کینه به عنوان ابزاری برای مراقبت از خود

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

دیروز به این نتیجه رسیدم که دو نوع جرم وجود دارد: داخلی و خارجی. جرم خارجی جرمی است که ناشی از نقض واقعی توافقنامه های قبلی و از بین بردن انتظارات است ، که از همه حق وجود برخوردار بود ، زیرا توافقنامه ها توسط طرفین ابراز و شنیده می شد. برجسته ترین مثال رابطه بین زن و مرد است ، به عنوان مثال ، پتیا قول داد که عصر تماس بگیرد و تماس نگرفت ، و ماشا اکنون از پتیا ناراحت است

نوع دوم وجود دارد - کینه داخلی - این کینه است ، منبع آن نگرش های درونی فرد است ، که توسط واقعیت خارجی پشتیبانی نمی شود. این کینه چگونه کار می کند؟

این بسیار ساده است: یک زن در سرش محکومیت دارد - مرد باید گل بدهد ، آنها را ببیند و در لیست پایین تر بیاید. این باورها ، بر اساس تصویر یک مرد ایده آل خاص در سر زن ، انتظارات او را از یک مرد کاملاً واقعی می دهد. و او انتظار دارد که مرد به او بگوید ، رفتار کند ، تماس بگیرد. و او نمی کند. او آزرده خاطر شده است. او نمی فهمد چرا. زمانی بدتر می شود که زنی به مردی بگوید که آزرده خاطر شده است زیرا او این کار را نکرده است. یک مرد می تواند به این امر واکنش تهاجمی نشان دهد ، زیرا اولا این را به او قول نداده است ، و ثانیا ، او در این مورد از او س askال نکرده است. به زبان ساده ، او نمی دانست و فکر نمی کرد ، اما او آزرده خاطر شد. مطمئناً این وضعیت برای بسیاری آشنا است.

همانطور که در بالا نوشتم ، روابط جنسیتی واضح ترین مثال است ، اما در واقع ، چنین موقعیت هایی دائماً اتفاق می افتد ، و شما می توانید با احساس نارضایتی کنار بیایید و حتی از آن به شرح زیر استفاده کنید.

1. درک کنید که احساس آسیب می کنید

در تجربه کار با مشتریان و تجربه شخصی ، می توانم بگویم که هر بزرگسال نمی تواند از تجربیات خود در زمان کنونی به خوبی آگاه باشد. آگاهی از احساسات خود در اینجا و اکنون نیمی از راه حل مشکل است. و حدود هشت سال پیش ، قبل از آمدن به روان درمانی ، چند روز طول کشید تا بفهمم چه اتفاقی برای من می افتد ، و امروز حدود ده تا بیست دقیقه طول می کشد تا احساساتم را درک کنم و شرایط را حل کنم.

2. شاخص های داخلی را با واقعیت بررسی کنید

لازم است در مورد موضوع "آیا پسر بود؟" به یاد داشته باشید که در رابطه ما با کسانی که از آنها آزرده شده ایم چه مرزهایی تعیین شده است. آنچه ما با این شخص موافق بودیم و چه چیزی نه. برای مثال ، صادقانه چیزی شبیه به این گفتگوی داخلی را انجام دهید:

- آیا پتیا قول داد امروز با من تماس بگیرد؟

- قول نداد

- در موردش ازش پرسیدم؟

- نپرسید.

اگر در نظرسنجی داخلی مشخص شد که هیچ توافقی وجود نداشته است ، پس نارضایتی داخلی است و شما باید مطابق گزینه 3a عمل کنید ، و اگر معلوم شد که توافقاتی وجود داشته است ، پس نارضایتی خارجی است و شما باید از گزینه استفاده کنید 3b

3a کینه داخلی: برای فهمیدن اینکه چرا منتظر چیزی هستم که به من قول داده نشده بود

این یک کار داخلی بسیار است ، در درجه اول به این دلیل که مستلزم درک این است که روابط با یک شخص واقعی ایجاد نمی شود ، بلکه با نوعی تصویر درونی ایجاد می شود. و پتیای واقعی فقط به عنوان یک صفحه نمایش برای نمایش این تصویر عمل می کند ، این تصویر را زنده می کند. گاهی اوقات ، برای از بین بردن چنین توهینی ، کافی است بدانید که معلوم می شود که پتیا هیچ قولی نداده است. تنها راه نجات در این شرایط ایجاد روابط با پتیای واقعی ، دیدن شخص واقعی او و گفتن خواسته های شما ، یافتن زبان مشترک است. سپس این رابطه امکان پذیر خواهد بود. تا زمانی که ما رابطه ای با تصویر در سر ایجاد کنیم ، هیچ چیز خوبی از چنین رابطه ای حاصل نخواهد شد.

3b کینه بیرونی: به مجرم صورتحساب بدهید

نیازی به توهین ، ناسزا گفتن ، اجتناب از تماس و غیره نیست. نارضایتی از این راه به جایی نخواهد برد ، بلکه برعکس ، انرژی حیاتی تری را نیز به دنبال خواهد داشت. و رابطه با دیگران از چنین رویکردی به احتمال زیاد به باتلاق تبدیل می شود. بهترین راه حل این است که احساسات خود را بیان کنید و شرایط را آنطور که نیاز داریم تغییر دهید.چرا گاهی اوقات انجام این کار برای ما دشوار است؟ زیرا گاهی اوقات ما نمی دانیم چگونه در مورد احساسات خود صحبت کنیم. یا می گوییم دیوارها زنگ می زنند. یا هرگز به ما گوش داده نشد و این اطمینان وجود دارد که این ارائه از خود هیچ معنایی ندارد ، زیرا بعد از آن هیچ چیز تغییر نمی کند

صرف نظر از نوع ناراحتی (درونی یا بیرونی) ، کار با آن ضروری است.

احساس صدمه کنید - ما به عنوان یک ابزار تشخیصی برای آنچه اتفاق می افتد نیاز داریم. اگر احساس ناراحتی می کنیم ، در رابطه با طرف مقابل مشکلی پیش آمده است. و در این لحظه ما یک شانس منحصر به فرد برای مراقبت از خود داریم: درک آنچه که اشتباه است و رفع آن ، و ترسیم نیازها و مرزهای خود. و برای برطرف کردن چیزی در یک رابطه ، باید خود را اعلام کنید ، و این جمله همیشه نرم نیست ، می تواند کاملاً دوستدار محیط زیست باشد ، اما سخت است و شاید حتی بسته به میزان تجاوز مرزهای ما در روابط ، تهاجمی تر باشد.

در اصل ، کینه ، پرخاشگری مهار شده است و تنها راه نجات از کینه این است که به پرخاشگری راه حلی بدهید. دو راه حل وجود دارد: در مورد کینه داخلی - درک اینکه کسی نیست که از او آزرده خاطر شوید و انرژی را به مطالعه خواسته های خود و ایجاد روابط با یک شخص واقعی هدایت کنید. و در مورد جرم خارجی ، بازخورد به موقع در مورد آنچه اتفاق می افتد ارائه دهید و محدودیت هایی را تعیین کنید تا نیازهای ما را برآورده کنند.

این بینش و دیدگاه من در مورد احساس کینه امروز است. شما چی فکر میکنید؟