2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
پرخاشگری منفعل نوعی رفتار است که در مقاومت غیر مستقیم در برابر اعمال یا رفتار دیگران بیان می شود. اگر این فرصت را نداریم که دیگران را در مورد احساسات خود درک کنیم ، می توانیم آن را به روش دیگری انجام دهیم: گرفتگی ، درد ، تعلل ، فراموش کردن یک چیز مهم …
چرا ما منفعل-پرخاشگر هستیم؟
- بیشتر اوقات ، به این دلیل که به ما آموزش داده شد. به عنوان مثال ، اگر به کودکی در درک و ابراز احساسات خود آموزش داده نشود ، تبدیل شدن به او حتی قادر به تشخیص این احساسات نخواهد بود. اغلب اگر شخصی مستقیماً از او بپرسید ، حتی نمی تواند بگوید عصبانی است. و نه به این دلیل که می خواهد فریب دهد ، بلکه به این دلیل که خود او این را نمی فهمد.
- از عدم اعتماد به نفس. به سختی می توان اعتراف کرد که آسیب دیده ایم و ناراحت شده ایم ، زیرا این امر به نیازهای ما (برای توجه ، تشخیص و غیره) خیانت می کند و بدیهی می سازد که ما ناقص و آسیب پذیر هستیم. در دنیایی که اعتماد به نفس و قدرت برای آن ارزشمند است ، دشوار است که نقاط ضعف خود را نشان دهید.
- وقتی محیط شامل ارتباطات باز و صادقانه نمی شود. این در تیم های کاری اتفاق می افتد. به ویژه با ساختار سلسله مراتبی (به عنوان مثال ، در ارتش). در چنین محیطی ، دشوار است که به رئیس بگوییم که ما واقعاً فکر می کنیم که او یک ستمگر است (حتی اگر به طور عینی چنین باشد). خشم باید مهار شود ، اما هیچ جا از بین نمی رود و به شکل تجاوز منفعل بروز می کند.
چه باید کرد؟
- درک کنید چه احساسی دارید. یادگیری کاهش سرعت و گوش دادن به خود ، راه اصلی مقابله با پرخاشگری منفعل است.
- بیاموزید که احساسات خود را مناسب کنید. این مهم است که درک کنید آنچه احساس می کنید مهم است ، که شما از آنها برخوردار هستید. احساسات شما در مورد نیازهای شما به شما می گوید.
- و آخرین چیز تمرین است! گفتن احساسات دیگران ، آنچه برای شما اتفاق می افتد و دلیل آن بسیار دشوار است. واقعاً می تواند سخت و ترسناک باشد. اما این مهم است. این می تواند به شما کمک کند نه اینکه خود را در یک رابطه تبدیل کنید. می تواند خود رابطه را تغییر دهد. آنها را عمیق تر و جالب تر کنید.
احتمالاً می توانید به تنهایی احساسات خود را بشناسید ، مناسب کنید و بیان کنید. اما ، من فکر می کنم انجام این کار با یک روانشناس راحت تر است. تجربه شرکت در گروه روان درمانی می تواند به ویژه ارزشمند باشد. فرصت های زیادی برای تمرین بیان احساسات و نیازهای خود وجود دارد. و می توانید این کار را در یک فضای حمایتی امن انجام دهید.
نویسنده: کوزمینا ناتالیا سرگئونا
توصیه شده:
پرخاشگری منفعل. این چیست و چگونه زندگی ما را خراب می کند
سامورایی بدون شمشیر مانند سامورایی با شمشیر است. فقط بدون شمشیر (شوخی) پرخاشگری منفعل چیست؟ تقریباً همه آن را در زندگی ملاقات کرده اند (و برخی مرتباً آن را روی دیگران می اندازند). با این حال ، این پدیده خود در فرهنگ ما بسیار بسیار نادر مورد بحث قرار می گیرد.
تجاوز منفعل: از کجا می آید و چه باید کرد؟
در ابتدا ، تجاوز بیولوژیکی یک ابزار تکاملی است. انرژی آن ، انرژی پرخاشگری حیاتی ، برای تأیید خود ، سازگاری و به طور کلی تخصیص منابع حیاتی برای فرد کاملاً ضروری است. بدون این انرژی ، انجام هرگونه رفتاری با هدف حذف یا غلبه بر آنچه که تمامیت جسمی یا روحی ارگانیسم را تهدید می کند نیز غیرممکن است و از این نظر ، پرخاشگری یک چیز مفید است.
"اجازه بدهید به شما کمک کنم" یا آن چیست - پرخاشگری منفعل
"شما مرا ببخشید ، اما متوجه شدم که با دندان های خود مشکل دارید ، من تلفن یک متخصص بسیار خوب را دارم ، آیا دوست دارید شماره تلفن او را به شما بدهم؟" یک بار ملاقات با یکی از مشتریان من فقط با چنین جمله ای به پایان رسید. "چرا مشتری با چنین"
چگونه به پرخاشگری منفعل به درستی پاسخ دهیم؟ چگونه با افراد منفعل پرخاشگر رفتار کنیم؟
هر یک از ما با افرادی که پرخاشگری منفعل نشان می دهند دیدار کرده است. شما به وضوح می بینید که فرد عصبانی است ، اما او به هر طریق ممکن آن را انکار می کند ("نه ، نه ، شما چه هستید؟! من در روحیه عالی هستم ، خوشحالم!"). این رفتار همیشه گیج کننده است.
پرخاشگری سالم چگونه با پرخاشگری مقابله کنیم و از پرخاشگری برای رشد استفاده کنیم؟
چگونه می توان پرخاشگری خود را به یک رفتار سالم تبدیل کرد؟ چگونه شروع به بیان آن کنیم ، سرکوب آن را متوقف کنیم؟ در واقع ، این یک مسئله نسبتاً فردی است که بهتر است به طور جدی ، یک به یک ، مورد بررسی قرار گیرد. با این حال ، ابتدا باید درک کنید که ارزش توجه به چه چیزی را دارد.
