چرا به کسانی که دوستشان داریم آسیب می رسانیم؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

در برخی موارد ، مشارکت ها دردناک تر و پیچیده تر می شوند. آسیب پذیرتر و نیازمندتر می شوید. و سپس این س askال را می پرسید: "چرا این اتفاق می افتد؟ چه مرگمه؟". بیایید در مورد آن صحبت کنیم و آن را بفهمیم.

سوال این نیست که واقعا مشکل شما چیست. می توانید استراحت کنید ، نفس بکشید ، همه چیز خوب است. این اتفاق برای همه افراد می افتد. این روانشناسی فیزیک عشق است ، این یک فرایند طبیعی است. وقتی وارد رابطه می شویم ، در ابتدا فقط به شخص نزدیک می شویم و اجازه نمی دهیم شخص وارد نزدیکترین منطقه ما ، به روح ما شود. در این مرحله ، ما کم و بیش خوب هستیم. س Anotherال دیگر این است که ایده آل سازی زیادی وجود دارد ، ایده هایی در مورد شخصی که در او وجود ندارد. به نظر می رسد که او مهربان است ، اما در واقعیت اینطور نیست ، او فقط با مهربانی لبخند می زند. اما در ابتدا به هیچ وجه ما را اذیت نمی کند. زیرا آنها هنوز این شخص را به اعماق روح راه نداده اند و روح هنوز پاسخی نداده است.

هنگامی که این اتفاق می افتد ، قسمت کودک شروع به بیدار شدن می کند ، آسیب پذیر ، IDovsky. شما می توانید آن را هرطور که دوست دارید بنامید ، اما ما بر اساس اصل محبت دوران کودکی خود شروع به ایجاد روابط با این شخص می کنیم. بر اساس مدل اولین تجربه. همه چیز در کشور ما به این شکل شکل می گیرد - طبق مدل اولین تجربه به دست آمده در زندگی ، ما به طور خودکار به رفتار و عمل خود ادامه می دهیم. البته ، اگر ما متوجه نشدیم ، این تجربه را تجربه نکردیم ، تجزیه و تحلیل نکردیم و ترکیب نکردیم. اگر ما این کار را نکرده ایم ، همانطور که برای اولین بار رفتار می کنیم. اولین تجربه ما از رابطه دلبستگی با مادر است. هم دختر و هم پسر. بنابراین ، نحوه ارتباط دلبستگی با مادر ، رابطه شما با همسر ، مرد یا زن شما نیز همینطور است.

هر شخصی تمایل زیادی به مادرش دارد ، رانندگی کنید. من واقعاً می خواهم مادرم آنجا باشد ، در آن بکوشد ، خوشحال باشد ، و غم را با شما در میان بگذارد. وقتی احساس بدی داریم و می خواهیم گریه کنیم ، می خواهیم به مادر خود برویم ، تا سینه مان را محکم ببندیم ، گریه کنیم تا او آرام شود. مادر با بسیاری از تجربیات ما ارتباط زیادی دارد. و امیدهای زیادی برای او وجود دارد که می تواند جهان را اصلاح کند ، از شخص محافظت کند ، نوازش کند ، کم رنگ شود و از تمام مشکلات زندگی رهایی یابد. برخی از امیدهای ناخودآگاه بسیار عمیق ، که گاهی اوقات گفتن آنها با صدای بلند برای برخی افراد خجالت آور است. وقتی وارد رابطه می شویم ، همه این امیدها بیدار می شود. وقتی مادر را ترک کردیم و به دنیا رفتیم ، آنها جایی نرفتند. در یک لحظه انتقالی ، در سن 15 - 18 سالگی ، در نوجوانی ، می گوییم: "اوه ، مادرم نمی تواند به من بدهد ، من می روم و مردی را پیدا می کنم ، شاید او به من بدهد. عشق ، حمایت ، توجه ، مراقبت خواهد کرد. " و هر بار با این واقعیت روبرو می شویم که هیچ عشق ، مراقبت ، حمایت ، تفاهم وجود ندارد. زیرا مردانی هستند که شبیه مادر هستند. او ممکن است از نظر شخصیت متفاوت باشد ، از نظر ظاهری متفاوت باشد ، هر چیز دیگری. اما دقیقاً در محدوده نیاز است ، اگر من به عشق مادرم احتیاج داشتم و آن را دریافت نکردم ، قطعاً مردی را انتخاب می کنم که هیچ عشقی ندارد.

و هنگامی که این تجربه در درمان درک ، مرتب و تجزیه و تحلیل شود ، ممکن است مردان قبلاً با دیگران روبرو شوند. اگر او نیاز خود را به عشق و حمایت تشخیص نداده است ، ممکن است مردان حتی حق با آنها باشند ، اما آنها این عشق را نشان نمی دهند. آنها مستقیماً مقاومت می کنند ، از این نیاز عصبانی می شوند ، نیاز به عشق ، آنها را با نوعی انزجار درک می کنند. زیرا این دوباره در مورد تشخیص نیاز شما است. اگر نگران این موضوع هستید ، مردم ، محیط ، مردان و زنان شما به خاطر این نیاز شما را فاسد خواهند کرد. اگر خودتان را با این نیاز قبول کردید: "خوب ، من نیازمند یا نیازمند هستم ، من نیاز به عشق دارم ، من نیاز به حمایت دارم ، من نیاز به مراقبت دارم" ، یعنی تغییراتی که مردم با شما ملایم رفتار می کنند. آنها با احترام به این عشق ، حمایت ، توجه می پردازند. اگرچه اگر نیاز به شدت پیش از گفتار باشد ، هیچ کس مادر شما نخواهد شد. این تنها در درمان قابل ارضاء است.

اینها فرآیندهای ناخودآگاه هستند ، آنها روشن می شوند ، زیرا در عشق ، در روابط نزدیک ، انگیزه های دیگر ، دیگری کار می کند. همه چیز از کودکی می آید. همه چیزهایی که در دوران کودکی دریافت نکرده اید ، امیدوارید که اعم از قبول یا عدم پذیرش ، از طرف دیگری دریافت شود. یا ، اگر در دوران کودکی همه چیز را دریافت کرده اید ، و همه چیز فوق العاده ، فوق العاده بوده است ، والدین شما تمجید کرده اند ، امیدوار باشید که شریک زندگی شما نیز به همان شیوه رفتار کند. دور و بر خود را نوازش کنید و حلقه بزنید. و این اتفاق نمی افتد ، زیرا قوانین دیگر در جهان بزرگسالان کار می کنند. و وظیفه شما بزرگ شدن است. و این عادت کودکانه ، که اگر دور من حلقه بزنند ، به این معنی است که آنها عاشق هستند ، به جایی نمی رسد. و از این طریق می تواند در رابطه دردناک ، دشوار شود. احساس آسیب پذیری خواهید کرد. شما باید بفهمید که واقعاً چه می خواهید و به چه چیزی واقعاً نیاز دارید. و اگر این نیاز به این واقعیت مربوط است که برای دریافت همه چیز از همه بدون محدودیت ، باید یاد بگیرید که محدودیت های این جهان را تجربه کنید. این که آسمان نمی تواند سبز باشد ، مهم نیست که چگونه می خواهید. آبی خواهد شد زیرا جهان اینگونه کار می کند. شما نمی توانید 24 ساعت دور خود بچرخید ، زیرا افراد شخصیت ، زندگی ، نیازهای خاص خود را دارند. این راه دیگری نمی تواند باشد ، مهم نیست که فرد چقدر شما را دوست دارد. و در چنین شرایطی ، وظیفه درمان این است که فرد را در فرایند پذیرش اینکه جهان اینگونه است ، در فرایند کینه توزی ، بی عدالتی ، احساسات ناامیدکننده همراهی کند. وقتی شخصی از قبل شروع به درک این موضوع می کند و به طور معمول درک می کند ، بله ، بد ، بد ، غم انگیز ، غم انگیز - آنها این وضعیت را پشت سر گذاشته اند و رفته اند ، یعنی می توانند قبلاً با آن زندگی کنند ، پس این شکل سالم تری است.

به طور کلی ، ما به روابط نیاز داریم تا بتوانیم طرح خود را از طریق شخص دیگری بازیابیم. زیرا آنچه را که در دیگری به عنوان تجربه ای دردناک ، تجربه ای دردناک ، رفتاری تحریک پذیر می خوانیم ، از او عصبانی هستیم و غیره ، هر چیزی که بخاطر آن عصبانی ، عصبانی یا ناراحت می شویم. ما از نارضایتی های خود ، خیلی زود ، عمیقا صدمه دیده ایم. ما از آنچه در او وجود دارد ، چیزی که در من مشابه است ، یا وجود دارد ، عصبانی هستیم و می ترسم آن را به خودم اعتراف کنم ، یا دوست دارم آن را داشته باشم ، اما باز هم می ترسم آن را به خودم اعتراف کنم. اینکه من دوست دارم مثلا یک احمق تنبل باشم و به او نگاه می کنم و محکوم می کنم که او یک احمق تنبل است. اما در واقع ، من خودم می خواهم چنین باشم. این به این معنی است که شما به شدت به خودتان گوش می دهید و صادقانه به س questionsالات پاسخ می دهید: "چگونه او مرا اذیت می کند؟ چگونه او مرا عصبانی می کند؟ چرا او مرا عصبانی می کند؟ چرا من اینقدر آسیب دیده ام؟ " در اینجا او با صدای بلند چیزی به من گفت ، و من از آن ناراحت شدم. دلخور شد چرا؟ فکر می کنید او شما را دوست ندارد؟ و او 5 بار به شما می گوید: "این هیچ معنی ندارد. من فقط اینطور صحبت می کنم هیچ چیز تغییر نکرد. نگرش من نسبت به شما تغییر نکرده است. " اما نمی توانید به شریک خود اعتماد کنید. شما فقط به تجربه کودکی خود اعتماد می کنید که وقتی مادر شما فریاد می کشد ، عصبانی می شود ، محدود می شود ، مجازات می شود - او دیگر دوست داشتن را متوقف می کند. دوباره به این حالت وابسته می افتید. بعید است شوهر شما را مجازات کند و شما را در حبس خانگی قرار دهد. اگرچه این اتفاق می افتد.

بنابراین ، این س whyال که چرا در یک رابطه ، ما دوباره به یکدیگر آسیب می رسانیم ، نه به این دلیل که یکی از طرفین اشتباه کرده است ، بلکه به تجربه کودکی شما برمی گردد. و به این س ofال که چقدر خود را خوب می شناسید ، متوجه شوید. دوران کودکی چقدر خوب تحلیل شده است. نه تنها دانش در مورد آن ، بلکه آگاهی. تا چه حد می توانید آنچه را که در حال رخ دادن است با نحوه شکل گیری آن در دوران کودکی ، نحوه اتفاقات آن زمان و اکنون چگونه پیوند دهید. و وقتی می فهمید که اکنون نه از او بلکه از شرایطی که از دوران کودکی جان سالم به در برده اید ، ناراحت یا عصبانی هستید ، رابطه آرام تر می شود ، تنفس بهتر و راحت تر می شود.