را ترک کنید ، روشن کنید که شما به هیچ وجه از این بازی پشتیبانی نخواهید کرد)

· تهدید ، ارعاب ، باج گیری - فقط سعی کنید ، من شما را از زمین بیرون می آورم! مرا پرتاب کن - من خودکشی خواهم کرد! چه کسی خیلی به تو نیاز دارد ، به هر حال همه به تو می خندند! تغییر - من تو را می کشم! اگر بحث می کنید - من بچه ها را می برم! اگر شما آن را به شیوه ای دوستانه نمی خواهید ، به طریقی بد خواهد بود! بهتر است خودتان آن را بدهید ، وگرنه من آن را به زور می گیرم! تو بدون من خواهی مرد! (واکنش: بهترین واکنش در برابر باج گیری و تهدید ، هیچ عکس العمل نیست ، بی تفاوتی. اگر نگران هستید که تهدیدها انجام شوند ، ایمنی جسمانی خود را تضمین کنید و اجازه ندهید که بشکنید ، سعی کنید تا آنجا که ممکن است از موقعیت خارج شوید)

· فشار احساسی (ایجاد احساس گناه ، ترس از دست دادن) - اگر / به یک شرط شما را دوست خواهم داشت … فقط من می توانم شما را از همه محافظت کنم! شما نمی توانید کار کنید - در خانه نیز نمی توانید کنار بیایید! شما حتی روز تولد فرزندان خود را نمی دانید ، شما چه پدری هستید! همه چیز از قبل روی من است ، من مانند یک سنجاب در چرخ می چرخم! دیگری مدتها پیش به جای من رفته بود! شما همیشه همه چیز را اختراع می کنید! این همه تقصیر شماست (الف)! (واکنش: شما نمی توانید تسلیم فشار شوید ، به وضعیت سازنده نگاه کنید. اگر فکر می کنید که هر کاری را که از دست شما بر می آید انجام می دهید ، سپس مکالمه را بر اساس مشارکت هر یک انجام دهید و مشارکت هر دو شریک را در رابطه به طور منطقی تجزیه کنید)

· نادیده گرفتن ، سکوت - سکوت نمایشی ، اجتناب از هرگونه گفتگو و اقدام. (واکنش: بگذارید شریک مکث کند ، به خود بیاید و سپس پیشنهاد دهد که در مورد وضعیت صحبت کند تا بفهمد که او راضی نیست)

· بی اعتمادی ، سوء ظن - متجاوز منتظر بهانه ها ، توضیح دلایل ، افشای ادعاهای ارائه شده به عنوان "واقعیت" است ، او رویدادها را تحریف می کند ، آنچه را که به نفع او گفته شد تحریف می کند (واکنش: بهانه نگیرید. سعی کنید انگیزه پنهان شریک زندگی شما. شاید او فقط می خواهد احساس اعتماد به نفس و محافظت بیشتری کند)

· تقلب - شما هیچ نظری ندارید که او در مورد شما به من چه گفت ، این وحشتناک بود! (او چیز خاصی نگفت ، گفتگو به طور کامل توسط متجاوز اختراع شد تا قربانی را فریب دهد ، ایده های غلط در او ایجاد کند) در اینجا همه چیز فقط بر عهده من است و حفظ می شود! اگر من نبودم ، ما چیزی برای زندگی نداشتیم! او مرا ساخت ، من نمی خواستم! مادرت گفت دیگر نمی خواهد من را ببیند! (مامان این را نگفت ، اما مهم است که متجاوز قربانی را از حلقه معمول جدا کند ، او را از حمایت و حمایت محروم کند).

توسط فرم دستکاری کننده-متجاوز می تواند از موارد زیر استفاده کند:

· فریاد ، فحش ، ناسزا - افزایش لحن ، واژگان بیانی ؛

· با س questionال به س questionال ، توضیحات نمایشی و پرسش پاسخ دهید.

· طعنه ، کنایه عمدی ، مزاحمت.

· جملات جهانی ("همه زنان احمق هستند!")

کلیات کلی با استفاده از کلمات همه چیز ، همه چیز ، همیشه ، دائمی ، ابدی ، مطلقاً مطلقاً … ؛

ارزیابی منفی (شما هرگز … نمی توانید ، نمی خواهید…);

تکرارها و حلقه زدن (به طور قابل توجهی ، هنگامی که مکالمه به صورت دایره ای پیش می رود ، موضوع از هر نظر بیان می شود ، در حالی که موقعیت دستکاری کننده تغییر نمی کند ، منتظر می ماند تا شما خسته شوید و با همه شرایط خود موافقت کنید)

· فرمول بندی های مبهم ، سکوت ، ابهامات برای ایجاد عدم قطعیت در نظرات ، تشدید وضعیت (" خوب ، شما خود می دانید که همه چیز چگونه بود ، من آن را تکرار نمی کنم ، در حال حاضر بسیار سخت است ، به خصوص از آنجا که اکنون همه چیز کاملاً متفاوت خواهد بود ، همانطور که می فهمید" - چی شد؟ کی میدونه چیه؟ چرا سخت است؟ حالا چطور خواهد بود؟ برای درک چه چیزی نیاز دارید؟)؛

· اشک ، هیستری ، بیماری خیالی و بسیاری دیگر.

دفاع ، دفاع یا..؟

بسیاری از شرکت کنندگان در رابطه با متجاوز و متجاوز بعداً اذعان می کنند که گویی "نه در خود" ، "در جهان موازی" ، "در حالت تغییر یافته" ، در روابط حل شده ، اراده ، خواسته های خود را از دست می دهند ، معنای زندگی.این نشان می دهد که رابطه ایجاد شده با چنین شخصی برای فرد مخرب است ، یعنی در اصل مخرب است. اگر مطمئن هستید که همه چیز برگشت پذیر است ، با شریک خود پشت میز مذاکره بنشینید ، در غیر این صورت ، باید چنین رابطه ای را ترک کنید که خود را از دست می دهید.

در هر صورت ، می توان و باید در برابر خشونت دستکاری مقاومت کرد:

1. به شریک خود نشان دهید که از بازی او مطلع هستید و از ادامه آن حمایت نمی کنید ، با قوانین آن موافق نیستید.

2. گفتگوی اعتماد سازنده می تواند به دست انداز نشان دهد که آنچه او سعی می کند به صورت غیر صادقانه به آن دست یابد در یک رابطه باز قابل دستیابی است.

3. نگرش منطقی به موقعیت و خود ، درک واضح وظایف رایج به جلوگیری از انحراف واقعیت ها و سرکوب یک موقعیت دستکاری در ریشه کمک می کند.

4. روابط خانوادگی و دوستی را حفظ کنید ، زیرا یکی از اهداف دستکاری کننده این است که شما را از دنیای خارج قطع کند ، و حمایت دوستان و بستگان را محروم کند.

5. به خاطر کودکان با متجاوز اتحاد نکنید ، زیرا دروغ ، خشونت ، سیاه نمایی ، ترس در خانواده برای روان کودک مخرب است؛

6. درک کنید که چرا در یک رابطه باقی می مانید ، جایی که جایی برای سوء استفاده عاطفی وجود دارد ، که در خود شما نیاز به تجدید نظر و کار درونی دارید.

7. مرزهای بیرونی و داخلی مجاز را تعیین کنید و شرایط را به شدت رعایت کنید.

8. به موضع اولیه ای پایبند باشید ، از اصول خود دفاع کنید ، نظر خود را مانند بادگیر تغییر ندهید تا دیگران را خوشحال کنید.

9. مانند یک دستکاری کننده نباشید ، سعی کنید از ضد دستکاری و تکنیک های او استفاده نکنید ، زیرا آنها همچنان علیه شما می چرخند.

10. شما نمی توانید خشونت علیه خود را به هر شکلی تحمل کنید ، بنابراین در صورت بروز خشونت در آنها به دنبال راهی برای تغییر روابط باشید. به یاد داشته باشید ، خشونت یک هنجار نیست

اگر قبل از هر چیز با خودتان آشنا نباشید ، زندگی دشوار است. با شناختن خود ، قوی تر و آگاه تر می شویم. بنابراین ، خود را بشناسید ، دوست بدارید ، مراقبت کنید و خود را بپذیرید!

(مقاله با همکاری همکار و دوست عزیز ورا شوتووا نوشته شده است).