تاخیر در روان رنجوری زندگی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

نویسنده: النا مارتینوا

دختری روبرویم نشسته است. او به شدت گریه می کند که همه چیز در زندگی او آنطور که او می خواهد پیش نمی رود. عشق و گرمای کافی در روابط با مردم ، روابط دشوار با والدین وجود ندارد ، فرصتی برای درک توانایی ها و استعدادهای خود وجود ندارد ، هیچ چیز برای او جالب و معنی دار نیست! با دقت و گرمی به او نگاه می کنم:

- آیا من به درستی درک می کنم که شما از زندگی خود که دوست دارید خوشتان نمی آید؟

- آره! - بو می کشد - من اصلا دوست ندارم. - و دوباره گریه می کند

- و کی زندگی را آنطور که می خواهید شروع می کنید؟ چطور دوست داری؟ من می پرسم.

او فکر می کند ، چشمانش خشک شده است:

- در اینجا من خانه خودم را خواهم داشت ، و سپس همه چیز در زندگی من متفاوت خواهد بود ، - مشتری من فریاد می زند و از پاسخی که پیدا کرد خوشحال است.

او به من نگاه می کند ، در صورت من به دنبال تأیید و تأیید است که این کار دشوار در زندگی به درستی حل شده است. اما من سکوت می کنم. پنهان کردن ناامیدی فایده ای ندارد! اکنون می دانم که این مشتری من نیز دارای "سندرم به تعویق افتادن زندگی" است.

چند بار چنین جملاتی را از افرادی شنیده ام که در رویای تغییر در زندگی خود هستند. عباراتی که در آنها زندگی واقعی باید بعداً تحت شرایط خاصی شروع شود و عبارت فعلی ، که شخصی با آن زندگی می کند ، فقط آمادگی آن عبارت واقعی است.

برای برخی ، شرایط زندگی جدید به خود شخص بستگی دارد: "من این کار را ترک می کنم …" ، "من دیپلم می نویسم …" ، "من پول زیادی بدست می آورم… "،" من جدا زندگی خواهم کرد …"

در نیمه دوم موارد ، شرایط شروع زندگی جدید باید توسط دیگران فراهم شود: شرکا ، والدین یا بستگان ، و گاهی اوقات کاملاً غریبه! مردم: "شوهرم نوشیدن را متوقف می کند …" ، "پسرم از دانشگاه فارغ التحصیل می شود …" ، "دخترم ازدواج می کند …" ، "این همسایه های منفور از آپارتمان بعدی خارج می شوند … "،" اجازه دهید به شهر دیگری برویم …"

و فرد زندگی می کند ، سال به سال نه تنها یک کار جدید و جالب ، سرگرمی ها و سرگرمی ها ، استراحت و مسافرت ، بلکه شادی شخصی و روحیه خوب خود را به تعویق می اندازد. این می تواند چندین سال و گاهی ده ها سال به طول انجامد.

حتی در 20 سالگی و حتی در 30 سالگی ، به نظر می رسد که همه شرایط تصور شده مطمئناً محقق خواهد شد. دقیقا. فقط باید کمی بیشتر صبر کرد. اما در 40 و 50 سالگی مردم در حال فهمیدن این هستند که زندگی در حال گذر است و تغییرات مورد انتظار مدت زیادی پیش نمی آید. یک فرد دچار افسردگی می شود ، با بیماری جدی لاعلاج بیمار می شود ، در وابستگی فرار می کند ، سعی می کند خودکشی کند. اینگونه "روان رنجوری زندگی تأخیری" خود را نشان می دهد.

این اصطلاح توسط دکتر علوم روانشناسی ولادیمیر سرکین ، نویسنده جالب ترین کتاب "خنده شمن" ابداع شد. به نظر وی ، تفاوت اصلی بین یک فرد روان رنجور و یک فرد عادی این است که افراد عادی مشکلات را حل می کنند ، در حالی که یک روان رنجور برعکس ، دائماً آنها را به تعویق می اندازد و توضیح می دهد که چرا این کار ضروری است.

به یاد دارم که چگونه یک بار به دیدار یکی از دوستانم آمدم. پس از طلاق ، او قصد داشت آپارتمان را بفروشد ، زیرا تصمیم گرفت از این شهر نقل مکان کند. همسرش زود رفت و تقریباً همه چیز را برد. آپارتمان خالی بود و مورد غفلت واقع شد. واضح بود که عملاً هیچ تعمیری در اینجا انجام نشده است. اما خانواده ای با دو فرزند حدود 10 سال در این آپارتمان زندگی کردند! من به توالت رفتم و یک صندلی توالت فرسوده قدیمی وحشتناک را دیدم. آنقدر قدیمی بود که حتی نمی توان رنگ آن را حدس زد. در چندین مکان روی زمین شکسته شد ، با محبت در نوار چسب پیچیده شد.

- گوش کن ، الکسی ، آیا او (منظورم همسر سابقش بود) صندلی توالت را با خود برد؟ - من با مشکوک بودن به زن فقیر به تجاری سازی مطلق پرسیدم.

او به راحتی پاسخ داد: "نه ، نه." - این صندلی حتی وقتی این آپارتمان را از مادربزرگ خریدیم اینجا بود.

- ده سال قبل؟؟؟ نفسم بند آمد

او به راحتی پاسخ داد: "بله."

- و ده سال روی این صندلی نشستی؟ - حیرت من حد و مرزی نداشت.

- آره. پس چی؟ - وقت آن است که از او غافلگیر شویم.- بالاخره ، تمام مدت ما قصد داشتیم این شهر را ترک کنیم. بنابراین ، هیچ تعمیری انجام نشد و این پوشش تغییر نکرد.

- اما چنین سقفی در مقایسه با حقوق شما یک پنی ارزش دارد. آیا نمی توانید یک کلاه جدید بخرید؟ - دوباره عصبانی شدم. الکسی فقط در سکوت شانه هایش را بالا انداخت.

بحث و جدل را متوقف کردم. مشاهده این آپارتمان خالی غم انگیز به من گفت که در این خانه ، و بنابراین در خانواده ، عشق کمی ، شادی کمی ، شادی کمی وجود داشت. فقط انتظار دائمی او در اینجا زندگی می کرد. در انتظار خوشبختی ، خانواده متلاشی شدند …

چرا مردم استراتژی زندگی معوق را انتخاب می کنند؟ چه کسی بیشتر مستعد چنین سناریوی زندگی است؟

در یکی از کلینیک های نخبه در مسکو ، "سندرم زندگی تأخیری" از جدیدترین بیماریهایی است که انسان مدرن از آن رنج می برد. زنان و مردان ، افراد جوان ، بالغ و سالخورده ، صرف نظر از سطح ثروت و درآمد خود ، که در روستاها ، شهرهای کوچک و شهرهای بزرگ ، در جزایر ، شبه جزیره ها یا سرزمین اصلی زندگی می کنند ، مستعد ابتلا به یک روان رنجوری مشابه هستند. به طور خلاصه ، هر یک از ما می توانیم خود را در دام مشابهی بیابیم.

چه چیزی باعث می شود که فرد زندگی خود را به تعویق بیندازد؟ از نظر من ، حداقل دو دلیل برای انجام این کار وجود دارد. اولین دلیل در زندگی پنهان است که یک فرد می گذراند. برای اینکه زندگی واقعی فقط آمادگی برای زندگی واقعی باشد که روزی خواهد آمد ، باید زندگی فعلی را به شدت رد کرد. چرا ممکن است این اتفاق بیفتد؟

هر فردی در دوران کودکی و نوجوانی شیوه ایده آل زندگی خود را توسعه می دهد - چگونه و کجا زندگی خواهد کرد ، چه احساسی خواهد داشت ، چه باید بکند ، برای چه باید تلاش کند ، خانواده و روابطش چگونه خواهد بود ، خانه اش چگونه خواهد بود مانند اینکه او به چه ارتفاعات زندگی خواهد رسید ، ثروت مادی او چقدر خواهد بود و غیره.

و در اینجا زمان حال می آید. اما این چیزی نیست که در افکار و رویاها بود. شما خانه خود را ندارید یا آن خانه ای را که می خواستید ندارید ، شغل جالب و بدون امید است ، حرفه ای که دوست ندارید ، شریک زندگی شما یکسان نیست و مطابق انتظار رفتار نمی کند ، یا اصلا ماشین وجود ندارد یا مارک اشتباهی داره …

ما هنوز هم می توانیم برای مدت طولانی تمام مغایرت ها را با آن انتظاراتی که قبلاً در کودکی و نوجوانی برای خودمان در نظر داشتیم برشماریم. و هرچه این تناقضات بیشتر باشد ، درک واقعیت سخت تر می شود.

سپس یک فرد صبح از خواب بیدار می شود و احساس می کند که به نظر می رسد زندگی شخص دیگری را می گذراند ، نه زندگی خود را. محل او در شهر دیگری ، در یک شرکت دیگر ، در کنار شخص دیگری است. واقعیت غیرقابل تحمل می شود.

درک این نکته که خود شما در انتخاب خود - در حرفه خود ، در شریک زندگی خود ، در استراتژی زندگی خود اشتباه کرده اید ، بسیار دشوارتر است. و اگر اشتباه کرده اید ، بد ، احمق ، اشتباه است. چگونه می توان با آن زندگی کرد؟ اگر شخصی این را درک کند ، سه راه دارد ، سه راه حل ممکن.

ابتدا تغییر زندگی خود را آغاز کنید. شغل ، خانواده ، شریک ، حرفه ، محل زندگی خود را تغییر دهید … اما برای شروع تغییرات ، شما به عزم ، شجاعت ، حمایت دوستان و بستگان نیاز دارید. و ترس در بند است شهامت کافی نیست.

دوستان و بستگان می گویند: "چرا به این نیاز دارید؟ دیوانه ای. همه اینطور زندگی می کنند. از همه بیشتر چه می خواهی؟ " سرم مملو از افکار موذیانه "آیا کار می کند؟" ، "آیا بدتر نمی شود؟" فرد شروع به جستجوی راه حل های دیگر می کند.

دومین راه حل ممکن کنار گذاشتن تغییرات است. این بدان معناست که با زندگی که در آن زندگی می کنید موافقت کنید. موافقت کنید که از زندگی با این شریک راضی نیستید ، اما برای همیشه با او می مانید. قبول کنید که شکست خورده اید و هرگز موفق نخواهید شد. قبول کنید که هرگز شاد نخواهید بود. اعتراف به آن غیرقابل تحمل دردناک است.

آیا می توان چنین دردی را تحمل کرد؟ چنین آردی؟ چنین رنجی؟ احتمالاً شما می توانید. اگر معنای بالایی در این رنج وجود دارد: عشق ، ایمان ، یک ایده عالی. و اگر نه؟ و فرد دوباره به دنبال راه حلی می رود.

سوم ، تغییرات را می توان به تعویق انداخت. به نظر نمی رسد که شخصی از تغییر همه چیز در زندگی خود برای بهتر شدن خودداری کند. برعکس ، او تغییرات را می خواهد ، در مورد آنها صحبت می کند ، به آنها اعتقاد دارد.اما او یا تاریخ دقیق را نام نمی برد ، یا آن را با شرایط جدید پیچیده می کند. اول ، "من در ماه سپتامبر کار منفور خود را ترک می کنم." سپس "من در پاییز ترک می کنم." سپس "به محض یافتن کار جدید ترک می کنم." سرانجام ، "وقتی کار می کنم خیلی مشغول هستم. وقت برای جستجو نیست من تا تعطیلات صبر می کنم."

بارها و بارها ، تغییرات به تعویق می افتد. بارها و بارها ، زندگی بهتر و دیگری به تأخیر می افتد. موفقیت ، رفاه ، شادی ، شادی بارها و بارها به تعویق می افتد.

همکاری با روان درمانگر چگونه می تواند کمک کننده باشد؟ این به زیبایی در یک حکمت شرقی بیان شده است. قدرت تغییر را پیدا کنید ، آنچه را می توان تغییر داد. آنچه را که نمی توان تغییر داد بپذیرید. و یکی را از دیگری متمایز کنید.

شما نمی توانید والدین خود را تغییر دهید ، اما می توانید نگرش خود را نسبت به آنها تغییر دهید. تغییر جنسیت ، بدن ، ظاهر ، سن دشوار است ، اما می توانید نگرش خود را نسبت به خود تغییر دهید. تغییر رابطه با شریک بدون تغییر خود شریک ممکن است. می توانید حرفه جدیدی کسب کنید ، به شهر دیگری بروید.

در واقع ، شما می توانید خیلی چیزها را تغییر دهید. اگر حمایتی وجود دارد که شجاعت و اعتماد به نفس می بخشد. البته مهم است که درمانگر شما نه تنها در زندگی شما بلکه در زندگی خود نیز از تغییرات نترسد.

به یاد داشته باشید که در دوران کودکی و نوجوانی در مورد چه چیزی رویای خود را داشته اید ، چگونه زندگی بزرگسالی خود را تصور می کردید ، چه خانواده ای ، چه شریکی ، چه شغلی؟ رویاهای خود را درک کنید ، واقعیت را از افسانه ها جدا کنید. با افسانه های کودکان در مورد شاهزاده ای بر اسب سفید ، در مورد جلال بزرگ ، در مورد کارهای بزرگ خداحافظی کنید. زندگی واقعی خود را ببینید. واقعا اینقدر بد است؟ چه چیزی در مورد او غیر قابل تحمل است؟ و حتی چه چیزی را دوست دارید و چه چیزی را قرار نیست تغییر دهید؟

یک روز ، در گروه درمانی ، زنی در چهل سالگی دو روز متوالی گریه کرد. همه سوالات - او برای چه چیزی گریه می کند؟ با او چی؟ چه حسی دارد؟ و غیره. - اینطور نبود که او جواب نداد - او به سادگی نمی توانست پاسخ دهد. گویی تمام کلماتی را که نشان دهنده حالت ، تجربیات و احساسات او است فراموش کرده است. آلیس ، بگذارید او را اینطور صدا کنیم ، همچنین وضعیت جسمانی ضعیفی داشت.

او تعداد قابل توجهی از انواع بیماری ها داشت: زخم اثنی عشر ، ماستوپاتی ، دیستونی رویشی-عروقی ، میگرن ، واریس ، گاستریت ، کولیت ، بسیاری از مشکلات زنان. اگرچه او به طور مداوم تحت درمان قرار گرفت ، علائم وی همراهان همیشگی او بودند. واضح بود که او کاملاً از زندگی خود راضی نیست. اما چه اشکالی دارد؟

من مدام این س myselfال را از خود می پرسیدم و به دنبال پاسخ هایی در تاریخ زندگی او ، خانواده اش ، توصیفات کمیاب و کمیاب او از نگرش خود بودم. و چیزی پیدا نکرد. آلیس یک خانواده فوق العاده داشت ، یک شوهر دوست داشتنی ، دو دختر دوست داشتنی. علاوه بر این ، او تنها و دوست داشتنی ترین پدر و مادرش بود.

در خانواده نیز همه چیز خوب پیش رفت. هر زنی می تواند به چنین شوهری حسادت کند. یک مرد خوش تیپ بلند قامت ، افسر با مدرک علمی ، جک همه حرفه ها ، او فقط آلیس خود را در آغوش داشت و حتی یک دلیل برای حسادت به او نشان نداد. و او همچنان درد می کشید و گریه می کرد. یادم نیست چطور ، اما این نسخه ناگهان به ذهنم رسید.

- آلیس! - با حدسی روشن کردم ، پرسیدم. - اگر اشتباه می کنم تصحیح کنید. زندگی ای که شما در حال گذراندن آن هستید با آرزوهای جوانی شما مطابقت ندارد ، نه مانند آنچه شما در خواب می دیدید.

با شنیدن کلماتم ، آلیس سر تکان داد و اشک ریخت. و سپس کار ما بر روی واقعیت آغاز شد. درباره این واقعیت که در این واقعیت ، همه چیز چندان بد نیست. و بسیاری حتی بسیار خوب است. این زن خیلی سریع بهبود یافت.

اکنون او یک زندگی غنی فعال دارد: او بسیار کار می کند ، به ورزش می پردازد ، مسافرت می کند. امروزه به سختی می توان آلیس کسل کننده و شلخته را که زمانی او را ملاقات کردم در او تشخیص داد.

دلیل دوم "به تعویق انداختن زندگی" مداوم تلاش برای نتیجه گیری و نادیده گرفتن روند است. فرایند و نتیجه دو طرف هر اقدامی هستند. هر اتفاقی که می افتد روند خاص خود را دارد و نتیجه آن نیز حاصل می شود. متأسفانه ، در زندگی ما اغلب معنای یکی را بیش از حد برآورد می کنیم و معنای دیگری را دست کم می گیریم.

در تلاش برای نتیجه ، ما فرایند را فراموش می کنیم.ما از این روند لذت می بریم ، و نتیجه را نادیده می گیریم. به نظر من ، هر دو طرف باید متعادل باشند و هماهنگ یکدیگر باشند.

یک بار ، در گفتگو با یک مشتری ، متوجه شدیم که او بر نتیجه متمرکز شده است و روند را کاملاً نادیده می گیرد. او با افتخار گفت که هنگام ناهار سریعترین وعده ناهار را می خورد و باید زمان مشخصی را منتظر بماند تا همراهانش وعده غذایی خود را تمام کنند.

- چرا مرتب کردن صفحات طولانی است؟ - او عصبانی شد - نکته اصلی برای من این است که به اندازه کافی دریافت کنم. و دوباره وارد نبرد شد. بازگشت به کار.

من توجه او را به این واقعیت جلب کردم که روند خوردن غذا نیز می تواند لذت بخش باشد. و سپس متوجه شدیم که نه تنها از این روند صرف نظر می کند. در واقع ، او از کل مراحل زندگی صرف نظر کرد: او همیشه عجله داشت ، روزها را عجله می کرد - او صبح را عصر ، عصر را صبح انتظار می کشید.

در 36 سالگی ، او منتظر بازنشستگی بود تا بتواند در کنار دریای گرم زندگی کند. ما همچنین در مورد روند و نتیجه صحبت کردیم ، و او اشاره کرد که نتیجه برای او بسیار مهم است ، او دائماً برای آن تلاش می کند. سپس از او پرسیدم:

- و به نظر شما نتیجه زندگی چیست؟

مکث کردم. او نیز سکوت کرد.

- آیا این درست نیست که نتیجه زندگی مرگ است؟ - نتیجه گرفتم.

مشتری من در سکوت و گیجی به من نگاه کرد. اما جواب دیگری نداشتم.

اغلب ، مشتریانی که در ابتدا این فرایند را نادیده می گرفتند و سعی می کردند تغییری در زندگی خود ایجاد کنند ، به افراط دیگر می شتابند: آنها تحت تأثیر این فرایند قرار می گیرند و نتیجه را کاملاً فراموش می کنند. این را می توان در تعداد زیادی از مشاغل آغاز شده و ناتمام ، در رابطه ای که نه گذشته و نه آینده دارد ، در وام و پول قرض گرفته شده ، که در ابتدا هیچ چیزی برای بازگشت وجود نداشت ، بیان کرد.

مشکلات حل نشده جمع می شوند ، حل آنها برای آینده ای نامعلوم به تعویق می افتد. یک فرد می ترسد نه تنها به زمان حال خود ، بلکه به آینده خود نیز نگاه کند.

زندگی فقط به تعویق نمی افتد. هنگامی که شخص منحصراً بر اساس تخیلات خود زندگی می کند ، به یک توهم خاص ، خودفریبی تبدیل می شود ، زیرا فقط آنها برای او امن هستند. این توهمات با انواع اعتیاد همراه است: الکلی و مخدر ، قمار و احساسی.

روانپزشکی مدتهاست در مورد سندرم مونچوزن صحبت می کند ، فردی که بیماریهای ناموجود را نشان می دهد. اما افرادی در کنار ما زندگی می کنند که زندگی نامعلوم خود را نیز نشان می دهند: یک حرفه خیالی ، یک موقعیت شبح وار ، یک ثروت خیالی ، یک رفاه خانوادگی خیالی-همه چیزهایی که واقعاً ندارند و یک فرد عادی باید در واقع داشته باشد

و در این زمان ، واقعیت آنها در واقع مملو از الکل ، روابط مجازی ، بازی های آنلاین ، سرگرمی های خالی است. آگاهی از بی ارزشی خود ، پوچی می تواند فرد را به سمت تراژدی سوق دهد.

اگر متوجه شدید که روند و نتیجه در زندگی شما متعادل نیست ، پس ناامید نشوید و افسرده شوید. سعی کنید با ساخت زمان ، فعالیت ها و برنامه های خود شروع کنید. تعیین کنید که واقعاً چقدر می توانید انجام دهید.

اولویت بندی کنید ، اهداف خود را بنویسید. تحقیق کنید - آیا این اهداف شما هستند؟ آیا واقعاً آن را می خواهید؟ منظور از این اهداف چیست؟ آیا واقعاً این نیازهای محجبه است؟ به یاد داشته باشید که برخلاف اهدافی که می توان به آنها دست یافت ، نیازها سیر نمی شوند.

یک روان درمانگر یا مربی باتجربه به شما کمک می کند تا این موضوع را مشخص کنید ، زندگی خود را برنامه ریزی کرده و برنامه ها را اجرا کنید. از کمک حرفه ای غافل نشوید. به همین دلیل مشاوران آموزش دیده اند تا به مردم در حل مشکلات کمک کنند. از نظر حرفه ای ، دیدگاه شما نسبت به خودتان می تواند "مبهم" باشد. شما ممکن است توهمات خود را نبینید ، زیرا هیچ چیز شیرین تر از خودفریبی نیست.

بسیاری از فیلسوفان و دانشمندان ، که قبلاً با تجربه زندگی خود عاقل بوده اند ، در سالهای رو به زوال خود متوجه شده اند: مردم معتقدند که آنها بیشتر از مرگ می ترسند ، در واقع ، آنها از زندگی می ترسند. کانت ، A. Einstein ، S. L.روبینشتاین و بسیاری دیگر.

بنابراین بیایید زندگی کنیم. زندگی به معنای کامل کلمه یعنی احساس ، نگرانی ، ریسک ، اشتباه ، اشتباه ، سقوط و بلند شدن دوباره ، دوست داشتن و باور داشتن. بیایید شادی ، شادی و عشق خود را برای آینده ای نامحدود به تعویق بیندازیم.

بیایید زندگی امروز را شروع کنیم. اکنون!