قوانین پرورش دهندگان عروسکی (دستکاری در جفت)

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-07 22:19

قوانین پرورش عروسک ها

(دستکاری جفت)

سگ را با چوب بکوبید ، گرسنه اش کنید ، سپس او را نوازش کنید ، به او غذا دهید ، دوباره او را بزنید و دوباره با وسایل دستی او را رام کنید ، و در نهایت هر ترفندی را شروع می کند.

تی درایزر "تایتان"

انتظار می رود که مردم انتظار داشته باشند در سرنوشت دیگران دستکاری کنند. با گذشت زمان ، با گسترش چنین اخلاقی ، شخص متوجه می شود که دستکاری اساس همه تماس های بین فردی است. مردم از یکدیگر بیگانه شده اند ، زیرا هر یک مخفیانه سعی می کند دیگری را به ابزاری برای تحقق اهداف خود تبدیل کند. و با گذشت زمان ، دایره بسته می شود: شخص خود را به ابزاری برای خدمت به اهداف خود تبدیل می کند و خود را از خود دور می کند

چارلز رایت میلز "کارگران یقه سفید: طبقه متوسط آمریکا"

بیایید با اصول اولیه شروع کنیم

دستکاری چیزی است که همیشه و همه جا ما را احاطه کرده است ، چیزی است که از کودکی به آن عادت می کنیم ، اما با این حال وقتی احساسات صادقانه را تجربه می کنیم و وارد یک رابطه واقعی و مهم برای خود می شویم ، آمادگی آن را نداریم. چرا اینطور است؟

دستکاری همیشه پیش فرض یک اثر روانشناختی پنهان بر دیگری است تا بتواند چیزی را بدست آورد که به نظر دستکاری کننده ، با ارتباط باز و محرمانه نمی دهد. به نظر می رسد که در مورد دستکاری ، مطلوب و واقعی با هم منطبق نیستند: ما به موفقیت خود در ارتباطات اعتقاد نداریم یا نمی دانیم چگونه با کمترین ضرر به تحقق یک خواسته برسیم ، مگر با استفاده از روشهای غیر صادقانه.

شما نباید تصور کنید که بازیگران (و این خود ما هستیم) کاملاً "شرور" و خودخواهان خودخواه هستند ، زیرا شخص می تواند ناخودآگاه دستکاری کند (به عنوان مثال ، کودکی که متوجه می شود والدینش آشتی کرده اند و روحیه خوبی دارند ، بنابراین اکنون می توانید از آنها بپرسید برای انجام هرگونه هوس و هشدار (هیچ امتناعی وجود نخواهد داشت) یا آگاهانه ، اما با بهترین نیت (عدم صدمه زدن به دیگری ، ایجاد درگیری ، ساده سازی وضعیت ، عدم ارائه اطلاعات غیر ضروری و غیره). علاوه بر این ، ما اغلب خودمان اجازه دستکاری در رابطه با خود را می دهیم ، اگر نمی دانیم چگونه از مرزهای شخصی دفاع کنیم یا به موقع "نه" بگوییم.

باید درک کرد که وظیفه اصلی دستکاری همیشه کنترل وضعیت است ، یعنی تسلط بر منابع در ارتباطات. این منابع می تواند جنسیت ، اقتدار در یک زن و شوهر ، اولویت بندی ، مدیریت مزایای مادی و نامشهود (چه کسی کیف پول دارد ، چه کسی تصمیم می گیرد کجا و چگونه استراحت کند ، چه کسی حرف آخر را می زند و غیره) و همچنین یک میل مضطرب ناخودآگاه برای جلوگیری از تماس بیش از حد با شریک (در این مورد ، دستکاری عملکرد محافظت از دیگری را انجام می دهد ، وقتی نگران هستیم که "اکنون او مرا همانطور که هستم تشخیص دهد و با وحشت روی گرداند ، ترک کند ، رها شود"). در ابتدا ، دستکاری فقط یک فرم است ، ما خودمان آن را پر از معنا و رنگ می کنیم ، که بستگی به اهداف ما و ابزارهای انتخاب شده دارد. این به ما بستگی دارد که دستکاری تبدیل به یک بازی ، رنج ، یا مجموعه ای از مراحل ساده شود.

بنابراین:

1. دستکاری یک تأثیر روانی پنهان است وقتی که مطلوب و واقعی با هم منطبق نباشند

2. با توجه به شکل نفوذ ، دستکاری می تواند ناخودآگاه یا آگاهانه باشد

3. کنترل چیزی است که دستکاری کننده برای آن تلاش می کند

دستکاری کنندگان چه کسانی هستند و چگونه این کار را انجام می دهند؟

دستکاری زمانی شروع می شود که در یک جفت ، یکی از شرکا شروع به درک دیگری از طرف دیگر نه به عنوان یک هدف ، بلکه به عنوان وسیله ای برای رسیدن به یک هدف می کند. در این لحظه است که انتخاب انجام می شود. بیایید یک حکایت رایج را به خاطر بسپاریم:

پدر راهی لنینگراد می شود و می گوید:

- هر کس شعری درباره حال و لنینگراد سرود ، آن شعر را من می آورم.

ماشا: پدر می رود لنینگراد. بابا شکلات بخرد.

بابا: من برایت شکلات می آورم ، ماشنکا.

ساشا: پدر می رود لنینگراد. بابا اسکوتر می خرد.

بابا: اسکوتر قبلاً مال شماست.

جانی کوچک: پدر می رود لنینگراد. بابا برایم دوچرخه می خرد.

پدر: خوب ، جانی کوچولو ، قافیه نیست. به طوری که در عرض پنج دقیقه به چیز درستی رسیدم.

جانی کوچک (در 5 دقیقه): پدر به لنینگراد می رود.

دوست پسر مامان خوشحال خواهد شد.

خخال مامان همسایه ماست.

بابا برایم دوچرخه می خرد.

پاسخ جانی کوچک دستکاری محض در احساسات پدرش ، فشار بر غرور مردانه اش ، ترس از دست دادن خانواده است.

به عنوان یک قاعده ، کلید دستکاری موفق آگاهی از نقاط ضعف شریک ، ترس ها ، انتظارات او ، خواسته های متضاد و درگیری های داخلی است. شما باید نسبت به دیگران احساس خوبی داشته باشید ، متخصص روح انسان ها باشید تا از این دانش خواسته یا ناخواسته به نفع خود استفاده کنید. به عنوان مثال ، در شوخی دیگری ، همسر فریاد می زند:

- عزیزم ، گوشواره های الماس من را دیده ای؟

- بله ، شما هرگز آنها را نداشتید!

- خودشه!

دستکاری همسر توسط احساسات شوهر (رقابت مرد ، توان مالی او) برای جلب رضایت مادی در یک رابطه وجود دارد.

دستکاری کنندگان به چهار استراتژی اصلی پایبند هستند (به زیر مراجعه کنید):

1. "به من دست بده - همه چیز در شکلات خواهد بود" راه نجات معمولی است. او همیشه و همه جا در غلیظ همه چیز است. اگر هیچ مشکلی وجود نداشته باشد ، او خودش آنها را ایجاد می کند. شما حتی متوجه نخواهید شد که چگونه چنین شریکی شروع به تجهیز زندگی شما کرده است ، همه چیز را به دست خود گرفته است و شاید نیازی به قدردانی نداشته باشد ، اما او بسیار منتظر آن است. نجات دهنده بی فایده کمک نمی کند ، او باید لیستی از اهداف داشته باشد ، از جمله افزایش اهمیت خود به قیمت دیگری.

2. "کمکم کنید!" - موقعیت قربانی معمولاً همدردی و میل صادقانه برای مشارکت در سرنوشت این شخص نگون بخت را تداعی می کند. وظیفه شناسی ، نجابت ، انسانیت ویژگی های لازم برای یافتن خود در شبکه های تعیین شده توسط قربانی است. شما متوجه نخواهید شد که چرا اخیراً در اطراف این شخص احساس گناه کرده اید ، اما او را بسیار دوست دارید ، بنابراین می خواهید نور امید در زندگی ناخوشایند او روشن شود. قربانی مشکلات خود را با هزینه شما حل می کند تا زمانی که به آن پایان دهید.، و سپس بلافاصله تبدیل به یک شریک "بد" می شوید ، بی رحم ، بی احساس ، بی احساس.

3. "من یک ستاره هستم" - افراد دارای ذهنیت خودشیفته معمولاً با قدرت درونی ، استعدادها و دستاوردهای خود توجهها را به خود جلب می کنند. آنها انرژی و عشق زیادی برای خودشان دارند. من دوست دارم در مدار آنها باشم ، و در ابتدا به نظر می رسد که آنها با شما آغشته شده اند ، و شما شروع به باور می کنید که شما کسی هستید که او عاشق او شده اید و زندگی شما را در یک زندگی متحد می کند. به خود تمسخر نکنید: شما فقط تا حدی جالب توجه هستید که توجه شما را نسبت به خود احساس کنند.

4. "تو به من ، من به تو" - شما می توانید سالها با تاجر زندگی کنید ، اما همچنین نمی دانید که او در تمام این مدت از مزایا برخوردار بوده است. سپس ناگهان معلوم می شود که آپارتمان مورد انتظار دریافت شده است (ثبت نام ، ماشین ، موقعیت ، آشنایان مفید ، چیز دیگری) و می توانید از شر خود خلاص شوید. شریک زندگی شما با دوستان و اقوام شما خوب ، مودب ، مودب خواهد بود ، و سپس ، هنگامی که برنامه او محقق شود ، شما را متحیر و دلشکسته خواهد کرد زیرا از ابتدا هیچ اعتمادی به رابطه شما وجود نداشت.

در نظر گرفتن تکنیک های اصلی دستکاری کنندگان:

- استهلاک … "شما حتی نمی توانید تصور کنید که من چه احساسی دارم …" ، "و این یک نگرانی است؟ این کسی است که واقعاً در مورد همه چیز فکر می کند ، این من هستم …" ، "بله ، من درک می کنم ، اما همه چیز برای من واقعاً پیچیده است ، فقط گوش کن … "،" چه کسی کار می کرد ، آیا شما کار می کردید؟ آیا پاک کردن شلوار شما واقعاً کار می کند ، اما من … "این تکنیک به ویژه در جفت ها ، جایی که یکی از شرکا عزت نفس پایین

- چاپلوسی (و همچنین تمجید ، رضایت ، چشمک زدن ، بغل کردن ، کاهش فاصله بین فردی ، اعتماد شبه). "فقط یک دختر باهوش مثل شما می توانست این کار را انجام دهد …" ، "آیا شما نه تنها یک زیبایی هستید ، بلکه خوب هم آشپزی می کنید ، این برای بررسی است …" ، "خوب ، شما دقیقاً می دانید که چگونه درست زندگی کنید ، در غیر این صورت من هرگز با شما ازدواج نمی کردم … "،" اوه ، من آخرین مقاله شما را خواندم ، فقط شگفت انگیز است! عزیزم ، هزینه را برای چه هزینه می کنیم؟ " به من بگو ، چگونه می توانی تشخیص دهی که تملق گویی دستکاری کننده کجاست و تحسین صادقانه یک فرد عاشق کجاست؟ در یک رابطه صمیمانه ، وجود دارد احترام به موفقیت بدون وظیفه گرفتن چیزی در عوض ، یعنی خودخواهی ؛

- ارعاب ، فشار ، باج خواهی. "عزیزم ، اگر من این حلقه را دریافت نکنم ، دیگر چیزی نداریم که درباره آن صحبت کنیم زیرا حریص هستید" (باج خواهی + استهلاک) ، "این همه تربیت شماست!" ، "اگر این کار را به دست نیاورید ، ما در خیابان متکدیان شوید! "،" باید به بچه ها بگویم که اگر در حال حاضر عذرخواهی نکنید ، تصمیم به ترک خانواده گرفته اید! "فقط افراد شایسته شایسته عشق به خانواده ما هستند." این و بسیاری از فرمول های دیگر قلب را از ترس بکشید که نمی کشید ، لیاقت ندارید ، نمی توانید کنار بیایید ، شما تبدیل به یک مضحکه خواهید شد که به عنوان یک چیز غیر ضروری دور ریخته می شوید.

- مقایسه … "مادرم چنین بورشتی می پزد ، چرا شما این غذا را نمی پزید؟"! "،" وقتی ملاقات کردیم ، شما بسیار شکننده و مهربان بودید ، و اکنون … "مقایسه روابط را کمتر از سایر روش های فشار در روابط از بین نمی برد ، زیرا سرخوردگی شرکا از یکدیگر را نشان می دهد;

- جایگزینی معنا "پس یک مبل سبز بهتر است؟" (اگرچه تصمیم در مورد خرید هنوز گرفته نشده است) ، "آیا شما رول کلم را در محل مادر خود می خواهید یا پلو می خواهید؟" (اگرچه آنها به مادرم نمی رفتند) ، "و چرا شما اینقدر سرسخت / باهوش / لمس / اصولگرا هستید …" (و غیره ، چنین س questionsالات زیادی در زرادخانه پوچچک وجود دارد) ، "شما احترام نمی گذارید من ، اگر می گویی … "، نه بحث در مورد اقدامات ، موقعیت ها)

- تبادل. "من باید حفظ سلامتی خود را در ورزشگاه کنار بگذارم ، زیرا شما می خواهید ما زمان بیشتری را با هم بگذرانیم. اما سپس مجبور خواهید شد …" ، "من به ماشین جدید احتیاج ندارم ، من به چیزی احتیاج ندارم. به هیچ وجه ، اما…”،“من چنین هدیه ای برای شما دارم ، مجبور بودم سخت کار کنم ، اما این برای بعدها است ، اما اکنون …”در نتیجه مناقصه ، ما همیشه آنچه را که نیاز داریم به دست نمی آوریم ، و ما همیشه نمی دانیم که دستکاری کننده واقعاً به چه چیزی نیاز دارد ، بنابراین ما همچنان در تنشی هستیم که او در آینده به آن نیاز خواهد داشت.

البته ، این یک لیست کامل از تکنیک های دستکاری کننده نیست ، اما آنها کاملاً متداول هستند.

ما ضربه را نگه می داریم

شما می توانید مقاومت در برابر دستکاری را بیاموزید ، چند قانون ساده وجود دارد:

1. قبل از واکنش ، چند دقیقه مکث کنید. - این لازم است ، اولاً برای درک واقعیت دستکاری ، و ثانیاً ، برای سازگاری با آن و توسعه حفاظت ؛
2. گیج نشوید ، هدف اصلی را در رابطه به خاطر بسپارید ، موقعیت را از خود شخص جدا کنید. مطمئن شوید که دستکاری کننده نمی تواند مفاهیم را جایگزین کند ، دیدی واقع بینانه از وضعیت داشته باشید. به خود عمل ، بدون تحمیل ، بدون نسبت دادن ترس ، اضطراب و باورهای منفی خود به دیگری توجه کنید.
3. بازی نکنید ، با دستکاری کننده یک سطح نباشید - تکنیکی را که دیده اید نادیده بگیرید یا با آرامش بگویید آنچه را که او سعی می کند می بینید. اگر شرکا آشکارا درباره آنچه در حال رخ دادن است صحبت کنند ، دستکاری غیرممکن است. بهانه نیاورید ، بلکه تجزیه و تحلیل کنید … این انتخاب شما ، زندگی شما است ، شما موظف نیستید اقدامات خود را در حضور دیگران توجیه کنید ، اما تجزیه و تحلیل منطقی موقعیت درک دیگری از موقعیت شما می دهد.
4. در یک رابطه رقابت نکنید - در یک جفت ، هر یک از ما مکان منحصر به فرد خود را داریم ، که دیگری قادر به جایگزینی با خود نیست. به دنبال شکستن شریک خود نباشید - جنگ منجر به احترام و صراحت نمی شود.
5. در مورد دیگری قضاوت نکنید ، هیچ کس کامل نیست و حق اشتباه ، نظرات خود ، توهمات و کاستی های خود را ندارد. سعی کنید از شریک خود انتقاد نکنید.، اما در مورد احساسات ، احساسات آنها ، واکنش های خود نسبت به آنچه اتفاق می افتد صحبت کنید. این شخصی است که شما انتخاب کرده اید ، او را اینطور دوست دارید.
6. انتقادات را به شیوه ای سازنده و مثبت بررسی کنید.، نه به عنوان تلاشی برای تحقیر شما ، بلکه به عنوان تمایلی برای بهتر شدن شما. اگر شریک زندگی شما سعی می کند شخصی شود ، او را متوقف کنید - "بله ، متشکرم ، در مورد آن فکر می کنم" ، "بله ، متوجه هستم ، اما احساس متفاوتی دارم ، یعنی …". تحریک نکنید ، حتی اگر مشت ها خارش داشته باشند و روحیه بدی داشته باشد و شما بخواهید با کسی پیروز شوید. خودتان دستکاری نکنید - در یک رابطه ، این نشانه فقدان احساسات صادقانه و اعتماد است.
7. اگر می فهمید که در موقعیت دستکاری هستید ، اما نمی توانید در برابر آن مقاومت کنید ، یا احساس می کنید می توانید خودتان را بجوشانید و درگیری جدی تری را برانگیزید ، به سادگی از نظر جسمی محل گفتگو را ترک کنید و وقتی لحظه به پایان رسید یا در فرم هستید برگردید ؛
8. با شریک خود احترام قائل باشید ، سعی کنید آشکارا در مورد موضوعات بحث برانگیز بحث کنید زیرا بی تدبیری ، اسرار و ترسها باعث دستکاری می شوند ؛
9. قدر خود را بدانید - شما سزاوار هر چیزی هستید که می خواهید و می توانید تحمل کنید. شک به خود شما را به هدفی آسان برای هر نوع دستکاری کننده تبدیل می کند. شما حق دارید نظر متفاوتی با شریک زندگی خود داشته باشید ، در فرصتی برای گفتن "من نمی دانم" ، در مورد امتناع ، در تصمیم گیری ، کمک به کسی یا نه ، در مورد اشتباهات و توهمات ؛

10. متناقض و غیرمنتظره باشید - آنطور که از شما انتظار می رود عمل نکنید ، خودتان باشید و خوشحال باشید!

(مقاله با همکاری یکی از دوستان ، ورا شوتووا نوشته شده است).