می دانم ، اما کاری نمی کنم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

مرد با درخواستی آمد:

من چیزی را در زندگی ام تغییر نمی دهم.

ایده هایی برای مکان توسعه وجود دارد ، توانایی هایی وجود دارد که می توانم با آنها درآمد خوبی داشته باشم ، محیطی برای ارتباط با افراد موفق تر وجود دارد که جذب می شود.

اما من کاری نمی کنم. من می خواهم با این وضعیت کنار بیایم."

مشتری بدهی های مناسبی دارد ، تعهداتی برای کمک به فرزندان خود دارد (از همسرش جدا شده و جدا زندگی می کند).

به عنوان راننده تاکسی کار می کند. این درآمد برای زندگی و پرداخت بدهی ها به سختی کافی است.

او با افرادی از مشاغل شبکه ارتباط برقرار می کند ، مطالعه می کند ، این جهت جذب می شود ، حتی یک مربی نیز وجود دارد که کمک می کند. مشتری توانایی های طبیعی خود را یادآوری می کند - توانایی برقراری ارتباط ، صحبت در مورد یک محصول و غیره.

بنابراین ، مشتری می داند کجا می خواهد توسعه یابد ، اما این کار را نمی کند. ما به دنبال دلایلی هستیم.

من وضعیت را بررسی می کنم: این در یک لحظه خاص اتفاق می افتد ، موج می زند یا دائماً می چرخد.

این حالت "انجام ندادن چیزی" برای مدت طولانی یک بیماری مزمن بوده است.

ما حالت کلی را بیان می کنیم: هیچ اقدامی برای تغییر وضعیت وجود ندارد ، فقط پول کافی برای حداقل عمر وجود دارد ، و سپس برای بدهی ها و کودکان هزینه می شود. ما با جستجوی مزایای ثانویه شروع می کنیم.

من س questionsالاتی از این دست می پرسم: "اگر چنین وضعیتی برای شما مفید بود ، چه می تواند باشد؟"

مشتری مزایای زیر را نام می برد:

1. "من می خواهم استراحت کنم. در تخت دراز بکش. بخوانید ، فیلم ببینید و غیره."

من به دنبال ماهیتی هستم که مشتری هنوز متوجه آن نشده است. در جزئیات توضیحات ، موضوع "کاری را که می خواهم انجام دهم" ظاهر می شود. این بدان معناست که معمولاً مشتری کاری را انجام می دهد که نمی خواهد. او به طور کلی کار می کند و زندگی می کند - به منظور پرداخت بدهی ها و غیره.

نتیجه نهایی: برای خود زندگی کنید.

من با خودم یادآوری می کنم که مشتری فرمول بندی کرده است - این یک مزیت ثانویه نیست ، بلکه یک نیاز طبیعی است که به دنبال روش اجرایی خود است.

به دلایلی ، در روانشناسی مراجعه کننده ، انسداد زندگی طبیعی برای خود وجود دارد. و بنابراین ، تنها گزینه ای یافت شد که در آن او به خود اجازه می دهد "برای خود زندگی کند": دقیقاً در آن لحظاتی که پرداخت ماهانه بخشی از بدهی پرداخت می شود و سایر تعهدات به طور موقت انجام می شود - سپس می توانید دراز بکشید و کار خود را انجام دهید. خواسته های ساده بقیه زمان مشتری کار می کند. با یک برنامه رایگان کار کنید.

یک نوسان وجود دارد - یا مهار شده در محل کار یا خانه "هیچ کاری انجام ندهید". حد وسط وجود ندارد. فقط دو گزینه وجود دارد.

من این نکته را روی یک تکه کاغذ علامت گذاری می کنم ، ما هنوز به عمق سوال نمی پردازیم ، ما به دنبال مزایای دیگری هستیم.

2. K: من مسئولیت نمی پذیرم. اگر شغل خود را با شغل جدید تغییر دادید ، به فروش بروید.

مسئولیت زیادی در این زمینه وجود دارد. شما باید به طور فعال به خود توجه کنید ، باید محصول ، علاقه خود را تحریک کنید. در زندگی مردم دخالت کنند. و این ترسناک است."

بسیاری از ترسهای مختلف با بروز خود و ارتباط با مردم مرتبط هستند - و بنابراین اجتناب وجود دارد.

برو جلو.

3. K: راحت. حسرت بسیار خودم. می توانید بنشینید و برای خود متاسف شوید. همچنین دیگران پشیمان هستند ، خوب است.

همچنین ، برخی افراد داستان من را تشخیص می دهند و می گویند "بله ، این برای شما آسان نیست ، برای شما بسیار سخت تر از ماست". غرور ".

مشتری از نوعی دلسوزی احساسی از خود دلسوزی شخصی دریافت می کند و همچنین از این جهت که چنین زندگی سختی دارد ، چنین پاداشی به عنوان افتخار دریافت می کند و به نوعی از آن خارج می شود.

من این نکته را علامت می زنم و ادامه می دهم.

در اینجا مشتری برای مدت طولانی فکر می کند و گزینه های دیگر هنوز پیدا نشده است.

سپس از طرف دیگر می رویم - ما به دنبال منفی هستیم ، که در تحقق هدف است.

من این س askال را می پرسم: تصور کنید که قبلاً شغل مورد نظر خود را تغییر داده اید ، و قبلاً شروع به کار کرده اید.

چه چیز بد / ترسناک / ناخوشایندی در آن وجود دارد؟"

مشتری فکر می کند ، تصور می کند و بلافاصله پاسخ می دهد: من موفق تر می شوم. ما باید به کشورهای مختلف سفر کنیم ، همه چیز ناآشنا است.

ما باید به شهرهای ناآشنا برویم ، بسیاری از کارها را باید از ابتدا انجام دهیم.

ما باید فعالانه با مردم ارتباط برقرار کنیم. ما مجبوریم سالن ها را جمع آوری کنیم.

ما باید این کار را انجام دهیم…”

بنابراین ، هدف انتخاب شده ، که شخص می خواهد به آن برسد ، با تغییر مقیاس بزرگ خود همراه است: برای کار در این جهت ، لازم است که به عنوان یک شخص بسیار تغییر کنید. از نظر جسمی ، از نظر روحی سخت است ، شما باید بر بسیاری از ترس ها غلبه کنید. این مانند "درست از خفاش" است ، کار به طور عینی دشوار است. بنابراین ، به طور طبیعی ، در سطح احساسات ، مانند سنگینی فوق العاده ای است.

علاوه بر این ، او این کار را از روی میل خود انجام نمی دهد - کل پیشنهاد با ساخت "باید" یا "باید" ارائه می شود. او مجبور خواهد شد. او پیوند خورده است. در چنین طرحی ، انگیزه نزدیک به صفر خواهد بود.

من نقطه را علامت می زنم ، ادامه دهید.

در آخرین نکته ای که پیدا شد ، یک واقعیت مهم این است که این وظیفه واقعاً مقیاس بزرگی است و انجام آن دشوار است.

اما مشتری می تواند شغل دیگری را انتخاب کند ، که در آن نیازی به تغییر سالها ندارد ، بلکه برای رسیدن به موفقیت - از وضعیت توسعه ای که در زمان معین وجود دارد. اما من این کار را نکردم.

این بدان معناست که چیز دیگری وجود دارد که مانع تغییر شغل به شغلی با حقوق بیشتر می شود.

من موفقیت را بررسی می کنم ، گزینه ای را بیان می کنم که در آن نیازی به تغییر اساسی به عنوان یک فرد نیست: "بیایید تصور کنیم که شما شانس دارید و از یک تاکسی معمولی در یک تاکسی نخبه کار گرفته اید ، همه چیز یکسان است ، اما درآمد 2-3 برابر بیشتر است … " بعدش چی شد؟

در اینجا نیز مشتری راضی نیست. صدا سرکوب می شود.

ک: "خوب ، شما هنوز نیاز به بازپرداخت وام دارید. سپس همسر سابق دیگری به طور دوره ای تماس می گیرد و می گوید که کودک به این و این نیاز دارد ، شما پدر هستید. و این نیز باید داده شود."

من موفقیت را حتی بیشتر شبیه سازی می کنم: "اگر درآمد مستقیماً بسیار بیشتر شود - 10 برابر وضعیت فعلی و مسئله بدهی ها و تعهدات برای کودک بسته می شود ، پس چه؟"

مشتری پژمرده است. او مدتی فکر می کند ، و سپس با تلخی می گوید: "وقتی پول رایگان وجود دارد ، پس … من حتی نمی دانم چگونه برای خودم خرج کنم!"

به نظر می رسد که حتی با پول رایگان ، مشتری نمی داند کجا آن را (در چه چیزی) و چگونه آن را خرج کند. توجه می کنم که خواسته های شخصی مشتری به شدت سرکوب می شود. آنها آنقدر سرکوب می شوند که وضعیت شبیه سازی شده ثروت مادی باعث بسیاری از احساسات ، احساسات و حالات ناخوشایند می شود.

من بررسی می کنم که چگونه ، حتی با چنین حالات افسرده ای ، او موفق شد حداقل پول متوسط به دست آورد: "چگونه مدام زندگی می کردید؟ این انرژی برای انجام کاری ، رفتن به محل کار ، کسب درآمد از کجا آمده است؟"

با توجه به پاسخ های مشتری ، مشخص می شود که نقطه انگیزه خارج است. او با همسرش زندگی می کرد - برای خانواده کار می کرد.

اکنون ، پس از طلاق ، انگیزه بیرونی از ثابت به دوره ای تغییر کرده است: در آن لحظات از "NADO" بسیج می شود:

- وقتی زمان پرداخت بخشی از وام فرا می رسد ؛

- وقتی همسرم تماس گرفت و گفت: "تو پدر هستی" ، بچه ها به "این" نیاز دارند.

به محض اینکه آنچه را که باید به مردم بدهد ، بلافاصله به استراحت طولانی مدت منفعل می افتد ، تا زمانی که دوباره کشیده نشود ، کار نمی کند.

من با خودم خاطرنشان می کنم که این درخواست روان درمانی طولانی مدت است - برای بازگرداندن مرزها ، بیدار کردن خواسته های خود ، یادگیری زندگی برای خود ، لذت بردن از تحقق علایق و نیازهای خود.

نیم ساعت گذشت. من از مشتری می پرسم: در اینجا ما 5 منطقه را حفر کرده ایم: دلایلی که چنین نتیجه ای می دهد ، این که انرژی برای تغییر چیزی در زندگی وجود ندارد ، انگیزه ای برای رشد وجود ندارد ، من می خواهم از همه چیز استراحت کنم ، تا دراز کشیدن.

کدام یک از س questionsالات پیدا شده را بررسی می کنیم و تا پایان جلسه با او کار می کنیم؟"

مشتری ابتدا آخرین گزینه را انتخاب می کند. من توضیح می دهم که این درخواست برای روان درمانی است و مدت زمان مشخصی طول می کشد - 6-8 جلسه یا بیشتر. کار با عزت نفس ، مرزها ، شناسایی خود ، پیشنهادات و غیره ، این یک کار مهم است و دیر یا زود انجام آن بسیار مطلوب است ، زیرا بر کل زندگی تأثیر می گذارد. این یک کار طولانی مدت است ، یعنی نتایج در زندگی واقعی تنها پس از چند ماه به دست می آید.

مشتری می گوید که او به سختی برای یک جلسه پول جمع آوری کرده است. و بنابراین ، بهتر است ابتدا با چیز ساده تری شروع کنیم ، که در آینده نزدیک تغییری در وضعیت فعلی ایجاد می کند.

یکی از موارد پیدا شده را به کار می گیریم. خودخوری.

من توضیح می دهم که این "دلسوزی برای خود" چیست ، چگونه اتفاق می افتد.در این لحظه ، من با دقت به مشتری نگاه می کنم - حرکات ، حالات چهره ، حالت او.

ک: "وقتی احساس بدی دارم ، می نشینم و برای خودم متاسفم … این آسان تر می شود."

به عنوان یک روانشناس ، من می دانم که ترحم در روح به هیچ وجه نمی تواند آسان تر باشد ، به این معنی که ترحم با چیز دیگری آمیخته شده است ، از نظر احساسی خوشایند.

من س questionsالاتی از این قبیل می پرسم: "چرا دقیقاً این کار برای شما آسان تر می شود؟"

مشتری می گوید من خودم را دوست دارم. و در لحظه تلفظ او خود متوجه می شود که "فشرده" و "عشق" جدایی ناپذیر هستند ، یک علامت مساوی بین آنها وجود دارد. پشیمانی = به معنی عشق است.

اولین بسته نرم افزاری پیدا شد. ما به دنبال مجموعه ترحم بیشتری هستیم.

از آنجا که ترحم دائماً در زندگی می درخشد ، به این معنی است که چیزی از آن کم است که می خواهید دریافت کنید. چیزی غیر از عشق

من در مورد مشتری می پرسم: "آیا شما توانایی دلسوزی برای دیگران را دارید؟ و اگر چنین است ، چند بار."

معلوم می شود - بله ، او دائماً از دیگران پشیمان است. به عنوان مثال ، دوست دختر فعلی شما.

در اینجا ترحم = عشق ، همچنان فشرده = مراقبت و توجه.

و او از او انتظار دارد همان نگرش نسبت به خودش را داشته باشد. در روانشناسی ، این مکانیسم فرافکنی نامیده می شود - هنگامی که شخص سعی می کند آنچه را که می خواهد خود دریافت کند به دیگری بدهد.

برخی نیازهای اساسی انسان برآورده نشده وجود دارد که در شکل و ترحم با هم آمیخته شده اند.

برای رساندن این به سطح آگاهی - من تعدادی س questionsال می پرسم و نظریه کوچکی در مورد روابط افقی و عمودی ارائه می دهم. اولین آنها دوستان ، آشنایان ، همسر ، افراد هستند.

عمودی چیزی است که یک سطح بالاتر یا پایین تر است. پدر و مادر ، پدربزرگ و مادربزرگ یا فرزندان.

از آنجا که مشتری به دوست دخترش ترحم می کند (دختر با او در یک سطح است) ، پس در کودکی آن را دریافت نکرد. می پرسم و بررسی می کنم - آیا اینطور است؟

بله ، مادر مراجعه کننده دور ، سرد بود و در واقع ، در دوران کودکی ، احساس گرمای عاطفی بسیار شدید وجود داشت و این ظرف نیازهای پر نشده هرگز پر نشد و هنوز می خواهد پر شود.

در کودکی ، او فاقد توجه ، محبت ، مراقبت بود. مامان در زندگی عادی گرمای احساسی نمی داد. و این گرما به طور مستقیم برای کودک حیاتی است. و برای به دست آوردن آن ، هر کودکی به دنبال راهی است: راهی برای به دست آوردن آن.

هنگامی که مادر از مادر خود برای چیزی درخواست می کند ، می تواند حداقل تا حدی مراقبت و توجه عاطفی را از مادرش دریافت کند.

او از لحظاتی که احساس بدی داشت پشیمان شد - یعنی در لحظات شکست.

در واقع ، مشتری به شدت به ترحم نیاز نداشت ، بلکه به توجه و مراقبت عاطفی احتیاج داشت ، و او فقط می توانست این را از طریق ترحم بدست آورد. در بقیه عمر مادرش از نظر احساسی او را نادیده گرفت. فقط نگرانی فیزیکی خارجی وجود داشت - به طوری که او گرسنه نبود و غیره.

از کودکی ، مشتری عادت دارد توجه ، مراقبت ، عشق را دریافت کند - فقط از طریق ترحم.

توجه ، مراقبت از نیازهای اساسی انسان است. تمایل طبیعی برای جبران کمبود وجود دارد ، اما نکته اصلی این است که این جبران از الگویی که از دوران کودکی (از طریق ترحم) ناشی می شود پیروی می کند.

بنابراین نیازها مشخص است.

اکنون مهم است که "توجه ، مراقبت ، عشق" را از "ترحم" جدا کنیم. زیرا اینها انرژی های متفاوتی هستند.

آنها را می توان به روشی آسان تر ، مستقیم و نه از طریق ترحم به دست آورد.

مشتری ، برای خود متاسف است و به دنبال ترحم دیگران است ، اساساً نوع خاصی از توجه را می خواهد.

این نیاز اوست که به طور کامل برآورده نشده است. آن ها مردم ممکن است از این کار پشیمان شوند ، اما هرگز نوع توجه لازم را به آن نشان ندهند. و بنابراین ، گرسنگی درونی برطرف نمی شود.

بنابراین ، فرایند ناخودآگاه به آگاهی کشیده شد. من این را به خوبی درک می کنم و مشتری تازه شروع به درک نیازهای واقعی خود کرده است. و تنها پس از پی بردن به اینکه می تواند عشق / مراقبت را از یک دختر و افراد دیگر به طور مستقیم دریافت کند.

بنابراین ، دسته "نیش = عشق" بسیار قوی است.

بنابراین ، ما مدتی را به شکستن این الگوی ذخیره شده در ناخودآگاه اختصاص دادیم: ما از کجا آمده ایم - از مادرم ، همانطور که در خانواده معمول است ، در واقع ، این یک شکل پذیرفته شده از ابراز عشق است.

من در مورد گسترش دیدگاه س questionsال می کنم: "آیا همیشه اینطور است؟ وقتی به شما دلسوزی می کنند ، آیا آنها شما را دوست دارند؟"

معلوم می شود که نه.

تعدادی از شرایط وجود دارد که در آن مشتری احساس بسیار ناخوشایندی داشت.

به عنوان مثال ، وقتی او را ضعیف می بینند و ویژگی های خاصی را نشان می دهند ، اگرچه مشتری می داند که در این ویژگی ها فقط قوی است.

در چنین شرایطی ، طرف مقابل به او چسبیده است - باعث عصبانیت فردی می شود که به او ترحم می کند. چنین ترحمی خوشایند و غیر ضروری نیست.

از مشتری می پرسم: "در این شرایط ، وقتی با ترحم به شما نگاه می کنند. شما چه فکر می کنید - چرا یک نفر در رابطه با شما این کار را می کند؟"

ک: "آن شخص در نتیجه خود را تأکید می کند. مثل اینکه خیلی باحاله او قد بلندتر است."

"آیا او از روی عشق برای شما متاسف است؟ بخاطر مهم بودنش؟"

ک: "نه او این کار را از سر برتری انجام می دهد."

و البته ، مشتری نمی خواهد این را ببیند.

فشرده شدن در یک رابطه افقی (همتا به همتا) واضح کرد-در این مثال ، قطعاً هیچ حسی در ترحم وجود ندارد. برتری وجود دارد ، تأیید خود به هزینه دیگران.

پیوند ترحم = عشق / مراقبت به آرامی شل می شود. بیا ادامه بدهیم.

من به مشتری می گویم که مهم است بدانیم احساسات و اعمال چیزهای متفاوتی هستند. اقدامات یکسانی را می توان با انگیزه ها و احساسات مختلف انجام داد.

به عنوان مثال ، کمک به کسی از روی شرم ، از سر تحقیر ، از تحسین ، از روی علاقه ، از ترس و غیره.

مشتری س questionالی دارد: "من برای دوست دخترم متاسفم ، من از او مراقبت می کنم. این خوبه؟"

بنابراین ، رابطه همتا به همتا. من سالهاست که در روانشناسی کار می کنم و این نظریه را به خوبی آموخته ام: "ترحم در رابطه همسالان همیشه با احساس برتری همراه است."

به معنای:

- یا مشتری متوجه نمی شود که در این لحظه او با دوست دخترش مانند یک پدر (مانند یک دختر) رفتار می کند ،

- یا نوعی برتری وجود دارد

- یا این نگرانی از سر ترحم نیست.

دانستن نظریه ، حتی اگر آن را به مشتری بگویم ، چیزی به او نمی دهد. من به آن اعتقاد دارم ، با تمرین برای من آزمایش شده است ، و مشتری با "حیف = نگرانی" ارتباط دارد ، تا اینجا او به آن اعتقاد دارد.

ما آنچه را که در واقعیت وجود دارد بررسی می کنیم.

لطفاً یک مورد خاص را با یک دختر اخیر شرح دهید.

ک: "او دیروز صبح به سر کار رفت. من از او مراقبت کردم - به او گفتم یک چتر بردار."

می پرسم: "اگر به او نگویید چتر ببرد چه اتفاقی می افتد؟"

ک: "ممکن بود باران ببارد و خیس شود."

من می پرسم: "و برای شما چطور است - آیا او خیس است؟"

مشتری بلافاصله پاسخ می دهد: "من خودم را سرزنش می کنم که او احساس بدی دارد ، اما می دانستم ممکن است باران ببارد ، اما به او نگفتم."

من توضیح می دهم: "آیا برای شما معمول است که خودتان را برای اتفاقی که برای دیگران می افتد سرزنش کنید؟"

ک: "بله."

احساس گناه یک احساس ناخوشایند است. و بنابراین ، شخص ، به عنوان یک قاعده ، اقداماتی را انجام می دهد تا به طور تصادفی آن را فعال نکند. این نوعی دفاع شخصی در برابر گناه است.

به طور خلاصه آنچه اتفاق افتاده است: "در این مورد خاص ، شما به دلیل گناه از دختر مراقبت می کردید ، ترحم هیچ ربطی به آن ندارد."

مشتری در مورد آن فکر می کند. ترحم با نگرانی برابر نیست. مراقبت با ترحم برابر نیست.

ترحم با عشق برابر نیست. عشق با ترحم برابر نیست. اینها دو مقوله متفاوت هستند.

در چند مثال دیگر ، ترحم را از زوایای مختلف می پیچانیم.

زمان ما رو به اتمام است.

جمع بندی جلسه.

من به مشتری می گویم که ترحم بر رشد یک مرد بالغ موفق تأثیر می گذارد.

این واقعیت که مربی وی از مشاغل شبکه یک زن مسن است ، نشان می دهد که مشتری به دنبال مادر در او است ، یا بهتر است بگویم ، انرژی هایی که در دوران کودکی از مادر دریافت نکرده است.

اینها نیازهای اساسی هستند و مهم است که آنها را بیشتر برآورده کنیم.

اما در حالی که مشتری سعی می کند آنها را در نقش یک پسر بداند ، رشد نمی کند.

برای دریافت ترحم ، باید احساس ضعف ، بی دفاع کنید و نیاز به مراقبت دارید.

درک این نکته مهم است که در واقع ، او به ترحم نیاز ندارد ، بلکه به توجه ، گرمای احساسی و مراقبت احتیاج دارد. همه اینها را می توان در یک موقعیت بزرگسال به دست آورد. در رابطه برابر زن و شوهر.

با تکیه بر ضعف خود در درون خود - طبیعتاً هیچ اقدامی وجود نخواهد داشت ، تمایلی برای انجام هیچ کاری وجود خواهد داشت.

من به مشتری یک تکلیف خانه می دهم: تأمل در مورد موضوع ترحم ، نگاه دقیق تر به زندگی و اقدامات ، تا در نهایت پیوند "فشرده = عشق = مراقبت" را در ذهن ناخودآگاه من جدا کنم.

در این مرحله ما خداحافظی کردیم.

مساله ترحم برای خود و جستجوی ترحم در دیگران به منظور دریافت گرمای احساسی ، محقق شده و روند تغییر خود را آغاز کرده است.

شاید مراجعه کننده به تنهایی به مقابله ادامه دهد ، این احتمال وجود دارد که جلسه دیگری برای کار در این حالت ریشه ای آشنا لازم باشد.

در طول جلسه به چه چیز دیگری متصل شدید ، اما وقت کار نداشتید؟

یک شاخص مهم برای یک سناریوی پیشنهادی خاص زندگی که منجر به رنج می شود این است که مراجعه کننده به داشتن یک موقعیت دشوار افتخار می کند.

"من چنین زندگی سختی دارم. برای من سخت است. دیگران اعتراف می کنند. من از شنیدن آن از زبان آنها خوشحالم. اما من شکسته نیستم ، من چنگ می زنم."

برخی باورهای ناخودآگاه وجود دارد (هنوز پیدا نشده است) ، که اصل آن را می توان به عنوان "رنج ، قرار گرفتن در موقعیت دشوار - چیزی جالب" توصیف کرد.

این سناریو در ناخودآگاه وجود دارد و در حالی که وجود دارد ، مشتری ناخودآگاه برای دریافت پاداش های احساسی ، رنج را به زندگی خود جذب می کند: غرور ، شور ، برتری.

به طور طبیعی ، همان را می توان از طریق رنج به دست آورد. اما این یک موضوع جداگانه است.

همچنین ، س questionsالات "برای خودتان زندگی کنید" ، ترس از شکست ، ترس از تجلی خود ، خواسته های شخصی مسدود شده-همه اینها موانع روانی در راه یک زندگی شاد ، زندگی یک مرد موفق ، دارای اعتماد به نفس و توانایی ایجاد ثروت مادی

من و مشتری هنوز باید در چند جلسه کار کنیم.

- -

اگر برای تغییر زندگی ، رسیدن به موفقیت ، قوی تر ، با اعتماد به نفس بیشتر و تکیه بر نقاط قوت خود آماده اید - از متخصصان کمک بخواهید.