آیا باید پدر و مادرم را مقصر بدانم؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

والدین انتخاب نمی شوند. تجربه زندگی در خانواده والدین اثری در زندگی هر یک از ما به جا می گذارد. من مدتهاست به این احساس عادت کرده ام که فانتوم پدران و مادران آنها در جلسات روان درمانی با بیماران من در مطب حضور دارند. بله ، والدین مرتکب اشتباهاتی می شوند ، گاهی اوقات اشتباه می کنند. آیا دلیلی وجود دارد که آنها را در این مورد سرزنش کنیم؟ پاسخ این س canال را می توان سریع و واضح بیان کرد ، اما درک آن می تواند یک عمر طول بکشد. پاسخ سریع من برای خوانندگان این است. والدین خود را سرزنش نکنید. در انجام این کار ، آنها و خودتان را مسئول بدانید. من پیشنهاد می کنم در مورد این مسئولیت صحبت کنم.

بگذارید برای شما مثالی بزنم. فرض کنید شما فردی با هوش بالا هستید که خود را احمق می داند. پدر شما غالباً شما را احمق می نامید و در نتیجه نگرش متقابل خود را در روح پسرش القا می کند. آیا باید پدرتان را مقصر بدانید؟ سرزنش می تواند به شما کمک کند احساس بهتری داشته باشید زیرا خشم شما را برطرف می کند. اما گذشته را نمی توان تغییر داد و آنچه رخ داده را نمی توان تصحیح کرد. صرف نظر از این که پدر خود را سرزنش می کنید یا نه ، تا زمانی که این واقعیت را نپذیرید که فقط پدر مسئول رفتار او در قبال شما است و شما در تمام این سال ها مسئولیت او را بر عهده دارید ، نظر خود را در مورد خود تغییر نخواهید داد.

در برخی از روزها ، شاید معمولی ، متوجه خواهید شد ، خواهید فهمید که پدر شما به سادگی اشتباه کرده است. و آن روزی خواهد بود که شما واقعاً تغییر خواهید کرد. تغییرات در زمان پذیرش و تقسیم مسئولیت صورت می گیرد: والدین شما مسئول اشتباهات خود هستند و شما (نه آنها!) مسئول اصلاح آسیب های ناشی از این اشتباهات هستید.

واقعیت پیچیده تر از مثال ذکر شده است. متأسفانه ، اکثر ما قبل از اینکه بتوانیم تأثیر منفی اشتباهات آنها بر نگرش خود را نسبت به والدین خود تغییر دهیم ، دوره ای را سرزنش می کنیم. بیشتر خواهم گفت. بسیاری از این اکثریت حتی به نقطه اتهامات نمی رسند. عناصر یک نگرش منفی محدود کننده و منفی نسبت به خود در روح مردم بسیار سرسخت است. اتفاق می افتد که تجربه یک عمر و شفقت ، حمایت و محبت دریافتی از دیگران برای خنثی کردن این سم کافی نیست.

نحوه انجام این کار با همه اینها

از خوانندگان دعوت می کنم که خود را در سه نکته زیر بررسی کنند.

1) آیا طبیعی است که با خود با محبت و مراقبت رفتار کنید؟

اگر پاسخ شما مثبت است ، تبریک می گویم! می توانید به سوال بعدی بروید.

اگر پاسخ شما "نه" است ، به احتمال زیاد شما وقت کافی برای دریافت عشق کافی نداشتید. به احتمال زیاد ، این نقص از دوران کودکی شروع می شود و ممکن است مربوط به والدین باشد ، با نوعی اختلال در نزدیکی احساسی و جسمی با آنها. ممکن است به دلیل این عادت که خود را بی فایده ، بی ارزش ، غیر ضروری یا بی محبت می دانید ، به دلیل این اعتقاد که خود مشکل هستید ، خیلی عصبانی نشوید.

چه باید کرد؟

از هر فرصتی برای دریافت و دریافت عشق ، حمایت ، شفقت ، احترام و محبت مناسب استفاده کنید: هر چیزی که به آن بسیار نیاز دارید. این گنجینه ها را از افراد مختلف ، نه تنها از دوستان ، فرزندان همسرتان ، بلکه از هر شخصی که در سفر زندگی خود ملاقات می کنید و با نگاهی مهربان به شما نگاه می کند ، دریافت کنید.

چه انتظاری می توانید داشته باشید؟

هنگامی که عشق کافی دریافت کردید ، در نهایت شروع به دوست داشتن خود خواهید کرد. سپس به احتمال زیاد از والدین خود عصبانی می شوید و آماده حرکت به سمت شماره 2 خواهید بود.

2) آیا فکر می کنید ایده خوبی است که والدین خود را سرزنش کنید؟

اگر پاسخ شما "نه" است ، تبریک می گویم! می توانید به سوال بعدی بروید. (مهم است! اگر از سرزنش والدین خود به دلیل احساس گناه ناشی از آن اجتناب می کنید ، واقعاً بدان معنی است که شما به س questionال مطرح شده "بله" پاسخ می دهید. احساس گناه کودک موضوعی برای گفتگوی دیگر است.)

اگر پاسخ شما "بله" است ، می توانید تمام راه های موجود را برای پیاده سازی این ایده امتحان کنید. تا زمانی که تمام عصبانیت شما برطرف نشده است ، سرزنش والدین خود را متوقف نکنید.

دقیقاً چگونه این کار را انجام می دهید؟

بگذارید در عصبانیت خود از والدین خود فرو بروید! تمام شکایات را احساس کرده و بیان کنید و عصبانیت مربوطه را به کلمات خاصی تبدیل کنید. حتی اگر به نظر هیستریک می رسد - بگذارید باشد. شما حق دارید این کار را انجام دهید و می توانید آن را انجام دهید. اما موارد زیر بسیار مهم است. نیازی به گفتن شخص والدین نیست. اولاً ، زیرا افرادی که یک بار اشتباه کردند دیگر در آنجا نیستند. حالا آنها پدر و مادر کاملاً متفاوت هستند: پیر ، خسته ، تا حدودی تغییر کرده اند. گاهی اوقات آنها دیگر زنده نیستند. ثانیاً ، زیرا پاسخ والدین به کینه و عصبانیت شما مهم نیست. صد برابر مهمتر ریختن ، واکنش نشان دادن با عصبانیت است. راه حلی برای او بیابید ، مطمئن شوید که در حین بیان خود به خود و هیچ شخص دیگری آسیب جسمی وارد نکنید. به جز این احتیاط ، خودداری نکنید! اکثر مردم همه این کارها را به تنهایی در خانه انجام می دهند ، در اتومبیل خود ، با پخش رادیو با صدای بلند. کسی این کار را با یک دوست نزدیک یا در روان درمانی انجام می دهد. هدف شما باید این باشد که تمام عصبانیت خود را در اسرع وقت بیان کنید.

چه انتظاری می توانید داشته باشید؟

در نهایت ، معمولاً بعد از چند هفته یا چند ماه ، متوجه خواهید شد که خشم شما بالاخره از بین رفته است. سپس شما آماده ایجاد تغییرات واقعی در زندگی خود خواهید بود و می توانید به نقطه بعدی و نهایی بروید.

3) آیا می دانم که فقط والدین مسئول اشتباهاتی هستند که در گذشته در رابطه با من مرتکب شده اند؟

آیا موافقم که فقط من مسئول اصلاح عواقب اشتباهات والدین هستم؟

اگر پاسخ شما به هر یک از این سوالات "خیر" است ، به 1) یا 2) برگردید.

اگر هر دو پاسخ شما "بله" است ، بنشینید ، استراحت کنید و لیستی از تمام تغییرات واقعی که اکنون آماده هستید و می توانید در زندگی بزرگسالی خود ایجاد کنید ، تهیه کنید.

اگر در مورد چگونگی دستیابی به تغییرات برنامه ریزی شده کم و بیش روشن هستید ، پس در فرم عالی هستید!

اگر تغییرات برای شما دشوار یا غیرممکن به نظر می رسند ، احتمالاً در مورد یکی از دو نکته اول به خودتان دروغ گفته اید.

من متقاعد شده ام که با کسی در مورد احساسات منفی نسبت به والدین صحبت می کنیم ، ما هیچ فرمانی را زیر پا نمی گذاریم و به والدین خود خیانت نمی کنیم. احساسات منفی به هیچ وجه نگرش و احترام مهربانانه ما به مادران و پدران را لغو یا بی ارزش نمی کند. برعکس ، در تشخیص ، ابراز و پاسخ به کینه ، عصبانیت و ترس (که انجام آن در فرآیند روان درمانی راحت تر است) ، می تواند روابط با والدین را به سطح بالاتری از کیفیت مثبت برساند.

امیدوارم خوانندگان مرا بخاطر اینکه در این مقاله تا حدودی قاطع بوده ام ببخشند. هنگام نوشتن متن ، وضوح بیان ایده ها برای من مهمتر از دیپلماسی بود.