2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
فردی با خویشتن خوب مطالعه شده و خوب ساخته شده (خود ، احساس حضور در خود) دارای مزیت مهم دیگری است-او دقیقاً می داند که دقیقاً می تواند برای خود چه چیزی انعطاف پذیر باشد و در چه چیزی نمی تواند یک قدم "حرکت" کند (در غیر این صورت حس خودخواهی او شکسته می شود). البته این موضوع ارتباط زیادی با آن دارد انتخاب "مال من نیست" ، انتخاب بر اساس همان احساس "می دانم چون می دانم" ، و نه بر اساس استدلال های عقل (نفس) ، قوانین نجابت ، سناریوهای والدین و اجتماعی و انواع دیگر تعهدات.
به طور مشروط ، یک ساختار با خود سالم می تواند به عنوان یک پایه بسیار محکم و عملاً غیر قابل خراب و "روبنایی" با انعطاف پذیری توسعه یافته تصور شود. اگر دوست دارید ، می توانید آن را درختی با ریشه های قوی و تنه قوی تصور کنید که شاخه های انعطاف پذیر و بید مانند از آن رشد می کند. این "شاخه های" انعطاف پذیر به ما کمک می کند تا مذاکره کنیم ، ارتباط برقرار کنیم و به تدریج آنها را به روابط خوب تبدیل کنیم ، چیزهای جدید را امتحان کنیم. بدون ترس از "صدمه دیدن" ، و فقط احساس اعتماد به نفس زیادی می کنم و متوجه می شوم که مرز خودی من دقیقاً کجاست ، که به هیچکس اجازه نمی دهم "آن را بشکند".
یک ساختار آسیب زا (یا بهتر است بگوییم آسیب دیده) نیز می تواند به طور مشروط به عنوان پلاستین با قطعات سختی از احساس تصویر خود واقعی در آن پراکنده شود. پلاستیکین در اینجا استعاره ای از قسمت انعطاف پذیر است ، قطعات استعاره ای از احساس آسیب زای خود هستند ، و از آنجا که همه چیز مخلوط شده و برخی از قطعات به طور کامل در پلاستین غوطه ور شده اند ، جداسازی یکی از دیگری بسیار دشوار به نظر می رسد. به عنوان یک قاعده ، سه گزینه اصلی برای محافظت از شخص در این مورد وجود دارد - سفتی بیش از حد ، نرمی بیش از حد و سومین گزینه مخلوط.
سفتی بیش از حد "گویی" من فقط از قطعات بدون پلاستین تشکیل شده است. آن ها به نظر می رسد هیچ گزینه ای برای تعامل انعطاف پذیر و سازش آمیز ندارم. در این موقعیت پذیرش کمک بسیار دشوار است ، پشتیبانی را ببینید و بپذیرید و عموماً با جهان تعامل داشته باشید. این در صورتی است که در پاسخ به همدردی صادقانه یک فرد آسیب زا ، پاسخی عصبانی به سبک "آه ، اکنون شما هنوز مرا مسخره می کنید!" هنگامی که کوچکترین مغایرت بین انتظارات درمانگر و مراجعه کننده وجود دارد ، کوچکترین اشتباهی به عنوان تلاشی برای ایجاد آسیب تلقی می شود. وقتی در مورد هر گونه پاسخ کاملاً چاپلوسی (یا کاملاً منظم) در مورد شخص خود ، شخص فقط یک توهین را می شنود - و عمدی. و این شرایط بسیار سختی برای خود شخص است! در واقع ، این "سقوط" به چهارمین سناریوی اجتماعی است ، زمانی که فرد متقاعد می شود که هیچ کس و هیچ چیز به او کمک نمی کند.
علاوه بر چنین گزینه ای شدید ، فردی که در حالت "دفاع سخت" است می تواند تصور غلطی از قدرت و نفوذ ناپذیری را در خود و دیگران ایجاد کند. هر گونه برداشت اشتباه از ما مشکلات احتمالی را تهدید می کند ، در این مورد ، به عنوان مثال ، به احتمال زیاد یک فرد وجود دارد با خشونت و بی احترامی بیشتر برخورد خواهد شد بیش از آنچه او می خواهد و سزاوار آن است ، بیش از آنچه مایل است تحمل کند. به عنوان مثال ، چنین اتفاقی می افتد که یک فرد بسیار حساس و عاطفی ، در مقطعی مجبور می شود "نابود کننده شود" ، رنج خود (و تقریباً همه احساسات) را زیر نقاب "نفوذ ناپذیری" (خود رنج پنهان کند). و حساسیت درونی ، البته ، هیچ جا ناپدید نمی شوند - این تلاش ها را تقویت می کند برای "ناک اوت کردن" طرف مقابل ، یعنی آن را دردناک تر ، صدمه دیده و همچنین بی تفاوتی عمومی نسبت به او - زیرا چه نوع همدردی و مراقبت می تواند برای یک مرد "آهنین" وجود داشته باشد؟ حذف این ماسک از روی خود بسیار دشوار است.
محافظت بیش از حد نرم / انعطاف پذیر اغلب باعث می شود عدم حساسیت به خشونت و تجاوز منفعل متعاقب آن. شخص می تواند در چهره اش حرف های زننده بزند ، با لبخند به آنها گوش می دهد ، با مجرم موافقت می کند و دو ساعت بعد به او می رسد که "از صمیم قلب" مورد توهین قرار گرفته است. یک شخص ، به هر حال ، "خودش" با شرایطی که برای او غیرقابل قبول است موافقت می کند ، و سپس نمی داند با این کار چه کند. در ظاهر ، همه چیز خوب است ، و شما مورد حسادت دیگران قرار می گیرید ، اما در باطن ، همه چیز وحشتناک است ، زیرا "همه چیز خوب است" به قیمت امتیازات دلخراش ساخته شده است. خوب ، در بدترین موارد - فردی که به راحتی خود را "تغییر" می دهد (در واقع ، فقط به زور خود را خم می کند و از احساس درد خود امتناع می کند) با همان سهولت "به دیگران خوب می کند" (برای مثال فرزندان شما).
گزینه سوم ممکن است نسبت به دو گزینه اول مناسب تر به نظر برسد ، اما شامل رنج نیز می شود ، زیرا در واقع شخص نمی فهمد در کجا چه چیزی دارد و در چه لحظه ای با "شکاف" بعدی خود "تلو تلو خورده" می شود. و هرگونه طرح تعاملی که از قبل ساخته شده است هر زمان که دوره ای از تغییرات فرا برسد تهدید به فروپاشی می شود. از آنجا که فقط یک خود ساخته شده ، مطالعه شده ، "قابل مشاهده" داخلی باعث می شود از قبل پیش بینی کنم که من (و فقط من!) در چنین شرایطی چه احساسی خواهم داشت و در چه موقعیتی باید بروم و کدام باید در مرحله پیشنهاد کنار گذاشته شود و انتخاب متفاوتی انجام دهد.
توصیه شده:
چه کسی را دوست دارم ، برای چه کسی دلتنگ هستم؟ عشق بی جواب ، به عنوان فرصتی برای ملاقات با خود
ما عاشق شدیم! فتنه ، عاشقانه و شور ، گرما و لطافت ، خلاقیت ، شادی زیاد و انتظار لذت! زندگی پر از معناست ، با انواع رنگهای روشن شکوفا می شود ، امید خوشبختی بیدار می شود! احساس نیاز و ارزش خود! اما ، عشق ما رد شد … این می تواند بسیار دشوار باشد ، درست مثل این که دوست داشتن را متوقف و متوقف کنید.
فقط منو رها نکن! ترس از دست دادن شریک زندگی ، ترس از رها شدن. آسیب رها کردن
برخلاف ترس از طرد شدن ، که بر اساس احساس شرمندگی برای نیازهای احساس شده و ویژگی های شخصی است ، ترس از رها شدن بسیار عمیق تر از وحشت ناشی از فراموشی ، عدم است. چگونه بفهمیم فردی این ترس را دارد؟ دلایل وقوع آن چیست؟ باید باهاش چکار کنم؟ به طور کلی ، ریشه های این بیماری را باید در اوایل کودکی ، در سن حداکثر یک سالگی جستجو کرد.
ازت متنفرم ، اما منو رها نکن
یادداشتهای سخنرانی لنگل در مورد اختلال شخصیت مرزی. خود سخنرانی اینجاست: www.laengle.info/index.php اختلال شخصیت مرزی از منظر وجودی-پدیدارشناسی. اگر اختلال شخصیت مرزی (BPD) را بر یک نقطه متمرکز کنیم ، می توان گفت که این شخصی است که از بی ثباتی انگیزه ها و احساسات درونی خود رنج می برد.
چه کسی یا چه چیزی بر انتخاب شریک تأثیر می گذارد؟ روابط: چرا ما کسی را که انتخاب می کنیم انتخاب می کنیم؟
روابط: چرا ما کسی را که انتخاب می کنیم انتخاب می کنیم؟ "ما انتخاب می کنیم ، ما انتخاب می شویم ، هر چند وقت یکبار همخوانی ندارد … " گاهی اوقات این نه تنها منطبق نیست ، بلکه باعث درد و رنج ما می شود ، و سپس - احساس ویرانی ، کینه ، تحقیر ، مجموعه ای از انواع پیچیدگی ها و موارد دیگر ، که تأثیر بسیار مخربی بر ما دارد و افسوس ، در مورد روابط ما با شرکای آینده بنابراین چه چیزی یا چه کسی ما را مجبور به انتخاب این یا آن شخص می کند؟ چرا ما او را با تمام وجود دوست دار
هر یک از ما وقف کسی هستیم. یا کسی.
"نمیتونم خداحافظی کنم" لیدا عاشق مردی خوش تیپ و سرگئی سرگردان است. دختر به خاطر عشق خواستگاری می کند و بدون اثری به او داده می شود. و روز بعد - معشوق از طرف دیگر می گذرد. و به زودی با مارتا جذاب ازدواج می کند. عشق لیدا پایمال شده است.
