2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
در زندگی هر خانواده ای که در آن یک فرزند وجود دارد ، لحظه ای فرا می رسد که همسران به این فکر می کنند که آیا فرزند دوم را به دنیا بیاورند. آمارها نشان می دهد اولین فرزند در خانواده بیشتر در نتیجه تصادف شرایط تصادفی ظاهر می شود. زوج هایی که تجربه بیشتری در زمینه پیشگیری از بارداری و بچه دار شدن داشته اند ، هنوز آگاهانه به دومی نزدیک می شوند.
برنامه ریزی نشانه بلوغ والدین است. و والدین نگران این هستند که دو یا چند فرزند در خانواده چقدر راحت خواهند بود. نه تنها از نظر مالی ، بلکه فرصتی برای به اشتراک گذاشتن عشق والدین بین دو (یا بیشتر) فرزند است
یکی از سوالات کلیدی که والدین به آن علاقه دارند تفاوت سنی مطلوب بین فرزندان است. پاسخ ساده است: وجود ندارد!
متأسفانه ، روابط خانوادگی به گونه ای تنظیم شده است که در هر صورت ، منافع شخصی مورد تجاوز قرار می گیرد. اما بارزترین درگیری ها محدودیت سنی است. فاصله سنی یک تا دو سال معمولاً برای کودکان خوب است ، اما برای والدین بسیار دشوار است. پس از همه ، بدن زن هنوز پس از اولین تولد به طور کامل بهبود نیافته است و تحمل بارداری جدید برای مادر دشوار خواهد بود و آن را با مراقبت از اولین نوزاد ترکیب می کند. اعتقاد بر این است که بدن زن پس از زایمان در عرض دو و نیم تا سه سال بهبود می یابد ، به این معنی که بار روی بدن بسیار زیاد خواهد بود.
داشتن فرزند دوم قطعاً از نظر روحی و جسمی از طرف هر دو والدین نیازمند است. زندگی در چنین ریتمی پنج سال طول می کشد. و اگر مادر ، در عین حال ، خود را به طور کامل به فرزندان تسلیم کند ، در چنین خانواده ای ناگزیر موقعیتی پیش می آید که شوهر احساس محرومیت می کند ، به ویژه اگر در مراقبت از فرزندان مشارکت نداشته باشد.
اما کودکان شباهت های زیادی با هم دارند - از اسباب بازی گرفته تا سرگرمی و دوستان. بله ، آنها خیلی دعوا خواهند کرد ، اما این با هر تفاوت سنی اجتناب ناپذیر است. تفاوت سنی سه تا شش سال برای والدین و کوچکترین فرزند خوب است ، اما بزرگترها کار سختی خواهند داشت.
کودکان سه تا شش ساله روح رقابت را فرا می گیرند و ظاهر برادر یا خواهر کوچکتر قطعاً احساس حسادت را بیشتر می کند و شکی نیست که این احساس به وجود می آید. کودک بزرگتر قبلاً به اشکال خاصی از توجه والدین عادت کرده است و هرگونه جلوه ای از عشق به شخص دیگر به شدت منفی تلقی می شود. و سپس شما هنوز هم باید اسباب بازی های خود را ، اغلب لباس ها ، و مهمتر از همه ، زمانی را که با مادر خود سپری می کنید به اشتراک بگذارید ، که ایمان کودک را به عشق بی قید و شرط والدین به طور جدی تضعیف می کند.
کودک بزرگتر حتی ممکن است "رفتار واپس گرایانه" ، ترک بیماری ، عصبانیت را امتحان کند - هر وسیله ای برای جلب توجه والدین خوب است ، که به نظر می رسد برای همیشه از دست رفته است. اغلب مادران با شکایت از کاهش عملکرد کودک در مدرسه ، رفتار پرخاشگرانه و بی توجهی به روانشناس مراجعه می کنند.
معمولاً ارزش توضیح دارد: آیا برادر یا خواهری در خانواده متولد شده است؟ معمولاً پاسخ مثبت است. کاهش فعالیت های مدرسه معمولاً برای خانواده های دارای فرزند دوم است. این مهم است که درک کنیم اگر بزرگتر به مهد کودک یا مدرسه برود و شما با کوچکتر بمانید ، مطمئناً در مورد آنچه شما بدون او آنجا انجام می دهید خیال می کند ، شاید شما جایگزین بهتری برای او پیدا کرده اید و او وقت ندارد برای بازی و مطالعه. …
در مدرسه ، کودک دائماً در مورد شما فکر می کند ، نگران است ، توجه او کاهش می یابد ، حواس او پرت می شود. اگر در ابتدا از بزرگتر به شدت انتقاد کنید ، کاستی های او را یادداشت کرده و مقایسه کنید ، همه این احساسات تشدید می شود. با چنین تفاوت سنی ، کنار آمدن با مراقبت از کوچکترین فرزند برای والدین بسیار آسان تر است ، و حتی برای کوچکترین ، همه چیز عادی و آشنا به نظر می رسد. او بسیار سریعتر رشد می کند ، زیرا یک مثال واقعی برای دنبال کردن دارد. اما برای اجتناب از مشکلات جدی ، لازم است که به حقوق مالکیت شخصی کودک بزرگتر - اسباب بازی ها ، تختخواب ، لباس های او احترام بگذاریم.
همچنین نمی توانید شکایت کنید که از نگرانی درباره کوچکتر خسته شده اید ، خواب کافی ندارید و بنابراین نمی خواهید با او بازی کنید یا کار کنید. یک کودک می تواند همه چیز را به معنای واقعی کلمه بفهمد و در نتیجه ، حتی بیشتر از برادرش عصبانی می شود که باعث رنج شما شده است ، و شخصاً به او این فرصت را نمی دهد که به مدت کافی با شما باشد.
تفاوت سنی هفت تا یازده سال برای هر دو کودک مشکل ایجاد می کند ، اما زندگی را برای والدین بسیار آسان می کند
اولاً ، تصورات شما از تربیت هر دو کودک به هیچ وجه لکه دار نمی شود - شما تمام جزئیات رشد و رشد آنها را به خاطر می آورید.
ثانیاً ، کودک بزرگتر می تواند در واقع یک دستیار باشد و این برای او سنگینی نخواهد کرد: البته کوچکتر یک رقیب است ، اما نه چندان خطرناک ، علاوه بر این ، او می تواند حواس خود را از مشکلات نوجوانان پرت کند.
مهم است که بزرگتر را با نگرانی های کوچکتر بار نکنید ، زیرا این شما بودید که تصمیم گرفتید فرزند را به دنیا بیاورید ، نه او ، و اگر از او خواسته شود ، به احتمال زیاد مخالف خواهد بود ، زیرا او قبلاً به تنهایی عادت کرده است. در خانواده. فرزند شما دغدغه شماست. کودکان در چنین خانواده ای در دوران کودکی دوست نمی شوند - آنها به مشکلات سنی بسیار متفاوت علاقه مند خواهند بود. دوستی آنها بعداً نمایان می شود.
اختلاف بیش از 11 سال برای کودک بزرگتر مشکل ایجاد می کند
به عنوان یک قاعده ، تولد نوزاد در نوجوانی دشوار اتفاق می افتد ، هنگامی که مشکلات زیادی برای خود وجود دارد ، و سپس یک نوزاد در گهواره وجود دارد. اغلب ، نوجوانان حاملگی مادر را با سهم زیادی از منفی تحمل می کنند ، زیرا آنها درک می کنند که نتیجه این رابطه والدین در این بارداری چیست. و این احساسات گاهی اوقات به سادگی غیرقابل تحمل هستند.
به یاد دارم که قهرمان جوان یکی از مجموعه های مربوط به بیمارستان زایمان ، مادر باردار خود را به عروسی دعوت نکرد ، زیرا از موقعیت او بسیار خجالتی بود. این طرد معمولی زمانی است که بین کودکان فاصله سنی زیادی وجود دارد.
اغلب در چنین خانواده ای ، فرزند دوم نتیجه ازدواج دوم یا حتی سوم است ، و این احساسات بزرگان را نیز پیچیده می کند ، زیرا ناپدری یا نامادری به خودی خود می تواند تهدیدی برای روابط با مادر یا پدر باشد. اما برای برادر یا خواهر کوچکتر - موضوع غرور بی حد و حصر ، و به عنوان یک قاعده ، اقتدار بسیار بیشتر از والدین. برای والدین ، کوچکتر شادی بی قید و شرط است ، زیرا عصر درک ماهیت والدین فرا رسیده است ، دانش ، تجربه ، صبر فرا رسیده است.
اگر در حال برنامه ریزی برای فرزند دوم هستند یا در حال حاضر صاحب فرزند دوم در خانواده شده اند ، چه چیزی را می توان به آنها گفت و انجام داد؟
1. نپرسید که آیا فرزند شما خواهر یا برادر می خواهد؟
اگر می خواهید یک پاسخ صادقانه بشنوید ، پس بدون هیچ ابهامی - نه! "بله" می تواند در دو مورد باشد.
اولین مورد این است که کودک می خواهد شما را راضی کند ، زیرا بعید است از "آیا واقعاً خواهر یا برادر می خواهید؟" بپرسید ، این بدان معناست که س questionال شما حاوی برنامه ای برای پاسخ مثبت است که کودک آن را می خواند و سعی می کند لطفا ، فقط دروغ می گوید به هر حال ، اگر او "نه" پاسخ دهد ، شما ناراحت یا حتی عصبانی خواهید شد. چرا او باید این مشکلات را داشته باشد؟ خوب ، خوب - بله! دومین نوع پاسخ مثبت در تخیلات کودک در مورد یک دوست همسالان پنهان است - می توانید با او بازی کنید و سرگرم کننده خواهد بود. کودکان در ابتدا متوجه نیستند که متولد شده یک بسته کوچک جیغ است که تمام توجه مادران را به خود جلب می کند و برای بازی با آن ، آنها باید مدت زیادی منتظر بمانند ، و هنگامی که شما صبر می کنید ، این بازی ها دیگر مورد نیاز نخواهد بود. این درک نادرست از وضعیت واقعی امور منجر به پاسخ "بله" می شود. و بعید است که جرات کنید حقیقت را به فرزند خود بگویید …
بنابراین ، کودکان باید به تدریج برای تولد کودک آماده شوند ، ویژگی های روابط جدید ، ریتم جدید زندگی را توضیح دهند ، بدون اینکه این راز خاصی یا فوق العاده ای ایجاد کنند.
2. کودکان را نمی توان با هم مقایسه کرد
شما باید درک کنید که آنها به طور پیش فرض متفاوت خواهند بود. آنها ممکن است علایق ، مزاج ، توانایی ها و الگوهای تفکر متفاوتی داشته باشند و البته ممکن است از جنسیت متفاوتی برخوردار باشند. این تفاوت ها را در نظر بگیرید ، به دنبال یکسان سازی ، تعدیل نباشید. انتخاب بسیاری از کشاورزان و دامداران است. وظیفه شما این است که توانایی های فردی هر کودک را به صورت جداگانه توسعه دهید.نیازی به تلاش برای بردن کودکان به محافل یکسان نیست ، هر چقدر هم که راحت باشد ، اگر آنها خودشان این را نمی خواهند. مقایسه موفقیت کودکان در مورد این است که به یکی از آنها این فرصت را بدهید که خود را شکست خورده برچسب بزنند. اغلب مدرسه درگیر چنین مقایسه ای است ، به ویژه اگر موفقیت در رشته های مدرسه یا رفتار در بین کودکان بسیار متفاوت باشد. تلاش معلمان برای مقایسه کودکان یک خانواده هنوز باید متوقف شود. همه ما متفاوت هستیم و حق داریم فردی باشیم. همچنین مهم است که از کلمات "شما بزرگتر هستید" ، "او جوانتر است" ، "او یک دختر است" در گفتار استفاده نکنید. اگر این راه را دنبال کنید ، کودک می فهمد که ویژگی های خاصی به برادر یا خواهر مزیت می دهد و این نه تنها باعث عصبانیت و کینه می شود ، بلکه احساس حقارت و حقارت او را نیز فقط به این دلیل به دنیا می آورد که چند سال زودتر متولد شده اید یا به عنوان مثال ، یک پسر متولد شد …
3. نباید از دعوا و درگیری کودکان منع کرد
درگیری در هر خانواده اجتناب ناپذیر است ، به ویژه در میان کودکانی که برای توجه و عشق مهمترین افراد - والدین خود مبارزه می کنند. و دلایل زیادی برای درگیری ها وجود خواهد داشت: مسئولیت های خانگی ، حق داشتن دوستان شخصی ، فضای شخصی و چیزها ، اولویت در بازی ها و موفقیت. درک این نکته ضروری است که درگیری هایی که در دوران کودکی حل نشده اند به مشکلی جدی در زندگی بزرگسالان تبدیل می شوند. و اگر به آنها این فرصت را بدهیم که خود را بشناسند ، آنگاه به طور آگاهانه دوستان بالغی خواهیم داشت و نه رقیبان ابدی. اغلب ، والدین سعی می کنند در مشاجره جانبداری کنند و ، به عنوان یک قاعده ، این کوچکترین فرزند است. به هر دوی آنها آسیب می رساند. کوچکتر ترول و دستکاری ظریف را می آموزد و بزرگتر احساس نارضایتی می کند که می تواند تمام زندگی خود را با آن بگذراند. من مواردی را می دانم که خواهران چندین دهه شکایت داشتند. وظیفه والدین شما در صورت بروز درگیری این است که موضعی بی طرف داشته باشید و فرصتی را برای حل اختلاف بدون مشارکت شما فراهم کنید ، در حالی که امنیت طرفین را تضمین می کنید. شگفت زده خواهید شد ، اما بچه ها خود به خود کنار می آیند. من مطمئن هستم که آنها قبلاً چنین تجربه ای را داشته اند - هنگامی که آنها با یکدیگر درگیر هستند ، همیشه در خانه نیستید.
فقط یکی از آنها سعی می کند از حضور شما به نفع خود استفاده کند. به طور کلی ، درگیری ها و نزاع ها راهی برای رسیدن به سطح جدید و پایدار روابط است. در اینجا توجه به این نکته ضروری است که هرگونه خشونت کودکان علیه یکدیگر باید فوراً متوقف شود و پیامدهای اقدامات خود را برای کودک توضیح دهد.
تنبیه بدنی کودک به دلیل خشونت این است که دلیلی برای درک این موضوع پیدا کنید که این تنها راهی است که شما می توانید عصبانیت خود را درک کنید. آیا این چیزی است که می خواهید به فرزندان خود بیاموزید؟ بنابراین ، غیرممکن است که برای تجاوز کتک بخورد. اما کودک را با احساساتش تنها نگذارید - تحقق نیافته ، مطمئناً آنها خود را احساس خواهند کرد. مهم است که در مورد هر موقعیتی بحث کنید ، به آن یک نام شفاهی بدهید. در واقع ، مثالهایی از اقدامات ملموس بسیار قانع کننده تر از سخنرانی های اخلاقی در همه چیز است. نحوه واکنش شما در شرایط خاص ، فرزندان شما در زندگی آینده خود ، در ارتباط با دیگران ، با فرزندان خود و شما ، تولید مثل خواهند کرد.
بنابراین ، شما باید مراقب اعمال خود باشید ، اجازه ندهید که ظالم و بی عدالتی باشید. ایجاد رابطه دوستانه و احساسی گرم بین برادران و خواهران یک کار دشوار اما قابل حل است. بیایید به فرزندان خود کمک کنیم تا بهترین خاطرات را از دوران کودکی برای خانواده های خود رقم بزنند تا بتوانند در آینده از تنهایی دوری کنند ، دوست یابند و از یکدیگر حمایت کنند.
توصیه شده:
عشق و نفرت در افراد افسرده
بودن در یک فرد افسرده به معنای تجربه عمیق از دست دادن امنیت مرتبط با از دست دادن یکپارچگی و وحدت شخصیت فرد است. تمایل پرشور برای دوست داشتن و دوست داشتن ، همراه با بدبینی جدایی ناپذیر نسبت به پایان روابط نزدیک با افراد دیگر ، باعث ایجاد تنش بی سابقه ای در شخصیت می شود و از یک سو آن را به تسلیم و از طرف دیگر مخالفت می کند.
چرا از عشق تا نفرت یک قدم فاصله است؟
هنوز هم چیز جالبی است ، این عشق. احساس بزرگ و روشن ، قادر به الهام بخش ، جنبه قطبی خود را دارد - نفرت. ما می توانیم فردی را بسیار دوست داشته باشیم ، و پس از مدتی با هر ذره ای از روح از او متنفر باشیم. آیا تا به حال فکر کرده اید که چرا این اتفاق می افتد؟ تصمیم گرفتم این موضوع را در مورد خودم ، خویشاوندان و مشتریانم تحقیق کنم تا ماهیت سیستماتیک مکانیسم تبدیل عشق به نفرت را درک کنم.
نفرت و نفرت
در ادامه گفتگو که مدتها پیش درباره احساسات ، احساسات و تجربیات آغاز شده بود ، متأسفانه به طرف تجربیات فعلی می روم: نفرت و نفرت. در طول هفته گذشته ، من آرزوهای زیادی برای مرگ خوانده ام: کشور من. قاتلان روزنامه نگاران یک روزنامه فرانسوی ؛ روزنامه نگاران یک روزنامه فرانسوی ؛ به طور کلی توهین کنندگان به مقدسات ؛ غیر وطن پرست خوب ، و علاوه بر آرزوهای مرگ ، فقط غم و اندوه و امید به سرنوشت بدتر برای مخالفان هرگونه راهپیمایی وجود دارد.
انواع عشق و تفاوت آنها: اشتیاق ، عاشق شدن ، اعتیاد به عشق ، عشق مطلق و بالغ
عشق … واژه ای آشنا از کودکی. همه می فهمند که وقتی شما را دوست دارند ، این خوب است ، اما وقتی از محرومیت محروم می شوید ، این بد است. فقط هرکس به روش خود آن را درک می کند. غالباً این کلمه برای اشاره به چیزی استفاده می شود که معلوم می شود نه کاملاً عاشق است و نه اصلا دوست ندارد.
عشق و نفرت برای یک نفر - در مورد آن چه باید کرد؟
چگونه با احساسات قطبی نسبت به یک فرد برخورد کنیم؟ بسیاری از احساسات ما همیشه در روابط مهم زندگی دخیل هستند. و همه چیز خوب است اگر این احساسات یکسان باشند - عشق ، لطافت ، تشخیص ، قدردانی. در یک رابطه ، همه چیز ساده است اگر ما فقط آن احساساتی را داشته باشیم که جذب طرف مقابل می شویم.
