2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
فقط یک پاسخ وجود دارد - مدت طولانی. و به احتمال زیاد در این مسیر کمک روان درمانگر ضروری خواهد بود.
تمایل به خروج از روابط وابسته به یکدیگر ، و همچنین جدایی ، به سختی مفهومی است. به ندرت اتفاق می افتد که مردم ناگهان تصمیم بگیرند - این تمام است ، زمان پایان دادن به آن است. بعید است که انرژی موجود در چنین راه حل هایی برای تغییرات واقعی کافی باشد.
همه درخواست های تغییر زمانی به وجود می آیند که دیگر نمی توان مانند گذشته زندگی کرد
در چنین دوره هایی بحران رخ می دهد و درخواست تغییر ممکن است ویژگی "خلاص شدن از شر وابستگی" را نداشته باشد. وابستگی متقابل بیشتر درکی است که با شروع علاقه فرد به زندگی خود به وجود می آید.
و با این درک یک چیز دیگر به دست می آید - خلاص شدن از شر وابستگی با یک کلیک غیرممکن است. این یک فرایند است. و این روند طولانی است.
چگونه می توان از وابستگی به همبستگی شروع کرد؟
آگاهی از خود ، نیازهای شخصی ، حساسیت نسبت به خود و آنچه در زندگی اتفاق می افتد ، در این فرایند بسیار مهم است. اگر می خواهید از رابطه وابسته خود خلاص شوید ، به آگاهی و حساسیت نیاز دارید. برای شروع توجه به خود ، نیازهای خود و چگونگی ساختن زندگی خود در خارج از روابط.
به هر حال ، روابط وابسته غالباً ادغام می شوند - وقتی دو نفر برنامه ها و علایق یکسانی در زندگی دارند.
برای یافتن خود و محدودیت های خود در چنین رابطه ای ، باید با خودتان و خودتان کار کنید. مهم این است که سعی نکنید شریک زندگی خود را تغییر دهید.
و می توان این آغاز را اولین مرحله در خروج از وابستگی به هم دانست
با پیشرفت در آگاهی و حساسیت ، متوجه نیازهایی می شوید که قبلاً ندیده اید. به عنوان مثال ، شما متوجه می شوید که می خواهید فیلم های دیگری را به غیر از فیلم هایی که قبلاً تماشا کرده اید تماشا کنید. ممکن است معلوم شود که سرگرمی های شما متفاوت است - نه آنهایی که در رابطه عادت کرده اید. بسیاری از چیزها ممکن است برای اولین بار ظاهر شوند و نیازهای کشف شده برای شما آنقدر مهم و ارزشمند خواهند بود که آسیب پذیر می شوید.
چرا این اتفاق می افتد؟
زیرا یافتن نیازهای شما نیز یک فرایند است. و اگر شما چیزی در مورد خود نمی دانید ، و اکنون می دانید ، این اطلاعات بر همه چیزهایی که در زندگی شما هستند تأثیر می گذارد. اکنون باید در مورد آن کاری انجام داد و نیازهای تازه به دست آمده نیاز به توجه دارد.
چگونه آنها را راضی کنیم؟ چه کسی می تواند آنها را راضی کند؟ چگونه می توان رابطه ای برقرار کرد ، زیرا می دانستیم شوهر شما عاشق فیلم های اکشن است و شما ، به عنوان مثال ، عاشق کمدی هستید؟
آیا شریک زندگی شما مایل است نیازهای شما را برآورده کند؟ آیا او قادر خواهد بود؟ چه راههای دیگری برای رفع این نیازها وجود دارد؟ با اینا چیکار کنیم؟
سوالات بسیار بیشتری نسبت به قبل وجود دارد. پاسخ های کمتری وجود دارد.
این مرحله بسیار مهم است و شما در این مرحله آسیب پذیر هستید. و در این مرحله ممکن است از شما امتناع شود
در این مرحله س anotherال دیگری مطرح می شود. شما می دانید که می خواهید یک ملودرام تماشا کنید ، اما شوهر شما می گوید نه.
اما اگر او در مورد نیازهای دیگر ، جدی تر ، نه بگوید ، چطور؟
درک و پذیرفتن این که شریک زندگی شما حق دارد از برآوردن نیازهای شما محروم شود ، مرحله بعدی خروج از وابستگی به هم است. پذیرش این رد اغلب دشوار است. این می تواند حتی دشوارتر از کشف خود نیاز باشد.
در واقع ، در حالت وابستگی ، شما تمام نیازهای خود را به یک نفر گره زده اید. حالا چطور این کار را نکنیم؟
و اگر نیازهای جدید و مهم شما برآورده نشوند ، چه می توانید بکنید؟
این روش جدیدی برای سازماندهی زندگی شما است
شما باید به دنبال این راه باشید و همه چیز را به روشی جدید سازماندهی کنید. در تلاش برای صمیمیت ، "من" فرد قوی تر می شود و گاهی اوقات ترکیب این "من" با "من" شخص دیگر بسیار دشوار است.
همیشه سخت است ، اما این تماسی است که ممکن است هرگز نداشته باشید.
بعدش چی؟
و سپس این س toال از خودم - چه چیزی می خواهم به این شخص بدهم؟ وقتی نیازهای شما روشن شود و راههای برآوردن آنها ، حداقل تقریباً روشن باشد ، همه چیز در زندگی تغییر می کند و بدیهی است که احساسات خود نسبت به یک دوست عزیز می تواند تغییر کند.
آیا آماده هستید که در وضعیت جدید خود چیزی به این شخص بدهید؟ آیا می خواهید؟ آیا آنقدر برای شما اهمیت دارد که قبلاً مورد نیاز بوده است؟
پس از همه ، وقتی می فهمید که کلمه "مورد نیاز" دیگر رابطه شما را مشخص نمی کند و می فهمید که می توانید بدون شخصی در نزدیکی زندگی کنید ، این سوال مربوط به کلمه "مهم" است. شخص کنار شما چقدر اهمیت دارد و آیا اهمیت دارد؟
اینجاست که صفحه جدیدی از صمیمیت و روابط آغاز می شود. از کلمه مهم است.
هنگامی که یک شخص مهم است ، نه مورد نیاز ، شما فرصتی برای صمیمیت واقعی دارید.
توصیه شده:
چگونه می توان یک رابطه وابسته را مطلوب پایان داد؟ تکنیک
به نظر من ، این روش برای پایان دادن به یک رابطه معتاد خوب است. اخیراً ، من یک دختر جوان خوب و شیرین برای مشورت داشتم. بیایید او را ماری صدا کنیم. ماشا واقعاً می خواست چیزی را به مردی که به طور ناگهانی رابطه خود را با او خاتمه داد ، به فردی که او را در شبکه اجتماعی مسدود کرده بود ، ثابت کند.
چگونه می توان لیست دلخواه و انگیزه را فعال کرد؟ یا چگونه می توان دوباره خواستن و خواستن را شروع کرد
اگر به مردم نگاه کنید ، می بینید که چگونه برخی از افراد با شادی و لذت در زندگی خود نوعی عمل را انجام می دهند ، فعال می شوند و نتیجه می گیرند ، و افرادی هستند که به نظر می رسد در خواب هستند ، زندگی آنها سال به سال ، عملاً ، گذر می کند. هیچ چیز تغییر نمی کند آنها سوخت و انرژی حیاتی ندارند که بتواند به آنها در زندگی کمک کند.
چگونه بفهمیم در این رابطه آینده ای داریم؟ چگونه می توان چشم انداز یک رابطه را ارزیابی کرد؟
هر روز دختران برای مشورت به من مراجعه می کنند و سعی می کنند چشم انداز روابط عاشقانه خود را با مردان ارزیابی کنند. آنها به عنوان یک روانشناس از من می پرسند: آیا معیارهای روشنی وجود دارد که بتوان بر اساس آنها فهمید که رابطه می تواند منجر به تشکیل خانواده شود؟ چگونه می توان فهمید که آیا یک رابطه عاشقانه در حال توسعه است و دقیقاً در کجا؟ دیدگاه آنها چیست؟ متأسفانه ، بسیاری از دختران با معیارهای اشتباه هدایت می شوند.
چگونه یک فرد وابسته می تواند بفهمد که وابسته به هم است؟
نویسنده: ویتالی دانیلوف اخیراً یک سوال جالب برایم پیش آمد: به نظر می رسد که فرد وابسته به خود به خوبی رفتار می کند و از همسایه خود مراقبت می کند. این برای او طبیعی است ، او از کمک خود احساس رضایت می کند. او کسانی را که مخالفند یا "
چگونه می توان در 3 مرحله سریع از رابطه با خودشیفته خارج شد؟
چگونه می توان به سرعت از رابطه با خودشیفته خارج شد تا سالها از عواقبی که شخص در روح شما به جا گذاشته رنج نبرید؟ در اینجا 3 مرحله وجود دارد که به شما کمک می کند رابطه خود را با یک فرد خودشیفته به سرعت پایان دهید و درد دل خود را در 2-3 ماه تسکین دهید.
