علل و پیامدهای دروغگویی کودکان

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

بیا ، ما او را می گیریم!

- بیا!

- و همه چیز تمام می شود!

- تموم نمیشه …

("سگ شکاری باسکرویل")

آواتار در مقابل ریاضی

مامان قبل از رفتن به محل کار هشدار می دهد: "حتماً ریاضیاتت را بخوان ، بارت" و سپس می توانی به سینما بروی.

جلسه بعدی سه بعدی "آواتار" در پانزده دقیقه آغاز می شود. بارت پاهای خود را به کفش های کتانی بدون بند می اندازد و به سمت درها می رود. در حال فرار به تماس تلفنی مادرش پاسخ می دهد ، وقتی از او در مورد درس ها سوال می شود با اطمینان پاسخ می دهد "من این کار را کردم!" و در حال حاضر پای خود را از روی آستانه بلند می کند ، زیرا یک فکر مزاحم او را کند می کند. دفتر ریاضی! به هر حال ، این شامل وظایفی است که باید حل شوند. اگر مادر ، وقتی به خانه می آید ، دفترچه را ورق بزند ، یک خلأ ناخوشایند در محل کارش پیدا می کند. بارت بدون اینکه کفش هایش را در بیاورد ، به اتاقش می دوید ، دفترچه ای را از کیف خود بیرون می آورد و آن را زیر کوسن مبل پنهان می کند. حالا این خوب است. در محکم بسته شد و بارت آماده دیدار با قهرمانان "آواتار" است. کفشهای کتانی در آسانسور جمع شده اند.

عصر ، پدر بارت با روزنامه ای روی همان مبل دراز کشیده است. گوشه ای از کاغذ که از زیر بالش بیرون می زند توجه او را به خود جلب می کند. پسر چیست ، پدر می خواهد دفترچه ریاضی کلاس پنجم را از روی مبل بیرون بیاورد. و ، اینجاست ، بارت ، که از سینما بازگشته است ، رو برمی گرداند.

و اگر بارت اولین بار بود در مورد درسی که انجام نداده بود دروغ می گفت. یا حداقل دومی …

پدر عصبانی ، مادر رنجیده ، پسر بداخلاق بویایی. روحیه همه خراب است ، اما به دلایل مختلف: مامان و بابا ناراحت هستند که بارت به آنها دروغ گفته است ، و خودش ناراحت است که گرفتار شده است. یک کودک عادی از عصبانیت والدین نسبت به یک دفتر ریاضی که در زمان نامناسب پیدا شده است ، نتیجه می گیرد: او دفترچه را بد مخفی کرده است ، دفعه بعد من بهتر آن را پنهان خواهم کرد. اگر آنها دفترچه را پیدا نمی کردند ، من به سینما می رفتم ، عصر را با آرامش در سبد کار خود قرار می دادم ، و شاید فردا ، ریاضیدان نپرسد. و حالا بابا روبرو ایستاده ، دفترچه اش را تکان می دهد و می گوید دروغ گفتن خوب نیست.

و چرا ، در واقع ، خوب نیست؟

* * *

- اگر دروغ بگویی ، هیچ کس هرگز به تو اعتماد نخواهد کرد! - پدر جواب می دهد

مشکل بی اعتمادی بیشتر رایج ترین استدلال علیه دروغگویی است. اما او برای بارت چندان روشن نیست. اول ، برای یک کودک ، "هیچ کس" و "هرگز" یک انتزاع نیست. در حال حاضر والدین خاصی برای او وجود دارد. و او صادقانه نمی فهمد که چگونه این والدین تحریک شده با شخص دیگری ارتباط دارند که اصلا به دفترچه پنهان اهمیت نمی دهد. و ثانیاً ، عبارت "اعتماد" نیز انتزاعی و غیرقابل درک است. والدین معمولاً آن را با استفاده از یک دروغ کشف شده برای فرزند خود توضیح می دهند - چرا موضوع اعتماد دوباره به این سوال تبدیل می شود که آیا دفترچه یادداشت از زیر مبل قابل توجه است. بارت نمی تواند معنی "اعتماد" را درک کند ، او هنوز خیلی جوان است. اما او می داند "باور کردن" چیست. باور کردن این است که از پسرتان تلفنی بپرسید "آیا تکالیف خود را انجام داده اید؟" و بدون تأیید از پاسخ "بله" راضی باشید. اما اگر یک دفتر ریاضی را به اندازه کافی پنهان کنید این اتفاق می افتد …

- بدترین چیز حتی این نیست که تکلیف خود را انجام نداده اید ، بلکه دروغ گفته اید! خیلی ناراحتم کردی! - مامان نگران است.

احساسات والدین یکی دیگر از بحث های رایج در صحبت درباره دروغ است. مامان شوکه شده است ، پدر ناخوشایند است ، مادربزرگ را به کلی کشت (ظاهراً مادربزرگ در تمام عمر طولانی خود هرگز دروغ نگفت). درعین حال ، عموی بزرگ ، که هیچ دفترچه ای نمی داند ، حتی برایش مهم نیست که در کیف بود یا زیر مبل. ما سعی می کنیم به کودک توضیح دهیم: نیازی به دروغگویی نیست ، شما گرفتار خواهید شد و همه احساس بدی خواهند داشت. کودک فقط قسمت دوم را می شنود: اگر گرفتار شوید ، بد خواهد بود. گرفتار نشوید و بد نخواهد بود.

در تلاش برای جلوگیری از دروغ گفتن کودک ، در واقع به او توضیح می دهیم که دروغ باید پیچیده تر باشد و آثار باید با دقت بیشتری پوشش داده شود. اگر راهی برای نامرئی شدن دفترچه یادداشت دارید ، اگر معلم کلاس با والدین شما تماس نمی گیرد ، اگر سینما از خانه دور است و هیچ کس در ساعات مدرسه آنجا شما را ملاقات نمی کند ، مشکلی وجود نخواهد داشت.بطور کلی.

بزرگسالان می دانند که دروغ گفتن یک چیز بسیار سنگین است. شما باید به یاد داشته باشید که به چه کسی و چه کسی دروغ گفته اید ، نسخه های مختلف را در ذهن خود نگه دارید ، بیرون بیایید ، انکار کنید … این برای خودتان عزیزتر است ، گفتن حقیقت آسان تر است. اما برای درک این موضوع ، باید جوانب مثبت و منفی عدم دروغ گفتن روی پوست خود را ارزیابی کرده و به تدریج الگوی بهینه رفتار را برای خود استنباط کنید. این معمولاً (در صورت وجود) در سن بیست و پنج سالگی اتفاق می افتد. و کودکان نمی دانند چگونه پیش بینی کنند. آنها دفترچه را زیر تخت پنهان می کنند ، آنها واقعاً امیدوارند که این دفترچه هرگز پیدا نشود. کودکان به طور کلی خوش بین هستند.

و اجازه دهید قبلاً اعتراف کنیم. کدام یک از ما هرگز - حالا ، وقتی بزرگ شده ایم - به والدین خود دروغ نمی گوید؟ نه آنچه دکتر گفت ، نه رفتار رئیس ، و نه دلیل چشم های اشک آلود او؟ بعضی ها واقعا این کار را می کنند. بقیه هر روز دوباره تصمیم می گیرند که کدام قسمت از زندگی خود را برای والدین باز کنند و چگونه بهترین کار را انجام دهند.

اما این موضوع کاملاً متفاوت است ، آنها به من خواهند گفت. ارتباط با والدین سالمند یک ورزش کاملاً مجزا است و هیچ کس نیست که این کار را انجام ندهد …

بله این درست است. هیچ کس نیست که هرگز به آنها دروغ نگوید. اما نه تنها برای "میانسالان" - بلکه به طور کلی برای والدین. در اینجا ویژگی روابط خانوادگی نقش دارد ، که منجر به دروغ های کودکانه می شود. در واقع می توانید به والدین خود دروغ بگویید. عمدتا به این دلیل که دروغ گفتن برای آنها بسیار دشوار است.

مامان در مقابل حقیقت

مادر بارت هفته گذشته با همسرش درگیر شد. اما به سوال مادرش: "حالت چطوره عزیزم؟" بدون تردید جواب داد: "اشکالی نداره مامان." چون آنها با شوهرش در یک روز قرارداد برقرار کردند و مادرم تا یک هفته دیگر با نگرانی به هردو نگاه می کرد.

بارت خود را به مدت نیم سال در تاریکی نگه داشت تا بدانید در واقع اوضاع با دانش زبان انگلیسی و ریاضیات چگونه بوده است. مادر شروع به نگرانی می کند ، نگران می شود ، پسرش را سرزنش می کند که روحیه او را خراب کرده است ، در خانه پر سر و صدا و بد می شود - چه کسی اهمیت می دهد؟ بارت هنوز تا پایان سه ماهه به اوج می رسد (او صادقانه مطمئن است که این کار را خواهد کرد!) ، و تا آن زمان زندگی بسیار آرام تر خواهد بود.

هنگامی که یک فرد حتی بدون مادر به اندازه کافی دچار مشکلات می شود ، گفتن او در مورد این مشکلات به معنای افزایش مشکلات او به میزان دقیق اضطراب او است. پس از همه ، شکایت های مادر از مشکلات ما نه تنها هیجان او ، بلکه فشار بر ما است. با این واقعیت که مادر بسیار نگران است ، باید کاری انجام دهید: متقاعد کنید ، آرام شوید ، در مورد مشاغل گزارش دهید ، در ذهن خود صحبت کنید "مادر نگران است!" به جای این که از مادرم در مورد زندگی خانوادگی او دلجویی کند ، درباره آب و هوا صحبت کند. ما خودمان در حال حاضر به اندازه کافی نگران هستیم ، ما به سادگی منابع لازم برای نگرانی های بیشتر را نداریم.

اما وقتی همه چیز خوب است ، می توانید به مادر خود نیز بگویید. حداکثر ، او نگران خواهد بود ، کودک آرام می شود. اما به شرطی که قدرت انجام این کار را داشته باشد.

در نتیجه - برچسب برای مادران - کودک دروغ نمی گوید ، مادامی که همه چیز با او در نظم اولیه باشد. و وقتی سیستم داخلی خودش خراب می شود شروع به دروغ می گوید.

مادر فریب خورده می گوید: "اما من نمی خواهم که سیستم به هم بریزد! به همین دلیل است که من حقیقت را می خواهم تا به کودک در لحظه ای که چیزی برای او خوب نمی شود کمک کنم! ". از نظر تئوری ، چنین است. اما در عمل ، با استرس ما در مورد مشکلات کودک ، در درک او ، ما فقط وضعیت را بدتر می کنیم. مشکل اصلی دفترچه ریاضی پنهان نیست ، بلکه استرس مادر ناشی از این موضوع است.

هر کس هر از گاهی احساس ناراحتی می کند ، اغلب نمی داند با آن چه بکند ، از بی عدالتی کسی عصبانی می شود و به طور کلی ، همیشه آنطور که والدینش دوست دارند از زندگی راضی نیست. تنش کافی در اطراف وجود دارد.

کار خانه این است که استرس موجود را کاهش دهد ، نه آن را افزایش دهد. وقتی این اتفاق نمی افتد ، کودک شروع به دروغ گفتن می کند.

اگر بخواهیم بفهمیم واکنش ما در برابر اخبار بد چگونه برای کودک آرامش بخش خواهد بود و نه یک بار غیر ضروری ، منطقی است که "اوضاع" را تغییر دهیم.دوست داریم مادر خودمان چگونه رفتار کند؟ نه سی سال پیش ، بلکه دیروز ، وقتی با لبخندی شاد به او اطمینان دادیم که هیچ مشکلی نداریم؟ چه رفتاری به ما اجازه می دهد همه چیز ، همه چیز ، همه چیز را به او بگوییم؟ آرامش ، حمایت ، کنایه و اطمینان که همه چیز خوب پیش می رود؟ یا شاید دلداری ، همدردی و توانایی در آغوش گرفتن و پشیمانی به موقع؟ بحث تجاری ، چگونه می توان به ما کمک کرد ، "طوفان فکری"؟ ذکر - به موقع - در مورد جایزه مقاله حقوقی سال گذشته ما - در زمانی که همه چیز در مورد ما اصلاً اشتباه است؟

البته وقتی بزرگ می شویم ، این والدین ما نیستند که مسئول آرامش ما هستند ، بلکه ما مسئول آنها هستیم. ما باید با در نظر گرفتن نیاز والدین به اطلاعات ، نیاز به صراحت و میزان قدرت خود ، ساخت و ساز گفتگو را بر عهده بگیریم. اما ما همچنین مسئول آرامش خاطر کودک هستیم! و مهم این است که هنگام صحبت در مورد مشکلات ، وضعیت کودک به چشم می آید و نه وحشت مادر از آنچه این کودک به تازگی به او گفته است. اگر واکنش مادر نسبت به نمرات بد و سایر مشکلات دوران کودکی بیشتر از پشتوانه باشد ، حداقل یک دلیل دروغگویی برای کودک از بین می رود.

دروغ گفتن برای کودک یک مشکل نیست ، بلکه راه حلی برای یک مشکل است. البته نه موفق ترین ، اما هیچ گاه به خودی خود یک هدف نیست. به همین دلیل است که در مبارزه با دروغها ، به ندرت حداقل به نتیجه ای می رسیم (به جز اینکه کودکان شروع به پنهان کردن دفترچه ها با دقت بیشتری می کنند). اما در تلاش برای درک دروغ از کجا و چه چیزی منجر به آن می شود ، ما حداقل یک نقطه تماس اضافی با کودک پیدا می کنیم. و به عنوان حداکثر ، ما از اعتماد و گرمای ایجاد شده در این مرحله استفاده می کنیم و به کودک کمک می کنیم تا با مجموعه عوارضی که منجر به دروغ شده است کنار بیاید.

مشکل اصلی بارت به احتمال زیاد از ریاضیات متنفر است. یا برای او دشوار است ، یا به سادگی علاقه ای ندارد. بارت با مسئله خود به صورت فلسفی برخورد می کند: ریاضی ندارد - مشکلی نیست. اما بر اساس این فلسفه ، حقیقت تلخ زندگی آغاز می شود: نارضایتی معلم ، نمرات ضعیف ، سرزنش والدین و سر و صدای دیگر. در آن لحظه ، وقتی بارت ، مادرش او را در آغوش گرفت ، بینی خود را در شانه او فرو کرد و از بیزاری خود نسبت به ریاضیات شکایت کرد - فقط می توان به او کمک کرد. به دایره ای فوق برنامه فکر کنید که در آن زیبایی ریاضیات و نه خستگی آن نشان داده می شود ، به بخش خاصی از کتاب درسی بپردازید (شاید او از ریاضیات متنفر است زیرا او نمی فهمد؟) ، در پایان - فقط متاسف باشید شخصی که در طول روز من باید کاری خسته کننده و ناخوشایند انجام دهم. شاید این مشکل راه حل مشخصی نداشته باشد - خوب ، بارت ریاضیات را دوست ندارد ، دوست ندارد و قادر به دوست داشتن نیست. اما مادرم ، در لحظه ای گرم و صریح ، آماده است حداقل به او این احساس را بدهد "آنها مرا درک می کنند و با من همدردی می کنند".

همدلی به معنای حل مشکل نیست. با تمام همدردی ، مادر به سختی می تواند پسرش را از تحصیل ریاضیات رها کند. اما او می تواند بدبختی خود را درک کند و حق خود را برای دوست نداشتن ریاضیات بپذیرد - در حالی که همچنان اصرار دارد که بارت شکنجه شده فقیر هنوز تکالیف خود را انجام می دهد. در اینجا نتیجه فنی مهم نیست ، بلکه واقعیت درک است. احساس "درک شدن" نیز بارت را از دروغ گفتن بی نیاز می کند.

و لازم نیست کودکی که از درس آسوده نیست شرط را تعیین کند: "کمی کار کن و بعد به سینما برو." چنین شرایطی یک دام است ، که در آن قرار گرفتن در ده سال بسیار دشوار است ، و مهمتر از همه ، کاملاً غیرقابل درک است که چرا به آن نیاز است. می توانید آخر هفته با والدین خود به سینما بروید. شما می توانید یکبار به احترام سینما رفتن به فرزند خود اجازه دهید این ریاضیات تاسف بار را انجام ندهد. شما می توانید قبول کنید که ابتدا سینما ، و سپس ریاضیات ، مهم نیست چقدر ناخوشایند باشد. حتی می توانید فیلم ها را به طور کلی ممنوع کنید. اما نباید فرزند خود را در موقعیتی قرار دهید که دروغ گفتن راحت ترین راه برای او به نظر برسد.اعتماد بین والدین و فرزند با گذراندن آزمون ها ایجاد نمی شود ، بلکه با دانستن اجتناب از کدام آزمون منطقی است.

جغد سفید در مقابل روزهای خاکستری

لئون همیشه دروغ می گوید. بدون هیچ دلیل خاصی ، نه از ترس مجازات ، نه از روی میل به دست آوردن چیزی ، بلکه درست مثل آن. او می گوید که برای درس تربیت بدنی ، یک خلبان معروف به کلاس آنها آمد و هواپیماهای نمونه را به آنها نشان داد - اما در واقع هیچ خلبان نیامد. او با اشتیاق در شام روایت می کند که چگونه دو دختر آشنا در تعطیلات با هم دعوا کردند ، با شور و اشتیاق خوک های نامرتب و کبودی را توصیف می کند - اما هیچ کس در تعطیلات دعوا نکرد. او از والدین خود می خواهد که به او اجازه بچه گربه دادن بدهند ، زیرا گربه معلمش بچه گربه ها را به دنیا آورد و اکنون آنها فوراً نیاز به جایی دارند - اما معلم لئون اصلا حیوان ندارد ، او به پشم حساسیت دارد. مدام اتفاقی برای لئون می افتد: قطارها قبل از چشمان او با هم برخورد می کنند و آتش می گیرد ، رهگذران تصادفی عشق خود را به او اعتراف می کنند ، بیگانگان از او پول می خواهند و یک جغد سفید زنده در اتاق او زندگی می کند و به طور تصادفی از پنجره پرواز می کند. دیدن جغد در این دقیقه غیرممکن است ، او برای شکار پرواز کرد. اما اگر می دانستید وقتی روی میز می نشیند چگونه منقارش را می زند!

جغد را می توان یک خیال ساده در نظر گرفت ، این یک دروغ نیست. اما لئون به همان شیوه ، کاملاً غیرقابل اعتماد ، تقریباً هر آنچه برای او اتفاق می افتد را توصیف می کند. شامل نمرات ، رویدادهای جاری ، روابط مدرسه ، برنامه های آینده نزدیک ، غذا …

از دست دادن والدین: چه خبر است؟ چرا یک پسر خانه به ظاهر سالم و معمولی به طور مداوم و مداوم دروغ می گوید؟

ما قبلاً گفتیم که دروغ گفتن برای یک کودک یک مشکل نیست ، بلکه یک راه حل است. تا حدی ، کودک واقعیت داخلی خود را می سازد (اغلب افراد خلاق به این شکل شکل می گیرند). شاید بیگانگان واقعاً با او صحبت می کنند و باید با احترام با او برخورد کرد. اما ، علاوه بر واقعیت داخلی ، لئون یک واقعیت خارجی نیز دارد و او به وضوح آن را دوست ندارد. در غیر این صورت ، او با چنین پشتکار سعی نمی کرد او را تغییر دهد.

همه کودکان بخشی از دوران کودکی خود را در آن جهان هایی می گذرانند که می توان آنها را ساختگی یا موازی نامید. هر کودکی به سرزمین عجایب خود نیاز دارد و هر کودکی چنین کشوری دارد. تعداد کمی از افراد در سن هشت سالگی شیر را در کمد لباس جا نمی دهند. تخیل ، تخیل و توانایی فراتر رفتن از چارچوب معمول نقشی بزرگ غیرقابل برگشت در رشد یک انسان دارند. اما بین "بیرون آمدن از چارچوب های معمول" و تلاش برای فرار کامل از دنیای واقعیت خود تفاوت وجود دارد. این تلاش ، اغلب آزاردهنده یا هشداردهنده چشمگیر است که معمولاً بزرگسالان آن را دروغ می دانند.

ما - والدین صد در صد بر نحوه زندگی و احساسات فرزندمان کنترل نداریم. ما حتی کنترل کاملی بر رفتار خودمان با او نداریم. همه می دانند که برای شادی کودکان خوب است که توجه زیادی به کودک داشته باشیم ، با او بازی های آموزشی انجام دهیم ، به پیاده روی برویم و هر شب به تجربیات دقیق روز گوش دهیم. اما در زندگی واقعی ، ما اغلب ، مانند مادر عمو فیودور از کارتون "سه نفر از پروستوکاشینو" ، "به سختی قدرت تماشای تلویزیون را داریم." به هر حال ، عمو فیودور در این مورد یک مثال گویا است. پسری که آنقدر از زندگی موجود ناراضی بود که از ابتدا تا انتهای دیگر اختراع کرد: او دوستان و حیوانات را در زندگی واقعی ممنوع کرد (گربه ماتروسکین و سگ شاریک) ، مسکن پیدا کرد (یک خانه رایگان در روستای پروستوکاشینو) ، زندگی را سازماندهی کرد (و گاو را شیر داد!) ، حتی دشمن را اختراع کرد ، چه دنیایی بدون دشمن - نقش او در دنیای عمو فدور توسط پستچی مضر پچکین بازی می شود. در دنیای خود ، عمو فیودور از یک سو مستقل است و از سوی دیگر دائماً در کانون توجه قرار دارد. در خانه به او اجازه زیادی داده نشد ، در حالی که والدین نیز توجه چندانی به آنها نمی کردند. در پروستوکاشینو ، اوضاع برعکس است: گربه و سگ عمو فیودور را می پرستند و دائماً آماده برقراری ارتباط با او هستند ، تمام ایده های او را انتخاب کرده و بدون قید و شرط به عنوان رهبر آنها شناخته می شوند.عمو فیودور دقیقاً دنیایی را که در خانه فاقد آن بود در پروستوواشینو پیدا کرد.

این دنیایی است که لئون در تلاش برای یافتن آن است ، نقشه هایی را در حال حرکت اختراع می کند و همه (و خودش) را متقاعد می کند که آنها واقعاً در حال وقوع هستند. در واقع ، در روند اقناع ، دنیای خاکستری او واقعاً در مقابل چشمان ما تغییر می کند.

رفتار در مقابل ناخودآگاه

دخالت در فضاهای نامرئی کاملاً بی فایده است ، ما هنوز خود را در آنها مشخص نمی کنیم. اما ما یک راهنما داریم: یک کودک. که اول از همه ، فقط گوش دادن منطقی است. گوش دهید ، نه اینکه دیدگاه او درباره حقایق را به چالش بکشید ، بلکه در مورد نحوه نگاه او به آن تحقیق کنید.

کودک کاملاً درک می کند که طرح ها و شخصیت های او برای جهان خارج وجود ندارد. برای او ، آنها کاملاً واقعی هستند ، اما این یک واقعیت متفاوت است و او تفاوت را کاملاً می بیند. بنابراین ، اشتیاق غیر منتظره والدین: "خوب ، البته ، شما در اتاق خواب خود یک جغد سفید دارید ، من خودم آن را تغذیه کردم" می تواند او را شرمنده کند و او را آزرده کند. ما به آنچه می گوییم اعتقاد نداریم. (اگر اعتقاد دارید و علاوه بر این ، خودتان این جغد سفید را می بینید ، می توانید از این قسمت درباره دروغ های کودکان بگذرید ، با واقعیت چندگانه مشکلی ندارید و فرزند شما با شماست). اما اعتراض به وجود یک جغد سفید بی معنی است ، زیرا آنها با ما نیامده اند تا ما آن را بکشیم. آنها با او آمدند تا شادی وجود او را به اشتراک بگذارند. ما نمی توانیم یک جغد را ببینیم ، اما می توانیم شادی را ببینیم. و برای شادی همراه با کودک ، صادقانه به او هشدار می دهیم که خود ما جغد جادویی را نمی بینیم ، اما به شدت به کسانی که این جغد را دارند حسادت می کنیم.

این موضوع مربوط به بردار "کودک می خواهد به آنجا برود" است. اما یک بردار "کودک اینجا بد است" نیز وجود دارد. در اینجا تأثیر ما ، متأسفانه ، به همان اندازه محدود است. از نظر تئوری ، وقتی کودک در دنیای واقعی احساس بدی دارد ، برای او منطقی است که این جهان را به طور اساسی بازسازی کند. در واقع ، اگر می توانستیم آن را بازسازی کنیم ، قبل از اینکه جغد سفید به داخل خانه پرواز کند ، این کار را انجام می دادیم. بنابراین ، ما در مورد بازسازی جهان صحبت نخواهیم کرد ، بهتر است ببینیم توجه به آنچه در جهان وجود دارد منطقی است.

چه چیزی می تواند در کودکی که عمیق تر و عمیق تر وارد فانتزی می شود کم داشته باشد؟ به نظر می رسد ، اغلب - پذیرش والدین. احساساتی که والدین دوست دارند و به او علاقه دارند ، نه به شرط درس های انجام شده ، ظرف های شسته شده یا دستورالعمل های دنبال شده ، بلکه به تنهایی. ما ، به طور معمول ، فرزندان خود را دوست داریم ، اما همیشه آنها را دوست نداریم. هرچه کودک با شدت بیشتری احساس کند که والدینش اگر او متفاوت بود (باهوش تر ، لاغرتر ، متحرک تر ، محبوب تر ، فعال تر ، جدی تر) او را بیشتر دوست می داشتند ، بیشتر او را به جایی می برد که همیشه متفاوت است. شخصی دنیاهای جادویی را اختراع می کند ، و کسی به سادگی تمام واقعیت های دوران کودکی خود را تغییر می دهد. در هر صورت ، به این ترتیب کودک سعی می کند از خود واقعی خود فاصله بگیرد. در مورد "واقعیت" ما. در واقع ، در دنیایی که والدین شما شما را دوست ندارند ، زندگی بسیار دشوار است.

به نظر می رسد ، مشکل چیست؟ اجازه دهید وزن خود را کاهش دهد (در ریاضیات پیشرفت کنید ، جدی تر شوید ، هر روز جاروبرقی بکشید) - و والدین مطمئن هستند که من رفتار متفاوتی با او شروع می کنم. اما این یک توهم است. رفتار یک عامل بیرونی است که به جای تعیین آن ، احساس درونی را توجیه می کند. ما کودک را فقط به این دلیل که ما هستیم دوست نداریم ، و او اوست: موجودی از نژاد متفاوت و احتمالاً برای ما غیرقابل قبول ، به نوعی برخلاف ما ، و به نوعی شبیه ما تا حدی که تحمل سخت

در چنین شرایطی ، کودک مطمئناً (هرچند ناخودآگاه) به گونه ای رفتار می کند که همچنان از والدین بیزار است. چرا؟ زیرا اگر او شروع به رفتار کامل کند ، اما هنوز شروع به دوست داشتن او نکند ، بن بستی وجود دارد که در آن حتی یک کودک نمی خواهد سقوط کند.

برای والدین ، درک صادقانه "من فرزندم را دوست ندارم" نیز بن بست است و اساساً غیرقابل قبول به نظر می رسد. اما ، به طرز عجیبی ، چنین آگاهی می تواند بیشتر از تلاش برای بازسازی کودک به والدین کمک کند. علاوه بر این ، آغاز پذیرش شوید. اولاً ، فشار کمتری به کودک وارد می شود.اگر ریاضیات انجام شده هیچ چیزی را در سطح جهانی تغییر نمی دهد (علاوه بر این ، هیچ کس به هیچ وجه این کار را نمی کند ، فشار دهید - فشار ندهید) ، کمتر می توانید در مورد این واقعیت که دوباره زیر مبل دراز کشیده است ، رسوایی کنید. ثانیاً ، ما کودک را از مسئولیت آنچه در بین ما اتفاق می افتد خلاص می کنیم. در حالی که همه معتقدند موضوع در ریاضیات است ، کودک مسئول نزاع است: اگر ریاضیات را انجام دهد ، تعارض تمام می شود. اگر بفهمیم که کودک را دوست نخواهیم داشت ، صرفنظر از کاری که انجام می دهد ، او دیگر در این مورد گناهکار نخواهد بود - و ما خودمان ، که اهمیت کمتری ندارد ، دیگر او را مجرم نمی دانیم.

و سوم ، پذیرش "من فرزندم را دوست ندارم" به من کمک می کند تا به او احترام بگذارم. او در شرایط سختی زندگی می کند و به خوبی با آن کنار می آید. او هر روز با طرد شدن والدین سر و کار دارد ، در حالی که به نحوی زنده می ماند و حتی دنیای خود را اختراع می کند ، واقعیت را تغییر می دهد و راه حل هایی را ابداع می کند. او دائماً در حال کار است: روی جهان و جایگاهش در آن. در عین حال ، او در این کار خود پیگیر ، با استعداد و تنهاست.

درک "من فرزندم را دوست ندارم" همچنین به ما این فرصت را می دهد که دروغ های او را درک کرده و بپذیریم. کودک می خواهد واقعیت را تغییر دهد. از نظر عمق ، ما موافقیم که چیزهای زیادی برای تغییر در واقعیت او وجود دارد. ما ممکن است ایده های متفاوتی در مورد چگونگی انجام این کار داشته باشیم ، اما ما و او تشخیص می دهیم که زندگی مشترک ما با ایده آل فاصله دارد. به محض درک این موضوع ، کودک دست از دروغ و اختراع بر نمی دارد. اما شاید مدارا در رابطه (و به مرور زمان - و ملایمت) ظاهر شود ، که به ما این فرصت را می دهد تا کمی راحت تر در کنار یکدیگر زندگی کنیم.

موزه علم در مقابل نوجوانی

لیزا پانزده ساله است. لیزا پس از اطلاع از والدینش که با کلاس در سفری به موزه علم رفته است ، با دوست خود تماس می گیرد و به سراغ او می رود. در آنجا آنها کارهایی را انجام می دهند که معمولاً در مورد والدینشان گفته نمی شود ، و پس از آن لیزا به خانه برمی گردد ، غرق در تجربیات موزه. فقط بدشانسی - در مدرسه آنها چیزی را با اعلانات اشتباه گرفتند ، و به جای موزه علوم ، کلاس به یک گشت و گذار در نیروگاه هسته ای ، جایی که مادر لیزا کار می کند ، پایان داد. که با خوشحالی به کلاس دخترش در بخش کاری خود سفر کرد ، اما به دلیل عدم وجود این دختر در میان سایر بچه ها ، به طرز ناخوشایندی گیج شد. حتی ناراحت کننده تر از او لیزا بود ، که با هیجان در مورد موزه علم در عصر صحبت می کرد. در پایان ، دختر اعتراف کرد که در هیچ موزه ای نبوده است ، زیرا از موزه ها متنفر است و در طول سفر فقط در خیابان ها به تنهایی قدم می زد. مامان این احساس را دارد که اینجا چیزی اشتباه است ، اما نمی تواند به حقیقت برسد. بنابراین ، او روی این سوال تمرکز می کند: "چرا به من دروغ گفتی؟"

چرا، چرا. چه کسی فکر می کرد که برنامه گردشگری تغییر کند! اگر این نبود ، دیدار لیزین از یک دوست بی سر و صدا و بدون مزاحمت انجام می شد. "اما چرا حقیقت را نگفتی؟" - و چگونه آن را می گویید؟ "مامان ، من می خواهم قدم بزنم تا بالاخره من و دوستم بتوانیم با آرامش بخوابیم"؟ والدینی هستند که به راحتی می توانند این اطلاعات را قورت دهند. اما تعداد آنها زیاد نیست.

چندی پیش ، لیزا هرگز از موزه صرفنظر نمی کرد ؛ او هیچ شغلی نداشت که آنقدر مهم باشد که ارزش پیچیدگی های احتمالی را داشته باشد. تا یک مرحله خاص ، دنیای کودک کاملاً از چیزی است که والدین به او پیشنهاد می دهند. اگر این دنیا باعث اختلاف نظر او شود ، کودک شروع به اعتراض می کند: انجام ندادن تکالیف ، دروغ گفتن ، دعوا با همکلاسی ها و غیره. اما همه این اقدامات یک معنا دارد: شخص کوچک در دنیایی که ما برای او ساخته ایم ناراحت است. اگر علت ناراحتی را بیابیم ، می توانیم آن را کاهش دهیم یا از کودک در تعامل با مشکلات حمایت کنیم و مشکلات کاهش می یابد.

اما یک نوجوان فقط به این دلیل که این زندگی توسط ما اختراع شده است به زندگی ما اعتراض می کند. لیزا یازده ساله ممکن است اجازه سفر فوق العاده ای را برای ملاقات با یک دوست بدهد ، اما در پانزده سالگی در مورد چیزی نمی پرسد. او هر طور که صلاح می داند عمل می کند و در صورت موفقیت صادقانه افتخار می کند.برای لیزا بسیار مهم است که به شیوه خود عمل کند ، بدون این که از والدین خود بپرسد و در عین حال به آنها نشان دهد که بدون آنها کاملاً به این نتیجه می رسد. او به استقلال و قدرت بر زندگی خود نیاز دارد. اعتراضات مورد انتظار "شما نمی توانید این کار را بکنید" و "شما هیچ چیزی را درک نمی کنید" لیزا را متقاعد نمی کند ، بلکه برعکس ، این ایده را تقویت می کند که بهتر است در مورد چیزی از والدین سوال نکنید. به هر حال ، پاسخ آنها رضایت او را جلب نخواهد کرد.

دروغ گفتن یک نوجوان تلاشی است برای تعیین مرزهای جدید برای زندگی مشترک او با والدینش. دزدکی از خانه بیرون بیایید ، ستون های خزه ای حصار خانواده را از زمین بیرون بیاورید و چند مرحله آنها را حرکت دهید تا دوباره آنها را به زمین بیاندازید: به طور تصادفی ، کج ، مورب ، اما مهمتر از همه - با دستان خود. اگر می خواهیم کل حصار ایستاده باشد ، تنها چیزی که برای ما باقی می ماند این است که برویم و به کودک کمک کنیم تا این پست ها را دوباره تنظیم کند. نیازی به کج شدن نیست ، نیازی نیست مخفیانه ، نیازی به تنهایی نیست. بیایید مرزهای خود را با هم تجدید نظر کنیم و با هم تصمیم بگیریم که کدام قسمت از سرزمین سنتی مشترک اکنون فقط به شما تعلق دارد.

مواردی وجود دارد که ما تحت هیچ شرایطی آمادگی اجازه دادن به فرزند بزرگسال را نداریم. این چیزها قلمرو ما باقی خواهند ماند و ما به طور خستگی ناپذیری برای احترام به مرزهای آن می جنگیم. منطقی است که هر چیز دیگری را تحت کنترل خود نوجوان قرار دهیم - از جمله آنچه از آن راضی نیستیم ، آنچه که هرگز خودمان انجام نمی دهیم و حتی آنچه مادر ما به ما اجازه نداده است. این سرزمین دیگر مال ما نیست. ما می توانیم یک قفل دوگانه بر روی دروازه قرار دهیم و یک جریان الکتریکی را بر روی حصار هدایت کنیم - و ما همیشه قفل را شکسته ، جریان را قطع کرده و فراری را در موزه علم نخواهیم یافت. و ما می توانیم دروازه ها را با دستان خود به روی آنچه در هر صورت اتفاق می افتد باز کنیم - اما نه برخلاف میل ما ، بلکه به این دلیل که من و کودک با هم تصمیم گرفتیم.

با موافقت با احتساب نیازهای او ، کودک را از دروغ گفتن بی نیاز می کنیم. با دریافت کلیدها ، او از حصار بالا نمی رود. البته مشکلات به همین جا ختم نمی شود ، اما نوجوان اعتماد بیشتری به خانه خود دارد و در نتیجه اطلاعات بیشتری در مورد آنچه واقعاً برای او اتفاق می افتد خواهیم داشت.

رزرو میکنم برخی از سطوح دروغ های نوجوانان تقریباً اجتناب ناپذیر است. بخش خاصی از کنارگذاشتن دروس ، بوسه های مخفی و سایر زندگی شخصی در هر صورت از چشم ما پنهان می ماند (و خوب است که این گونه باشد ، در غیر این صورت والدین نوجوانان حتی یک شب نمی خوابند و به هر حال آنها خوب نمی خوابند). اما اگر کودک کم و بیش آنچه را که با او توافق کرده ایم رعایت کند ، و در عین حال ببیند که بقیه استقلال او توسط والدینش به رسمیت شناخته شده و مورد مناقشه نیست ، او واقعاً تصمیم زیادی به تنهایی می گیرد و در چه مواردی تصمیم می گیرد او هنوز نمی تواند تصمیم بگیرد ، او همیشه آماده کمک است - احساس می کند که هم درک شده و هم محافظت شده است. این بدان معناست که ما می توانیم برای او کمی آرام تر باشیم.

* * *

دروغ گفتن برای کودک ابزاری است که با آن سعی می کند چیزی را تغییر دهد. همیشه نمی توان به راحتی حدس زد که دقیقاً چه چیزی است. اما مهم است که بدانیم: دروغ کودکان همیشه دلایلی دارد و باید برای ما جالب باشد. چه چیزی مانع او می شود؟ کجا درد می کند ، چه چیزی فشار می دهد ، چه چیزی فشار می دهد؟ چه چیزی در زندگی مشترک ما مناسب نیست؟ این امکان وجود دارد و حتی مطلوب است که از خود کودک در این مورد بپرسید. اگر او بتواند پاسخ دهد بسیار خوب است ، اما این احتمال وجود دارد که او نتواند ، کودکان اغلب نمی دانند چگونه چنین مواردی را تدوین کنند. بنابراین ، ارزش آن را دارد که نگاهی دقیق تر به نحوه زندگی او بیندازید و فکر کنید - شاید با او - چگونه می توان این زندگی را بهبود بخشید. بدون ارتباط با دروغ ، فقط به خودی خود. اگر به طور هدفمند به دنبال آنها بگردید ، بسیاری از مشکلات کودکانه بسیار محسوس می شوند.

ما می توانیم برخی از این مشکلات را حذف کرده یا به میزان قابل توجهی کاهش دهیم ، و سپس وضعیت به طور کلی بهبود می یابد. متأسفانه ، ما نمی توانیم هیچ مشکلی را حل کنیم ، اما می توانیم به کودک این احساس را بدهیم که تجربیات او منطقی و موجه است ، ما کودک را درک می کنیم و با او همدردی می کنیم ، اگرچه نمی توانیم کمک کنیم. به بیان دقیق ، هرگونه تجربیات دوران کودکی منطقی و موجه است ، و اگر نتوانیم کمک کنیم ، بهتر است همدردی کنیم تا نادیده گرفته یا سرزنش کنیم.درک مشکل همیشه منجر به حل آن نمی شود ، اما تضمین می شود که تنش پیرامون آن را کاهش دهد.

دروغ گفتن در نتیجه تلاش های ما ممکن است متوقف شود یا نشود. هرچقدر هم عجیب به نظر برسد ، اما این موضوع نیست. مهم این است که در فرایند نگاه کردن به فرزندمان ، در تمایل به توجه به جزئیات نامرئی معمولی ، هنگام گفتگو با او ، فکر کردن در مورد وضعیت و تلاش برای بهبود آن ، از حد معمول فراتر برویم ، انرژی را در روابط و به تنهایی در حال حاضر زندگی را بهبود می بخشند - برای او و برای خودم.

* * *

و با این وجود ، دروغ کودکان به این ترتیب چه اشکالی دارد؟ ما در مورد آنچه که ارائه می دهد و نشان می دهد صحبت کردیم. اما حتماً در خودش چیز بدی وجود دارد! تصادفی نیست که آنقدر والدین و مربیان را ناراحت می کند ، تصادفی نیست که هر یک از ما ، از هر کسی که بپرسید ، بدون تردید پاسخ می دهیم: بهتر است وقتی کودک دروغ نگوید. با توجه به اینکه دروغ همیشه به یک مشکل اساسی اشاره می کند ، این در واقع بهتر است. اما از نظر شهودی همه ما احساس می کنیم که دروغ گفتن نیز به خودی خود مشکل ساز است. و منطقاً بحث های بزرگسالان یا به دلیل ایدئولوژی انتزاعی یا به دلیل این واقعیت که این راز همیشه آشکار می شود ، تمام می شود. و تصمیم گرفتم از بچه ها بپرسم.

پاسخ آنها به این س "ال "آیا فکر می کنید دروغ گفتن بد است ، خوب است یا خیر؟" بیشتر مباحث بزرگسالان علیه نادرست تکرار می شود (در حالی که اکثر پاسخ دهندگان من به راحتی دروغ می گویند ، یعنی بحث ها جدا هستند و زندگی جدا از هم است ، همانطور که اغلب اتفاق می افتد). اما یک پسر نه ساله پاسخ جالبی داد:

- وقتی دروغ می گویم ، با پدر و مادرم در مورد آنچه نبود صحبت می کنیم. آنها توصیه هایی می کنند که به من کمک نمی کند ، زیرا در واقع همه چیز در زندگی من اینطور نیست و در مورد من افکاری فکر می کنند که در مورد من نیست ، زیرا والدین من هیچ چیز در مورد من نمی دانند. بنابراین ما فقط وقت خود را تلف می کنیم. بهتر است آن را از دست ندهید.

اینجا ، شاید وقتی زمان داریم ، به سادگی زمان را هدر می دهیم. بهتر است آن را از دست ندهید.