وقتی به دنیا آمدم ، پدر و مادرم کوچکتر از من بودند

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

روانشناسان اغلب با موقعیتی روبرو می شوند که افراد بالغ در 35-40 سالگی از این که والدینشان نمی توانند کودکی شادی را برای آنها فراهم کنند شکایت می کنند. و در طول راه ، معلوم می شود که والدین آنها در آن زمان 19-20 سال داشتند و خودشان اساساً بچه بودند. و دوران کودکی آنها می تواند بسیار بدتر از زندگی فردی باشد که مقابل روانشناس نشسته است.

طی دهه های گذشته ، کودک سازی بسیار قوی در جامعه صورت گرفته است ، که به ما اجازه می دهد تا 40 تا 50 سال و بعد از آن کینه از والدین خود را در روح خود نگه داریم. و معاصران ما دائما متقاعد شده اند که می توانیم تمام شکست ها و رنج های خود را در زندگی با این واقعیت که در دوران کودکی چیزی دریافت نکرده ایم توضیح دهیم.

چه کسی به چه کسی و چه چیزی بدهکار است؟

در بیشتر زمینه های روانشناختی ، در حین کار به عنوان روانشناس ، او بخش مهمی از وقت خود را به بحث و بررسی موضوعات مربوط به دوران کودکی مشتری خود اختصاص می دهد. غوطه ور شدن در همه این نارضایتی ها ، ترس ها و تجربیات در دوران کودکی زمانی معنی دار می شود که برای فردی پیش بیاید که مسئولیت زندگی خود را به عهده گرفته است. اما مشکل این است که دلیل اصلی مراجعه افراد به روانشناسان دقیقاً به این دلیل است که آنها نمی توانند به طور کامل زندگی خود را با موفقیت مدیریت کنند.

اخیراً ، من ناخواسته شاهد مکالمه ای بین دو دوست شدم ، یکی از آنها به دیگری گزارش داد: "من به دیدن روانشناس رفتم و اکنون رابطه من با والدینم خراب شده است." معلوم شد که این دختر تمام تجربیات دوران کودکی را که روانشناس با او کمک کرده بود به یاد آورد تا مادر و پدرش را به خاطر بسپارد. با این حال ، او به جای پشیمانی و عذرخواهی از والدینش ، ضد تجاوز و ادعاهای متقابل دریافت کرد. این سال پیش می آید: آیا این مادر و این پدر در واکنش به اتهامات دخترش بسیار اشتباه بودند؟

• در اواسط قرن بیستم ، آگاهی عمومی تحت سلطه نگرشی بود که کودکان در زندگی مدیون والدین خود هستند.
• در زمان ما ، این اعتقاد که والدین ما چیزی به ما بدهکار هستند قوی تر می شود ، اما ما به دلایل مختلف آن را از آنها دریافت نکردیم.

توسعه روانشناسی و رواج شیوه های مختلف روان درمانی نقش مهمی در شکل گیری چنین نگرشی نسبت به والدین ایفا کرد. در حال حاضر ، ما باید آن را بدیهی بدانیم.

رواج روانشناسی منجر به این واقعیت شده است که اغلب افراد با نوعی فهرست بدهی هایی که مایلند از والدین خود مطالبه کنند به روانشناس مراجعه می کنند. اگر استعاره ای بیاورید که در آن زندگی آواره دوران کودکی ، کینه و پرخاشگری سرکوب شده با ذخایر معدنی مقایسه شود ، چنین حفاری چاه های روانشناختی در گذشته خود را می توان توسعه درنده منابع آن نامید. چشمه های احساسات و انرژی از ما بیرون می زند ، که قادر به پردازش و استفاده از آن به نفع خودمان نیستیم.

خیلی بد نیست وقتی خاطرات شکایات و توهین های فراموش شده ، درماندگی و بی عدالتی منجر به پاک شدن اشک می شود. اما هیچ چیز مفید در این واقعیت وجود ندارد که هر بار ، با به یاد آوردن دوران کودکی ، فردی شروع به گریه می کند. با خلاص شدن از شر دفاع های روانی قدیمی و غیر مثر ، فرد می تواند هجوم انرژی و نیروها را به روح خود احساس کند ، که قبلاً صرف سرویس و نگهداری این مکانیسم های دفاعی شده بود. اما اگر این انرژی آزاد شده را در قالب تجاوز یا خشم عادلانه به "مجرمان" خود هدایت کند ، که والدینش اغلب در دوران کودکی او بودند ، هیچ چیز خوبی نخواهد داشت.

به طور کلی ، پاسخ به س inال در این بخش ممکن است چیزی شبیه به این باشد:

هیچکس به هیچکس بدهکار نیست

حداقل ، ارائه نمرات قدیمی خود به والدین اغلب بی فایده است. اما این بدان معنا نیست که شما باید سفرهای گذشته خود را رها کرده و در مناطق فراموش شده یا محله های فقیرنشین دوران کودکی خود کاوش نکنید.

آنچه داده نشد و آنچه والدین ما توانستند به ما منتقل کنند

لیست چیزهایی که والدین ما به ما نداده اند می تواند بسیار طولانی باشد ، اما نکات زیر اغلب در آنها یافت می شود: ما عشق و توجه ، احترام و شناخت ، حمایت و ایمان به خود ، احساس امنیت و ایمنی را دریافت نکرده ایم ، توانایی تفریح و لذت بردن از زندگی. اغلب گفته می شود که ما آموزش مناسبی از والدین خود دریافت نکرده ایم و آنها مهارت های خاصی را در اختیار ما قرار نداده اند.

با این حال ، همه این ادعاهای روانشناختی علیه والدین اغلب چندان مفید نیستند و به ندرت قابل اجرا هستند. درک اینکه آنها چه چیزی را مدیریت کرده اند ، توانسته اند یا موفق شده اند به ما منتقل کنند بسیار مهمتر است. بلافاصله توجه می کنیم که والدین هم چیزی مهم و مفید و هم چیزی منفی و مضر را به ما منتقل می کنند و علاوه بر این ، برنامه ها ، انگیزه ها و امیدهای تحقق نیافته خود را به ما منتقل می کنند.

برای ما دشوار است که والدین خود را افرادی جوان و نه چندان باتجربه تصور کنیم که ناگهان یک کودک کوچک را در آغوش خود دارند. در همان کودکی ، به یاد داریم که با افراد قوی و قدرتمندی سروکار داشتیم که بنا به دلایلی همیشه با ما منصف و مهربان نبودند.

کودک به طور شهودی حالت اساسی والدین خود را احساس می کند: زمینه عاطفی عمومی حاکم در آن زمان در روح آنها ، تلاش اولیه انسانی که آنها در آن دوره سعی می کردند متوجه شوند ، و همچنین منطق رابطه آنها با یکدیگر. می توان گفت که کودک احساس می کند که موسیقی در روح والدینش چگونه به نظر می رسد: راهپیمایی های پیروزی ، آهنگهای عزادار ، اعتراض درمانده ، یا ملودی های سرشار از انرژی و انگیزه.

و البته ، کودک نسبت به خود احساس نگرش می کند. زمان شوق و ستایش والدین ، و همچنین نفرین و پیش بینی های تند ، کمی دیرتر فرا می رسد ، هنگامی که کودک یاد می گیرد که صحبت کند و اصل نبوت هایی را که برای او بیان شده است درک کند. در روزها و ماه های اول زندگی ، کودک حالت روحی و عاطفی عمومی والدین را درک می کند ، آنچه آنها آگاهانه یا ناخودآگاه برای او پخش می کردند.

بنابراین ، اگر می خواهید بفهمید که اساس عزت نفس شما چیست ، پس نه تنها باید رویدادهایی را که در دوران کودکی خود به خاطر آورده اید یا فراموش کرده اید احیا کنید - بلکه باید بفهمید که والدین شما در آن زمان چه احساسی داشتند. در آن دوره چه وضعیتی داشتند ، چه مایعاتی در همان زمان از آنها بیرون می آمد.

می توان گفت سناریوی خانواده یا زندگی که سرانجام در سن 6 - 8 سالگی و در برخی موارد در 12 سالگی در روان ما شکل می گیرد ، اولین برداشت های ما از زندگی را با زمینه احساسی خود دارد. و می توانیم بگوییم که کلمات و معنای این فیلمنامه با موسیقی ای که در ماه های اول زندگی شنیده ایم خوانده می شود. و این موسیقی است که در روح والدین ما به صدا در آمد.

وقتی به دنیا آمدید والدین شما به چه کمکی نیاز داشتند؟

یک تکنیک روانشناسی نسبتاً م isثر این است که به شخصی که دوران کودکی خود و خود را در دوران کودکی به یاد می آورد ، تصور شود که او ، همانطور که اکنون است ، با پیشنهاد کمک به همان کودک کوچک مراجعه کند.

تصور کنید که اکنون می توانید به این موجود کوچک کمک کنید.

حالا برای او چه می کنید؟ اونوقت اون به چی احتیاج داشت؟

به طور کلی ، منطقی است که از تکنیکی مشابه در رابطه با خاطرات والدین خود استفاده کنیم. ارزش آن را دارد که در همان لحظه ای که شما را به دنیا آوردند ، و همچنین در دوران کودکی ، وضعیت زندگی آنها را بازیابی کنید. آنها نمی توانند یا نمی خواهند چیزی به شما بدهند ، ما چیز مهمی از آنها دریافت نکردیم. اما تصور کنید که اکنون می توانید کاری برای کمک به آنها انجام دهید - آن وقت.

• شما برای آنها چه می کنید؟
• آن وقت آنها به چه چیزی نیاز داشتند؟
• پس چگونه سرنوشت آنها و وضعیت روح آنها تغییر می کند؟
• این تغییرات چه تاثیری بر شما خواهد گذاشت؟

تعدیل ذهنی سرنوشت والدین و زندگی آنها در دوران کودکی شما ممکن است مفیدتر از تجدید نظر در شکایات انباشته و تکمیل لیست شکایات علیه آنها باشد.