چرا ما به کسانی نیاز داریم که نیاز نداریم؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

روابط با افراد خاصی در مجموعه اساسی زندگی ما گنجانده شده است: والدین ، فرزندان ، شوهران ، زنان. اما ، علاوه بر آنها ، ما روزانه با بسیاری از شخصیت های اختیاری - همکاران ، همسایگان در راه پله ، همکلاسی های سابق ، "دوستان" دوران کودکی و غیره ارتباط برقرار می کنیم و اگر حل مشکلات در روابط با برنامه قبلی یک برنامه اجباری است ، پس مشکلات دومی "موضوع انتخابی" ما هستند.

آیا گاهی اوقات این ارتباطات سالها طول می کشد؟ چه چیزی ما را وادار می کند تا هر از گاهی به ابزاری برای برآوردن نیازهای غریبه ها ، در واقع مردم تبدیل شویم؟ آیا تصفیه خانه فاضلاب ، حصیر درب ، کیسه مشت برای کسانی است که نه پیوندهای خونی ما و نه فرزندان معمولی ما را به هم وصل نمی کند؟ و اکنون من در مورد این واقعیت صحبت نمی کنم که این نوع تعامل در خانواده عادی است و هیچ کاری نمی توان در مورد آن انجام داد ، شما باید تحمل کنید. اما حداقل در آنجا مشخص است که در آن طرف مقیاس چه چیزی وجود دارد - احساسات در آنجا ، همه نوع تعهدات ، در نهایت اموال مشترک. و وقتی به نظر می رسد چنین چیزی نیست؟ چرا به رابطه ای نیاز داریم که فقط منابع را از بین ببرد؟ نه به طوری که آنها تا آخرین قطره بیرون بیایند ، بنابراین - نصف لیوان ، اما به طور منظم. و آنها مرزهای ما را نمی شکنند ، به دلایلی ما به سادگی آنها را در آنجا نمی سازیم.

اول ، به این دلیل که این نوع رابطه می تواند مبنای هنجار ما باشد … آن ها ما عادت کرده ایم و طبیعی می دانیم که مردم اینطور با ما صحبت کنند. این خط هنجارها در دوران کودکی ما شکل می گیرد ، از روابط اتخاذ شده در خانواده خوانده می شود. اگر عادت کرده ایم از والدینمان چیزی شبیه به این را بشنویم: "خوب … با صدای خود ، آیا تصمیم گرفتید هنرمند شوید ؟؟؟ خود را شرمنده نکنید! ترجیح می دهم این را به شما بگویم تا اینکه بعداً از دیگران گریه کنید. " سپس عادی و عادی می شود که ما بی تدبیری را با یک خیر اشتباه بگیریم. "اوه ، شما قبلاً خیلی موهای خاکستری دارید! توجه نکرده اید ؟؟؟ خوب ، خوب است که به شما گفتم ، احتمالاً شما فقط نور ضعیفی در خانه دارید. " حقیقت این است که در هر دو مورد اول و دوم ، شنیدن چنین سخنی حداقل خوشایند نیست. سپس ، در کودکی ، به احتمال زیاد بسیار دردناک بود ، اکنون فقط کمی درد می کند. اما مهم است که درک کنیم که این مربوط به هر چیزی است ، اما نه مراقبت و عشق به ما - نه در مورد اول و نه در مورد دوم. و اگر نمی توانیم دوران کودکی و والدین خود را تغییر دهیم ، در بزرگسالی ، وظیفه ما است که خود را در برابر چنین اظهاراتی محافظت کنیم.

و در اینجا می توانیم با دلیل دوم روبرو شویم. این هست ناتوانی در ایجاد مرز در روابط انجام این کار با عزیزان بسیار دشوارتر است ، زیرا تمایل به حفظ نزدیکی وجود دارد. و بنابراین ، شما باید باز باشید ، در مورد احساسات ، نیازهای خود صحبت کنید ، بپرسید و آماده شنیدن دیگران باشید. تعیین مرز با والدین ، فرزندان ، همسران یک فرایند دشوار است که سالها طول می کشد ، نیاز به سرمایه گذاری ذهنی دارد ، همراه با درد. گاهی اوقات این کار آنقدر طاقت فرسا به نظر می رسد که "بهتر است بپذیریم و تحمل کنیم" تنها راه حل ممکن به نظر می رسد. و به تحمل عادت می کنیم. خوب ، شما فکر خواهید کرد که پس از صحبت با چنین "دوست" ، سپس بیهوده دو روز سعی می کنیم آن تار موهای خاکستری را پیدا کنیم ، که او به راحتی تشخیص داد. ما لامپ را به یک روشن تر تغییر می دهیم ، در بینایی خود شک داریم ، یک شوهر را به عنوان کارآگاه خصوصی برای جستجوی موهای خاکستری استخدام می کنیم ، در کودکانی غرغر می کنیم که از جستجوی اینترنت برای رنگ موهایی که به طور موثری موهای خاکستری را نقاشی می کنند ، منحرف می شوند … به موازات این ، به یاد می آوریم که پس از آخرین ملاقات ، آنها هرگز لباس مورد علاقه خود را نپوشیدند ، زیرا او گفت که بیشتر برای زنان بازنشسته مناسب است … خوب ، چه اشکالی دارد؟ او احتمالاً بهترین را می خواهد … او مرا آزرده نکرد ، فقط نظر خود را در مورد لباس من بیان کرد … شاید او درست می گوید … سپس ، به احتمال زیاد ، واکنش طبیعی عصبانیت در چنین شرایطی رخ می دهد ، و ما از نظر ذهنی او را به مکانهای افتخار نبرد بفرستید. ولی! به دلایلی ، فقط از نظر ذهنی! و پس از مدتی ، ما دوباره با پیشنهاد "برای رفتن به جایی برای استراحت" موافقت می کنیم. زیرا ما بیشتر به ایجاد ناراحتی در برقراری ارتباط با دیگران عادت کرده ایم تا ایجاد محدودیت. خبر خوب این است که اگر این دایره داخلی نیست ، بنابراین هیچ وظیفه ای برای نزدیک نگه داشتن وجود ندارد.چنین صمیمیتی وجود ندارد و احتمالاً هرگز چنین نبوده است. این بدان معناست که نیازی به تأمل نیست ، شخص را از احساسات خود آگاه می کنید ، بازخوردهای سازنده ای ارائه می دهید ، دلایل حذف خود را توضیح می دهید و غیره. شما به سادگی می توانید به این مخاطب "نه" بگویید. و لازم نیست چیزی را توضیح دهید. علاوه بر این ، شانس درک در این مورد بسیار ناچیز است.

با این حال ، اتفاق می افتد که با وجود خماری معمولی پس از برخی از تماس ها ، ما تمایل غیرقابل توصیفی برای تکرار ضیافت احساس می کنیم. به هر حال ، خماری بلافاصله نمی آید ، قبل از آن حالتهای بسیار دلپذیری وجود دارد. این اتفاق می افتد اگر ما در تلاش هستیم تا برخی از نیازهای خود را با استفاده از "مصنوعی" برآورده کنیم … نیاز به آرامش و سرگرمی - با الکل ، نیاز به صمیمیت و پذیرش - از طریق ارتباط مصنوعی. به عنوان مثال ، ما واقعاً ارتباط عاطفی کافی با مادر ، حمایت و ستایش او نداریم. و اکنون ، هنگام قدم زدن در سگ ، ما مرتباً با همسایه ای ملاقات می کنیم که از جهاتی شبیه به شکل مادر است (سن ، ظاهر ، رفتار و غیره) فقط ، برخلاف مادر ما ، او از ملاقات با هر یک صادقانه خوشحال است. با ما وقت می گذارد و با کلمه ای مهربان به ما خوش آمد می گوید. و دیگر اهمیتی ندارد که پس از یک لبخند خوش اخلاق و "سلام-هلن-چه خوب-تو-اینقدر زود بیدار شدی" و به دنبال آن مجموعه ای از داستانها در مورد اینکه او چگونه دیروز در کلینیک احساس بدی داشت ، و گوجه فرنگی ، که فروشگاه بعدی است ، مانند علف بود. و ما همه منفی را که با دقت روی ما ریخته می شود ، جذب می کنیم ، به جای اینکه آن را قطع کرده و با هدفون با سگ بیرون برویم. زیرا ما معتقدیم (هرچند ناخودآگاه) که از این طریق چنین گرم کننده ای به دست می آوریم "هلن عالی است". نیازی به گفتن نیست که ویتامین های مصنوعی بسیار بدتر از ویتامین های طبیعی جذب می شوند و گاهی باعث ایجاد حساسیت می شوند ، در حالی که هورمون های مصنوعی تولید ویتامین های واقعی را متوقف می کنند؟ بله ، گاهی اوقات این تنها گزینه برای برآوردن نیاز به این یا آن "ماده" است ، اما آیا این واقعاً مورد شماست؟

یکی دیگر از "قلاب" هایی که به آن دامن می زنیم و در نتیجه خود را در یک رابطه آسیب زا می بینیم می تواند باشد رقابت پنهان … به دلایلی ، برای ما بسیار مهم است که به خود ثابت کنیم که ما خونسردتر ، با استعدادتر ، موفق تر از … هستیم و سپس ، تحت عنوان روابط دوستانه ، یک جنگ سرد واقعی در جریان است. ما موافقت می کنیم که "فقط یک فنجان قهوه بخوریم" با یک همکار ، بدانیم که به احتمال زیاد مجبوریم این فنجان قهوه را با یک بطری سنبل الطیب بنوشیم. این زمانی اتفاق می افتد که نوک سینه های او از ما تیزتر است. اما برعکس نیز اتفاق می افتد. گاهی اوقات بعد از این دورهای جلسه احساس شادی و نشاط شگفت انگیزی داریم. چرا این اتفاق افتاد؟

خوب ، اگر ما برای تقویت اراده پیروزی در مقیاس بزرگتر به یک جنگ کوچک پیروزمند نیاز داریم ، پس چرا که نه. فقط به یاد داشته باشید که همیشه این خطر وجود دارد که دشمن این بار قوی تر شود. فقط قدرت خود را محاسبه کنید و وقتی در منبع نیستید وارد "میدان جنگ" نشوید.

در هر صورت ، فراموش نکنید که سموم در بدن جمع می شوند و سیستم های پاکسازی فرسوده می شوند. مراقب خودت باش!