طرد چگونه زندگی می شود

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

رد شدن هنگام ادغام غیرقابل تحمل به نظر می رسد (یا حتی ممکن است). اگر شما یک نوزاد هستید ، پس رد مادر شما یک فاجعه است. نوزاد هنوز هیچ منبع لازم برای زنده ماندن به تنهایی را ندارد. تنها شانس او محبت مادرش به اوست. کلید بقا حفظ این "ما" است ، و من و مادرم جدا از هم نیستیم ، زندگی ای که هیچ ربطی به زندگی من ندارد (به هر حال ، درک اینکه مادرم زندگی متفاوتی دارد. او همچنین می تواند به او وابسته شود ، اضطراب ایجاد می کند. مادر ممکن است بیشتر به آنها فکر کند تا به من. او می تواند مرا کنار بگذارد و برود). "ما" یک ارگانیسم واحد هستیم. در آن خوب ، آرام ، آرام است. انرژی زیادی وجود ندارد ، اما چرا وقتی گرم و رضایت بخش است … خم شوید ، به بدن نرم و گرم چنگ بزنید ، صدای ضربان قلب مادر را بشنوید ، شیر را در معده و لب احساس کنید… من تو هستم ، و تو من هستی. چیز دیگری وجود ندارد.

ما می توانیم از نظر جسمی رشد کنیم ، اما بخشی از روح ما (به دلایل مختلف) ممکن است کودکانه بماند و به شدت به دنبال بازگرداندن "ما" باشیم. و این نوزاد می تواند به کسی بچسبد که بنا به دلایلی شبیه فردی است که می تواند اضطراب ترک را رها کند. کسی که به طور کامل ، تمام نیازهای ما را برای گرما ، عشق ، لطافت برآورده کند. و با این وجود - همیشه وجود خواهد داشت … "من از رد شدن می ترسم" یعنی "من هنوز زندگی مستقل را یاد نگرفته ام. من هنوز به دنبال کسی یا کسی هستم که آن حالت خوشبخت و نیمه هوشیار را به من بازگرداند" عشق و حضور مداوم در کنار من."

هر کسی می تواند چنین شخصی باشد. والدین می توانند به فرزندان خود بچسبند و از آنها عشق همه جانبه و چشم پوشی از زندگی را طلب کنند. هر پسر یا دختری که بزرگ شده است یک تهدید مرگبار است. همسران حسود در این مورد تفاوت چندانی با چنین والدینی ندارند. "شما و تنها شما تنها / تنها کسی هستید که می توانید هر آنچه را که نیاز دارم به من بدهید" این احساس عمومی افرادی است که برای ادغام روانی تلاش می کنند با کسانی که به نظر می رسد می توانند جایگزین ارتباط از دست رفته با شخصی شوند که همیشه آنجاست و همه را برآورده می کند. خواسته ها بله ، در مقابل این ارتباط و احساس امنیت ، آزادی خود را از دست می دهید و آن را از دیگری محروم می کنید - اما چقدر خوب است …

هرچه این نوزاد بیشتر بترسد ، تحمل کمتری نسبت به هرگونه اشاره ای مبنی بر اینکه شخص دیگر قادر به برآوردن این اشتیاق فراگیر نوزاد برای مادر از دست رفته نیست ، نخواهد داشت. و این "نکات" ناگزیر ظاهر می شوند - هر گونه تفاوت ، هر گونه دیدگاه از طرف در حال حاضر یک تهدید است. هرگونه اشاره ای به اینکه او افکاری دارد که به شما مربوط نمی شوند ، زندگی خود را دارد ، در حال حاضر یک تهدید است. و کشف اینکه شخص دیگر ، در اصل ، قادر به برطرف کردن کامل گرسنگی عاطفی نوزاد نیست - و اصلاً می تواند منجر به حالت نزدیک به وحشت شود.

و سپس "کودک" شروع به عمل می کند. در یک قطب از تجربیات او - خشم و نفرت نسبت به کسی که جرات کرده است به این "وحدت" خوشبخت خیانت کند (و مهم نیست که در واقعیت بوده یا فقط تصور شده است). وقتی طرد شدن را تجربه می کنیم ، عصبانیت و ترس زیادی در این درد وجود دارد. مردمی که رد شده است به هر قیمتی سعی می کند کسی را که می رود برگرداند. یا از طریق کنترل کامل ("کجایی؟!" ، "چرا یک ساعت به تماس های من پاسخ ندادی؟!" آنقدر خوب و شگفت انگیز که مطمئناً ترک نمی کردند. بالاخره فقط بدی ها رها می شوند ، خوب ها را نمی توان رها کرد! "دیگر چه کاری می توانم انجام دهم تا شما را ترک نکند؟!" بیهوده نیست که روانکاوها چنین حالتی را پارانوئید می نامند - ترسی که در روح می زند از یک افراط به افراط دیگر می اندازد و شخص را بسیار مشکوک و خصمانه می کند. همه چیز آنجا نیست … به عنوان مثال ، خیال پردازی هایی که شخصی که مرا رد کرد ، اکنون در جمع دوستان با خوشحالی به من می خندد ، در حالی که من اینجا تنها هستم و گریه می کنم. او / او اصلا به من اهمیت نمی دهد. رد شد - و با خنده ادامه داد. او در روح به عنوان حرامزاده های بی روح و مغرور نشان داده می شود.ولی هیچی! من اکنون از خودم مراقبت می کنم ، وزن خود را کاهش می دهم ، به باشگاه می روم - و دفعه بعد که مرا دیدید ، از نحوه تغییر من شگفت زده خواهید شد ، اما دیگر دیر خواهد شد !! یا من خودم را می کشم ، و شما متوجه خواهید شد که چقدر برای شما عزیز بودم - اما دیگر دیر خواهد شد ، شما می دانید که چه دردی را برای من محکوم کرده اید!

در این آگاهی ملتهب ، هرگونه همدلی با کسی که شما را رد کرده است کاملاً از بین می رود (واقعی یا تخیلی - مهم نیست). شخصی که رد می کند ، طبق تعریف ، یک شرور / خزنده بی قلب است ، زیرا او / کسی را که به چیزی نیاز دارد که بدون آن نمی تواند زندگی کند ، امتناع کرد. او از قربانی کردن خود امتناع کرد ، زیرا مادری زمان و سلامتی خود را فدا می کند تا بچه ای را ترک کند. رد شده از دیگری به عنوان یک زندگی ، احساس ، تفکر ، تجربه آگاه نیست - برای او این فقط یک شی است که آنچه را که لازم است ارائه نمی دهد. به طور کلی ، از نظر روان نوزادان ، این چنین است. و خشم ("بده !!!" با نفرت جایگزین می شود ("سپس خودت را رنج بده !!!") ، تبدیل به خشم و نفرت از خود می شود ("اگر بهتر بودم ، ترک نمی شدم!").

اما یک قطب دیگر از تجربیات وجود دارد ، و در این است که هنگام بزرگ شدن یک معجزه امکان بزرگ شدن و جدایی وجود دارد: شما متوجه می شوید که بله ، هیچ کس دیگری در جهان نمی تواند جایگزین مادر شما شود ، اما افرادی هستند که هنوز می تواند به شما چیزی بدهد این افراد قادر نیستند همه نیاز به عشق را برآورده کنند - اما شما می توانید کمی وقت بگذارید ، و از این چراغهای کوچک چیزی که شما را گرم می کند ، حتی زمانی که تنها هستید به دست می آید. این قطب غم و اندوه است.

بنابراین ، در یک قطب ، تجربه طرد شدن خشم و عصبانیت است ، که یا به طرف کسی است که آنچه را که می خواهیم از ما دریغ کرده است ، یا به خودمان - که برای دیگری به اندازه کافی خوب نیست (اگر بهتر بود ، هرگز رد نمی شدیم)) این بچه ای است که فریاد می زند و به هر قیمتی خواسته اش را می طلبد.

در قطب دوم - اندوه ، غم و اندوه. غم و اندوه همیشه در لحظه درک اجتناب ناپذیر از دست دادن ، هنگامی که شما شروع به باور می کنید - بله ، این واقعی است ، و این برای همیشه است. البته ، در چنین حالتی ، شخص اغلب سعی می کند این "برای همیشه" را انکار کند ، و سپس خشم دوباره متولد می شود و این حالت شبیه یک نوسان است ، از خشم / عصبانیت تا اندوه / غم و برگشت. "صبر کنید ، این برای همیشه نیست ، شما هنوز هم می توانید همه چیز را برگردانید!" یا "شما او را اشتباه فهمیده اید ، در واقع ، او شما را رد نکرد ، اما مجبور شد این را بگوید تا …" به یک فرد ، پس این در واقع آن چیزی نیست که ما می دانستیم …). اما در نقطه ای پشت پرده توهمات ، واقعیت بیش از پیش آشکار می شود: ما واقعاً به این شخص احتیاج نداریم ، یا او نمی تواند آنچه را که ما خیلی مشتاق آن هستیم به ما بدهد ، و مهم نیست چقدر تلاش می کنید ، همه چیز بی فایده است.

اندوه را می توان به دو صورت تجربه کرد ، و آنها بسیار متفاوت هستند. اولین غم و اندوه کامل است که زمانی ایجاد می شود که ما احساس از دست دادن شخص خاصی را نداریم و به رابطه با او امیدواریم ، اما از دست دادن آخرین فرصت برای یک رابطه عاشقانه با هر کسی به طور کلی ، گویی کسی که رد کرده است آخرین فرصت در این زندگی بعلاوه - فقط وجودی غم انگیز ، ترسناک و تنها در صحرای سرد ، جایی که هیچ کس فریاد بی صدا شما را نخواهد شنید. این شرایطی است که در قسمت "نوزاد" ما مشخص است ، زیرا یک کودک کوچک هنوز تجربه ملاقات با افراد جدید را ندارد ، تجربه تولد دلبستگی های جدید را ندارد. دلبستگی ای که بوجود آمده یا بوجود آمده است به عنوان تنها وابستگی ممکن احساس می شود. پس قابل درک است که پس چرا رد یک فاجعه است. هیچ کس در این نزدیکی وجود ندارد که آرامش و آسایش دهد ، و این برای همیشه است. برای یك فرد بزرگسال ، یأس و اندوه به حدی می رسد كه در روح خود ، در كنار كودكی كه از نظر احساسی وحشت زده است ، هیچ فرد بالغی وجود نداشته باشد كه بخشی از "من" او را درک و حمایت كند. به همین دلیل است که تنهایی غیرقابل تحمل می شود - شما خود را رها کرده اید ، این تنهایی واقعی است ، برخلاف شرایطی که تنها / طرد شده اید ، اما می توانید با شفقت و شفقت با درد خود ، که توسط این نوزاد درونی تجسم می شود ارتباط برقرار کنید.

دومین گزینه برای تجربه غم و اندوه زمانی است که شما هنوز یک فرد خاص و رابطه خاص خود را از دست می دهید و این امیدواری وجود دارد که عشق / محبت در زندگی شما (هر چند با شخص دیگری) امکان پذیر باشد. اگر شما خود را به عنوان یک فرد خوب ، هرچند رنج دیده تجربه می کنید ، و در کنار درد ، منبع دلسوزی برای خود وجود دارد.و این همدردی از طریق "بیا ، دیگری را خواهی یافت" یا "او شایسته تو نیست" بیان نمی شود - چنین "دلداری" ما را به خشم و انکار اهمیت از دست دادن باز می گرداند. همدردی و ترحم در اینجا از طریق "من می بینم که شما درد دارید و گریه می کنید ، من نزدیک می مانم و شما را در آغوش می گیرم" بیان می شود. افرادی خوش شانس هستند که والدین آنها با درد فرزندان خود اینگونه برخورد می کردند - در نتیجه ، "من بزرگسال دلسوز" ، که از چنین واکنش های والدین ایجاد شده است ، در روح متولد می شود.

و تنها در حضور چنین فرد دلسوز بزرگسالی (داخل یا خارج) می توانیم به نوزادمان اجازه دهیم تا گریه کند و با از دست دادن درد از دست دادن روابط معنادار یا امیدواری به آنها شستشو دهد. نیازی نیست کاری را عمدا انجام دهید - بیهوده نیست که عبارتی مانند "کار غم و اندوه" وجود داشته باشد. جسم گمشده به تدریج ناپدید می شود و در گذشته حل می شود و ما این فرصت را پیدا می کنیم که بیشتر به جلو نگاه کنیم. اندوه به طور مساوی توزیع نمی شود - موج می زند و به دنبال آن آرامش ایجاد می شود. گاهی اوقات ما دوباره به خشم و عصبانیت برمی گردیم ، و دوباره حضور یک فرد بزرگسال دلسوز و پذیرنده که ما را به خاطر آن قضاوت نمی کند ، اما با ما به عنوان یک فرایند عادی رفتار می کند ، به ما اجازه می دهد دوباره به روند قطع شده عزاداری بازگردیم. و غم جایگزین غم سبک می شود ، که در برخی موارد هرگز از بین نمی رود ، اما دردناک نیست. غم - به عنوان یادآوری از دست دادن و ارزش زندگی کنونی.