تروما: بهترین دوست و بدترین دشمن به یکی تبدیل شد

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

من می گویم تروما ، اگرچه منظور من از آن یک رویداد نیست ، بلکه عواقب آن است. صدمات گوناگونی از ابتدا در طول زندگی برای فرد اتفاق می افتد ، در صورت وجود دو شرایط ، عواقب طولانی مدت ناشی از آسیب به وجود می آید:

1. هضم آسیب روحی روانی یک کار بسیار سخت بود.

2. هیچ کس به شخص / کودک کمک نکرد تا با آن کنار بیاید.

اگر یک بزرگسال در نزدیکی باشد که به او کمک و حمایت روانی می کند ، کودکان می توانند مشکلات بسیار سختی را پشت سر بگذارند. با این حال ، بسیاری از کودکان در خانواده هایی با فضای خشونت و رها شدن زندگی می کنند و در چنین خانواده هایی تاثیر و پیامدهای خشونت و ترک یا نادیده گرفته می شود یا به طور قابل توجهی نادیده گرفته می شود.

میراث ضربه ، پیامدهای آن شامل موارد زیر است:

1. خود شوک ناشی از حوادث تجربه شده. تخریب تصویر جهان ، که در آن جهان مکانی خوب ، امن و مرفه است ، که در آن عدالت حاکم است.

2. احساس درماندگی و ناتوانی در محافظت از خود.

3. احساس تنهایی کامل و خرد کننده.

4. تصویر جدیدی از خود شما ، که بر اساس ضربه ایجاد شده است و به س "ال "چرا این اتفاق برای من افتاد؟" پاسخ می دهد. پاسخ این سال این است: "زیرا شما بد ، زشت ، بی ارزش ، بیهوده و بی ارزش هستید."

5. قوانین جدید زندگی که بر اساس یک تجربه آسیب زا شکل می گیرد و به س "ال "چگونه باید زندگی کرد تا ضربه تکرار نشود" پاسخ دهد. معمولاً قوانین شامل مواردی مانند "از نزدیکی اجتناب کنید" ، "احساسات خود را نشان ندهید" ، "کمتر حرکت کنید و توجه خود را جلب نکنید" ، "از مردم و زندگی پنهان شوید".

آخرین نکات عملکرد مکانیسم دفاعی است. همان نگهبان (به گفته کلشد).

وظیفه اصلی این مکانیسم محافظت از شخص است. از این نظر ، او مانند بهترین دوست عمل می کند. او سعی می کند در هرج و مرج احساس کنترل کند و او را متقاعد کند که همه چیز مربوط به اوست. او بد است ، بنابراین کاری وحشتناک با او انجام شده است ، بنابراین ، شما باید خوب شوید - و سپس وحشتناک دیگر تکرار نمی شود. او سعی می کند در آینده از او در برابر درد محافظت کند و پیشنهاد می کند که از روابط نزدیک باید اجتناب کرد ، زیرا این عزیزان هستند که رها می کنند ، تجاوز می کنند ، نادیده می گیرند ، هیچ رابطه نزدیکی وجود نخواهد داشت - هرگز دیگر هیچ دردی وجود نخواهد داشت.

متأسفانه ، هر دو نتیجه گیری در مورد خود ناشی از ضربه و قوانین جدید زندگی حاوی اشتباهات منطقی مهلک است ، و در نتیجه ، در دراز مدت ، نتیجه معکوس را به دنبال دارد: هرچه فرد بیشتر به این قوانین اعتماد کند ، بیشتر اغلب او در موقعیتی قرار می گیرد که سعی می کند با تمام وجود از آن جلوگیری کند. اگر می ترسد که دوباره رها شود ، اینگونه رفتار می کند و چنین شرکایی را برای خود انتخاب می کند ، که در نهایت رها می شود. اگر مورد آزار و اذیت فیزیکی قرار گرفته باشد ، بارها و بارها با رعایت قوانینی که در اصل سعی می کنند او را از خشونت نجات دهند ، در موقعیت خشونت قرار می گیرد.

چرا قوانین کار نمی کنند؟ زیرا:

1. آنها با در نظر گرفتن دانش جهان و زندگی که کودک در آن زمان داشت ایجاد می شوند. یعنی اینها قوانینی است که توسط یک نوزاد ، دو ساله ، پیش دبستانی استخراج می شود و شما نمی توانید زندگی بزرگسالان خود را بر اساس آنها بسازید.

2. مبتنی بر مفروضات غلط هستند. این ضربه به این دلیل رخ نداد که کودک بد و بی ارزش بود. او می توانست هر چیزی باشد ، به هر حال این اتفاق می افتاد. این خود صمیمی نیست که باعث درد می شود ، بلکه صمیمیت با افراد خطرناک و غیرقابل اعتماد است. و غیره.

3. آنها بر اساس روابط با افراد خاص در یک مقطع زمانی خاص مشتق شده و سپس بدون استثنا به کل جهان و همه افراد منتقل می شوند.

در واقع ، لازم بود در اسرع وقت از یک پدر مست یا یک مادر دیوانه پنهان شوم و به هیچ وجه احساساتم را به آنها نشان ندهم ، زیرا این تنها کاری است که یک کودک می تواند انجام دهد.یک فرد بالغ می تواند کارهای بیشتری برای محافظت از خود انجام دهد ، اما با پنهان ماندن از همه ، با پنهان کردن احساسات خود و منزوی شدن از جهان ، او در امان نیست ، اما تنها است ، بدون کمک و پشتیبانی.

افراد آسیب دیده اغلب خود را از همه جدا می کنند ، با مردم ارتباط برقرار نمی کنند ، از کسانی که سعی می کنند با آنها دوست شوند و آنها را دوست دارند فرار می کنند. آنها اغلب می گویند ترجیح می دهند تنها باشند ، در حالی که در واقع نمی خواهند تنها باشند. آنها می خواهند از درد جلوگیری کنند. اما منزوی شدن از جهان و امتناع از روابط ، از کمک و حمایت ، از احساس ارتباط خود با مردم و جهان ، آنها در وضعیتی مزمن از تنهایی و درماندگی زندگی می کنند. این دقیقاً همان چیزی است که آنها می خواهند به هر طریقی از آن اجتناب کنند.

بنابراین ضربه ای که سعی می کند بهترین دوست شود بدترین دشمن می شود. این راه فرد را برای درمان قطع می کند ، روابط خود را با مردم قطع می کند ، با جهان تماس می گیرد و این فرصت را می دهد که به قسمت زخمی خود عشق و حمایت کافی برای درمان آن بدهد. او ، قسمت زخمی ، در داخل زندانی است ، بدون نور و گرما ، بدون دسترسی به کمک ، در آنجا زندگی می کند. به همان اندازه که یک فرد می خواهد شفا یابد ، به همان اندازه که از تکرار درد می ترسد و به همان اندازه که سعی می کند از درد جلوگیری کند ، به همان اندازه که همچنان در موقعیت هایی قرار می گیرد که بارها و بارها آن را تجربه می کند.

این ترسناک است ، زیرا به نظر می رسد وقتی از دشمن شلیک می کنید ، و همه گلوله ها در همان زمان به قلب شما پرواز می کنند.

از تجربه خودم ، می دانم که هر فرد آسیب زا بیش از آنکه به دیگران صدمه ببیند ، به ضربه خود اعتقاد دارد. او به دیگران اعتماد ندارد ، به خود اعتماد ندارد ، حتی به خدا نیز اعتماد ندارد - اما او به طور جدی ، اعتقادی مذهبی به ضربه و اعتصاب اعتقاد دارد. به حدی که او به معنای واقعی کلمه آماده مرگ است ، تمام زندگی خود را می گذارد تا به آسیب خود ، اعتقاداتش ("من بد هستم و شایسته نیستم") و قوانین زندگی خود ("به هیچ کس نمی توان اعتماد کرد" پایبند بود. ، دشمنان در اطراف وجود دارد "). او تا حدی به این مفروضات وفادار است که می تواند برای خود دشمن ایجاد کند و اثبات بی لیاقتی خود را به معنای واقعی کلمه از روی هوا بشناسد

مواقعی وجود دارد که سر و روح او کمی شفاف تر می شود و متوجه می شود که نمی توان اینگونه زندگی کرد ، او خود را به تابوت می برد و خود را از فرصت ساختن یک زندگی خوب و ایمن محروم می کند ، که همه چیز شما را در خود دارد. نیاز. غالباً آسیب دیدگان به خوبی از آنچه برای آنها اتفاق می افتد آگاه هستند ، آنها روابط علت و معلولی را با سر خود درک می کنند و در سطح کاملاً فکری ، می بینند که چه غلطی می کنند. آنها می توانند همه چیز ، همه چیز ، همه چیز را در مورد آسیب خود کاملاً بدانند. متأسفانه درک به تنهایی کافی نیست. تروما یک تجربه است و میراث آسیب آن چیزی است که از روی تجربه رشد می کند. میراث تجربه را فقط می توان با تجربه جدید درمان کرد ، با جزئیات زندگی کرد و بارها و بارها احساس کرد.

کسانی که سعی کردند افراد آسیب دیده را نجات دهند و با عشق خود آنها را گرم کنند ، به خوبی می دانند: شما می توانید او را به اندازه ای که هرگز دوست نداشتید دوست داشته باشید ، می توانید از او مراقبت کنید و از او حمایت کنید و سالها این کار را انجام دهید. فقط این تقریباً هیچ چیز را تغییر نخواهد داد. او همچنان احساس می کند که رها شده و مورد بی مهری قرار گرفته است و معتقد است که دشمنانی در اطراف وجود دارد. تمام عشقی که به او داده می شود ، تمام گرما مانند یک سیاهچاله ، به درون یک چاه بی ته ، حتی بدون لمس درد و تسکین آن ، پرواز می کند.

شما نمی توانید کسی را که تصمیم به نجات خود و نجات نگرفته است نجات دهید. یک شخص می تواند خود را تنها خودش نجات دهد ، در حالی که افراد دیگر فقط می توانند در این راه به او کمک کنند و از او حمایت کنند ، اما نمی توانند کار او را برای او انجام دهند. او تنها کسی است که می تواند این کار درونی را انجام داده و قدم به قدم در این مسیر درمانی قدم بگذارد

معمولاً مردم دو سوال می پرسند:

1. چگونه می توانیم به یک فرد آسیب دیده کمک کنیم؟

من می گویم بهترین راه برای کمک به او این است که به تنهایی یا به تنهایی به درمان بروید. شما فقط در این رابطه نیستید. در آنها بسیار آسان است که خود را متقاعد کنید که بیمار و شکسته او است و شما معمولی و قوی هستید که او را نجات می دهید. در حقیقت ، شما به احتمال زیاد همین مشکلات را دارید.بنابراین ، با شروع به کار روی خود ، می توانید با الگوبرداری از او ، به تقویت بخش سالم شخصیت ، او را ترغیب کنید تا شفا یابد. این بهترین کاری است که می توانید برای او انجام دهید.

2. چگونه صدمات خود را درمان کنیم؟

من روشهای دیگری غیر از درمان نمی دانم. تقریباً همه تروما در زمینه رابطه رخ می دهد ، بنابراین فقط با یک رابطه ، که در درمان اتفاق می افتد ، در چارچوب درمانی قابل درمان است. انسان معمولی - به سختی. همانطور که در بالا گفتم ، همان شخص آسیب زا معمولاً با یک فرد آسیب زا جفت می شود و یک نابینا که در جنگل گم شده است ، یک نابینای دیگر را از جنگل بیرون نمی آورد. آنها فقط می توانند با هم سرگردان شوند و حتی بیشتر گم شوند. علاوه بر این ، کار با یک فرد آسیب زا کار سخت و طاقت فرسایی است. باید به متخصصان واگذار شود.

3. چرا اصلاً شفا می یابد؟

از خود بپرسید چه چیزی برای شما مهمتر است؟ در تمام زندگی من ، مهمترین چیز این بود که از درد جلوگیری شود ، شما عادت کرده اید که این انگیزه اصلی شما است. اما پشت سر او ، زیر او ، در قلب شما ، این را اصلاً نمی خواهید. شما می خواهید قسمت آسیب دیده شما بهتر شود ، به طوری که آنقدر دردناک و تنها احساس نشود. سپس از خود بپرسید چقدر حمایت و محبت دریافت کرد در حالی که شما با آسیب خود زندگی می کردید و سعی در درمان آن نداشتید؟ آیا می خواهید برای همیشه اینگونه باشد؟ آیا این فرصتی ارزشمند است که به بخش زخمی خود گرمای مورد انتظار و مراقبت از خطرات احتمالی برای بهبودی را بدهیم؟

به نظر من ارزشش را دارد.