2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
کمک به کودکان ، برای به حداقل رساندن پیامدهای طلاق ، تنها با کمک به بزرگسالان برای درک احساسات ، مسئولیت و نقش بزرگسالان خود در روابط با کودکان امکان پذیر است.
پیش بینی واکنش ها و نظرات در مورد موضوع "طلاق بهتر از زندگی در جهنم است ، با پدر الکلی" و غیره ، فوراً خواهم گفت - این مقاله برخلاف عقل سلیم تجدید نظر "عدم طلاق" نیست. ! خشونت خانگی ، اعتیاد به الکل ، روابط مسموم ، و به طور کلی ، فقط فقدان عشق ، گرما ، درک متقابل - اینها بدترین شرایط برای زندگی و رشد کودک است که می تواند بیشتر از طلاق والدین آسیب برساند.. و این یک داستان کاملاً متفاوت است (از جمله - اینها داستانهای دیگر مشتریان و آسیب های آنها است). در این مقاله ، ما تا حد زیادی در مورد خانواده های عادی عملکردی صحبت می کنیم ، جایی که عشق ، توجه و رفاه "فعلا" حاکم بود. جایی که دو عاشق ، زمانی مردم ، تصمیم گرفتند دیگر با هم نباشند. و این واقعیت زندگی کودک را به قبل و بعد تقسیم می کند.
وقتی وظیفه شناس ترین والدین که از کودک مراقبت می کنند ، هنگام تصمیم گیری برای طلاق به روانشناس مراجعه می کنند ، درخواست آنها این است "چگونه مطمئن شویم که کودک آسیب نمی بیند؟"
و ، یک روانشناس ، باید حقیقت را بگویم. به هیچ وجه! این غیر ممکن است. طلاق یک رویداد آسیب زا در زندگی یک خانواده است و نجات یک کودک از تجربیات طبیعی در موجی از عصا کاری غیرممکن است.
این س shouldال باید متفاوت مطرح شود - چگونه می توان به او در زنده ماندن از آسیب و جلوگیری از بروز علائم روان رنجوری کمک کرد! این همان چیزی است که هدف آن است - هم کمک متخصصان درگیر در همراهی خانواده در طلاق ، و هم مسئولیت بزرگسالان و والدین.
طلاق یک رویداد نیست! طلاق یک فرایند است! و این روند مدتها قبل از خود طلاق آغاز می شود. می توان فرض کرد که با چه چیزی همراه است: زمینه احساسی خاص ، وضعیت پرتنش در خانواده ، سستی ، درگیری ، سرزنش و غیره.
بنابراین ، به عنوان یک قاعده ، در لحظه ای که والدین تصمیم به طلاق می گیرند ، کودک قبلاً "توشه" خاص خود را دارد: اضطراب ، درگیری داخلی ، ترس ، اضطراب ، نارضایتی ، تنش.
می توان فرض کرد که آسیب طلاق برای یک کودک جدی تر خواهد بود ، هرچه این توشه جدی تر و عظیم تر باشد ، درگیری های درون روانی کودک قبل از طلاق قوی تر خواهد شد.
اساس تجربیات درونی کودک در هنگام طلاق والدین:
1. ترس از دست دادن عشق (از بین بردن توهم بی نهایت عشق).
کودک با این واقعیت روبرو می شود (و اغلب والدین فقط همین را به او می گویند) که مادر و پدر دیگر یکدیگر را دوست ندارند. او یک نتیجه گیری ساده می کند: - "اگر عشق به پایان برسد ، پس می توانی از دوست داشتن من دست بکشی." معلوم می شود که عشق بزرگسالان برای همیشه نیست! به همین دلیل است که کودکان اغلب شروع به گفتن می کنند که پدر رفته او را دوست ندارد. کودک به طور جدی می ترسد که توسط والدینش و دیگر بزرگسالان عاشق رها شود.
2. ترس از دست دادن پدر و مادر دوم
از آنجا که اغلب کودک با یکی از والدین (با مادر) باقی می ماند - او (در تجربه ذهنی خود) یک هدف از عشق - پدر را از دست می دهد. کودک تجربه از دست دادن پدرش را به دست می آورد و ترس او از دست دادن مادر فعال می شود. در نتیجه ، کودک رفتارهای ناشی از اضطراب را نشان می دهد: افزایش وابستگی به مادر ، "چسبیدن به او" ، نیاز به کنترل مادر (کجا رفت ، چرا کاری می کند و غیره) ، افزایش اضطراب برای سلامتی او ، سلامتی ، عصبانیت در مورد ترک ، و غیره هرچه سن کودک کمتر باشد ، تظاهرات وابستگی و اضطراب شدیدتر است.
3. احساس تنهایی
کودک اغلب با تجربیات خودش تنها می ماند. همیشه رفتار او به احساسات درونی خیانت نمی کند - در ظاهر می تواند آرامش خود را حفظ کند و اغلب ، رفتار او فقط "بهبود می یابد" - والدین و اقوام معتقدند که او یا کوچک است و "کمی می فهمد" ، یا از قبل بزرگ است و "همه چیز را می فهمد".به دلیل کمبود منابع شخصی ، بزرگسالان نمی توانند با کودک در مورد آنچه اتفاق می افتد صحبت کنند و از شدت و آسیب تجربیات او بکاهند. خاموش است ، هرگونه اطلاعاتی ، والدین و بستگان تجربیات و حالات خود را گزارش نمی کنند. در تلاش برای محافظت از کودک ، بزرگسالان نزدیک موضوع طلاق را "نادیده می گیرند" ، از هر گونه صحبت در مورد آنچه در حال رخ دادن است ، دور می زنند. کودک نمی تواند بفهمد که آیا همه چیز برای او خوب است. در غیاب اطلاعات موثق درباره حال و آینده ، کودک مجبور به خیال پردازی می شود و تخیلات همیشه فاجعه بارتر هستند. اجتناب از پرداختن به "موضوعات دردناک" ، ندانستن آنچه به کودک بگوید - بزرگسالان ناخودآگاه از خود فاصله می گیرند ، خود را از او منزوی می کنند. بنابراین ، یک کودک ، تنها با ترس های خود ، سوء تفاهم ، در درون خود احساس تنهایی و بیگانگی را تجربه می کند: دنیای آشنا ، پایدار و قابل پیش بینی او فروپاشیده است. حس امنیت و اعتماد اولیه در جهان شکسته شده است. آینده غیرقابل پیش بینی و مبهم است.
4. از دست دادن هویت ، خود
از آنجا که شخصیت کودک بر اساس شناسایی با جنبه های شخصیتی هر دو والدین است ، کودک در شخص والدین ترک کننده (بیشتر اوقات پدر) بخشی از خود را از دست می دهد! او با ویژگی هایی که در پدرش وجود داشت شناخته می شود - به عنوان مثال: قدرت ، پشتکار ، توانایی محافظت از خود. کودک با س questionsالات زیادی روبرو است که نمی توان به آنها پاسخ داد: اکنون من کیستم؟ حالا نام خانوادگی من چیست؟ الان چند تا اقوام دارم؟ آیا مادربزرگ های من در حال حاضر با من در همان ترکیب خواهند ماند؟ و من از چه خانواده ای هستم - مادرم؟ حالا باید با پدرم چگونه رفتار کنم؟ آیا من الان حق دارم او را دوست داشته باشم؟ کجا زندگی خواهم کرد؟ چگونه می توان زندگی من را تغییر داد؟ و غیره.
علائم ، واکنش های رفتاری ، فرایندهای درون روانی کودک
پرخاشگری. عصبانیت گناه
خشم و پرخاشگری ، خود را از نظر رفتاری نشان می دهد ، اغلب در نتیجه این واقعیت است که کودک احساس می کند رها شده ، خیانت کرده است. احساس می کند به خواسته ها و نیازهای او احترام نمی گذارند.
همچنین ، عصبانیت و پرخاشگری می تواند ترس را تحت کنترل درآورد ، که کنترل آن دشوار است. بیشتر اوقات ، کودکان خشم خود را بر علیه والدینی که معتقدند در طلاق مجرم هستند ، هدایت می کنند. یا به یکباره علیه هردو می چرخد یا متناوباً علیه پدر و سپس علیه مادر. در مورد پدر - مانند یک خیانتکار که خانواده را ترک کرد. مادر نیز به عنوان یک خائن تصور می شود - او نتوانست خانواده را نجات دهد و ، به احتمال زیاد ، به خاطر او بود که پدر رفت!
طلاق والدین تقریباً همیشه باعث احساس گناه کودک می شود: کودکان خود را برای آنچه اتفاق افتاده سرزنش می کنند. علاوه بر این ، هرچه سن کمتر باشد ، تمایل به اتهام به خود قوی تر است. و این تصادفی نیست.
یک کودک ، طبیعتاً ، خودخواه است ، او خود را مرکز جهان می داند و به سادگی نمی تواند تصور کند که هیچ چیز در این جهان بدون مشارکت او اتفاق می افتد. کودکان دارای طبیعت جادویی تفکر هستند که از دفاع روانشناختی اصلی کودکان نشأت می گیرد - کنترل همه جانبه ، به عنوان مثال. درک خود از خود به عنوان علت همه اتفاقاتی که در جهان رخ می دهد ، و اعتقاد ناخودآگاه کودک مبنی بر اینکه او قادر به کنترل همه چیز است.
پیامد این حفاظت احساس گناه است که در صورت خارج شدن چیزی از کنترل او بوجود می آید.
در درگیری های خانوادگی ، کودکان اغلب به عنوان واسطه عمل می کنند و سعی می کنند والدین را آشتی دهند ، همچنین مسئولیت دعواهای آنها را بر عهده می گیرند. همچنین ، دلایل رسمی درگیری های والدین اغلب دقیقاً با مسائل مربوط به تربیت فرزند مرتبط است - در این مرحله است که ادعاهای متقابل علیه یکدیگر قانونی می شود. و وقتی کودکی می بیند که والدینش به خاطر او با هم دعوا می کنند ، البته مطمئن است که او دلیل اصلی مشاجرات آنها است.
بنابراین ، می توان گفت پرخاشگری کودک نه تنها از ناامیدی ، خشم یا ترس کودکان ناشی می شود ، بلکه تا حد زیادی ناشی از احساس گناه است.
مشکل این است که آیا کودک انگیزه ها ، احساسات ، تخیلات و آرزوهای تهاجمی خود را که نمی تواند با آنها کنار بیاید ، هدایت می کند:
- علیه خود (که منجر به علائم افسردگی می شود)
- آیا آنها را جابجا خواهد کرد (سرکوبگران به کدام علامت خواهند رفت: واکنشهای جسمانی ، رفتار؟)
- پرخاشگری خود را بر دیگران نشان می دهد ("برآمدن" خشم ، عصبانیت ، بدخواهی بر دیگران)
- ترس های پارانوئید (حسادت ، بی اعتمادی ، کنترل) ایجاد می کند.
پیش بینی دقیق مکان غیرممکن است ، اما کاملاً مسلم است که به دلیل شکایات و ناامیدی های تجربه شده ، احتمال تهاجمی کودکانی که از طلاق والدین خود جان سالم به در برده اند بسیار زیاد است. و این ناحیه پرخاشگری با ترس (از دست دادن عشق ، مادر ، تماس با پدر و غیره) و احساس گناه همراه است.
پسرفت
reaction اولین واکنش طبیعی و کافی کودک در برابر سازگاری با شرایط متغیر زندگی (طلاق) ، که هنوز روان رنجور (عادی) نشده است ، واپس گرایی است.
واپس گرایی یک مکانیسم دفاعی است ، نوعی سازگاری روانشناختی در شرایط درگیری یا اضطراب ، هنگامی که فرد ناخودآگاه به الگوهای رفتاری زودتر ، کمتر بالغ و کمتر مناسب متوسل می شود که به نظر می رسد حفاظت و ایمنی را تضمین می کند. هنگامی که می خواهید "روی دست" باشید ، ناخودآگاه "در رحم" برگردید ، تا آن آرامش ، آرامش و محافظت را پیدا کنید.
نمونه هایی از تجلی پسروی کودک:
- افزایش وابستگی (به مادر)
- نیاز به کنترل مادر (کجا رفت ، چرا کاری می کند و غیره)
- اشک ، هوس ، عصبانیت
- کلیشه های رفتار مربوط به سن پایین ، بازگشت به عادات قدیمی ، که مدتها پیش از آنها خلاص شده بود
شب ادراری ، شب ادراری ، حملات خشم و غیره
کودکان باید بتوانند به عقب برگردند تا بتوانند اعتمادی را که در زمان طلاق از دست داده اند ، بازیابی کنند.
برای والدین مهم است که بفهمند پسر یا دختر شش ساله آنها در حال حاضر مانند یک کودک سه ساله "کار می کند" و در این شرایط او به سادگی نمی تواند! نترسید ، نگران این واقعیت باشید ، با درک آن به عنوان یک فرایند طبیعی روان رفتار کنید. این یک فرایند موقتی است که هر چه زودتر اتفاق می افتد ، والدین به اندازه کافی واکنش نشان می دهند: آنها نگران ، شرمنده یا سعی در "اصلاح" آن ندارند.
از آنجا که خود بزرگسالان در این فرایند پایدار هستند و می توانند از کودک حمایت کنند - با او صحبت کنند ، در برابر رفتار واپس گرایانه او مقاومت کنند ، او را درک کنند و در این مورد بپذیرند.
هر کودک از نظر روانشناختی سالم واکنش نشان می دهد ، نگران باشید! تنها کودکی که وابستگی او به والدین مدتهاست از بین رفته است در برابر طلاق عکس العمل نشان نمی دهد ، هرگونه احساسات و عواطفی سرکوب می شود. حتی اگر در ظاهر کودک احساسات خود را نشان ندهد ، این چیزی در مورد وضعیت واقعی او نمی گوید. فقط می گوید که بزرگسالان از او اطلاعی ندارند. یا نمی خواهم بدانم! ترس ها ، احساس گناه ، خشم و پرخاشگری کودک را فرا می گیرد و روان ، برای کنار آمدن با این تجربیات ، سعی می کند آنها را جابجا کند. اما ، دیر یا زود ، این تجربیات سرکوب شده ، فقط به شکل تغییر یافته - به شکل علائم روان رنجوری و حتی جسمانی! آنها بلافاصله ظاهر نمی شوند ، می توانند در ظاهر نامرئی باقی بمانند.
3. کودک مطیع تر می شود
این غیر معمول نیست که کودک در برابر وضعیت طلاق با "بهبود رفتار" واکنش نشان دهد: او آرامتر به نظر می رسد ، در مدرسه بسیار کوشا می شود ، مطیع است ، سعی می کند رفتار بزرگسالان را نشان دهد.
این باعث خوشحالی بزرگسالان می شود. اما ، بیشتر از همه ، مادری که خودش به حمایت نیاز دارد.
یک کودک ، در لحظه بحران ، نیاز فزاینده ای به توجه به نیازهای خود ، حمایت دارد! علاوه بر این ، در مقیاس بزرگتر از معمول! در این لحظه ، مادر باید رفتار کند ، که اغلب نه از نظر روحی و نه از نظر جسمی قادر به انجام آن نیست - او خود در استرس ، افسردگی ، مشکلات زمانی در حل مسائل خانگی ، مالی و اداری است! این بدان معناست که کودک نه تنها پدرش ، بلکه بیشتر مادرش را از دست داده است - آن قسمتی که آماده مراقبت ، توجه ، گرما ، درک و صبر است.
از آنجا که خود مادر در وضعیت استرس قرار دارد - او ، از لحاظ روحی ، از کودک می خواهد تا آنجا که ممکن است کمی مشکل ایجاد کند ، همه چیز را درک کند ، مستقل و بالغ باشد.در این لحظه او به یک کودک کاملاً مطیع و مستقل نیاز دارد که واقعاً نیازی به توجه ندارد.
و ، از ترس ، مادرش را از دست بدهد ، او را تا آخر از دست بدهد - بچه چنین می شود! او رفتار مطلوب را نشان می دهد! او بهتر از قبل از طلاق می شود و سعی می کند نمونه باشد. البته ، بزرگسالان از این واقعیت خوشحال می شوند - "او یک فرد خوب است!".
در واقع ، عدم تغییر رفتار ، تجلی آشکار پرخاشگری ، رنجش ، عقب نشینی ، اندوه ، اشک ، عصبانیت ، ترس های فعال شده (همه چیز که در این شرایط عادی است و از کار روان با هدف غلبه بر تجربیات آسیب زا صحبت می کند) یک تماس هشدار دهنده تر از همه موارد فوق است! آرامش ظاهری و بی توجهی کودک به طلاق در واقع ترکیبی از سرکوب احساسات و تسلیم شدن در برابر شرایط است. رفتار تقریبی ، "بزرگسالی" او ، نشان می دهد که کودک مجبور است مسئولیت احساسات مادر را بر عهده بگیرد - به یک وسیله حمایت کننده برای او تبدیل شود ، در نتیجه وظیفه ای بزرگ برای روان خود انجام می دهد. این فرآیند پدر و مادر شدن نامیده می شود - یک وضعیت خانوادگی که در آن کودک مجبور می شود زودتر بزرگسال شود و حضانت والدین خود را بر عهده بگیرد. این یک وضعیت بسیار ناگوار برای رشد کودک است ، زیرا او خیلی کوچک است که نتواند از بزرگسالان (احساسات آنها) مراقبت کند و در قبال دیگران مسئول باشد. همیشه باید یک کودک بزرگسال در کنار کودک باشد که ایمنی او را تضمین می کند ، از او در برابر مشکلات محافظت می کند و هنگامی که احساس بدی می کند یا چیزی از کار نمی افتد از او حمایت می کند. هنگامی که چنین فرد بالغی در حالت درماندگی است و قادر به نشان دادن رفتار مراقبت و محافظت نیست ، کودک باید بار غیر قابل تحملی را بر عهده بگیرد. و این ، متعاقباً ، بر پیشرفت و زندگی بیشتر او به طور کلی تأثیر منفی می گذارد!
بنابراین ، به طور خلاصه ، می توانیم مسئولانه بگوییم که: تغییر رفتار کودک برای "بهتر" نقطه ای را نشان می دهد که پیامدهای عصبی ناشی از تجربه طلاق والدین از آنجا شروع می شود!
طلاق والدین از طریق چشم کودک. وقتی پدر و مادرش از هم جدا می شوند ، کودک چه احساسی دارد؟ او چگونه عزیزان خود را که دردناک دچار قطع رابطه هستند ، می بیند؟
وقتی والدین طلاق می گیرند ، یک عملکرد بسیار مهم برای کودک از بین می رود - عملکرد مثلث بندی: وقتی - وقتی سومی تنش بین این دو را برطرف می کند - مادرم مرا سرزنش می کند ، می توانم برای حمایت به پدرم بروم. در حال حاضر-کودک باید تنش یک رابطه دوتایی (یک به یک با مادرش) را تحمل کند ، و جایی برای پنهان شدن وجود ندارد! در حال حاضر - هیچ پشتی در مقابل سوم وجود ندارد. اکنون در سراسر جهان - شما یک شریک دارید! و ما دو نفر هستیم - تنها با یکدیگر ، با همه احساسات قوی: عشق ، و طغیان خشم ، تحریک و نارضایتی.
برای یک کودک ، این انتقال از روابط سه گانه به روابط دوتایی بسیار دشوار است. این که بتوانم همزمان با دو والدین رابطه برقرار کنم یک چیز است و وقتی می توانم پدرم را ببینم فقط در صورت امتناع از مادرم و بالعکس ، یک چیز دیگر است.
هنگامی که والدین ، به ویژه در مرحله حاد درگیری خود ، قادر به مذاکره ، همکاری و حتی بیشتر "جنگ" برای کودک نیستند - کودک مجبور می شود یکی از والدین خود را رها کند تا بدون ترس با همزیستی زندگی کند. دیگر ، شناسایی با او
یک کودک ناگزیر دچار به اصطلاح "تضاد وفاداری" می شود: هنگامی که من باید دائما بین مادر و پدر یکی را انتخاب کنم.
این تضاد وفاداری آنقدر غیرقابل تحمل است که کودک چاره ای ندارد جز این که ناخودآگاه تصاویر والدین را "تقسیم" کند: او پدر را گناهکار و بد می کند و مادر بی گناه و خوب می شود. این امر وقتی بیشتر اتفاق می افتد که خود والدین به چنین مکانیسم شکافی متوسل شوند: برای اینکه سرانجام از هم جدا شوند ، دیگری باید "بد اخلاق" یا "عوضی" اعلام شود. طلاق "احمق" یا "بز غیرمسئول" بسیار ساده تر است.و این امر به ناچار به کودک منتقل می شود ، حتی اگر والدین مطمئن باشند که "جلوی بچه قسم نمی خورند" یا "من هیچ وقت در مورد پدر به فرزند بد نمی گویم!" بنابراین ، والدین حساسیت کودک را نسبت به آنچه در خانواده اتفاق می افتد دست کم می گیرند.
کودک ناگزیر یکی از والدین خود را از دست می دهد!
پدر ، اگر:
- مادر مانع از برقراری ارتباط با کودک می شود و از نظر جسمی واقعاً بسیار کم می بینند ، کودک با مادر علیه پدر وارد ائتلاف می شود. او به مادرش وفاداری نشان می دهد.
اگر خود کودک در داخل مجرم شناخته شود ، می تواند از برقراری ارتباط با پدر خودداری کند.
مادر اگر
- کودک مادر را متهم می کند که پدرش را ندیده است. او به طور داخلی مادر خود را رد می کند ، ارتباط عاطفی با او را از دست می دهد و پدرش را ایده آل می کند.
طلاق برای یک کودک اغلب یک خیانت از طرف کسی است که او را ترک می کند. این باعث ایجاد احساس سوزش شدید کینه و در عین حال احساس شکست ، نقص می شود - به هر حال ، با ترک همسر ، شریک ترک فرزند را نیز ترک می کند (در تجربه درونی خود). کودک به دنبال دلایلی است که در خود اتفاق می افتد: آیا من واقعاً به اندازه کافی خوب ، باهوش ، زیبا نیستم؟ من انتظارات را برآورده نکردم. کودک خود را سرزنش می کند که "به اندازه کافی خوب نیست". وقتی عزیزی شما را ترک می کند ، بخشی از احساس کامل بودن شما را با خود می برد!
متعاقباً ، این می تواند بر توسعه یک سناریوی آسیب زا از یک رابطه ، یک کودک بالغ با شریک زندگی تأثیر بگذارد: برای دختران ، سناریوهای "بازگشت عشق یک پدر غیرقابل دسترسی" مکرر است. سپس در زندگی بزرگسالی خود ، بارها و بارها ، ناخودآگاه مردانی را انتخاب می کند که از نظر احساسی سرد نیستند و اغلب ازدواج می کنند. یا ، تلاش برای جلوگیری از آسیب رد و از دست دادن مکرر - ترس از هر گونه ارتباط با یک مرد ، سرد ماندن ، خود "مستقل و مستقل" ، و اجتناب از صمیمیت.
برای پسران (سنین پیش دبستانی اولیه) که پس از طلاق ، با مادر خود زندگی می کنند ، یک نوع سناریوی "مخالفت کامل مادر" ممکن است ، که در روابط درگیری بی پایان با شرکا منعکس می شود: عدم و کاهش ارزش پدر ، نارضایتی از او فرصتی برای شناسایی با نقش مرد فراهم نمی کند. بنابراین ، پسر مجبور می شود با مادر خود ، یعنی با یک زن. در عین حال ، او تلاش می کند تا از این شناسایی اجتناب کند ، و فعالانه در برابر آن مقاومت می کند. که در این شرایط بسیار دشوار است. همانقدر کوچک ، ضعیف و کاملاً وابسته به تنها شیء موجود عشق - مادر. تنها با مقاومت شدید در برابر او می توان از شناسایی هویت مادر جلوگیری کرد - الزامات او ، مثال ، تجربه ، دانش ، توصیه ها و غیره. روابط متناقض با او و اگر تروما هنوز تجربه نشده باشد ، پس با تمام زنانی که این نقش بر آنها نشان داده می شود ، به منظور اجرای سناریوی آسیب زا.
تروما تمایل به تکرار دارد تا از شرایطی که در آن ظاهر شده است "انتقام" بگیرد. بنابراین ، ناخودآگاه تکرار می شود و عمل می شود.
پیشگیری از روان ترومای دوران کودکی در طلاق والدین - راهنمای اقدام
1. قانونی شدن و بروز علنی درد تنها راه غلبه بر آن است. در غیر این صورت ، نمی توان آن را "دوباره کار کرد" ، و سپس زخم های عمیق برای همیشه در روح کودک باقی می ماند. توانایی کودک برای آشکارا تجربه ، نگرانی ، رفتار طبیعی و عکس العمل نسبت به این رویداد (پرخاشگری ، عقب نشینی ، عصبانیت و غیره) تضمینی است که این ضربه را می توان تجربه و مجدداً تجربه کرد.
لازم است یک "فضا" در اختیار کودک قرار دهید ، محفظه ای که در آن کودک می تواند با خیال راحت تجربیات خود را بدون تهدید مواجهه با واکنش های منفی مادر و دیگر بزرگسالان (بدون ترس از آسیب دیدن یا عصبانیت او) در اختیار کودک قرار دهد. بنابراین ، لازم است با کودک صحبت کنید! زیاد و اغلب! به سوالات پاسخ دهید:
- حالا دوستش نداری؟
- و پدر رفت چون من را دوست ندارد؟
- و من الان او را نمی بینم؟
- آیا من الان مادربزرگ دارم؟
- و نام خانوادگی من اکنون چگونه خواهد بود؟
این سوالات و سوالات مشابه کودک باید پاسخ داده شود!
لطفاً توجه داشته باشید که کودک همیشه س questionsال نمی کند! بنابراین ، این گفتگوها باید توسط بزرگسالان آغاز شود!
2. در شرایط طلاق والدین ، کودک احساس امنیت ، ثبات و قابلیت پیش بینی را از دست می دهد. اینها نیازهای اساسی هستند. از دست دادن آنها ، کودک حمایت خود را از دست می دهد. وظیفه والدین این است که آن را به او بازگردانند. مهم است که اضطراب او را کاهش دهیم و به او بگوییم که چگونه خواهد بود.
- کجا و با چه کسی زندگی خواهد کرد
- جلسات وی با پدر ، مادربزرگ ها و غیره چگونه سازماندهی خواهد شد.
- چگونه می توان رژیم روز خود و به طور کلی زندگی را با در نظر گرفتن تغییرات تغییر داد
و غیره.
بسیار تفصیلی! چه چیزی تغییر خواهد کرد و چه چیزی بدون تغییر باقی خواهد ماند - به عنوان مثال ، عشق به والدین!
گفتن حقیقت ضروری است (با تمرکز بر سن کودک). اگر مادر خود مطمئن نیست که چگونه روند ارتباط بین پدر و فرزند در حال حاضر ایجاد می شود ، لازم است حقیقت را بگویید - من هنوز نمی دانم چگونه خواهد بود ، اما به شما می گویم به محض اینکه متوجه شوم. » مهم است که چیزی را از کودک پنهان نکنید! فقدان اطلاعات معتبر امکان ایجاد تخیلات و انتظارات را فراهم می کند! که ، در هر صورت ، در مقایسه با واقعیت فاجعه بار خواهد بود - چه مثبت و چه منفی: یا بسیار ایده آل شده یا بیش از حد شیطانی.
3. مهم این است که رابطه با هر دو والدین را قطع نکنید (البته با عادی بودن و ایمنی آنها) ، برای بازگرداندن دلبستگی به هر دو والدین ، در شرایط جدید! کودک باید مطمئن شود که او به معنای کامل والدین دوم خود را از دست نداده است ، فقط ارتباطات طبق قوانین مختلف و در شرایط مختلف ایجاد می شود.
نه برای حمایت و حتی بیشتر ، برای تحریک "تعارض وفاداری" - نه این که کودک را به معنای واقعی کلمه مجبور به تکه پاره شدن و تجزیه روان او کند!
توانایی غلبه بر این تضاد داخلی این است که ارزش خود را کاهش دهید.
"من می دانم که نباید با پدرم خوب باشم (به گفته مادرم) ، اما من نمی توانم این کار را به شیوه دیگری انجام دهم. اما ، من نمی توانم انتظارات پدرم را برآورده کنم و فقط در کنار او باشم. میدونم باهاش درد کردم هر دو … من هر دو را دوست دارم و نمی توانم از هیچ یک از آنها امتناع کنم. و ، اگر من همچنان عاشق هر دو باشم و بتوانم هریک را رد کنم ، چه کنم؟ من می دانم که این بد است. و ، من احساس بدی دارم! من فقط خیلی ضعیف هستم و خودم شایسته دوست داشتن نیستم … ". بنابراین ، عشق کودک در چشم خود او می شود "مرض" که از آن شرم دارد ، اما هنوز نمی تواند از شر آن خلاص شود.
کودک احساس می کند که به هر دو والدین خیانت می کند - به نوبه خود به آنها وفاداری نشان می دهد ، یا یکی از آنها ، به نفع دیگری انتخاب می کند. برای روان او غیرقابل تحمل است ، زیرا چنین احساسی نسبت به والدین او ایمنی و توانایی او برای زنده ماندن را به خطر می اندازد. سپس او ، ناخودآگاه ، ترجیح می دهد احساسات منفی را بر روی خود ببندد و احساس حقارت کند.
طلاق به خودی خود منجر به عواقب فاجعه آمیزی برای کودک نمی شود - کودک در درجه اول به وضعیت احساسی و رفتار والدین نسبت به خود و یکدیگر واکنش نشان می دهد.
در شرایط مطلوب برای طلاق ، که هر دو همسر می توانند ایجاد کنند ، کودک می تواند از این وضعیت با حداقل ضرر و بدون آسیب قابل توجهی به رفاه عاطفی خود جان سالم به در ببرد.
جستجوی حمایت حرفه ای از روانشناس ، همراهی وی در روند طلاق (کل خانواده ، فرزند ، مادر) و دوران پس از طلاق می تواند بهترین راه حل برای مشکلات بعدی باشد
توصیه شده:
جهان درون است و جهان بیرون است. برای درک آنچه بر شما می گذرد ، به اطرافیان نگاه کنید
نویسنده: ایرینا دیبوا منبع: از سالن کمک بگیرید. افرادی که شما را احاطه کرده اند ، و داستانهای مرتبط با آنها ، به شما کمک می کنند تا بفهمید که چه اتفاقی برای شما می افتد ، در جهان خودتان ، در روح شما. *** یک معلم جدید به کلاس دخترش آمد.
روانشناس سوتلانا رویز: والدین باید این احساس را به خاطر بسپارند و نگه دارند که کودک برای مدرسه نیست ، اما مدرسه برای کودک است
جهان در حال تغییر است و والدین از هر طرف تشویق می شوند که به فرزندان خردسال خود نه تنها ، به طور عادی ، خواندن و حساب کردن ، بلکه خلاقیت ، تفکر انتقادی را نیز بیاموزند … کمبود زمان به والدین دانش آموزان آینده چه توصیه ای می کنید تا از آنها حمایت کنند؟ اولین چیزی که والدین باید به آن توجه کنند ، قدرت ، آرامش عاطفی و میزان شادی آنهاست.
توهمات یک جهان فقط در یک جهان بدون عادت
بزرگترین دختر من ، مارینا ، در مورد همکلاسی خود گفت که "دوباره بیمار شد. و مادرش نیز بیمار است ". او دوباره بیمار شد - این عود سرطان خون است. یک همکلاسی فقط یک هفته قبل از تعطیلات تابستانی در کلاس خود ظاهر شد ، قبل از آن - بیمارستان ها ، شیمی درمانی … "
به نصف و نصف
به نصف و نصف. در این مقاله برای برخی به طرز وحشتناکی خسته کننده و طولانی ، پیشنهاد می کنم کمی در مورد شکل شکسته آنیما در رویاهای مردان گمانه زنی کنم. بله ، برای راحتی من ، مدل مرد / آنیما را در نظر می گیرم ، زیرا او به طور طبیعی به من نزدیکتر است ، و من مطالبی از مشتریان مردم دارم که رویاهای آنها را به جلسه می آورند.
مجازات یا عواقب آن برای کودک - کدام بهتر است؟
والدین اغلب در مورد این سوال فکر می کنند: آیا باید کودکان را به خاطر بدی هایشان مجازات کنند و اگر مرتکب می شوند ، چگونه؟ و اگر مجازات نکنید ، او خراب می شود ، بدون مرز ، روی گردنش می نشیند … آیا راه های دیگری برای کنار آمدن با رفتار اشتباه کودک وجود دارد؟ بگذارید چند مثال واقعی برای شما بیاورم.
