فرد راحت

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

هر چند وقت یکبار به این فکر می کنیم که با دیگران راحت باشیم و نمی خواهیم به خودمان اعتراف کنیم؟ هر چند وقت یکبار خود را سرزنش می کنیم که احساسات خود را نشان نمی دهیم ، و موفقیت خود را به دیگری واگذار می کنیم ، نمی توانیم درخواست خود را رد کنیم؟ هر چند وقت یکبار خودمان را برای ضعف و بی اعتباری "می خوریم"؟

از آنجا که تمایل ناخودآگاه به خوب بودن وجود دارد: عدم تمایل به دفاع از عقاید خود فقط به این دلیل که نمی خواهیم به دیگران صدمه بزنیم ، وقتی در رابطه احساس ناراحتی می کنیم از خود دفاع نمی کنیم تا شریک خود را آزرده نکنیم و در رابطه او بد نباشیم. چشم ها؛ ما "نه" نمی گوییم زیرا نگران هستیم که نادان به نظر برسیم. آماده اند تا موفقیت و راه خود را بدون مبارزه واگذار کنند ، زیرا کسی بیش از ما به آن نیاز دارد. آماده کمک به همه اما در عوض درخواست نکردن و غیره

کی خودمان را به یاد می آوریم؟ ما فقط در مورد خود به یاد می آوریم وقتی که آزرده می شویم ، بدون رضایت ما به حیاط خانه رانده می شویم ، نادیده گرفته می شویم ، تنها در این صورت است که می توانیم این را برای مدت طولانی تنها با خود به خاطر بسپاریم. چنین افرادی عادت ندارند که احساسات خود را آشکارا نشان دهند و همچنین به خود توجه کنند ، زیرا برای دیگران ناراحت کننده است. چگونه احساسات خود را از کینه ، درد ، سوء تفاهم توسط دیگران ابراز کنید ، زیرا شما باید راحت و همیشه خوب باشید ، نه اینکه احساسات خود را نشان دهید.

راه خروج چیست؟ راه حل در "خود انتقادی" است ، هنگامی که گفتار درونی به والدین انتقادی تبدیل می شود که شب و روز آرام غذا می خورند. یک ظالم درونی که عصبانی است ، از خود متنفر است و در عین حال از این نفرت از خود لذت می برد. ما نمی توانیم بدون انتقاد از متخلفان و خودمان به خاطر نقاط ضعف ، آرام بخوابیم. صبح با همان شروع می شود و بعد از ظهر در نقابی از قدرت و شادی ظاهر می شود. چنین حرکتی می تواند یک عمر با شعار "نگاه کنید ، من کامل هستم ، خوب ، نمی توانم از شما متنفر باشم" ادامه یابد.

بگذارید مثالی از درمان برای شما بیاورم. مشتری S. برای حل مشکل پوچی درونی ، ناامیدی و تنهایی کمک خواست. او همیشه می خواست همسر ، فرزندانش را راضی کند ، همسر و مادر بهتری باشد. درک این که مشکلی پیش آمده است در روز تولد او اتفاق افتاد ، زمانی که شوهرش بار دیگر تاریخ را به خاطر نیاورد و بچه ها به طور گذرا به آن اشاره کردند. S. استدلال کرد که تقریباً همیشه اینطور است ، شوهرش هرگز هدایایی نمی دهد ، ستایش نمی کند ، تحسین نمی کند ، در مورد عشق صحبت نمی کند ، تلاش های او را مسلم می داند و او را "سیندرلای من" می نامد. طبق گفته S. ، این خانواده ایده آل است ، بدون نزاع ، بدون رسوایی ، یک زوج عاشق فوق العاده. اما یک مشکل وجود دارد ، S. از احساس عدم وجود در خانواده و در واقع در زندگی به طور کلی ناراضی و خسته است. S. ، با بیان احساسات خود ، اظهار داشت: من از من خوشم نمی آید ، من مانند یک مکان خالی هستم ، من شایسته توجه نیستم ، فقط به همه مدیون هستم و آنها به احساسات ، افکار ، تجربیات من علاقه ندارند. در طول کار ، معلوم شد که وضعیت مشابهی در کار و ارتباطات وجود دارد.

بیایید سعی کنیم این مکانیسم را آشکار کرده و نحوه شکل گیری آن را نشان دهیم. این مکانیسم در اوایل دوران کودکی شروع می شود ، زمانی که به کودک آموزش داده می شود که برای والدین راحت باشد ، نه ایجاد مشکل. پیوند عاطفی به شرح زیر شکل می گیرد: اگر برای من مناسب هستید - خوب ، دوست داشتنی ، راحت نیست - بد ، دوست نداشتنی. بنابراین ، کودک به گونه ای متناقض عادت می کند که مستحق عشق باشد: من تنها زمانی دوست دارم که خود را ابراز نکنم ، در حالی که این کار را نمی کنم. در آینده ، فرد از احساسات و تجلیات عاطفی شرم می کند و آنها را به دسته ضعف ها ارجاع می دهد.

در چنین خانواده هایی ، والدین معمولاً بسیار مشغول هستند (کار ، تنظیم روابط ، ایجاد خانواده دیگر و غیره) و کودک ، احساسات و نیازهای او در درجه دوم قرار می گیرد. وقتی کودک دائماً در مظاهر فردیت خود محدود باشد ، ممکن است به گونه دیگری اتفاق بیفتد ، جایی که لایتموتیف چنین قضاوت هایی است: "این شرم آور است" ، "مرا شرمنده نكن" ، "تسلیم دیگران شو" ، "خودت نباش ابتدا فعال باشید "،" جایی که از آنها درخواست نمی شود نروید "… این نگرش زمانی خود را نشان می دهد که خود والدین از چنین رابطه ای آسیب می بینند و اغلب اوقات برای راحت بودن دارای ارزش شرطی (ناخودآگاه) است.بنابراین ، از کودکی ، کودک درک می کند که نشان دادن احساسات ، نادیده گرفتن آنها ، راحت بودن با دیگران راه موفقیت ، موفقیت ، عشق است. بنابراین ، خوب بودن برای همه ، رد نکردن درخواست ها ، تسلیم شدن ، تحمل ارزش زندگی یک فرد است.

وقتی استراتژی زندگی تغییر نکند ، بعد چه می شود؟ تناقض درونی که تجلی آن را در روان پریشی (بی خوابی ، آلرژی و غیره) مشاهده می کنیم ، افزایش اضطراب ، پرخاشگری یا انفعال بیش از حد و افسردگی ، حادتر می شود. و بنابراین مشتری فوق الذکر تنها زمانی نیاز به کمک روانشناس را احساس کرد که وضعیت او غیرقابل تحمل شد و زیبایی او دیگر ارزیابی نشد. S. متوجه شد که نمی داند واقعاً چیست ، چه می خواهد ، در مورد چه چیزی رویای دارد. نمونه "من" چنین شخصی مانند این است که تا انتها توسعه نیافته است ، در دوره آسیب دیدگی منجمد شد. بنابراین یک فرد اغلب به این گونه رفتارها و احساس عدم ارزش بودن به عنوان یک فرد عادت می کند. با کاهش ارزش احساسات ، و گاهی اوقات فعالیتهای خود ، شخص خود را به رنج محکوم می کند ، که حق گفتن آن را ندارد. در حق نیست ، زیرا ناراحت کننده ، شرم آور است و در نهایت باعث ناراحتی کسی می شود. بنابراین ، شخصیت در یک "دور باطل" قرار می گیرد که در آن انرژی سازنده از بین می رود.

وظیفه روانشناس در این مورد آشکار کردن ماهیت واهی چنین "دور باطل" است ، یعنی درک مکانیسم هایی که در دریافت متناقض عشق و شناخت نقش دارند. درمان چنین مراجعه کنندگان باید مبتنی بر توسعه "من" ، آگاهی از نقش دوران کودکی در زندگی ، کار از طریق تجربیات آسیب زا ، افشای قراردادهای ارزشها و غیره باشد. آشکارسازی خود ، درک ارزش ذاتی "من" خود ، توسعه تأمل شخصیت را آشکار می کند و آن را به سمت خودآگاهی هدایت می کند.

کلاشینک ایلونا