ما داریم جدا میشیم؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

در یک زندگی نیم نفس

هیچ برنامه ای جز عشق نداشته باش …

مولانا

بودن یا نبودن!؟ و این برای همه در این شرایط به این معناست: ماندن در یک رابطه یا کنارگذاشتن در ناشناخته ها؟ کی میدونه کدوم بهتره؟ چگونه می توان تصمیم گرفت وقتی "همه چیز پیچیده است"؟ شاید پاسخ به این سالات واقعاً دشوار باشد. بیایید سعی کنیم آن را کمی مشخص کنیم.

اغلب این س simpleال ساده تر به نظر می رسد: چه چیزی برای من مهمتر است که خودم یا خانواده ام را نجات دهم؟ پاسخ بدون ابهام است ، اما همه از اعتراف به آن می ترسند و اغلب آن را می فهمند ، متاسفم ، مبتذل است. و برای اینکه حداقل کمی شادتر شود ، فرد باید سرانجام کارهایی را که خودش می خواهد شروع کند. همه باید همیشه بر خود تمرکز کنند ، آنچه شخص خود می خواهد و نه شریک زندگی.

و در اینجا س questionال پایانی وجود دارد: من چه می خواهم و به چه کسی و چه بدهی دارم؟

همه ما می خواهیم زندگی بدون خشونت علیه خود را بیاموزیم. شما اصلاً به هیچ کس بدهکار نیستید. و اگر باید ، فقط کاری را که می خواهید انجام دهید. این تنها راهی است که می توانید خود را خوشحال کنید. در یک نقطه ، ناگهان متوجه می شوید که دلتان برای چه کسی تنگ شده است ، چه نوع شخصی در زندگی تنگ می شود. شما به وضوح از تمام اشتیاق برای خود آگاه هستید. واقعی و شاد.

همه ما درک می کنیم که افراد متفاوتی هستیم ، نیازها و علایق متفاوتی داریم. تفاوتها به طور کلی یک هنجار است ، نه یکنواختی. و به همین دلیل ما بسیار متفاوت از یکدیگر هستیم. و در یک رابطه همه چیز به موارد زیر خلاصه می شود: آیا شما صادقانه منافع شریک خود را در خود تقسیم می کنید یا در حال انجام کاری در حاشیه هوشیاری خود هستید نه آنچه واقعاً می خواهید ، بلکه آنچه او می خواهد؟

گزینه ها عبارتند از:

• علایق شما واقعاً منطبق است ، پس لطفاً در این رابطه باشید و آن را توسعه دهید. بله ، و به احتمال زیاد در آینده نزدیک سوالی در مورد جدایی نخواهید داشت.
• صادقانه بگویم ، منافع طرف مقابل برای شما اهمیت چندانی ندارد. اگر به بازی خود ادامه دهید چه اتفاقی برای شما می افتد؟ شما فقط با هزینه خودتان زندگی می کنید. شما موضع قربانی را بگیرید. چرا این اتفاق می افتد؟ شما می خواهید دوست داشته شوید. اما به محض اینکه میل به دوست داشتن وجود دارد ، مشخص می شود که شما خودتان را دوست ندارید. افرادی که خود را دوست دارند نیازی به این همه محبت ندارند. بدون شک برای آنها خوشایند است ، اما این معنای زندگی آنها نیست.

پس در این رابطه چه می خواستی؟ و شما آن را عشق واقعی نامیدید؟ با خود صادق باشید ، نالیدن را متوقف کنید. دست از عصبانیت بردارید ، زندگی و روان خود را برای خود و همسرتان خراب کنید. از این گذشته ، اغلب اوقات چه اتفاقی می افتد؟ کسی که باید دوست داشته شود تا حد ممکن برای شریک زندگی خود درست و خوب شود. و بنابراین این شریک به سرعت خسته می شود. هیچ کس به کسی که قبلاً وجود دارد نیاز ندارد و علاقه ای ندارد ، که همیشه در آنجا خواهد بود و هر کاری را که لازم است انجام می دهد ، زیرا "دوست دارد". و کسی که بی حوصله شده است شروع به دور شدن می کند ، و کسی که "دوست" دارد مزاحم و مزاحم شود. او یک ایده تقریباً پارانوئید به دست می آورد - تملک "شیء عشق" خود به هر قیمتی. مردان آن را مبارزه برای عشق خود می نامند. زنان عاشقانه و قدرت احساسات را در این می بینند. پوچی های رفتار کودکان اما نوزاد طبیعی و ذاتی برای دوران نوزادی است و در بزرگسالی دیگر مناسب نیست (اول قرنتیان 13:11)

و حالا چه - آیا ما از هم جدا می شویم؟ و اگر هنوز تصمیم نگرفتید ، اما کمی فکر کنید و سعی کنید آن را بفهمید: چه کسی کی را دوست دارد؟

در نهایت ، عشق شما دوباره عشق به خودتان است. محجبه ، از خودم پنهان شده است. و این عشق به خود مورد نیاز شریک زندگی شما نیست ، زیرا زندگی او را مختل می کند. دلت برای عشق تنگ شده؟ کسی را فریب ندهید. با دوست داشتن خود شروع کنید. یا انتظار دارید شریک زندگی شما بیشتر خواسته ها و نیازهای شما را برآورده کند؟ سپس شما به دنبال یک پدر و مادر دوست داشتنی ، جادوگر خوب ، و رویای او هستید: "این باور که شخصی وجود دارد که فقط برای ما ایجاد شده است: که او زندگی ما را معنی دار و جالب خواهد کرد … او فقط برای ما زندگی خواهد کرد ، افکار ما را بخوانید و عمیق ترین نیازهای ما را برآورده کنید ".- این یک نیاز طبیعی سالم برای یک نوزاد شیرده برای مادرش است. نکته این است که شخص دیگر نباید "مادر خود ما" باشد و نباید خواسته های ما را حدس زده ، پیش بینی و پیش بینی کند. اگر به کاری نیاز داشته باشم که نمی توانم برای خودم انجام دهم ، آنگاه خواهم پرسید ، برای این کار ما صحبت کردن را یاد می گیریم.

بله ، ما کمبود عشق داریم. گاهی فقط فریاد می زنیم "عاشقم باش". هر کدام به شیوه خود ، اما ما فریاد می زنیم. و در حالی که هر یک در مورد خودش تحقیق می کند ، در عین حال دیگر از عشق به دیگری دست می کشد. دیگری ، عشق را از من نمی بیند ، در تلاش است تا زنده بماند ، خود را حفظ کند ، عزت خود ، و تصور خود را از خود حفظ کند. اول ، ما برای خود عشق می خواهیم و با دریافت نکردن آن از دیگران ، از آنها متنفر می شویم. مشکل این است که ما فقط همه چیز را اشتباه گرفتیم و وقتی می گوییم که باید من را دوست داشته باشیم ، فراموش می کنیم که خودمان را دوست داشته باشیم.

"این فکر که عشق ما را نجات می دهد ، همه مشکلات ما را حل می کند و به ما شادی و اعتماد به نفس می بخشد فقط می تواند به این واقعیت منجر شود که ما در اسارت توهمات فرو رفته و قدرت دگرگون کننده واقعی عشق را باطل می کنیم. روابط ، از دیدگاه واقعی و نه ایده آل ، چشم ما را به بسیاری از جنبه های واقعیت باز می کند. و هیچ چیز شگفت انگیزتر از این نیست که احساس دگرگونی خود را در کنار معشوق خود داشته باشید … در واقع ، این معنی رابطه در یک زوج است: این نجات نیست ، بلکه "ملاقات" است. یا بهتر است بگوییم "جلسات". من با تو. با من هستی. من با من. شما با شما هستید. ما در آرامش هستیم."

و ملاقات با خود بسیار مهم است.

فقط در یک مورد می توان از عشق صحبت کرد. - عشق اغلب به عنوان یک احساس عظیم درک می شود که از آسمان بر ما فرود آمده است. با این حال ، در عشق همیشه خودسر وجود دارد ، راحت تر می توان گفت آزادی. این مهم است که درک کنیم که ما عشق را انتخاب می کنیم: انتخاب کنیم که عاشق باشیم یا نه ، انتخاب کنیم که چه کسی را دوست داشته باشیم و نوع رابطه با او. و هرچه احساسات و روابط ما برای ما آگاهانه ، شفاف و واضح باشد ، عشق بالغ تر است. امکان آزادی انتخاب. در عشق هیچ کشنده ای وجود ندارد ، "عذاب" ، زیرا انتخاب نمی تواند جایی باشد که هیچ چیزی برای انتخاب وجود ندارد. عشق فقط به شرط آزادی شخصی امکان پذیر است.

اگر از عشق انتظار احساسات دارید ، این فقط انتظار بازتولید تجربیات دوران کودکی است ، این یک تکرار روابط با والدین است. و باز هم ، انتقال مسئولیت شادی شما به دیگران.

عاشق شدن به خود سخت نیست. اما هر بار که از عشق بی نتیجه رنج می برید ، فکر می کنید که این شخص خاص شما را خوشبخت ترین خواهد کرد ، سپس شما همان اشتباه را مرتکب می شوید. به محض اینکه مسئولیت خوشبختی خود را به شخص دیگری منتقل کنید ، به سادگی معتاد می شوید. این که از دیگری بخواهید که به شما زمان ، قدرت و احساس بدهد ، سادیسم است. شما از شخص دیگر توجه ، قدرت ، احساسات را می طلبید. درک این نکته مهم است که این زمان ، انرژی و توجه دیگران است ، نه شما. شما مدام از شخص دیگری التماس می کنید. و تنها کسی که روی زمین واقعاً می داند شما چه می خواهید و می تواند از شما مراقبت کند ، خود شما هستید. اما تو خودت را دوست نداری اما من آماده هستم که دیگری را مجبور کنم.

برای پرسیدن این س fundamentalال اساسی شجاعت زیادی لازم است: "از آنچه من از این دیگری می خواهم ، برای خودم چه کار کنم؟" به عنوان مثال ، اگر می خواهم دیگری از عزت نفس من مراقبت کند ، انتظارات من اشتباه است. اگر از دیگری انتظار دارم پدر و مادری مهربان باشد و از من مراقبت کند ، من هنوز سن زیادی ندارم. اگر انتظار دارم که دیگران در طول زندگی من از ترس ها و وحشتها خلاص شوند ، از کار اصلی و دلیل اصلی ماندن بر روی زمین اجتناب می کنم…. تنها با اتخاذ راه حل قهرمانانه رهایی دیگری از پیش بینی های خود ، می توانیم حداکثر کار ممکن را برای او انجام دهیم - دوست داشتن او. همانطور که مهاتما گاندی یکبار اظهار داشت: "یک ترسو نمی تواند عشق نشان دهد. این حق شجاعان است. " فرافکنی ، حل شدن در دیگری ، "بازگشت به خانه" بدون زحمت اتفاق می افتد. عاشق شدن بی شباهت به دیگری تجلی قهرمانی است.اگر ما واقعاً دیگری را به عنوان دیگری دوست داریم ، پس مسئولیت قهرمانانه فرد و مسیر زندگی خود را بر عهده گرفته ایم. چنین قهرمانی شایسته عشق است. آگوستین متبرک این اندیشه را به صورت زیر بیان کرد: "دوست داشتن ، آرزوی زندگی برای دیگری است."

شما می توانید خود را متهم کنید و بی وقفه خود و شریک خود را شکنجه کنید بدون اینکه متوجه شوید عبارت "همه چیز به خاطر این است که من …" تلاشی بیهوده برای جلب رضایت معشوق به احساس شما است. تنها یک دلیل وجود دارد: "خوب ، من تو را دوست ندارم! چگونه نمی فهمی؟!" عشق یک هدیه و لطف است ، نمی توان آن را به دست آورد.

"باید این افسانه را رد کرد که اگر دو نفر یکدیگر را دوست دارند ، باید به یک عقیده پایبند باشند. اینطور نیست ، دوست داشتن شخص دیگر به این معنا نیست که مانند او فکر کنید یا او را بالاتر از خود قرار دهید. نکته این است که احترام متقابل. نکته اصلی "دوست داشتن با چشم باز" است.

اگر ما در این کار موفق شویم ، رسیدن به یک وجه مشترک چندان دشوار نخواهد بود ، زیرا ما قبلاً به مهمترین توافق رسیده ایم: من شما را همانطور که هستید می پذیرم ، شما مرا قبول دارید.

یا ما خود را متواضع می کنیم و می فهمیم که افراد مشابهی وجود ندارند ، تفاوت های ما مکمل عشق متقابل ما است و آن را حذف نمی کند. یا صادقانه می گوییم نمی توانیم دیگری را بپذیریم. تفاوتها یک هنجار است نه یکنواختی. و عبارت "با شخصیت ها موافق نبود" به سادگی از عدم تمایل به تغییر و عشق صحبت می کند.

عشق تمایل به متفاوت بودن برای دیگری در هر لحظه است.

..و عشق یک انتخاب است و انتخاب مسئله آزادی است. اما چقدر سخت است که بپذیریم دیگری متفاوت است!

"عشق ، که با وجود توانایی نگه داشتن ، رها می شود ، برای هر یک از ما بسیار ضروری است! زیرا با چنین عشقی رشد می کنیم ، یعنی به عهد" جستجو و یافتن "عمل می کنیم (مت 7: 7)

عشق بالغ و بالغ ، آزادی را به عنوان یکی از اصول روابط پیش فرض می کند ، تا آزادی این روابط برای شکستن ، ترک ، کامل شدن. این یکی از وحشتناک ترین حقایق عشق است: من آماده هستم که دیگری رابطه ما را پایان دهد و به آزادی او احترام می گذارم ، هرچند که من صدمه دیده و تلخ هستم! من عاشق هستم ، بنابراین به آزادی معشوقم احترام می گذارم!

خودتان را دوست داشته باشید ، از همین حالا شروع کنید! از ابتدا یک قدم سپس جاده. دیگر تصمیم نگیرید و آن را عشق بنامید. عشقت رو پس بگیر در نهایت ، شما فقط می توانید آنچه را که دارید به اشتراک بگذارید. شما نمی توانید آنچه را که ندارید بدهید. و اگر خودتان را دوست ندارید ، هیچ تجربه ای از عشق ندارید ، و بنابراین چیزی برای دادن وجود ندارد.

برای دوست داشتن کسی قبل از هر چیز باید خود کسی باشی. تنها چیزی که می توانید به دیگران بدهید کیفیت وجود شماست.

"عشق به خود تنها عاشقانه ای است که یک عمر طول می کشد." (اسکار وایلد)

احساس خود را بیشتر آگاه سازید ، آیا می خواهید با خود و دیگران نزدیک شوید؟ مسئله میزان صداقت نسبت به خود و سپس نسبت به دیگری است.

"… چرا ما می خواهیم دوست داشته شویم؟ … چرا این میل ابدی برای دوست داشتن وجود دارد؟.. شما می خواهید دوست داشته شوید زیرا دوست ندارید ؛ و در لحظه ای که دوست دارید ، این میل به پایان می رسد ؛ سپس دیگر سعی نمی کنید بفهمید کسی شما را دوست دارد یا نه. تا زمانی که شما برای خود عشق بخواهید ، عشقی در درون شما وجود ندارد ؛ و اگر احساس عشق نمی کنید ، زشت و بی ادب هستید ؛ پس چرا شما را دوست دارم ؟ بدون عشق ، شما یک چیز مرده هستید ؛ و هنگامی که یک چیز مرده می خواهد دوست داشته شود ، او هنوز مرده است ؛ در حالی که اگر قلب شما مملو از عشق باشد ، هرگز کاسه التماس خود را برای پر کردن آن به دیگری نمی دهید. شخص خالی می خواهد پر شود ؛ و یک قلب خالی هرگز قابل پر شدن نیست - نه با دویدن به دنبال مربی ، و نه با جستجوی عشق به صد روش دیگر."

آزادی در عشق در این واقعیت آشکار می شود که هرکس می تواند به تنهایی در یک رابطه باقی بماند - نیازی به "نمایندگی چیزی از خود" ، تلاش برای جلب رضایت ، فشار نیست. این مورد لازم نیست ، زیرا این من هستم که مورد نیاز است. آزادی برای بودن خود و تنها خود پاداش ویژه ای در عشق است!

و در عین حال ، به رسمیت شناختن حق انتخاب یکدیگر ، یک امر محبت آمیز است. بسیار مهم است که به خاطر دیگری به نوعی از خود دور شوید.اما چنین محدودیت هایی برای خود یا شادی آور است ، یا نباید انجام شود. همه ما می خواهیم زندگی بدون خشونت علیه خود را بیاموزیم. از این گذشته ، همیشه بهتر از آنچه برای هر دوی شما بهتر است به دست می آید.

و سپس فراق چیست؟ چه کسی و با چه کسی در این رابطه باید جدا شود؟ پاسخ ساده است ، نمی توان در مورد قطع رابطه به یک دلیل ساده بحث کرد: هیچ جفتی وجود نداشت ، هیچ ملاقات دو قلب وجود نداشت! فقط هنوز اتفاق نیفتاده است و اگر به طور رسمی یک زن و شوهر وجود داشت و دو نفر مدتی با یکدیگر ملاقات کردند ، دیگر نیازی به سوزاندن کشتی ها و پل ها نیست! مواظب هم باشید!

همه چیز در مورد چیزی است که همه در نهایت می خواهند. اما منطقی نیست که همه مشکلات حل نشده خود را به "رابطه جدید" منتقل کنید. اول ، همه باید به خود توجه کنند ، احساس عشق را به دست آورند ، خود را دوست داشته باشند ، با پیش بینی ها و انتظارات خود و یکدیگر برخورد کنند ، به وابستگی خود به روابط و شریک توجه کنند ، بتوانند استقلال و اصالت خود را احساس کنند. علاقه به شخص دیگر ، حق او برای آزادی و شاد بودن بدون ما. و اگر تمایل واقعی برای خوشحال کردن دیگری با یا بدون ما وجود داشته باشد ، می توان در مورد عشق به معنای کامل کلمه صحبت کرد. "دوست داشتن آرزوی زندگی دیگری است." (آگوستین متبرک)

به همین دلیل است که برای مدتی افکار جدایی را کنار بگذارید. نگاهی به درون خود بیندازید و خواهید فهمید که شکست و پایان رابطه ، که از آن بسیار می ترسیدید ، اکنون غیرممکن است ، زیرا تعداد زیادی از چیزها وجود دارد که هنوز تا به حال تجربه نکرده اید ، و این برای هر شریک مفید است خودتان را دوست داشته باشید و سپس همه منابع و همه چیزهایی را که برای دوست داشتن واقعی دیگری نیاز دارید پیدا خواهید کرد. با نیازهای یکسان و حق خوشبختی و آزادی ، به فکر خود و طرف مقابل خود باشید. سپس می خواهید کاری انجام دهید. سپس ، با اقدامات دیگر ، عبارت "من ممکن است به همه اینها نیازی نداشته باشم. اما من می خواهم این کار را برای شما انجام دهم "ویژگی های عشق را به دست می آورد ، نه مازوخیسم.

به محض اینکه یکی از شرکا شروع به فکر کردن در مورد این سوالات می کند ، هر گونه ، گاهی ناامید کننده ترین رابطه شروع به بازیابی می کند.

"جایی که عشق زیاد است ، اشتباهات زیادی وجود دارد. جایی که عشق وجود ندارد ، همه اشتباه وجود دارد." توماس فولر.

"و دوست داشتن خوب است ، زیرا عشق دشوار است. عشق یک فرد به یک شخص شاید سخت ترین چیزی باشد که برای ما مقدر شده است ، این آخرین حقیقت است ، آخرین آزمایش و آزمایش ، این کار است ، بدون که همه آثار دیگر ما هیچ معنی ندارند. "(راینر ماریا ریلکه. نامه به شاعر جوان)