بازتاب های متقابل و آینه های خمیده

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

بر هیچ کس پوشیده نیست که عزت نفس در ابتدا بر اساس جذب ارزیابی های خارجی شکل می گیرد. اگر والدین مطمئن باشند که دختر آنها یک شاهزاده خانم است ، او چنین احساسی خواهد داشت. شاید وقتی با نظرات دیگر در این زمینه ملاقات کند ، ناامید شود. با این حال ، چیزی که نمی توان از او سلب کرد ، یک دیدگاه اولیه از خود به عنوان خوب ، دوست داشتنی و مورد نیاز است. و او به گونه ای رفتار خواهد کرد که نظر خود را که قبلاً در پایگاه دارد ، جلب کند. اما افرادی هستند که در دوران کودکی به این درک رسیده بودند که آنها به اندازه کافی خوب نیستند یا برعکس ، خوب هستند یا هیچ واسطه ای برای دعواهای والدین ندارند. انتظار چنین افرادی از اطرافیانشان چیست؟ آنها چگونه ارتباط برقرار می کنند: تلاش برای جلب رضایت یا تلاش برای حمایت ، یا آیا می توانند بلافاصله برای شکستن هر گونه نزاع تلاش کنند؟

این درباره دیده شدن ، دیده شدن - به طور کلی یا در جلوه های فردی آن است. بنابراین مادر با توجه به فریاد کودک ، نیاز او را کشف می کند و نامی را برای او تعیین می کند و به برآوردن آن کمک می کند ، خواه نیاز به غذا ، خشکی یا خواب برای نوزاد یا حمایت ، ارزیابی مثبت و اعتماد به نفس در کودک باشد. دانش آموز جوانتر این همان داستان با احساسات است. نامگذاری احساسات خود و احساسات شریک ارتباطی شما حتی در وسط دعوا معجزه می کند. احساسات ناپدید نمی شوند ، اما از غلبه بر می آیند ، قابل مشاهده می شوند و بنابراین قابل تحمل هستند.

با بزرگ شدن ، این توانایی یکپارچه می شود ، کودک می آموزد که احساسات و نیازهای خود را بشناسد ، ارزش آنها را بشناسد ، شکل مناسب بیان و رضایت را برای آنها بیابد. علاوه بر این ، لازم نیست همه نیازها با کوچکترین تشخیص اجرا و برآورده شوند ، هر احساسی باید فوراً ارائه و بیان شود. وظیفه این است که آنها را ببینیم و مدیریت کنیم و بتوانیم در مواقع ضروری منتظر بمانیم تا مناسب ترین روش ارائه را بیابیم. این یک تصویر ایده آل است ، اما در حقیقت هیچ آینه ایده آل وجود ندارد ، و اتفاق می افتد که برخی از مناطق زندگی ذهنی به رسمیت شناخته نشده یا به اشتباه تشخیص داده می شوند:

- احساسات. آنها می توانند به طور کلی یا جزئی ممنوع شوند. به عنوان مثال ، عصبانیت ، چنین احساس ناراحت کننده ای ، می خواهید با او برخورد نکنید ، چه کسی دوست دارد وقتی از او عصبانی هستند؟ آنها به کودک می گویند ، دیگر عصبانی نشوید ، آنها به دلیل عصبانیت مجازات می شوند. و با بزرگ شدن ، تماس با این احساس از بین می رود و راهی وجود ندارد که در مواقع ناگهانی به شدت پاسخگوی حرکات خود باشیم یا از خود دفاع کنیم. وقتی خشم نسبت به بخشی از مردم در شرایط خاص ممنوع یا ممنوع است ، ممنوعیت خشم می تواند جزئی باشد. به عنوان مثال ، در خانواده نباید از بزرگترها عصبانی بود ، باید همیشه به آنها احترام گذاشت ، همیشه باید بهانه ای برای هرگونه رفتار آنها پیدا کرد ، یا نباید در شرایط شکست عصبانی شد یا از بی عدالتی عصبانی شد. از جهان. شما می توانید نه تنها احساسات منفی ، بلکه احساسات مثبت را نیز ممنوع کنید. به عنوان مثال ، غرور ممکن است ممنوع باشد ، نه آن که مربوط به برتری باشد ، بلکه یک تجربه مفید و صحیح از لذت انجام شده است. ممکن است یک افسانه در خانواده وجود داشته باشد که نمی توان با صدای بلند شادی کرد ، در غیر این صورت دیگران حسادت می کنند و همه چیز ناپدید می شود. خطر این است که بدون رضایت از آنچه انجام داده اید ، چگونه می توانید بفهمید که در مسیر درست حرکت می کنید یا در مسیر اشتباه؟ اگر در هر یک از مراحل خود به طور عادی به دنبال اشتباهات هستید ، پس چگونه می دانید که در حال پیشرفت هستید یا زمان را مشخص می کنید؟

- نیاز دارد. همچنین می توان نیازها را به کلی نادیده گرفت. به عنوان مثال ، "گرمای استخوان ها درد نمی کند" ، یک فرد نسبت به تجربه ناراحتی ناشی از گرما بی حس می شود ، اگر بیمار شود ، اما درجه حرارت زیر 38.8 باشد ، این فقط هوس یا خرابکاری از مدرسه است ، و سپس ، در بزرگسالی ، تشخیص رویکرد بیماری و ارائه درمان و استراحت کافی برای خود دشوار خواهد بود. نیازها را می توان اشتباه گرفت. نیاز به حمایت را می توان با آب نبات یا شیرینی سرکوب کرد ، نیاز به عشق را می توان با هدایای گران قیمت جایگزین کرد ، نیاز به نوشیدن غذا.

- رفتار - اخلاق.همچنین می توان آن را تا حدی یا کاملاً ممنوع کرد. به عنوان مثال ، شما نمی توانید با صدای بلند صحبت کنید. یا فقط وقتی کسی در این نزدیکی خوابیده است. ممنوعیت ممکن است به معنای عدم اقدام باشد. به عنوان مثال ، شما نمی توانید یک روز را از دست بدهید بدون آنکه بفهمید مادرتان چگونه تحت فشار است. یا نمی توانید در مورد دعواهای خانوادگی ، طلاق ، اعتیاد به الکل پدر صحبت کنید. گاهی اوقات این ممنوعیت ها از حد معقول فراتر می روند و گاهی ارتباط خود را از دست می دهند و رفتار کاملاً مناسبی را ایجاد می کنند. به عنوان مثال ، ممنوعیت مراقبت از ظاهر خود یا انتخاب حرفه. در هر صورت ، آنها این فرصت را نمی دهند که رفتار خود را به تنهایی و نه بر اساس شیوه معمول کارها انتخاب کنند.

مشکل فقط در این نیست که این ممنوعیت ها در زندگی شما وجود دارد. مشکل این است که گاهی اوقات نامرئی هستند ، اما چون از هوش می روند ، وزن کم و م effectiveثری ندارند ، گاهی راهروهای باریکی از توانایی شما در زندگی ، احساس و آگاهی از خود را تعیین می کنند. اما شما می توانید فقط آن پدیده ها را در خود تغییر دهید که آگاه و پذیرفته شده اند. پذیرش مساوی با تأیید نیست ، تشخیص واقعیت است که مهم است. این عادات زمانی قابل تغییر هستند که از طرف شما توجه دوستانه کافی داشته باشند. با این حال ، انجام این مسیر به تنهایی دشوار است ، زیرا آنها در تماس تغییر می کنند ، در روابطی که دیگران کمی بیشتر می بینند ، می بینند ، نام می گذارند و آنچه را که از توجه شما دور می شود تشخیص می دهند. چنین ارتباطی خود به خود در روابط نزدیک اتفاق می افتد ، چنین ارتباطی هنگام کار با یک روانشناس اتفاق می افتد. انتخاب مسیر با شماست)