باید یا مسئول

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

یک عبارت رایج مانند "شما باید مسئولیت خود را بپذیرید" یک اکسیمورون است. این یک عبارت احمقانه است ، که معدود افرادی معنی آن را درک می کنند

بیایید آن را مشخص کنیم.

برای شروع ، مفهوم مسئولیت در حال حاضر توسط بسیاری تحریف شده است. همه مسئولیت را به عنوان تمایل به مسئولیت پذیری در انتخاب انتخاب شده درک می کنند. و این همه.

در حال حاضر این توهم باعث ایجاد و آسیب های عظیمی در روابط بین مردم شده و می شود. ما از کودکی یاد می گیریم که از اشتباه جلوگیری کنیم. برای ما مفید است که اشتباهات خود را نپذیریم و آخرین آنها را نگه داریم. همه ما به این واقعیت عادت کرده ایم که اگر اشتباهی را بپذیرید ، بلافاصله مجازات خواهید شد. یک عادت آموخته شده خاص در روان کودک و سپس در بزرگسال ایجاد می شود. عادت نحوه دفاع از بی گناهی با همه نیروهای ممکن و عدم پذیرش اشتباه.

به هر تجربه کلاسیک دوران کودکی فکر کنید. موردی که به دلیل بی احتیاطی یا کنجکاوی پیش پا افتاده کاری انجام داده اید. و سپس یک قسمت از بازجویی و روشن شدن شرایط وجود داشت. والدین سعی کردند شما را به آب تمیز برسانند. شخصی بلافاصله از این عبارت ترسید: "اگر اعتراف نکنی ، بدتر خواهد شد!" و آنها سعی کردند فردی را فریب دهند و گفتند: "اگر اعتراف کنی من مجازات نمی کنم" و باز هم مجازات کردند.

تنها چیزی که آنها از ما می خواستند اعتراف به آنچه انجام داده بودیم و سپس انتظار محاسبه بود

همه از اشتباه و مجازات شدن می ترسند ، از یک کودک در مهد کودک گرفته تا یک مقام در سازمان های دولتی. و همه اینها پیامدهای تقویت احمقانه (من از این کلمه نمی ترسم) و حفظ این واقعیت است که اگر اشتباه کرده اید ، مجازات خواهید شد.

به احتمال زیاد ، مردم نمی دانند که اشتباه کردن طبیعی است ، این برای هر فردی در هر سنی مشخص است و اصلی ترین چیزی که آنها هنگام صحبت در مورد مسئولیت فراموش می کنند ، تمایل نه تنها برای انتخاب خود است ، بلکه همچنین تمایل به اعتراف و اصلاح پیامدهای انتخاب خود.

تمایل به تشخیص و اصلاح پیامدهای اعمال خود (فکر کنید و هر کاری را که ممکن است انجام دهید).

در هیچ جا گفته نشده است که شما باید احساس گناه کنید و انتظار محاسبه یک اشتباه را داشته باشید.

ما تشویق نمی شویم وقتی اشتباه می کنیم به راحتی و با آرامش آن را بپذیریم. و آنها انرژی معنوی خود را صرف انتظار محاسبه و مجازات نکردند ، بلکه آن را صرف فکر کردن در مورد این کردند که چگونه می توانید وضعیت را برطرف کنید و برای آینده چه درسی برای خود بگیرید.

به ما آموزش داده نمی شود یا تشویق نمی شویم که در ابتدا به خودمان و سپس به کسانی که تحت تأثیر این اشتباه قرار گرفته اند اعتراف کنیم. و سپس تمام تلاش و توانایی خود را برای اصلاح یا حداقل خنثی سازی پیامدهای انتخاب خود به کار گیریم.

ما روانی نیستیم و نمی توانیم همه عواقب انتخاب خود را بدانیم. اما یک سیستم مخرب مجازات و پاداش این عادت را حفظ می کند که به هیچ وجه به آنچه انجام داده اند اعتراف نمی کنند.

طبیعی است که شخصی از مسئولیت فرار کند ، زیرا احساس می کند اگر اشتباهی مرتکب شود ، باید پشیمان شود.

ترس از مسئولیت برای همه مشترک است ، اما بیشتر زنان.

این اتفاق افتاد که برای مدتی زنان در درجه دوم جامعه قرار گرفتند. حتی اوقات اولیه را به خاطر بسپارید. کار آنها مربوط به نگهداری از کوره و مراقبت از کودکان بود. مسئولیت اصلی بر عهده مردان است. آنها مجبور بودند همه کارها را انجام دهند تا خود را هلاک نکنند و نگذارند قبیله آنها هلاک شود.

بنابراین ، احساس اطمینان که مرد مسئولیت همه چیز را بر عهده خواهد داشت ، از بدو تولد در زنان نهفته است ، چه برسد به تربیتی که در آن به دختران آموزش داده می شود که آنها جنس ضعیف تری هستند و حق ضعف دارند.

زمانه در حال تغییر است و نقش ها ، مسئولیت ها و حقوق بین زن و مرد آمیخته است.

اما تمایل به مسئولیت خود و خانواده به یک مرد در زنان باقی مانده است و دائما آشکار می شود.

مسئولیت = انتخاب = آزادی

غیر آزادترین و بنابراین غیرمسئولانه ترین فرد برده است. و رایگان ترین و در عین حال مسئولترین مالک است.

بازی در نقش قربانی برای ما مفید است ، زیرا هیچ چیزی وجود ندارد که مسئول آن نباشیم و همیشه مجرم را پیدا کنیم.

زنان موجوداتی حیله گر هستند و این شیوه سازگاری آنها با تغییرات است. هنگامی که شما نیاز به فرار از مسئولیت دارید ، نگرش ظاهر می شود: "من باید". از آنجا که من چیز دیگری می خواهم ، اما توان مالی آن را ندارم ، باید کاری را انجام دهم که نمی خواهم.

من باید مراقب بچه ها باشم. باید مراقب خانه باشم. باید ، باید ، باید ، باید …

بدهی از کجا می آید؟

البته ، پذیرفتن اینکه این فقط یک انتخاب شخصی یک شخص است ، چندان خوشایند نیست: مراقبت از کودکان و مراقبت از خانه. خیلی بهتر است به همه بگویم که این وظیفه مقدس من است. بنابراین احساس می کنید یک قهرمان هستید. شخصی که خود را فدای دیگران می کند.

باید برعکس مسئولیت است وقتی نمی خواهید مسئولیت چیزی را بر عهده بگیرید ، پس برای خودتان چیزی را مطرح می کنید که باید انجام دهید.

من نمی خواهم مسئول انتخاب خودم باشم ، بنابراین باید کاری را که انجام می دهم انجام دهم. این تصمیم من نیست ، باید اینگونه باشد. بنابراین ، مسئولیت بر عهده من نیست ، بلکه بر عهده من یا کسی است که به خاطر کاری که باید انجام دهم.

من باید آشپزی کنم ، باید وفادار باشم ، باید پول دربیاورم ، باید وظیفه همسرم را انجام دهم و غیره. همه جا باید ، وظیفه ، باید ، باید.

این یک راه عالی برای فرار از مسئولیت و پذیرفتن این است که فقط شما انتخاب می کنید که اکنون چه کاری انجام دهید.

و از آنجا که شما انتخاب می کنید ، این احتمال وجود دارد که این انتخاب پیامدهای بسیار دلپذیری نداشته باشد و شما مجبور شوید تصمیم بگیرید و آنها را اصلاح کنید. و این ، اوه ، چگونه ، من نمی خواهم.

و وقتی نمی خواهم آنچه را که باید انجام دهم انجام دهم ، آن وقت شروع به جمع آوری دلایل ، کینه ها و ادعاها می کنم تا خود و دیگران را توجیه کنم. و بنابراین ، حق انجام کار دیگری را دارید.

به عنوان مثال ، شوهر فکر می کند باید به همسرش وفادار باشد. او نمی خواهد موافقت کند که این انتخاب او است ، و بنابراین ، مسئولیت او این است که وفادار باشد. پس از همه ، پس باید اعتراف کنید که این شخص است که مسئول احساساتی است که نسبت به همسر خود دارد. و اگر آنها رضایت ندارند ، مقصر این نیست که او مقصر است ، بلکه دلیل آن است.

او ترجیح می دهد این را وظیفه خود بداند. این بسیار ضروری است زیرا شما خانواده تشکیل داده اید.

و سپس ، احساس می کند که توسط جامعه ، همسر ، آشنایان و هر کس دیگری تحمیل شده است ، او شروع به جمع آوری نارضایتی ، ادعاها ، نارضایتی و نارضایتی از همسر خود می کند.

همه اینها فقط به منظور توجیه و بدست آوردن حق اخلاقی برای رفتن به چپ انجام می شود. به هر حال ، او (همسر) خیلی بد است ، پس چرا من نمی توانم به سمت چپ بروم جایی که برای من خوب خواهد بود.

او با من بد رفتار می کند ، به این معنی که برای تعادل نیز او را انجام خواهم داد.

شوهر نمی فهمد که این در ابتدا انتخاب او است. او تصمیم گرفت که وفادار باشد و سپس تغییر کند. و حتی او چنین تاکتیکی را برای جمع آوری بی سر و صدا ادعاها و عدم بیان همه چیز که او را نگران و نگران می کند انتخاب کرد.

همه این کار را انجام می دهند ، و اغلب زنان. به نظر می رسد سکوت و جمع آوری شکایات و ادعاها برای آنها سودآورتر است تا بعداً بتوانند در عوض چیزی داشته باشند. و اگر آنها نارضایتی خود را ابراز می کنند ، یا در قالب ادعاها (با زیرنویس که شما برای من عزیز هستید) ، یا با اشاره (که هیچ مرد عادی نمی تواند و نباید بفهمد). زنان آنقدر با دلخور بازی می کنند و معاشقه می کنند که خودشان از کوه عظیمی از بدهی هایی که بر شوهرانشان آویزان است رنج می برند ، که در بین آنها حتی یک مورد نیز برآورده نشده است.

آنها نمی فهمند که هر کاری که می کنند ، می گویند و فکر می کنند انتخاب خودشان است و خود به خود مسئول این انتخاب هستند.

چنین دستکاری ارزان و احمقانه به خوبی ختم نمی شود. سرزنش ها ، نارضایتی ها و رویارویی های متقابل.

زنان حیله گری می کنند. آنها یوغ می گذارند - باید انجام دهند. من باید از خانه مراقبت کنم ، باید بچه ها را بزرگ کنم ، باید نظافت کنم و غیره. و سپس منطق زنان به آنها می گوید: اگر مجبور باشم ، شوهرم نیز مجبور است.

و همه این نتیجه گیری ها در ذهن او باقی می ماند. این بخشی از واقعیت او باقی می ماند. و شوهر حتی به خود زحمت نمی دهد که از آنچه همسرش برای خود اختراع کرده و آنچه خطرناک تر است برای او اختراع کرده مطلع شود.

چه تعداد از خانواده ها در روابطی به نام "مسلم" از ویروس وحشتناکی رنج برده اند و خواهند داشت.این نوعی جعبه در سر همسران است ، جایی که هر چیزی که به ذهن می رسد در کنار هم قرار می گیرد. همه ادعاها ، نارضایتی ها ، تصمیمات و افکار در این کادر قرار می گیرند. و محتوا هرگز برای بررسی و بحث ارائه نمی شود.

همه زنان خواهند گفت: "خوب ، آنقدر واضح است که از زمانی که آنها با او تشکیل خانواده داده اند ، به این معنی است که او تعهدات خودش را دارد ، و من وظایف خود را. آنچه در اینجا مشخص نیست." بنابراین آنها زندگی می کنند ، به این امید که او را درک کنند ، افکار او را بخوانند و حدس بزنند. خیلی واضح و منطقی است

زنان با عبارت "باید …" از مسئولیت فرار می کنند. آنها نمی توانند به خود اعتراف کنند که آن را انتخاب می کنند ، و این کار را به دلخواه انجام می دهند.

برای آنها راحت تر است که اعلام کنند که باید ، باید ، باید وظایف خود را انجام دهند.

و همه اینها فقط به منظور داشتن حق یکسان برای آویزان کردن دیگران انجام می شود.

به طوری که بعداً می توانید از این افراد بپرسید و چیزی برای خود تهیه کنید.

پس از همه ، اگر با خودتان اعتراف کنید که این فقط انتخاب من و میل شخصی من است ، پس معلوم می شود که همسر می تواند به همان شیوه انتخاب و آرزو کند. اما انتخاب و میل همسر ممکن است به هیچ وجه آن چیزی نباشد که شخص دوست دارد. اینجاست که خطر وارد می شود.

او مراقبت از بچه ها و خانه را انتخاب کرد و به دلایلی ، چنین حرامزاده ، او راه رفتن ، نوشیدن و دراز کشیدن روی کاناپه را انتخاب کرد. چگونه چنین است. این منصفانه نیست.

او نیز باید کاری را که من انجام می دهم انتخاب کند! باید.

این حلقه احمقانه ، بی اثر و خطرناک از شکایات ، سرزنش ها و تعهدات متقابل می تواند و باید قطع شود.

کافی است بدانیم که با تولد ما مسئول هر کاری که می کنیم ، می گوییم و فکر می کنیم می شویم. مهم نیست که چقدر می خواهیم از این نتیجه خارج شویم و تمام گناه نارضایتی خود را بر گردن کسی یا چیزی بگذاریم ، ما همیشه مسئول انتخاب خود هستیم.

راحت است کشور ، دولت و دیگر سیستم ها را مسئول مشکلات خود بدانید. اتهام غیر مستقیم تنها یکی از دلایلی است که ما در کشور خود زندگی نمی کنیم ، بلکه بیشتر زنده می مانیم. نه تنها مسئولیت خود را به جایی منتقل می کنیم ، بلکه مجرم را نیز شخصی سازی می کنیم و می گوییم همه مشکلات از طرف دولت است.

اما اعتراف به اینکه همه چیزهایی که دارید نتیجه اعمال ، کلمات و انتخابهای شماست و به این معنی است که نه تنها خود را مسئول همه اتفاقاتی که برای شما رخ می دهد ، بدانید ، بلکه احساس چنین نفرت ناپذیری از نقص و عدم قدرت بر خودتان را نیز احساس می کنید. و جهان

احساس برتری و قدرت شخصی بسیار شیرین است. اگر می خواهید درک کنید که می توانید. و چقدر ناخوشایند است که احساس کنید نمی توانید.

فکرش را بکنید ، زیرا همه مشکلات ، جنگها ، مشکلات طبیعت محلی و مشکلات خانوادگی منشأ دقیقاً احساس پایین بودن یا بهتر است ناقص بودن باشد ، که مستلزم تمایل به اثبات قدرت شخص به هر قیمتی است.

کشورها قدرت خود را به یکدیگر ثابت می کنند ، زن و شوهر قدرت خود را به یکدیگر ثابت می کنند (او می تواند بر شوهر خود حکومت کند و شوهر می تواند بر همسر خود حکومت کند). همه می ترسند ضعف واقعی خود را نشان دهند. و ضعف واقعی در این واقعیت نهفته است که یک فرد ، یک کشور و هر نظامی می تواند اشتباه کند و می کند.

بسیار ناخوشایند و دشوار است که به اشتباه خود اعتراف کنید. بهتر است تا آخر بهانه بیاورید.

به همین دلیل است که مردم از مسئولیت فرار می کنند. و از آنجا که مسئولیت از بدو تولد در ما است ، از خود فرار می کنیم. ما نمی خواهیم باور کنیم که نمی توانیم قدرتمند باشیم ، می توانیم ناقص باشیم و ممکن است اشتباه کنیم.

آموزش م childrenثر فرزندان (مفهوم "حق" به سادگی وجود ندارد) چقدر مهم است. پذیرفتن اشتباهات را تشویق کنید ، لذت بردن از اصلاح عواقب اشتباهات را تشویق کنید و احساس کنید اشتباه و ناقص هستید.

و همچنین ، همه اینها را با مثال به کودکان نشان دهید.

قدرت ما این است که با خود صادق باشیم. از خود فرار نکنید و این واقعیت را بپذیرید که ما و تنها ما مسئول آنچه داریم هستیم. ما آزاد هستیم و در هر لحظه از زندگی خود انتخاب می کنیم.