2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
او سقوط خواهد کرد. ای بیچاره!
مادرش به او رحم می کند.
باهوش تر در ذخیره
شما نمی توانید کودکی پیدا کنید!
A. Barto
مردیت اسمال ، انسان شناس ، در کتاب خود ، ما و نوزادانمان ، نمونه هایی از فرزندپروری و تعامل مادران و فرزندان در فرهنگ های مختلف را ارائه می دهد.
به عنوان مثال ، او در مورد یک قبیله آفریقایی صحبت می کند ، جایی که یک کودک زیر 3 سال تمام وقت خود را با مادرش می گذراند ، بنابراین او به سختی گریه می کند ، به اندازه کافی با مادرش تماس جسمانی دارد ، اما ، برای مثال ، با او صحبت نمی شود ، زیرا او باید عضو تیم شود ، جایی که نظر او نظر اصلی نخواهد بود. برخلاف خانواده های غربی ، جایی که مادران سعی می کنند تا آنجا که ممکن است صحبت کنند تا کودک در اسرع وقت "تمرین کلامی" خود را شکل دهد.
او می نویسد: "ایده های ما در مورد فرزندپروری ترکیبی از تجربیات شخصی از مشاهده رفتار والدین خودمان ، تفکر در مورد چگونگی بهبود آنچه که از گذشته می دانیم و هنجارهای مبتنی بر فرهنگ است که رفتارهای قابل قبول را در یک فرهنگ خاص تعیین می کند. با توجه به همه اینها ، تعجب آور نیست که به همان اندازه والدین شیوه های فرزندپروری وجود دارد."
اعتقادات ، به عنوان یک سیستم اعتقادی پایدار ، برای همه مشترک است. در درک عمیق تر ، اعتقادات شخص تصویری از جهان است که او به آن پایبند است. و در چارچوب اعتقادات و عوامل دیگر ، به عنوان مثال ، آمادگی برای مادر شدن ، راهی برای مراقبت از کودک شکل می گیرد.
به عنوان مثال ، والدین نسل X پس از یک سال مرخصی زایمان مجبور به کار شدند و کودکان عمدتاً به مهدکودک ها و مهدکودک ها فرستاده می شدند. حتی با دوستانه ترین مراقبت ها ، مهد کودک ها نمی توانند جایگزین مراقبت های مادر شوند. چیزی که اصطلاحاً هولدینگ نامیده می شود ، حتی مربیان خوب نمی توانند به یک گروه کامل بدهند.
منظور از نگه داشتن D. Winnicott مراقبت و توجهی است که کودک از بدو تولد با آن احاطه کرده است. این شامل مجموعه ای از تجلیات بیرونی باورهای مراقبتی ، ادراکات ، جهان بینی و ناخودآگاه خود مادر است.
مادر نوزاد با محافظت از کودک در برابر تجربیات غیرقابل تحمل که می تواند به او جبران ناپذیری برساند ، قدرت مطلق کودک را می پذیرد ، ابتدا سعی می کند حدس بزند ، و سپس نیازهای او را می آموزد و درک می کند.
بنابراین ، جدایی بیش از حد ناگهانی و زودتر مادر و فرزند به روابط آنها آسیب می رساند ، که دیگر برای کودک بی خطر نیست.
"مدت مراقبت از مادر ، توجه و هماهنگی با ریتم نوزاد ، این واقعیت که یک مادر به اندازه کافی خوب باعث رشد کودک نمی شود و به او اجازه می دهد در وهله اول بر او تسلط داشته باشد ، باعث ایجاد قابلیت اطمینان و نوع اعتماد اولیه می شود که احتمال رابطه خوبی با واقعیت وجود دارد. "وینیکوت می نویسد. این مهم است که با گذشت زمان ، کودک توهم قدرت مطلق را از دست بدهد و مادر به کودک اجازه می دهد تا منزوی شود.
اما نگرانی دیگری نیز وجود دارد. مشتریان اغلب مراقبت والدین خود را با عباراتی مانند این گزارش می کنند: "خوب ، من یک مادر دلسوز داشتم. او همیشه آنجا بود."
هنگامی که از شما خواسته می شود بطور دقیق نحوه حمایت یا مراقبت مادرم را بیان کنید ، می توانید بشنوید که مادرم نگران بوده و اغلب می گوید "فقیر من" ، "فقیر من" و غیره.
حتی در بزرگسالی ، چنین مادرانی می گویند: "او را اذیت نکنید ، او مدام فقیر کار می کند ، بسیار شلوغ است." در عین حال ، یک پسر پسر بالغ از 9 تا 18 در یک دفتر کار می کند ، دیر نمی ماند ، هیچ فشار زمانی موقت را تجربه نمی کند.
چنین مادرانی معمولاً اجازه نمی دهند که جدایی به موقع انجام شود.
و مشتریانی که بالغ می شوند ، احساس می کنند که انتظارات والدین را به طور کامل برآورده نمی کنند ، به اندازه کافی همدل ، مهربان و پاسخگو نیستند. برای آنها دشوار است که بفهمند که آنها هنوز در پرتوهای ایده های والدین زندگی می کنند ، و البته همه باورها و ویژگی های این زمینه ارزیابی کننده هستند - تقریباً هیچ ارتباطی با آنها ندارند.
به همین ترتیب ، گزینه های اصلی مراقبت بر اساس نیازهای والدین بود تا نیازهای خود.
کودک برای خودش زندگی می کند - سالم ، باهوش ، در مدرسه وقت دارد - آیا نیاز به فقر دارد یا رنج می برد؟
اما بارها و بارها ، مامان در جایی که نیاز نیست تسلی می دهد.
مادرم بارها و بارها این موقعیت را پیشنهاد می کند که زندگی یک دختر فعال دشوار است - "شما ازدواج نمی کنید." در عین حال ، بد خواندن نیز غیرممکن است - "شما سرایدار خواهید شد." بارها و بارها ، مادر می گوید که رعایت هنجارهای خاص بسیار مهم است.
در پاسخ به این سوال که "چگونه حرفه خود را انتخاب کردید؟" من در پاسخ می گویم "مامان گفت" یا "مامان اصرار کرد".
مامان هم اصرار داشت به ازدواج یا ازدواج. در عین حال ، زندگی نه چندان شاد در خانواده ای از کودکان تعجب آور است.
و اگر پدر ادغام کودک و مادر را به اشتراک نگذارد ، حمایت و اعتماد به نفس نکند ، مادر را در جذب تأثیر بر کودک محدود نکند ، این اعتقاد نیز وجود دارد که شما نمی توانید به یک مرد اعتماد کنید ، و این درسته ، مامان اینطور گفت..
این محافظت بیش از حد به هیچ وجه بر اساس احساسات کودک نیست ، بلکه همیشه نیاز مادر به برآوردن ترس ها ، اضطراب ، نیاز به محبت مداوم است.
و بنابراین کودک جان خود را از دست می دهد ، اما جان مادرش را می گیرد.
در عین حال ، تنظیمات آگاهی از نیازهای آنها نیز از بین می رود. والدین کودکان بزرگسال یک چیز از آنها انتظار دارند: درک نیازهای والدین ، پاسخ به آنها. اما کجا ، رحم کن؟! اگر به کودک بیاموزید که نیازهای طبیعی را نادیده بگیرد ، با اضطراب یا پیش بینی خود آنها را قطع کند؟ دایره بسته است.
وینیکوت می نویسد: "برخی از مادران در دو بعد عمل می کنند. در یک سطح (شما می توانید آن را بالاترین سطح نامید) ، آنها فقط یک چیز می خواهند - برای اینکه کودک بزرگ شود ، از پشت حصار بیرون بیاید ، به مدرسه برود ، به دنیا برود. اما از نظر دیگر ، عمیقتر ، همانطور که فکر می کنم ، و در واقع ، ناخودآگاه ، آنها نمی توانند اعتراف کنند که کودک آزاد می شود. در اینجا ، در اعماق روح خود ، جایی که منطق اهمیت چندانی ندارد ، مادر نمی تواند چیزی را که برای او ارزشمندتر است ، از نقش مادری اش کنار بگذارد - برای او راحت تر است که وقتی مادر به او وابسته است ، مادر احساس کند. همه چیز ، تا زمانی که او ، با بزرگ شدن ، بیشتر و بیشتر مستقل و سرکش می شود."
مراقبت های بهداشتی مبتنی بر موارد زیر است:
1. درک نیازهای شخص دیگر ، در این مورد ، کودک. هرچه نگرانی مادر کمتر باشد ، دلیل کمتری وجود دارد که کودک به خود اعتماد نکند. کودک درس های زندگی را دریافت می کند ، که با آن کنار می آید - دچار گرسنگی کوتاه مدت یا سایش در زانو می شود.
2. پذیرش دیدگاه متفاوت - به عنوان مثال ، پذیرفتن اینکه کودک می تواند در شرایطی که والدین سرد هستند ، گرم باشد.
3. اهمیت دیگری: درک اینکه شما و فرزندتان برای همیشه "ادغام" نشده اید و وقتی آماده این کار شود ، راه خود را می رود.
توصیه شده:
همه مردان گوز هستند ، همه باب ها احمق هستند
این مقاله را به زن ستیز و زن ستیز محترم تقدیم می کنم. چقدر می توانید از یکدیگر متنفر باشید؟! نکته جالب این است که آنها صادقانه اینطور فکر می کنند! مردان صادقانه ، با تمام وجود معتقدند که "همه زنان احمق هستند" ، از شوهرهای مختلف فرزندی به دنیا می آورند و سپس با نفقه با خوشحالی زندگی می کنند.
گفتن کلماتی که کاملاً ممنوع است
کلمات مخرب . به عنوان یک زبان مادری (مهم نیست که چه اتفاقی می افتد) ، هر یک از ما واژگان (مجموعه ای) از کلمات کاملاً منحصر به فرد داریم. این کیت یک ابزار قدرتمند برنامه ریزی خودکار است. به معنای واقعی: همانطور که می گوییم - بنابراین زندگی می کنیم.
وقتی سه نفر در یک رابطه هستند ، یا مثلث کارپمن
یک مدل رابطه نسبتاً متداول به نام مثلث کارپمن. چه مفهومی داره؟ این در اصل یک بازی روانی ناسالم است. وقتی روابطی که بین دو متولد می شود ، ساخته می شود ، شفاف می شود و تقویت می شود ، ناگهان سومی ظاهر می شود که زاید است. و یک بازی مخرب ، بد و آزاردهنده آغاز می شود ، جایی که یک نجات دهنده ، نجات دهنده و قربانی وجود دارد.
مادران مختلف مورد نیاز هستند ، همه نوع مادران مهم هستند
از کجا "نارضایتی" خود را از مادر و والدین دریافت می کنیم؟ آیا واقعاً از کودکی می دانیم که به چند کیلوگرم مراقبت نیاز داریم ، به چند تن توجه ، چند میلیون بوسه؟ این اعداد کجا هستند؟ البته همه چیز در مقایسه است. اگر ما در جزیره ای متروک زندگی می کردیم ، نمی دانستیم - چه مادرهای دیگری در جهان وجود دارد؟ ما تصور می کردیم که مادر تنها است ، و او کسی است که باید باشد ، یعنی او به طور ایده آل برای من مناسب است (نگاه کنید - نه "
وقتی سخت است و مردم عزیز مشغول هستند
یک نفر از من خواست در مورد زمانی که به حمایت یا مشاوره نیاز داریم بنویسم ، اما مردم عزیز آن را ارائه نمی دهند. من اصل مسئله را نقل می کنم: "وقتی تمام جهان شما از شما روی گردان نشده است ، اما مشغول امور خود است ، این درس بزرگی است.
