دختر و بیابان

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

فصل 1.

برای کسانی که جا مانده اند

یک سال پس از ملاقات با شوهر آینده ام ، با او ازدواج کردم. و من او را دوست داشتم! به مدت ده سال احساس گرما ، امنیت ، یکی از عزیزان ، فرصتی برای خودم بودن … او از دنیای درونی من محافظت کرد و از او قدردانی کرد ، و من مراقبت و دوستش داشتم … حلقه کوچک خانواده ما ، جایی که نفوذ حتی با یک نگاه غیرممکن به نظر می رسید ، در یک لحظه فرو ریخت. من از عدم تمایل او برای زندگی در خانه و از حضور یک زن دیگر مطلع شدم. من نمی توانستم در سرم جا بگیرم ، با این تفاوت که این زن گربه داشت!

من از زندگی قدیمی خود ، از محافظت شده ترین مکان در روحم بیرون انداخته شدم. با ناراحتی ، من در اطراف من - آپارتمانمان ، با وسایلش ، دوستانم - دوستانش - با یک نگاه وحشت زده ، به دخترم ، که همیشه فیلم را تماشا می کرد - درباره طلاق … مدام تماس می گرفت و یک عبارت را شروع کرد: "من …" من دیوانه وار منتظر "عشق" معمول بودم ، اما او گفت "لطفا" ، و سپس من شروع به گریه کردم. او پرسید … من به یاد نمی آورم ، چه چیزی ، احتمالاً ، برای زنده ماندن.

بنابراین ده روز گذشت ، که به نظر من یک ماه بود. من همیشه گوشه ای روی کاناپه ، کنار تلفن می نشستم و گاهی همان جا می خوابیدم.

مادر شوهرم دخترم را برد ، خواهرم با من زندگی می کرد. گاهی به آشپزخانه می آمدم. حتی نتوانستم به اتاق خواب مان نگاه کنم. او معمولاً روزها می خوابید ، همه شب ها مال من بود. زمستان بود ، همیشه تاریک بود. متحجر شده بودم ، هر غذایی برایم عجیب به نظر می رسید. من تا آخرین لحظه با خواب دست و پنجه نرم می کردم ، زیرا در 15 دقیقه اتفاقاتی که افتاده بود را فراموش می کردم و هر روز باید همه چیز را از نو به خودم می گفتم.

من شروع به زندگی در این ماه ها کردم ، این واقعیت که او با دیگری بود - من همیشه آن را احساس می کردم ، برای زندگی در سکوتش ، اخباری مبنی بر اینکه او قادر به دروغ گفتن است ، تنهایی چسبناک ، ترس از بیرون رفتن. من به سختی می توانستم با سگ قدم بزنم ، درد مداوم را از دید درختان ، از سر و صدای قطارها ، از نور ماشین های عبوری تجربه می کردم. تمام ساعت های خانه متوقف شده اند! هر لحظه ، من بی رحمانه منتظر او بودم و تصمیم گرفتم - وقتی او می آید غذا می خورم و می خوابم. من رقیب خود را در هر رهگذری می دیدم.

سه ماه بعد ، سگ محبوب من فرار کرد ، اما من به سختی متوجه شدم. من با دخترم ارتباط برقرار نکردم ، فقط به یاد دارم که چگونه سرم را نوازش کرد و از من خواست با او صحبت کنم. همه اش هیولایی بود

مگه من چیکار نکردم؟ من هرگز او را به چیزی متهم نکرده ام. من در مورد او کلمه بدی به کسی نگفتم. من برای خودم مرد ندارم من اصلا احساس بدی نداشتم. میدونی چرا؟ من او را باور کردم. و من از او بسیار مراقبت می کردم. حالا که باختم

من چیکار کردم؟ رفتم پیش روان درمانگر. من ناگهان شروع به نوشتن اشعار بسیار ترسناک کردم که باعث گریه مردم شد. حس زمان ، مکان و نجابت را از دست دادم. من دائماً همه اینها را با تلفن با همه صحبت می کردم و بلافاصله آنچه را که به من گفته شده بود فراموش می کردم. وقفه های جدی حافظه شروع شد ، من نمی توانستم کار کنم - همه جا استخدام شدم و همه جا را ترک کردم. از هر جایی که می خواستم فقط به خانه بروم - به تلفن و به محل خودم. و من شروع به نگه داشتن دفتر خاطرات کردم.

اولین باری که بعد از شبی که با مرد دیگری گذراندم چیزی را ضبط کردم. مجبور شدم ودکا بخورم تا با او بخوابم. رابطه جنسی وجود داشت. مهم نبود. وقتی او به خواب رفت ، من به خانه دویدم و همه درها را باز گذاشتم. من به شوهرم نفرین کردم - برای اولین بار. چه می کنی ، من گریه کردم ، می خواهم به خانه بروم - روی دوش تو ، دوستت دارم ، همه را دوست دارم ، خانواده سابق پایمال شده ما ، من نمی خواهم به این جهان بروم جایی که تو نیستی ، جایی که من نیستم.

بعد از مدتی متوجه شدم او از چه چیزی در من فرار می کند. من انتظار دیر دست نیافتنی دیگری را گرفتم و آن را از هر طرف بررسی کردم. من خیلی خیلی باهوش بودم من شروع به مبارزه با آن کردم. دو ماه بعد ، من هر یک از انتظارات خود را در مورد رویکردهای رابطه مان جلب کردم و به خوبی یاد گرفتم که هیچ انتظاری از او نداشته باشم.

من یک روز با خودم گفتم او حق دارد. او حق دارد من را دوست نداشته باشد و مایل نباشد با من باشد. و پذیرفتن آن سخت ترین بود. من دیگر از او انتظار نداشتم - درک ، بازگشت ، حتی تماس.من با خودم گفتم او هیچ چیز به من بدهکار نیست و هیچکس هم هیچ چیزی به من بدهکار نیست. من خیلی تغییر کرده ام. و هر لحظه متوجه شدم که او را بسیار دوست دارم ، همچنان در تصمیم خود از او حمایت می کنم و از او در برابر محکومیت دوستان و والدین محافظت می کنم.

تنهایی من هنوز غیرقابل تحمل بود ، اما نفس راحتی کشیدم وقتی به خودم اجازه دادم که در عوض دیوانه وار دنبال مردی نگردم. هر شب کامپیوترم را روشن می کردم و در صفحات دفتر خاطراتم با شوهر سابقم و با خودم صحبت می کردم.

و او تنها زندگی می کرد ، دخترش را می دید ، زن دو یا سه برابر می شد و حتی یکی از آنها یکبار تماس گرفت و ناسزا گفت. احساس کردم خیلی لذت می برم. در آن زمان ، شوهرم مرحله دروغ های رقت انگیز را پشت سر گذاشته بود ، یک پرواز غم انگیز از من به سرپناه خود و شروع به صحبت در مورد بازگشت خود کرد. بال گرفتم! ما دوباره ساعت ها در مورد همه چیز که برای ما دو نفر قابل درک و عزیز بود صحبت کردیم. عشق من ، پذیرش بی قید و شرط او با همه گناهانش باعث شد احساس امنیت کند. آیا او را فریب دادم؟ نه! در اینکه من همه را پذیرفتم دروغی وجود نداشت.

بقیه چیزها دروغ بود

من احساس صداقت ، امنیت ، حقیقت نداشتم. می ترسیدم به چشمانش نگاه کنم و مثل قبل محکم او را در آغوش بگیرم - اگر دوباره او را بزند چه؟ بدترین چیز دو چیز بود - تنهایی و دروغ. به من داده نشده بود که حقیقت را ندانم - من آن را به طور تصادفی آموختم. با پذیرفتن دروغگو ، که می دانست من از آن خبر دارم ، نابود شدم. با رد او که دروغ گفته بود ، از تنهایی در عصرهای تابستانی تابستانی روی مبل خود را محکم کردم. من عاشق هوای بد شدم - این مرا مجبور نکرد که خوشحال باشم.

خوب ، یک روز با خودم گفتم من عاشق این مرد هستم و به او نیاز دارم. من برای او رنج کشیدم. از چه چیزی ناراضی هستید؟ در اینجا پاسخ است - من در ازای زندگی قبلی خود شروع به دریافت جانشین کردم. خانم ، شما باید خودتان پاسخ دهید - بدون آن رابطه شما با یک مرد غیرقابل قبول است. برای من - بدون اعتماد. اعتماد مرا به خطر انداخت و من آن را رها کردم. یعنی بدن خاصی شروع به آمدن به خانه من کرد ، میخ می کوبید ، غذا می خورد و در حال استراحت بود. بدن برای تعطیلات برنامه ریزی کرد ، کلمات "خانه" و "کودک" را بر زبان آورد. و بسیاری از کلمات متفاوت تر از زندگی قبلی. لبخندی زدم و سر تکان دادم. سپس بدن می رفت و روحی را که من او را نمی شناختم - و قسم می خورم - می برد ، گاهی اوقات بلافاصله به زن دیگری می رفت. لعنتی ، من اغلب به این موضوع پی می بردم! گاهی اوقات خواب می دیدم که ناشنوا ، نابینا یا حداقل لال هستم. من به روی او باز بودم و دروغ هایش به من درد آور بود.

و سپس من باورنکردنی شدم. مکان در روح ، جایی که خانه بود ، همچنان خالی بود. من با حسادت سیاه به دیدار دوستانم آمدم - همه جفت بودند. خوب ، به چه چیزی احتیاج دارید ، من از خود خواهش کردم ، چشم های خود را ببندید و حتی از خود س askال نپرسید. بگذار دروغ بگوید! من به شوهر نیاز دارم ، او را دوست دارم و دلم برایش تنگ می شود ، دخترم گریه می کند ، همه دختران گذرا هستند و من یک زن هستم. من تنها هستم. اما صبح روز بعد ، پس از یک دروغ دیگر ، که به طرز وحشتناکی شناسایی شده بود ، به سختی می توانستم از خرابه ها بلند شوم.

من همه چیز را می دانم ، خانم های عزیز ، فقط در این سن دنیا پر از مردان سرگردان است. تحمل کنید ، بنشینید ، و کجا می رود!

من هرگز به او نگفتم که همه چیز نابود شده است. از آنجا که من یک ترسو هستم - نگاه مریض و نه چندان پنهان من به موقع او را در حالت وحشت فرو برد. او احساس گناه می کرد و نمی توانست تحمل کند و من بارها و بارها از او مراقبت می کردم.

بازگشت یا بازگشت پس از خیانت مردان - این کیست؟ هرگز احساس خطر از دست دادن ما را احساس نمی کنید ، زمزمه "همسرم عاقل است ، او همه چیز را درک خواهد کرد و همه چیز را می بخشد" ، آنها عصرها را ترک می کنند ، آخر هفته ها از خانه ناپدید می شوند ، آثار لوازم آرایشی دیگران را در حمام می شویند و ، آموزش می دهند با تجربه تلخ ، نگاه صادقانه ای را جلوی آینه تربیت کنید. شوهر من به سراغ زن دیگری نرفت - او رفت تا بدن خود را جستجو کند ، زیرا با یک تانک در روح ما حرکت کرده بود. آقایان ، مردان ، بدانید که به زنی باز خواهید گشت که دیگر هرگز مثل قبل شما را دوست نخواهد داشت.

روح او بی گناهی خود را از دست داده است. او ممکن است هرگز این را برای خود نپذیرد ، زیرا در آن صورت باید به وضوح و به طرز غیرقابل تحملی قیمتی را که برای آن تقلبی به دست آورده است ، ببیند. جعلی کسی است که همه چیز برای او بخشیده شده است ، اما باور کنید هیچ چیز فراموش نشده است.من با زنانی مصاحبه کردم که - این قهرمانی است - موفق شدند شوهران خود را با یک بازی واهمه بازگردانند. آیا کنجکاو هستید بدانید آنها چه می گویند؟ من دیگر او را دوست ندارم ، آنها آرام می گویند و می روند تا شام بپزند.

مراقب روح خود باشید ، به خصوص اگر ایمانش به مردم از بین رفته است ، آن را با جانشینان جایگزین نکنید. زمان حال هرگز چنین قیمت گران قیمتی نخواهد داشت ، زمان حال به تنهایی از روح شما مراقبت می کند. آیا شما از سقوط با ترس از نوعی مرگ - شکست ، شکست ، آیا خودتان را ناکارآمد نمی دانید ، رها شده اید ، می گویید "من با این کار کنار نیامده ام" و ناامیدانه گریه می کنید؟ اما هیچ کس نیست که شما را دوست داشته باشد ، به جز خودتان ، به خودتان خیانت نکنید. اکنون شما شخص نزدیک ، همسر و مادر خود هستید. به کسی واگذار نشده است که درباره ما قضاوت کند.

و اینجا یک چیز دیگر است. اکنون من در حال یادگیری ایجاد یک خانه جدید برای جایگزینی خانه از دست رفته هستم - به تنهایی. این کار بسیار دشواری است و من هنوز موفق نشده ام. همه چیز مثل خانه کارت فرو می ریزد … خانه من نباید خانه کارت باشد! روزی دوباره یک معشوق خواهم داشت ، اما این ساختار درونی من قوی خواهد بود - صرف نظر از حضور یا رفتن او.