عشق و روان رنجوری

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

دیروز من یک سخنرانی در مورد عشق داشتم ، در پایان آن یک زن نزد من آمد و با ناامیدی توضیح داد: "اینگونه به عشق می رسد ، این به این معناست که به طریقی خاص عمل می کند ، به طور کلی ، چیزی آرام ، تا حد زیادی از سر ، آنچه ما انجام می دهیم و خودمان انتخاب می کنیم … نوعی محاسبه بیرون می آید؟ اما پرواز چطور؟ چگونه می توان نفس خود را از بین برد؟ " "و به دیوار زده ، درست است؟"

همه ما دوست داریم. همانطور که می توانیم. چطور یاد گرفتی. بیشتر اوقات به عنوان مثال از والدین خودشان. گاهی هیستریک ، گاهی بی رحمانه ، گاهی آسیب دیده ، تنها ، فشرده. کودک والدین خود را دوست دارد ، و هنگامی که از آنها پرخاشگری ، فریاد ، انتقاد ، بی تفاوتی دریافت می کند ، پیوند "عشق زمانی است که …" رخ می دهد: آنها ضرب و شتم می کنند ، تنها می روند ، تقاضا می کنند ، مجبور می شوند ، رنج می برند (بر موارد ضروری تأکید کنید). سپس به دنیای بزرگ می رویم: به مهد کودک ، به مدرسه (ذرت بزرگ ما) ، به دنیای سینما و داستان. و در آنجا نیز چیزی را استخدام می کنیم - همانطور که خوش شانس هستیم. و فرمول خاصی از عشق شکل می گیرد ، که ما آن را برای حقیقت در نظر می گیریم ، ایدئولوژی خاصی است که توصیف می کند عشق چیست ، چگونه خود را نشان می دهد ، آنچه باید انجام شود تا دوست داشته شود ، آنچه نمی تواند انجام شود ، مجاز است و آنچه نیست (یا شاید ، اگر این عشق است ، پس همه چیز ممکن است ، زیرا دوست داشتن …). و حتی اگر بعد از زندگی مکرراً حقایقی را که "حقیقت" را از بین می برد ، ارائه دهیم ، ما با تمام قدرت به آن پایبندیم و در درزها می شکنیم ، زیرا بازنویسی آنچه در دوران کودکی نوشته شده است بسیار دشوار است.

در سنین نوجوانی ، وقتی طوفان هورمونی ما را در جریان احساسات ضعیف درک شده و کنترل شده قرار می دهد ، عاشق می شویم. و سپس عشق به یک فرد غیر بومی دیگر چیزی انتزاعی نیست ، بلکه به ما مربوط می شود.

بنابراین:

یا اینطور؟

یا شاید اینطور باشد؟

یک سناریوی عاشقانه شخصی که به عنوان یک عشق شاد یا ناخوشایند (با ناراحتی یا آرامش ، متقابل یا بی نتیجه) ظاهر می شود ، به عنوان یک قاعده ، با رابطه ما در دوران کودکی با والدین جنس مخالف و همچنین الگوی روابط بین آنها مطابقت دارد. والدین. اگر پدر دختر با او بی رحمانه بود ، در بزرگسالی او هم از مردان می ترسد و هم به کسانی که رابطه با آنها وعده می دهد دردناک تر است ، می رسد. از این گذشته ، عشق و ظلم از دوران کودکی با هم مرتبط هستند. همچنین تحت تأثیر دیدگاه او در رابطه بین مادر و پدر بود. یا اگر مادر طلاق گرفته بود ، مادر چه پیامی در مورد مردان می داد؟ به عنوان مثال ، "همه مردان فقط به یک چیز احتیاج دارند" ، "مردان بد اخلاق هستند ، به آنها اعتماد نکنید" ، "مهمترین چیز ظاهر است" یا برعکس "مهمترین چیز جهان درونی است" … در هر صورت ، کودک چارچوب ها ، دستورالعمل های خاصی را دریافت می کند ، که در آینده از آنها پیروی می کند و افسوس که او همیشه مورد انتقاد خود قرار نمی گیرد ، او می پرسد.

اگر والدین سوگند یاد می کردند ، سرد بودند ، خویشتندار بودند ، یا برعکس ، یکدیگر را در آغوش می گرفتند ، حمایت می کردند ، هدیه می دادند ، این مدلی است که به عنوان اصلی ، آشنا شناخته می شود ، مدلی که در آن دختر یا پسر ، زن یا انسان باور می کند و بدنبال آن است.

متأسفانه ، بیشتر مردم در خانواده هایی رشد می کنند که هرکس به شیوه خود آنقدرها خوشبخت نبوده است ، به گونه ای که به شیوه خود ناراضی بوده است. به همین دلیل است که ما در زندگی بزرگسالان خود یک "چمدان بدون دسته" پر از پیام های ظالمانه والدین ، عدم ایمان به خودمان ، اعتماد به نفس پایین ، توهمات و بسیاری زباله های دیگر را که ترک می کنیم حمل می کنیم ، اما یا حیف است. یا نمی دانیم چگونه …

ما عاشق هستیم و می ترسیم. ما می ترسیم که به اندازه کافی خوب نباشیم ، دوستان / شغل / سرگرمی ما مهمتر از ما باشد ، ما از رد شدن می ترسیم. ما می ترسیم که آنها ما را دوست نداشته باشند یا از دوست داشتن ما دست بردارند. از این گذشته ، در نهایت ، وقتی صحبت از عشق به میان می آید ، بیشتر اوقات بیشتر ما نگران این هستیم که یک موضوع عشق باشیم و نه یک موضوع عاشقانه. به عبارت دیگر ، ما می خواهیم دوست داشته شویم. و ما به ندرت به توانایی خودمان برای عشق ورزیدن فکر می کنیم. اگرچه پاسخ به این س whyال که چرا هیچکس مرا دوست ندارد بسیار ساده است ، زیرا شما هیچکس را دوست ندارید.

شما عاشق نیستید ، از خودتان شروع کنید.

اما دوست داشتن چگونه است؟ منظور از "عشق" بدنام ، که روانشناسان دائماً آن را تکرار می کنند ، چیست؟

احتمالاً هیچ مفهوم گیج کننده و مه آلودتر از عشق وجود ندارد. هر کس نظر خود را در این مورد می گذارد: از احساس پروانه ها در شکم گرفته تا ایثار قهرمانانه و حماقت بالینی که توسط موسیقی و سریال های تلویزیونی محبوب پرورش می یابد. گاهی عشق نوعی عصای جادویی است: عشق می آید و همه مشکلات ناپدید می شوند. شاهزاده جذاب می بوسه و من بیدار می شوم …

اما عشق نمی آید ، ما آن را در روابط نمی یابیم ، بلکه آن را با خود می آوریم. بنابراین ، بسیاری ممکن است نگران نباشند - عشق آنها را تهدید نمی کند.

و بعد چه می آید؟ چه اتفاقی برای ما می افتد؟ عاشق شدن (جاذبه ، اشتیاق) اتفاق می افتد ، که ما از نظر بیولوژیکی با هدف اصلی باروری وضع کرده ایم و تا سه سال طول می کشد - دقیقاً به همان اندازه که به دنیا آوردن و تغذیه یک کودک (تحت حمایت یک "مرد قوی") طول می کشد. عاشق"). عاشق شدن ما را کاملاً می گیرد ، ما را کور می کند. ما عاشق هستیم ، نه یک شخص واقعی ، بلکه تصویری را که ایجاد کرده ایم ، تخیلات خود را می بینیم - "من شما را از آنچه بود کور کردم ، و سپس آنچه بود ، عاشق شدم". حکمت عامیانه می گوید: "عشق کور است و بزها از آن استفاده می کنند." ما یک "قهرمان رمان خود" را اختراع می کنیم ، ویژگی های مورد نظر را به او نسبت می دهیم ، و سپس خشمگین ، عصبانی ، آزرده خاطر می شویم که او مطابقت ندارد.

برخی در پی شکست داستان و واقعیت مجروح شده اند ، اما همچنان به قدرت مطلق خود برای بازسازی دیگری (به دلیل احساس عشق) اعتقاد دارند ، خود را سرزنش می کنند و ماه ها و سالها از زندگی خود را از دست می دهند. از ترس اینکه تنها یا تنها باشیم ، بارها و بارها "از سطل زباله غذا می خوریم". اگرچه عشق به خود ، اگر اندکی به آن اجازه دهد ، مدتها پیش خواسته بود که آنجا را ترک کند ، حداقل به دلیل احترام و مراقبت از خود (خود). دوست داشتن خود یعنی شروع به خوردن چیزهایی که باعث مسمومیت شما می شوند: برقراری ارتباط با کسانی که بعد از آنها احساس بدی دارید ، انجام ندادن کارهایی که نیروی شما را از بین می برد ، مخالفت بیرونی چیزی نیست که در داخل با آن موافق نیستید.

این واقعیت که این دو در تمام زندگی خود منتظر یکدیگر بوده اند ، در نگاه اول عاشق شده اند و نمی توانند یک روز بدون یکدیگر زندگی کنند عشق نیست ، بلکه روان رنجوری است. معمولاً قدرت چنین "عشقی" نه با توانایی هر یک از آنها برای دوست داشتن ، بلکه با درجه تنهایی غیرقابل تحمل است.

علاوه بر عملکرد بیولوژیکی ، گنجینه دیگری نیز وجود دارد که عاشق شدن به ما می دهد - یک حس شادابی فوق العاده. احساس زنده بودن می کنیم. و هر چه کمتر فردی به خود اجازه دهد سخاوتمندانه زندگی کند ، میل داشته باشد ، آنچه را که واقعاً می خواهد انجام دهد ، احساس عاشق بودن او را قوی تر می کند. زمین خوردن (و مطمئناً اتفاق می افتد ، زیرا عاشق شدن کوتاه مدت است) در چنین مواردی بسیار دردناک است. به عبارت دیگر ، هرچه زندگی خسته کننده تر و ترسناکتری داشته باشید ، نیازهای بیشتری را جابجا کنید ، این شانس بیشتر است که روزی تمام خواسته ها ، رویاها ، تخیلات و آرزوهای خود را بر روی یک فرد بی گناه نشان دهید.

عاشق شدن و علاقه داشتن برای کسی که نمی داند چگونه دوست داشته باشد خطرناک است.

آلن اریل ، روانکاو فرانسوی ، عشق را ثابت و جاذبه (یا عاشق شدن) متغیر می نامد. هسته و طعم زندگی در عشق است و نه در عشق. و بر خلاف عاشق شدن ضعیف کنترل شده ، عشق چیزی است که در دست ماست ، موقعیت ما در زندگی است که ما آن را برای خود انتخاب می کنیم.

عشق احساس نیست. در میان احساسات اساسی (که به عنوان گونه انسانی به ما داده شده است ، و اینها عبارتند از: ترس ، شادی ، چاپ ، تعجب ، علاقه ، عصبانیت ، انزجار) ، هیچ عشقی وجود ندارد.

« عشق اریش فروم در کتاب عالی خود به نام هنر عشق می نویسد - نه یک احساس احساسی که هر شخصی می تواند تجربه کند ، صرف نظر از میزان بلوغی که به آن رسیده است.

عشق - این روشی برای تعامل با جهان است که از فرد نیاز به بلوغ درونی ، مهربانی ، خرد ، صبر ، تلاش ، آمادگی برای زنده بودن ، باز بودن (و بر این اساس آسیب پذیر بودن نیز دارد). این راهی برای ارتباط با خود ، جهان و سایر افراد است. روابط مهربانی ، پذیرش ، تمایل به سرمایه گذاری و سرمایه گذاری.عشق ، بر خلاف عاشق شدن ، بینایی دارد ، توهمی در آن وجود ندارد. در عشق ، ما خود و دیگران را همانطور که هستند می بینیم و می پذیریم. انتخاب کسانی که برای روابط نزدیک با ما مهربانی می کنند ، احترام می گذارند و آماده تقسیم مسئولیت هستند.

عشق به دنبال بازسازی نیست. عشق ذاتاً پذیرفتنی است. عشق جایی است که ما احساس خوبی داریم ، جایی که آنها سعی نمی کنند کسی را که ما نیستیم بسازند ، اما آنها بهترین را می بینند که می توانیم باشیم ، در حالی که خودمان هستیم. اگر در رابطه احساس بدی دارید ، عشق نیست. اگر در رابطه احساس ناامنی می کنید ، این عشق نیست. اگر شخصی که با او نزدیک هستید یک "آینه تحریف کننده" باشد ، در آنجا عیب هایی را می بینید ، عزت نفس شما کاهش می یابد و خود را دوست ندارید ، این عشق نیست. اگر بر سر محبوب خود فریاد می زنید ، از او انتقاد می کنید ، می خواهید حکومت کنید ، این عشق نیست.

بیایید بیل را بیل بنامیم. اعتیاد ، ترس ، میل به قدرت ، مالکیت ، عادت ، اما نه عشق.

بسیاری از ما را از دوست داشتن باز می دارد. به عنوان مثال ، مقایسه. شوهر همسایه با ماشین گرانقیمت رانندگی می کند ، اما شوهر من رانندگی نمی کند. یا دوستی دارای یک پسر ، قهرمان شنا ، و مرد عینکی دست و پا چلفتی من است. و وجود این دستگاه (برتری فیزیکی ، کت خز ، دانش ، نیم تنه بزرگ ، نمرات خوب برای آزمون و غیره و غیره) ما را از دوست داشتن (خود ، فرزند ، شوهر ، مادر ، پدر) باز می دارد.. به عنوان مثال ، ما روی دریا راه می رفتیم و از نظر ذهنی با کودک صحبت می کردیم ، گول می خوردیم ، در شن و ماسه غلت می زدیم و ناگهان می شنویم که یک خانم ناآشنا در کنار او می گوید دیگری ، آنها می گویند "پسرم در هفت سالگی از قبل مسلط است آن زبانها "، و سپس مشکلی پیش می آید ، ما به یاد داریم که دوست من کلمات زیادی را به زبان مادری خود تلفظ نمی کند ، و شما باید او را به گفتار درمانگر ببرید ، و بلافاصله ما با کودک مورد علاقه خود نیشگون می گیریم ، اخم می کنیم و در حال حاضر صحبت می کنیم یک دقیقه پیش با صدای مربی ، و ما احساس وحشتناکی بدی می کنیم.

یعنی معلوم می شود که برای دوست داشتن ما شرایط خاصی لازم است. "برای اینکه من تو را دوست داشته باشم ، باید" (افسوس ، این اصل در بسیاری از خانواده ها و تقریباً در همه جا در مدرسه به خوبی آموزش داده می شود).

ما از این می ترسیم که عاشق اشتباه ، بی ارزش ، اتفاقی شویم. ما به خود حرص می خوریم. ما از تحسین می ترسیم (تا خراب نشود) ، ما از حمایت می ترسیم (و ناگهان او یک پارچه می شود) ، ما از توجه ، مراقبت (برای استفاده نشدن) می ترسیم ، می ترسیم وقتی دوست داریم بگوییم "دوست دارم" ما حسابداری ضعیفی داریم: "شما - برای من ؛ من - شما و هیچ چیز از قبل. " اما فقط ذهن با دریافت غنی می شود. قلب زمانی است که می بخشد.

هر گونه عشق (عشق به خود ، کودک ، زن ، مرد) مستلزم موقعیت فعال بخشیدن (من می دهم ، نه می گیرم) ، مراقبت ، احترام ، دانش و مسئولیت (E. From) است. اگر خودم را دوست دارم ، از خودم مراقبت می کنم (وضعیت جسمی و عاطفی من) ، به خودم احترام می گذارم ، خودم را می شناسم ، در برابر خودم مسئول هستم. همین امر در مورد شخص دیگر نیز صدق می کند (با این حال ، با مسئولیت بیشتر و دشوارتر خواهد بود ، زیرا هر فرد بالغ مسئول خود است).

عشق انتخابی است که ما هر روز انجام می دهیم: توجه به آنچه در اطراف ما می گذرد ، دیدن زیبایی شخص دیگر ، نیازهای او ، ویژگی های او ، و نه انتظارات ما از او. دوست داشتن خود به نفع خودتان است. با خودمان طوری رفتار کنیم که دوست داریم دیگران با ما رفتار کنند. وقتی بد است ، خود را در یک پتو بپیچید ، برای خود چای بریزید ، یک فیلم خوب ، موسیقی مورد علاقه خود را بگذارید ، یک کتاب خوب بگیرید و بارها و بارها خود را در انتظار ، پیامک های بی پاسخ ، آمادگی برای اجرا در اول ضعیف نکنید. تماس بگیرید ، موافقت کنید که شما در واقعیت به هیچ وجه مناسب نیست ، زیرا "وای ، چنین پرواز روح ، چنین عشق ایثارگرانه".

عشق وابستگی به دیگری نیست. اعتیاد در این واقعیت آشکار می شود که شخص دیگر مورد نیاز است: ممکن است احساس بدی داشته باشم ، درد می کند ، احساس حقارت می کنم ، اما به شما نیاز دارم. عشق ، بر خلاف اعتیاد ، رایگان است: من به شما احتیاج ندارم - شما را دوست دارم. من با تو احساس خوبی دارم ، اما می توانم بدون تو باشم.

عشق به خود به این معنی است که به خود اجازه می دهید تمایل داشته باشید ، خواسته ها و نیازهای خود را بشنوید ، احساسات خود را بشنوید.دوست داشتن دیگری به او اجازه می دهد آرزو کند ، به خواسته ها و نیازهای او گوش دهد ، احساسات او را بشنود. این یک نوع رقص دو نفره ، حساس است ، که نیاز به کاهش سرعت دارد ، جزئیات روشن را (در صورت تمایل) به تنهایی معرفی می کنید و انتظار ندارید که روشنایی به خودی خود اتفاق بیفتد.

در عشق آزادی وجود دارد ، در عشق می توانیم آزادانه خودمان را ابراز کنیم ، در عشقی که خودمان را دوست داریم. در عشق ما در شرایط مساوی قرار داریم: من خوب هستم - شما خوب هستید ، من خوب هستم - جهان خوب است ، من خوب هستم - آنچه من خوب انجام می دهم. اما هم آزادی و هم احساس برابری چیزی نیستند که عشق را برای ما به ارمغان می آورند ، بلکه چیزی است که ما در ابتدا باید بیاموزیم تا بتوانیم دوست داشته باشیم. در عشق ، ما می توانیم انتخاب کنیم: چه چیزی باشیم ، با چه کسی باشیم و چگونه دقیقاً.

آیا وقت آن نرسیده است که جسورتر باشیم؟ وقت آن است که عاشق شویم ، نه اینکه پشت ترس ها پنهان شویم. زمان آن رسیده است که در مورد عشق به زبان عشق صحبت کنیم: زبان کلمات مهربان ، حمایت ، لمس ، هدایا ، زمانی که به خود ، عزیزان ، چیزهای محبوب اختصاص می دهیم …