درباره ایمنی در مجاورت

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

دو افسانه در مورد روابط متضاد یکدیگر وجود دارد ، یکی در مورد دو نیمه ، و دیگری در مورد خودکفایی. هر دوی این افسانه ها در واقع نشان دهنده نیازهای افراد معمولی است.

از یک سو ، ما باید خود را فردی احساس کنیم ، از سوی دیگر ، ما به افراد دیگر به عنوان محیطی نیاز داریم که ما را برای توسعه تحریک می کند.

خروج به یکی از این افراط ها در نتیجه تهدید از دست دادن امنیت رخ می دهد: "من به تنهایی زنده نخواهم ماند" یا "شخص دیگری می تواند به من آسیب برساند اگر اجازه دهم بیش از حد به من نزدیک شود."

این ترس ها ناشی از این واقعیت است که فردی قبلاً چنین ناامنی را در تجربه خود تجربه کرده است ، به عنوان مثال ، هنوز مهارتهای خود مختاری کافی را توسعه نداده است ، مجبور شد در برابر شرایط سخت زندگی احساس درماندگی کند. فرزندان والدین غیرمسئول چنین احساس می کنند: "من بسیار ضعیف هستم که نیازهای خودم را برآورده نکنم." یا "آسیب پذیری من مورد سوء استفاده قرار می گیرد" - این احساسی است که فرزندان والدین مستعد خشونت و دستکاری دارند. و بدون تجربه دیگر ، چنین شخصی احساس می کند که هیچ ابزاری برای ایجاد امنیت برای خود ندارد. "من کنترل اوضاع را ندارم." نیاز به کنترل ایمنی خود یک نیاز طبیعی است. اما بدون ابزار ، ندانستن نحوه انجام این کار ، عدم دریافت تجربه استقلال امن و صمیمیت ایمن از والدین ، شخص به طور عادی شروع به کنترل دیگران در اطراف خود می کند. اگر از تنها ماندن با زندگی خود بترسد ، محیط خود را به گونه ای کنترل می کند که حتی جرات نمی کند حتی یک قدم به عقب برگردد. اگر او از سوء استفاده از اعتماد خود می ترسد ، پس محیط خود را به گونه ای کنترل می کند که جرات نمی کند بدون اجازه به پله ای نزدیک شود. یعنی افراد دیگر برای چنین شخصی اشیاء ، شکلهایی روی صفحه شطرنج هستند.

روابط صمیمی و پایدار که در آن می توانید خودتان باشید بدون صراحت غیرممکن است و هر بار که باز می شوید ، شخصی ریسک می کند. ما در مجاورت بسیار آسیب پذیر هستیم. و اگر شخصی از آسیب پذیری خود آگاه نباشد و نفهمد که چه نیاز عظیمی برای امنیت دارد ، نمی فهمد که طرف مقابل در رابطه چقدر آسیب پذیر است. یادگیری ایجاد یک رابطه امن تنها در جایی امکان پذیر است که این امنیت بالقوه وجود داشته باشد ، جایی که تضمین شده است که وقتی احساس درماندگی می کنم من را رها نخواهند کرد و در صورت باز شدن صدمه ای به من وارد نخواهد شد. وقتی دو نفر در یک رابطه علاقه مند هستند مطمئن شوند که نه تنها من ، بلکه شریک زندگی نیز ایمن است ، در این صورت موفق می شود.

در صورتی که فردی از کودکی بسیار آسیب دیده باشد ، مهارت آگاهی از خود و نیازهای او ممکن است توسعه نیابد. چنین فردی تکانشی عمل می کند ، نمی داند از چه چیزی می ترسد ، او اقدامات خود را برای کنترل محیط خود با این واقعیت توضیح می دهد که طرف مقابل به نحوی اشتباه رفتار کرده است. نه "می ترسم" بلکه "نمی توان به شما اعتماد کرد". و قبل از اینکه چنین فردی بتواند صمیمی باشد ، او ابتدا به تجربه محیطی ایمن نیاز دارد که در آن بدون هیچ گونه تهدیدی مانند دیگران احساس کند ، تا به عمق آسیب پذیری خود برسد و مطمئن شود که صمیمیت می تواند ایمن باشد. این دقیقاً محیطی برای درمانگر است که درمانگر است. به همین دلیل است که برای درمانگر بسیار مهم است که از خود آگاه باشد که چقدر آسیب پذیر و آسیب پذیر است ، وقتی از ایمنی او سوء استفاده می شود چقدر صدمه می زند یا اینکه احساس درماندگی می کند چقدر وحشتناک است. در غیر این صورت ، تهیه چنین محیطی دشوار است. "همسایه خود را مانند خود دوست بدار" تنها از این طریق امکان پذیر است.

با نگاهی به گذشته ، می بینم که چگونه نمی توانم به دلیل بیهوشی خود در آن زمان چنین امنیتی را به برخی از مشتریان بدهم. و خیلی متاسفم.متأسفانه ، تنها راه توسعه مهارت های ایجاد چنین محیطی این است که سعی کنید آن را بارها و بارها ایجاد کنید ، در جایی اشتباه کنید. و در این رابطه ، من می خواهم از مراجعان درخواست کنم: اگر از نظر درمانگر ناامن هستید ، این یک موضوع بسیار مهم است که می توانید در درمان مطرح کنید. و مهم نیست که از نظر شما درمانگر به نظر شما ناامن است یا او واقعاً کاری را انجام می دهد که شما از آن ناامن هستید ، مهم این است که نیاز شما به امنیت مرتبط است و باید جدی گرفته شود.