بازیگری

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

بازیگری یک رفتار یا واکنش احساسی است ، یک مکانیسم دفاعی ناشی از نیاز ناخودآگاه برای مقابله با اضطراب مرتبط با احساسات و خواسته های ممنوع داخلی ، و همچنین ترس های وسواسی ، تخیلات و خاطرات. با نمایش یک سناریوی ترسناک ، فردی که ناخودآگاه ترس را تجربه می کند ، افراد منفعل را به فعال تبدیل می کند ، احساس درماندگی و آسیب پذیری را به یک تجربه و قدرت مsثر تبدیل می کند ، مهم نیست که درامی که او به نمایش می گذارد.

این دفاع روانی برای بسیاری از مردم رایج است. چرا یک واکنش احساسی بوجود می آید ، چگونه خود را نشان می دهد و با آن چه باید کرد؟

شرایط زیر را می توان به عنوان نمونه ای از بازیگری در نظر گرفت:

1. پسر دائماً دوست دخترش را زیر نظر دارد - کجا می رود ، با چه کسی و چه چیزی ارتباط برقرار می کند ، چگونه و چرا او به توالت رفت و در همان زمان اسکایپ را خاموش کرد. اگر دختر در پاسخ شروع به کنترل او کند ، پسر عصبانی می شود. اگر با جزئیات نگاه کنید ، معلوم می شود که شکل پدر کنترل کننده بود ، و برعکس ، مادر همه چیز را مجاز می دانست. در نتیجه ، شخص موقعیت را بازی می کند - پدرم مرا کنترل کرد ، بنابراین من شما را کنترل خواهم کرد و هر کاری را که با من انجام دادند انجام می دهم تا شما نیز احساس بدی داشته باشید. در این حالت ، فرد همزمان هر دو شخصیت والدین را بازی می کند. با این حال ، عملکرد دوگانه یک مکانیسم دفاعی بسیار پیچیده است.

2. وضعیتی که در حال حاضر در YouTube به آن خودشیفتگی می گویند - مردی زن را رد می کند ، با او سرد است ، یا از او استفاده می کند و او را رها می کند. ریشه تمام داستان مرد است. در زمینه مشکل ، شکل مادر یک سادیست احساسی که به پسرش اجازه ابراز پرخاشگری نمی داد ، اما در عین حال همه اعضای خانواده (از جمله مادر) اقدامات تهاجمی را نسبت به کودک انجام می دادند. و پدر غایب بود یا از پسرش محافظت نمی کرد. احساس بی دفاعی و آسیب پذیری در دوران کودکی نقش تعیین کننده ای در شکل گیری شخصیت یک مرد داشت - پرخاشگری و عصبانیت در طول سالها جمع شده بود ، اما در خانواده نشان دادن احساسات شما غیرممکن بود.

مرد در این مورد چه می کند؟ ناخودآگاه ، او هیچ تصمیمی نمی گیرد ، اما در بزرگسالی ، با عاشق شدن دختران ، مردی آنها را ترک می کند ، حتی گاهی اوقات تهاجمی عمل می کند.

3. دختری که در خانواده او پدرش اغلب به مادرش خیانت می کرد ، مانند یک زن با مادر همدردی می کند ، اما او نمی تواند کاری انجام دهد. در دوران کودکی ، یک دختر می تواند به طور احساسی یک فاجعه خانوادگی را تحمل کند ، و در بزرگسالی ، با مردان ملاقات نمی کند ، نمی تواند روابط پایداری ایجاد کند - تمام اقدامات چنین فردی با هدف بازی در موقعیتی است که در دوران کودکی تجربه کرده است (یک زن عاشق مردان می شود و شریک خود را رها می کند و تنها بر مشکلات شخصی تمرکز می کند تا مردانگی خود را تحقیر کند - "شما در رختخواب به اندازه کافی خوب نیستید و فقط یک عاشق وحشتناک هستید! چگونه ممکن است با شما اشتباه گرفته شود!"). این نوعی اخته روان شناختی یک مرد است. با انجام اقدامات مشابه با هر مرد بعدی ، زن از رابطه لذت نمی برد ، زیرا نمی فهمد که این به دلیل ضربه دوران کودکی و پدر است.

ممکن است موقعیت دیگری نیز وجود داشته باشد - دختر از دست مادرش عصبانی است زیرا بدی را با پدرش انجام داده است و بر این اساس ، پرخاشگری خود را به همسرش نشان می دهد (ابتدا او رسوایی را برانگیخته ، او را هیستریک می کند ، با صدای بلند فریاد می زند و با او به سمت او هجوم می آورد. کلمات "خوب ، ببین چه کردی با من؟").

4- شخصی با این ادعا مطرح می شود که چنین نکرده است:

-تو ناراحتم کردی!

- چی باعث ناراحتیت شد؟

- تو به من گفتی که من احمقم.

- من این را نگفتم!

- شما نگفتید ، اما منظور شما این بود که گفتید من به نحوی رفتار متفاوتی داشتم!

- چرا کلمات مرا در سر خود می پیچانید ، نتیجه گیری های غیر منطقی می کنید و

چنین ادعاهایی به من می کند؟

در این مورد منظور چیست؟ در طول دوره رشد (در دوران کودکی) در زندگی چنین فردی ، شخصی وجود داشت که او را از نظر اخلاقی تحقیر می کند (مادر ، پدر ، مادربزرگ ، پدربزرگ ، معلم ، مربی) ، رابطه ای که با آنها به پایان نرسیده است (به عنوان مثال ، کودک نشنید "تو عالی هستی!" ، و این کلمات در ذهن نقش نمی بندد). در این مورد ، در بزرگسالی ، او در سخنان افراد دیگر به دنبال چیزی توهین آمیز است تا در پاسخ آنها را سرزنش کرده و درگیری داخلی را بیرون بیاورد.

به عنوان یک قاعده ، بازی کردن منطبق با خود است - شخصی که واکنش احساسی به او تحریک می شود ، برای خود احساس گناه و شرم می کند ("چقدر بد کردم!") و سعی می کند وضعیت را تجزیه و تحلیل و اصلاح کند. با این حال ، پس از مدتی ، موارد بیشتر می شود و احساسات به اندازه انفجار اتمی می رسد.

اگر آنها این کار را با شما انجام دهند چطور؟ نباید تنش درونی شخص دیگری را بر عهده بگیرید و خود را سرزنش کنید. اگر موقعیت در یک زن و شوهر رخ می دهد ، مهم است که بدانید استرس طرف مقابل به چه کسی مربوط می شود - در این مورد ، باید سعی کنید به شریک خود بگویید: "عصبانیت شما در مورد من صدق نمی کند ، این مربوط به مادر شما است. من به سهم خودم سعی می کنم در این مکان کمتر به شما صدمه بزنم ، اما شما باید روی خودتان کار کنید. " برای مطالعه م ofثر این مشکل ، جلسات روان درمانی توصیه می شود ، زیرا در یک زن و شوهر کنار آمدن و مقابله با احساسات و پرخاشگری انباشته تا پایان بسیار دشوار است. اگر شرایط چندان عمیق نیست ، می توانید سعی کنید اصل مشکل را برای شریک خود توضیح دهید. مهمترین وظیفه این است که استرس فرد دیگر را تحمل نکنید ، حتی نزدیکترین فرد ، نباید سکوت کنید ، قطعاً باید به شریک زندگی خود بگویید: "متأسفم ، اما این درد و استرس شماست. این برای من نیست ، من گناهی ندارم که احساس می کنید احمق هستید! " اگر به خود اجازه دهید حداقل یکبار تنش را تجربه کنید ، وضعیت مانند یک گلوله برفی می چرخد و به مرور زمان شما باید ظرف روح یک عزیز شوید.

علاوه بر این ، مهم است که به مرزها احترام بگذارید - "در این شرایط ، من قطعاً نمی خواستم به شما توهین کنم! تقصیر من نیست که آسیب دیدی احساسات دردناک فقط به این دلیل بوجود می آید که یک بار کسی به شما صدمه زده است. حالا من فقط نظر خود را برای شما بیان کردم. اگر کلماتم به شما صدمه زد ، متأسفم ، متاسفم. " شما باید احساس کنید که در آنجا واقعاً شراب وجود دارد (یک احساس غیرقابل تحمل وجود دارد که شما را به گوشه ای رانده اند) ، و هنگام بازی کردن اتفاق می افتد. علت درگیری نیز مهم است - اگر تضادی در پس زمینه ارزشهای عمیق یکی از شرکا بوجود آید ، تقصیر او در تخلف شریک دیگر نیست.

اگر الگوی بازیگری برای یکی از شرکا غیرقابل تحمل می شود ، نباید او را تحمل کرد. به عنوان یک ظرف برای مدت طولانی ، باید فرد را به آرامی از دنیای درونی خود جدا کنید و نگران استرس برای او نباشید ، در غیر این صورت احساس بدتری خواهید داشت ، ممکن است فردیت خود را از دست بدهید. بنابراین ، بازیگری یک عمل خارج است ، وقتی اتفاقی در درون آگاهی فرد رخ می دهد ، و او نمی تواند تنش ، اضطراب و پرخاشگری انباشته شده را تحمل کند. مکانیسم دفاعی به طرق مختلف بیان می شود ، به عنوان مثال ، یک ادعای شفاهی ("شما مرا احمق نامید!").

بازیگری همیشه در پاسخ احساس گناه یا پرخاشگری را برمی انگیزد و در ارتباط بین دو نفر تنش ایجاد می شود. با این حال ، درک کل وضعیت با تماس مستقیم با یک فرد امکان پذیر است ، و از بیرون ، فقط یک روانشناس خوب می تواند ارزیابی عینی انجام دهد.

پیچیدگی واکنش احساسی این است که ماهیتی ناخودآگاه و تجزیه ای دارد - فرد نمی فهمد چه می کند یا احساسات واقعی را پنهان می کند.

به طور کلی ، بازیگری برای انواع مختلف شخصیت ها معمول است. مکانیسم دفاعی حفاظت از نظم اولیه محسوب می شود ، زیرا یک کودک کوچک این کار را انجام می دهد - نمی تواند بگوید ، به مادر خود نشان می دهد که چیزی می خواهد.اگر جزئیات بیشتری را بررسی کنیم ، اغلب واکنش احساسی در افرادی با سازمان شخصیتی مرزی ظاهر می شود. در افرادی که دارای شخصیتی هیستریک هستند ، بازیگری در روابط جنسی و شریک اتفاق می افتد (سناریوهای جنسی ناخودآگاه اجرا می شود).

اگر فردی مستعد ابتلا به هر نوع اعتیاد باشد ، مکانیسم دفاعی با شیء معتاد کار می کند (به عنوان مثال ، با یک بطری الکل یا مواد مخدر). برای شخصیت های وسواسی ، تظاهرات غیرقابل کنترل احساسات مشخص است (به عنوان مثال: "من نمی دانم با احساساتم چه می گذرد ، بنابراین من فقط می روم و پنج بار دست هایم را می شستم"). خودشیفته ها از مکانیسم دفاعی بسیار ماهرانه و زیبا و با استفاده از دستکاری استفاده می کنند.

اگر فردی متوجه الگوی رفتاری مشابهی شود ، چه می شود؟ اول ، شما باید شرایط را کاملاً درک کرده و تجزیه و تحلیل کنید ، سعی کنید بفهمید کدام احساسات در بازی کردن بسته شده اند و در مورد نحوه رفتار در آینده فکر کنید.