2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
داستان مارینا
مارینا دختر بسیار مهربانی است. و یک دوست بسیار خوب بنابراین ، هنگامی که یکی از دوستان در اولین ساعت شب با او تماس گرفت و گفت: "من با یک پسر نزاع داشتم ، برای گذراندن شب نزد شما می آیم" - من آن را بدیهی تلقی کردم. او به سرعت خشم ناشی از آن را سرکوب کرد: "وای ، من آن را در مقابل واقعیت قرار دادم ، حتی نپرسیدم که آیا ممکن است بیایم." در واقع ، دوستان ، به هر حال ، باید به یکدیگر کمک کنند ، و او در مشکل است ، زمان دیر شده است. خوب ، هیچ چیزی که مجبور بود شب منتظر بماند ، و سپس یک دوست را آرام کند. بعداً می توانید خوب بخوابید.
این اولین بار نیست که یکی از دوستان از مهربانی مارینا استفاده می کند. بعید است که او بتواند به شخصی برسد که مرزهای خود را به خوبی حفظ می کند و اگر ناراحت باشد می تواند به راحتی امتناع کند.
اما محکوم کردن او بی معنی است ، ما با مارینا و راهبردهای زندگی او کار می کنیم.
مارینا با یک درگیری داخلی به سراغ من می آید: من می خواهم دوست خوبی باشم و با مردم همانطور رفتار کنم که آنها با من رفتار می کنند. و در عین حال ، من احساس عصبانیت می کنم ، اما نمی دانم آیا من حق آن را دارم یا نه.
او از حمایت داخلی کافی برای قرار دادن همه چیز در جای خود در این وضعیت برخوردار نیست.
نکته کلیدی در این وضعیت
هنگام انتخاب بین روابط و منافع شخصی ، اولویت را در نظر بگیرید همیشه رابطه داشته باش البته ، این برنامه ای از دوران کودکی است که پخش می کند: "تنظیم کنید و برای دیگری خوب باشید ، در غیر این صورت رد می شوید".
این برنامه به شما می آموزد که نیازهای خود را بی ارزش جلوه دهید و منافع دیگران را در اولویت اول قرار دهید و نارضایتی را سرکوب کنید. مثل اینکه شما حق ندارید نه تنها بیشتر از خودتان مراقبت کنید ، بلکه از این وضعیت احساس نارضایتی کنید. فقط می توانید آن را برای مدت محدود دنبال کنید. نارضایتی سرکوب شده جمع می شود ، یک فرد شروع می کند از یک دوست خوب و صحیح به قربانی تبدیل شود که یک نگرش ناپسند را تحمل می کند. بر اساس قانون مثلث کارپمن ، در مقطعی قربانی تبدیل به تعقیب کننده می شود و همه نارضایتی های انباشته را به یکباره ابراز می کند.
طرف مقابل با یک واکنش منفی نامناسب نسبت به چیزهای کوچک روبرو خواهد شد. او نمی داند که در تمام این مدت دوستش تحمل کرده و منافع خود را فدا کرده است. هر دوی آنها بسیار ناخوشایند خواهند بود ، رابطه آسیب می بیند.
این در شرایطی است که "راه جهنم با نیت خوب هموار شده است". تحت تأثیر برنامه ، ما نمی بینیم که استراتژی منجر به خوب بودن می شود. روزی شما ناگزیر بد می شوید. یا شما بی سر و صدا رابطه را ترک خواهید کرد ، زیرا این رابطه از همه محدوده صبر فراتر می رود.
بجای برنامه چی؟
توانایی صحبت در مورد آنچه برای شما مناسب نیست در اسرع وقت. برای دیدن و تشخیص برنامه "لطفا وگرنه رد می شوی" در خودت. به منافع شخصی خود به همان شیوه یا حتی بیشتر از منافع دیگران احترام بگذارید. برای گفتگو باز باشید: آماده باشید تا موقعیت خود را توضیح دهید و موضع طرف مقابل را بشنوید. و درک خوبی از اینکه چه کسی در رابطه چه کسی را مدیون چه کسی است.
به س theالات خود صادقانه پاسخ دهید:
- آیا باید با آنچه برای من ناراحت کننده است موافقت کنم ، حتی اگر دیگری واقعاً به آن نیاز داشته باشد؟ آیا او قادر خواهد بود بدون من کنار بیاید یا من مطمئناً باید درگیر این وضعیت شوم؟
- آیا من خودم و علایق خود را انتخاب می کنم آیا حاضر هستم برای کسی بد باشم؟ آیا می توانم این کار را انجام دهم و ادامه دهم؟
- آیا من آمادگی از دست دادن رابطه ای را دارم كه بتواند به شرط فداكاری من برای منافع شخصی من وجود داشته باشد؟
- آیا اگر شخصی تصمیماتش بر من تأثیر بگذارد ، باید به نظر من علاقه مند باشد؟
- آیا می توانم درخواست خود را رد کنم ، اما رابطه خوبی با فرد برقرار کنم؟
پاسخ به این س andالات و دیگر س questionsالات مشابه ، موقعیت بزرگسالان ما را به جای برنامه هایی که در دوران کودکی آموخته اند ، تشکیل می دهد.
توصیه شده:
چه موقع درمان می تواند پایان یابد؟
اولین تجربه وبینار من ، با وجود برخی از چالش های فنی ، بسیار مفید بود. از جمله با تشکر از این سوال: پایان درمان را چگونه می بینید؟ معیارهای پایان این روند چیست ، بزرگسالی که ما برای آن آرزو داریم چگونه است؟ در تأمل ، به نظر من چندین معیار مهم را مشخص کردم.
چگونه می توان به یک رابطه پایان یافته پایان داد
نویسنده: کومکوف الکساندر منبع: www.prozhivoe.com اشتباهات خود را تکرار می کنیم. با نظم قابل رشک و حساس ، مسیر پله پله شکست ها را طی می کنیم ، بارها و بارها در چیزهای مختلف از یک چیز غوطه ور می شویم. و ما متعجب می شویم … چرا !!! چرا من اینقدر بدشانس هستم؟ علاوه بر این ، هر مورد بعدی تندتر از مورد قبلی است.
اگر با روانشناسی ارتباط برقرار کنید ، رابطه شما به پایان می رسد
موضوعی وجود دارد که روانشناسان معمولاً درباره آن صحبت نمی کنند. شاید فراموش می کنند ، شاید لازم نمی دانند. یا شاید آنها عمداً این اطلاعات را دور می زنند. من خواهم گفت. این داستانی در مورد رابطه ای است که اگر به روانشناسی وارد شوید ، احتمالاً به پایان می رسد.
چگونه رابطه جنسی خود را ایجاد کنید تا با خود هماهنگ زندگی کنید
رابطه جنسی نقش مهمی در زندگی ما دارد. این بر تصمیمات و انتخاب شرکای ما ، شرایط و رفاه ما تأثیر می گذارد. رابطه جنسی با انرژی حیاتی ما ارتباط دارد ، هم به فرد کمک می کند تا توانایی های خود را آشکار کند و هم او را با انواع خواسته ها مسموم می کند ، انگیزه هایی که فرد نمی تواند بر آنها تأثیر بگذارد.
چگونه می توان به یک رابطه پایان یافته برای همیشه پایان داد؟
وقتی دیگر عشقی نیست به احتمال زیاد ، به امید خداحافظی … و بعد از گذشته اشک نریزید ، برای محکم گرفتنش چگونه گاهی اوقات پایان دادن به رابطه ای که در واقع به پایان رسیده است آسان نیست! چندان آسان نیست. و بسیار حیاتی بیا با هم امتحان کنیم؟ پایان دادن به یک رابطه به این معنی است که آن را به طور کامل در گذشته ترک کنید و برای اولین بار در چند ماه گذشته ، با اطمینان به آینده خود نگاه کنید.
