7 دلیل دروغگویی کودکان

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

چرا کودکان می توانند ما را فریب دهند؟ در این مقاله ، 8 دلیل دروغگویی بچه ها را بیان می کنم.

دلیل 1. وابستگی به خلق و خو و رفتار دیگران. از کودکی ، کودک ممکن است فکر کند که می تواند بر روحیه و رفتار افراد نزدیک خود تأثیر بگذارد. این توهم "قدرت مطلق" او را وابسته به اعمال دیگران می کند. بگذارید یک مثال برای شما بیاورم: یک پسر ، 4.5 ساله. پس از گفتگو با معلم ، که بدون حضور کودک انجام شد ، مادر بسیار ناراحت به نظر می رسید. پسرش در مهد کودک با دو کودک دعوا کرد ، اسباب بازی های آنها را برد ، یکی ضربه ای به سر او زد. مامان ، کودک را از مهد کودک برد ، در راه خانه تصمیم گرفت تا در مورد مهد کودک با او صحبت کند ، نه تمرکز بر دعوا. او به سادگی پرسید: "اوضاع در مهد کودک چگونه است؟" کودک پاسخ داد: "مامان ، همه چیز خوب است." ظاهراً در این وضعیت ، کودک روحیه مادر را گرفت و با صحبت در مورد دعوای خود با بچه ها شروع به ناراحتی نکرد.

آیا به آن توجه کرده اید؟ به فرزند خود اطمینان دهید که او مقصر روحیه شما نیست. به او بگویید که با دوست خود دعوا کرده اید ، یا وقت ندارید کاری را در محل کار انجام دهید ، یا به سادگی خسته شده اید ، به طوری که او بفهمد احساسات شما هیچ ربطی به دعوای او ندارد ، یک شعار ، یک یادداشت در دفتر خاطرات ، یا بازیگوش ساده. به او بگویید که به زمان نیاز دارید تا به خود بیایید ، نیم ساعت استراحت کنید ، چای بنوشید و خوشحال می شوید که برای او کتاب بخوانید ، با او بازی کنید ، تکالیف خود را تمام کنید یا فقط یک صحبت قلبی داشته باشید.

دلیل 2. عدم پذیرش و عشق بی قید و شرط در رابطه با کودک و در نتیجه ترس از واکنش منفی نسبت به رویدادی که برای کودک اتفاق افتاده است. قبلاً مطالب زیادی درباره عشق بی قید و شرط و اهمیت آن در زندگی کودکان نوشته شده است. اما در عین حال ، والدین بیشتر و بیشتر کودک را "برای چیزی" یا زمانی که "خوب" است ، دوست می دارند و ویژگی های منفی او ، خودخواهی ، شوخی ها ، اشتباهات را نمی پذیرند. هنگامی که کودک تجربه پذیرش و عشق را "دقیقاً مانند آن" ندارد ، اعتماد او به والدین خود را تضعیف می کند ، و در نتیجه می تواند دلیل دروغگویی باشد. به نظر می رسد که کودک دوباره مجازات می شود ، سرزنش می شود. او نمی داند که مادرش می تواند از این موضوع که چای در دفتر خاطراتش ریخته است ، راحت بگذرد و پدر از این واقعیت که تلفنش "تصادفی" به آب افتاده آرام می گیرد …

آیا به آن توجه کرده اید؟ هر کاری که کودک انجام می دهد ، بگذارید او عشق شما را احساس کند. او را در آغوش بگیرید ، کنار او بنشینید ، از او بپرسید: "او چگونه عمل خود را ارزیابی می کند و برای جلوگیری از آن در آینده چه می توان کرد؟" می توانید با هم بحث کنید که کجا چیزهای با ارزش را مخفی کنید تا خراب نشوند ، یا اگر کودک بزرگتر است ، می تواند راهی برای جبران ارزش این چیز در معادل دیگری پیدا کند ، به عنوان مثال ، ظرف ها را بشویید (اگر مادر همیشه این کار را می کند) یا با فرزند کوچکتر بنشینید در حالی که مادر در روزهای تعطیل کار می کند. اما در عین حال ، کودک همیشه باید بداند که دوستش دارد.

دلیل 3. دلیل سوم از دلیل دوم ناشی می شود. چه زمانی والدین نمی توانند شخصیت کودک را از عمل او جدا کنند. من بلافاصله شعر S. Marshak "در مورد یک دانش آموز و شش واحد" را به یاد می آورم:

دانش آموزی از مدرسه آمد

و دفتر خاطراتم را در کشویی قفل کردم.

- دفتر خاطراتت کجاست؟ - مادر پرسید.

مجبور شدم دفتر خاطرات را به او نشان دهم.

مادر نمی تواند در برابر آه مقاومت کند ،

دیدن کتیبه: "خیلی بد".

با یادگیری اینکه پسر خیلی تنبل است ،

پدر فریاد زد: "شیطنت!"

- شما دانش آموز بسیار بدی هستید ، -

مادر با آه گفت:

دفتر خاطرات وحشتناک خود را بگیرید

و برو بخواب!

والدین به کودک می گویند که او در این موقعیت اشتباه کرده است و شخصیت کودک را ارزیابی می کنند: "شما بد هستید! دختران / پسران خوب این کار را نمی کنند! " چه کسی می خواهد دفعه بعد بد باشد؟ بهتر است در مورد حادثه سکوت کنید ، شاید کسی متوجه نشود. یا ، تا آخرین مورد ، هرگونه دخالت در این رویداد را انکار کنید.

آیا به آن توجه کرده اید؟ تمایز رفتار کودک از شخصیت او را تمرین کنید. بله ، گاهی او اشتباه می کند ، اما این بدان معنا نیست که او همیشه بد است.در اینجا ، پذیرفتن اشتباهاتم می تواند به شما کمک کند: "می دانید ، من وقت ندارم که گزارش را نیز به پایان برسانم …" یا "هنگامی که یک ارزیابی نه چندان خوب دریافت کردم ، احساسات خود را به یاد می آورم …". بگذارید او غیر ایده آل بودن شما را ببیند ، تجربه احساساتش و کنار آمدن با اشتباهات برای او آسان تر خواهد بود. در کنار کودک باشید.

دلیل 4. ناتوانی در نه گفتن ، ناتوانی در مقاومت در برابر فشارهای دیگران. من می خواهم از تمرین مثال بزنم: یک پسر ، کلاس 5. اغلب با این واقعیت روبرو می شود که مجبور است به دوستان خود دروغ بگوید. به س myال من چگونه این کار را انجام می دهد و به چه دلیل پاسخ می دهد: "من می خواهم در خانه باشم. فقط گاهی اوقات هیچ کاری انجام نمی دهید ، بهم ریخته اید. و دوستان برای پیاده روی با من تماس می گیرند ، پیشنهاد می دهند جایی بروم. و من خیلی تنبل هستم. اما برای من دشوار است که اعتراف کنم که فقط می خواهم در خانه بمانم ، من انواع و اقسام "دلایل" را مطرح می کنم: من باید به مادرم کمک کنم ، تکالیف انجام نشده است ، با خواهر کوچکترم بنشینم … ".

آیا به آن توجه کرده اید؟ به کودک خود بیاموزی را بیاموزید و محدودیت های خود را با احترام به دیگران بیان کنید. به عنوان مثال ، "متأسفم ، اما نمی توانم پیاده روی کنم" ، "متأسفم ، اما نمی توانم صبحانه ام را به شما بدهم" ، "می ترسم ، اما غیرممکن است." اگر در رد رد شنیده نشد ، به او بیاموزید که "نه" خود را تا زمانی که دستکاری کننده اعتقادی نداشته باشد ، تکرار کند. از تجربه خود بگویید ، چگونه و به چه کسی باید امتناع کنید.

دلیل 5. تجاوز به حریم خصوصی کودک ، بی احترامی به مرزهای او. اگر کودک فرصتی برای دفاع از دیدگاه خود نداشته باشد ، مرزهای فضای او نقض می شود ، گفتن حقیقت برای او دشوار خواهد بود. والدین خود می توانند دروغی را در یک نوجوان تحریک کنند ، سعی می کنند در مورد جنبه های مختلف زندگی او اطلاعاتی کسب کنند ، آنها می توانند یک دفتر خاطرات یا اشعار یک دختر نوجوان را بخوانند که در آنها عشق بی مورد وجود دارد ، یا فیلم هایی را پیدا کنند که کاملا "کودکانه" در پسر است. … سپس آنها شروع به ارائه این "شواهد" می کنند تا به دنیای فرزند خود نزدیک شوند ، اما کودک برعکس ، دیگر به والدین خود اعتماد نمی کند ، زیرا آنها وارد زندگی او می شوند ، به او اجازه نمی دهند آزادانه نفس بکشد. شما باید از سوالات زیر بپرهیزید: من برای چه چیزی به پول جیبی احتیاج دارم ، چرا نه در ساعت 9 شب ، بلکه در ساعت 10 به خانه آمدم … وقتی همه مراحل شما کنترل یا مورد انتقاد قرار می گیرد ، گفتن حقیقت بسیار دشوار است.

آیا به آن توجه کرده اید؟ به نظر و فضای کودک احترام بگذارید. به او حق اسرار بدهید. من موافقم که رها کردن ، اعتماد کردن ، انتقال مسئولیت ، نه منع کردن آسان نیست ، اما بدون این ، کودک به شما اعتماد نمی کند و تمایل به اشتراک مشکلات خود را نشان نمی دهد. موضوعاتی وجود دارد که باید به آنها توجه کنید ، مانند سلامت و ایمنی او. این را برای کودک بیاورید: "شما نمی توانید نام دوستان خود را به من بگویید یا به من نگویید که به چه موسیقی گوش می دهید ، اما اگر بیماری مریضی دارید ، من باید آن را بدانم." به یاد داشته باشید که اگر با فرزند خود اعتماد ایجاد کنید ، او می خواهد متقابلاً متقابل باشد. و برای این شما نیازی به فریبکاری ندارید ، و کودک می آید و همه چیز را که او را نگران می کند می گوید.

دلیل 6. میل کودک به اثبات خود. تمایل به جلب توجه ، کودک مشکلاتی دارد که باید حل شود

من همچنین یک مثال از تمرین برای شما می آورم: یک دختر ، 13 ساله. به مدرسه جدید منتقل شد. پس از مدتی ، مادر و معلمان دختر متوجه شدند که A. در رابطه با همکلاسی های خود دروغ می گوید. و سپس مادرم (والدین طلاق گرفته اند) به یک روانشناس مراجعه کرد. دلیل دروغ گفتن در دختر کلاس ششم این بود که می خواست همکلاسی های خود را راضی کند. اما ، از آنجا که خانواده چندان ثروتمند نبودند و همه تلفن های شیک ، چیزهای گران قیمت و غیره داشتند ، او شروع به زیبایی زندگی خود کرد ، در مورد نحوه تعطیلات آنها در خارج از کشور ، آن پدر (که عملاً در پرورش شرکت نمی کند) صحبت کرد. دخترش) اسباب بازی های زیبا و گران قیمتش را می خرد … بنابراین ، توجه مادر از بین می رود ، غبطه بخورید که او "مثل بقیه" نیست. در مشاوره ، مادرم متوجه شد که باید به نیازهای دخترش (نه تنها مادی ، بلکه احساسی) توجه بیشتری داشته باشد.آنها با هم طرحی را برای خرید و نحوه گذراندن زمان بر اساس بودجه خانواده تهیه کردند ، کاری که مادر باید انجام دهد تا دخترش اعتماد به نفس بیشتری داشته باشد بدون اینکه به فریب متوسل شود. او همچنین راهی برای جلب توجه همکلاسی های خود با کمک ویژگی های شخصی خود مانند حس شوخ طبعی ، معاشرت ، همدلی و جذابیت یافت.

آیا به آن توجه کرده اید؟ مثال به وضوح نشان می دهد که کودک باید راههای دیگری برای تأیید خود پیدا کند. و بیشتر … درباره خودش ، درباره آنچه برایش جالب است صحبت کنید. باز هم ، توجه به نیازهای او مهم است. اما فریب نخور و برای روشن ساختن اینکه "من نزدیک هستم و اگر به کمک احتیاج دارید ، همیشه می توانید با من تماس بگیرید."

دلیل 7. دروغ والدین. بله ، کودک از والدین خود یاد می گیرد. و همچنین فریب. حتی در آن لحظاتی که به نظر می رسد او تربیت نشده است ، دستورات مستقیم به او داده نمی شود ، او هنوز رفتار والدین خود را مانند یک اسفنج جذب می کند. وقتی مادر به دوستش می گوید: "اوه ، من امروز چنین لباس گران قیمتی خریدم ، به شوهرم نمی گویم هزینه اش چقدر است" یا پدر بچه را ترغیب می کند که به مادر نگوید وقتی آنها در حال قدم زدن بودند ، با لباس خوب او آشنا شد دوست ، او را از دوران کودکی می شناخت ، به طوری که او ناراحت نشود. به نظر می رسد برای نجات دروغ است ، اما این برای یک کودک کافی است. به منظور نتیجه گیری که "دروغ گفتن برای خوب" گاهی خوب است.

آیا به آن توجه کرده اید؟ بر گفتار خود نظارت داشته باشید. حتی در آن لحظاتی که مستقیماً با فرزند خود صحبت نمی کنید ، بلکه وقتی با دوستان ، همکار ، شوهر ، معلم ، مراقب ، آشنایان و همسایه ها صحبت می کنید. به یاد داشته باشید که کودکان در هر دقیقه از زندگی خود جشن می گیرند و یاد می گیرند.

کمک به کودک از طرف والدین در شرایط دروغگویی در درجه اول رهایی از این اعتیاد نیست ، بلکه ایجاد شرایطی برای ابراز صداقت و یک فضای راحت و راحت است که در آن کودک می تواند خود را بدون توسل به فریب داشته باشد.