2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
دستکاری پدیده ای است که تشخیص آن همیشه آسان نیست. به خصوص اگر هدف والدین کودکان باشد. در واقع ، اغلب او تحت پوشش مراقبت و سرپرستی پنهان می شود. و کنار آمدن با آن برای کودکی که از نظر مالی به والدینش ، دانش آموز مدرسه یا دانش آموز وابسته است ، بسیار دشوارتر است
اگر یک فرد بالغ را در نظر بگیریم که تصور می کند والدینش او را دستکاری می کنند و او از این موضوع رنج می برد ، پس باید با این موضوع به تفصیل پرداخت.
از آنجا که خانواده هایی نیز وجود دارند که در آنها دستکاری مناسب است و هر یک از دو طرف از آن راضی هستند. والدین - کنترل کامل بر کودک ، بزرگسال یا غیرسالم ، و کودک ، به نوبه خود ، مسئولیت اقدامات و تصمیمات خود را کاملاً از بین می برد. والدین همیشه همه چیز را می دانند ، آنها به شما خواهند گفت که چگونه این کار را انجام دهید یا چگونه انجام ندهید. و یک کودک یا یک بزرگسال فقط می تواند همه کارها را انجام دهد.
چرا این اتفاق می افتد؟ دستکاری همیشه یک حرکت روانی و یک استراتژی حیله گرانه از پیش تعیین شده نیست. بیشتر اوقات این رفتارهای والدین خود را تکرار می کند. آنها در این قالب ارتباطی بزرگ شدند و راه دیگری نمی دانند ، یاد نگرفتند. درگیری های حل نشده داخلی آنها نیز می تواند دلیل آن باشد و دستکاری یک علامت است ، محافظت از آنها ، توانایی مقابله با اضطرابی که ایجاد می کنند.
دستکاری ها می توانند کاملاً متفاوت باشند ، می توان آنها را جدا از هم ، بسته به سن کودک یا والدین ، موقعیت یا فقط خلق و خوی استفاده کرد. دلیل همیشه در خود والدین است و ما آن را در بالا توضیح دادیم.
مثال ها:
- والدین طوری رفتار می کنند که باعث می شوند احساس گناه کنید ، بر ترحم فشار بیاورید
- دائماً تحت نظر بود و می خواست نحوه روز را بازگو کند
- شروع به بیماری شدید ، اما مداوم از مراقبت های پزشکی خودداری کنید
- مداوم در روابط شخصی خود دخالت کنید
- به طور منظم به عنوان نمونه ای از دوستان و دوستان آنها مطرح می شود
- آنها زندگی و آینده شما را منحصراً با رنگهای خاکستری می بینند
چه اتفاقی می افتد:
کودک هرگز موضوعی برای والدین نیست. دستکاری به معنای در نظر گرفتن خواسته ها یا ترجیحات دیگری نیست. او (یک کودک یا یک بزرگسال) همیشه برای والدین شیء باقی می ماند ، کسی که کاری را انجام می دهد که ترس یا اضطراب را از بین می برد ، کسی که باعث می شود احساس مهم و قابل توجهی کند ، کسی که همیشه به او اجازه می دهد همیشه باشد تحت قدرت یا کنترل ، کسی که می تواند خلأ نزدیک و تنهایی باشد.
و البته ، همیشه دستکاری والدین تسلیم مراقبت ، سرپرستی و عشق می شود. و رد ، انکار بسیار مشکل است.
در واقع ، برای یک کودک ، در ابتدا ، والدین اولین و مهمترین افرادی هستند که شما آنها را دوست دارید و بدون قید و شرط آنها را باور دارید. و این برای کودکان خردسال که به والدین خود بسیار وابسته هستند طبیعی است. اما وقتی کودک بزرگ می شود ، تعیین مرزها ، اعلام حقوق و خواسته هایش برای او بسیار مهم است. او باید از پدر و مادرش جدا شود و در درجه اول از نظر روانی. این دقیقاً همان چیزی است که در نوجوانی اتفاق می افتد ، هنگامی که کودک شروع به شورش می کند ، به طور مداوم و همه "نه" می گوید. برای او مهم است که دنیای خودش را در جایی بسازد که بتواند مستقل باشد. و اگر این فرصت داده نشود ، اگر والدین کاملاً بر فرزند خود تسلط داشته باشند ، این می تواند تا بزرگسالی ادامه یابد. و آن زمان مهم نیست ، شما 20 ، 30 یا 40 ساله هستید.
با دستکاری والدین چه می توان کرد یا چگونه رفتار کرد؟
1. ابتدا ، یاد بگیرید که چه زمانی در حال دستکاری هستید. برخی از مثالها در بالا آورده شده است. و آنها منظم یا ثابت هستند ، باعث پرخاشگری یا رنج می شوند. شما متوجه آنها می شوید و آنها در زندگی شما دخالت می کنند. درک دستکاری در حال حاضر نیمی از مقابله با آن است.
2. تصمیم بگیرید که بزرگ می شوید. ساده ترین راه برای دستکاری این است که از نظر روانشناسی یک کودک بزرگسال یا بزرگسال نباشد.یک فرد بالغ از نظر روانی خواسته های خود را درک می کند ، می داند چگونه تصمیم گیری کرده و مسئولیت آنها را بر عهده بگیرد.
3. احساسات خود را درک کنید: احساس گناه ، شرم ، ترس ، پرخاشگری ، عشق. این مهم است که بدانید در آن لحظاتی که با دستکاری مواجه می شوید چه احساسی دارید. و شما باید با این احساسات ، به طور مستقل یا با متخصصان کار کنید. رابطه شما با والدین شما برای مدت بسیار طولانی صیقل یافته است و شما نمی توانید یک شبه تغییر دهید.
4. مرزهای خود را پیدا کرده و تعیین کنید. این بدان معناست که شما در مورد خود فکر خواهید کرد ، در مورد آنچه می خواهید ، چگونه می خواهید زندگی خود را بسازید.
5. سعی کنید رابطه والدین و فرزند را درک کنید. این می تواند دشوار ، دردناک ، ناخوشایند باشد و با احساسات و تجربیات منفی روبرو خواهید شد. اما شما می توانید حقیقت را در دوران کودکی خود پیدا کنید ، جایی که این روابط شروع به شکل گیری کرد.
6. و همیشه به یاد داشته باشید که شما حق دارید آنطور که می خواهید زندگی کنید. و این بدان معنا نیست که شما به والدین خود خیانت می کنید و دیگر آنها را دوست ندارید. این بدان معناست که اول از همه خودتان ، خواسته ها و زندگی آگاهانه خود را انتخاب می کنید.
توصیه شده:
شش رشته روح توسط دستکاری کننده بازی می شود
روش ها و انواع مختلفی از دستکاری وجود دارد ، اما بر اساس آنچه که حواس ما توسط دستکاری کننده بازی می کند ، می توان آنها را به شش نوع اصلی تقسیم کرد. 1. دستکاری در عشق. در کودکی به شما می گفتند: "اگر اینطور بازی کنی ، من تو را دوست نخواهم داشت.
دستکاری و دستکاری: چگونه درک کنیم که تحت کنترل هستیم و گرفتار نمی شویم؟
اینطور اتفاق افتاد که در این دنیا افراد زیادی هستند که از توانایی و قدرت اصلی خود برای هدایت دیگران استفاده می کنند. و نکته اصلی در اینجا این است که به درستی و به موقع تعیین کنید که آنها به نفع چه کسانی عمل می کنند - به طور کلی ، به نفع شما ، یا شاید به نفع شما؟ در مورد دوم ، ما در مورد دستکاری صحبت می کنیم.
چگونه یک دستکاری کننده و گناهکار را تشخیص دهیم؟ چگونه می توان دستکاری کننده را متوقف کرد و احساس گناه را از بین برد؟
چگونه یک دستکاری کننده و گناهکار را تشخیص دهیم؟ چگونه می توان دستکاری کننده را متوقف کرد و احساس گناه را از بین برد؟ تصور کنید ، یکی از افراد نزدیک شما از شما می خواهد کاری انجام دهید ، اما شما نمی توانید یا نمی خواهید. یکی از همکارانش از رئیسی صحبت می کند که از گزارش شما راضی نیست ، پدرش شکایت می کند که شما به ندرت با او تماس می گیرید … گاهی اوقات ما خودمان را دستکاری می کنیم ، اما تشخیص این نوع دستکاری دشوار است ، زیرا در ناخودآگاه است.
اشتباهات والدین در برقراری ارتباط با فرزندان بزرگسال
در این مقاله من در مورد اشتباهات معمولی والدین در مورد فرزندان بزرگسال خود صحبت می کنم ، و سپس - چگونه می توانید با فرزندان بزرگسال خود روابط ایجاد کنید تا آنها هر دو طرف را راضی کنند. موضوع جاودانه "پدران و پسران" … چند نسل از زمان بشر تغییر کرده است و س "
جدایی والدین از فرزندان بزرگسال
در کارم ، اغلب با موضوع جدایی از والدین روبرو می شوم ، که در درخواست مشتریان (بزرگسالان) به نظر می رسد. ما با هم سعی می کنیم این موضوع را از طریق احساسات ، تجربیات آنها بررسی کنیم. در همان زمان ، یک بار فکر کردم: والدین چطور؟ به نظر من جدایی یک فرایند متقابل است.